一 兄弟 一辈子

凌晨两点，符文打电话给我的时候，我正在玩连连看玩得不亦乐乎，接通手机的耳迈后跟他有一句没一句地侃了起来，刚开始我还为我如此卑劣的行为感到过一点点内疚，人家打的可是手机长途啊，但随后得知他公司有报销后，便毫无心理负担地接着玩连连看。

一个小时后，丫说了一句话：我可能明年就结婚了。

我知道这应该是今天晚上的重点了，打了一个小时才说重点，靠，每次都是这样，先海阔天空地互相调戏一番，然后再来一个180度大转弯。

我嘲笑道，你丫不是吧，才25岁就想把自己卖了，你赚到足够钱了吗？你丫有本事帮你儿子买奶粉吗？大男人以事业为重，真没出息，就这么着急想结婚，你是怕你老婆跑了还是怎么着……

我还在一个劲地废话，他轻声地打断了我吐沫横飞的教训：我想安定下来了。

我张了张口却说不出任何的话。

我总是很容易触景伤情地感性，很容易地就把大学四年的时光再一次地倒带了一遍，然后我发现在这个无声的黑白电影里面的那些年少轻狂的想法，以及风花雪月的故事，都不知不觉地被改变了。

这个曾经一个月换一个女朋友的兄弟，曾经脑勺后面拖着一撮长长的头发在篮球场上狂奔的少年，曾经跟我说不会受任何女人控制视女人为衣物并为此被我狂殴的男人，曾经走在香樟树下表演给我看吐烟圈时被我野蛮地夺走香烟的小子，曾经为了比赛晚上黑灯瞎火地把我拖到篮球场训练我投篮的没人性的冷血教练，曾经找借口让女朋友找我并问我她怎么样的最好的朋友，现在很风平浪静地跟我说他想安定下来了。

突然想起什么时候看到的一句话：“无论多么放荡不羁的男人或者女人，最后都会找到一个港口停下来”。

他问我怎么不说话了，我说，没什么，就是看到你要结婚了嫉妒，我连男朋友都还没有呢，你动作真快，等等，靠，那我以后岂不是不能跟你聊电话不能跟你勾肩搭背不能调戏你了？

那边传来呕吐的声音，然后他说：两年没见面，你怎么还是这么野蛮，难怪嫁不出去。

我开始难过起来，因为很久以前，我一怒之下甩过他耳光，而且是两个。有些事情大概这辈子都忘不了，我当时好害怕他把我杀了灭口，可他不但没还手，反而谈笑风生地接着跟我聊了半个小时，所以我一直愧疚到现在，也就能原谅他老嘲笑我嫁不出去了。有时回头看看，一直很悲哀的发现，跟我关系最好的朋友，都曾经跟我大吵大闹甚至动手过。

大凡结婚之后的人，与以前的朋友都会有意无意地产生一种隔阂，渐渐的只剩下眼中的伴侣和小孩，我想我们都不会逃脱这个规律。只是想到一起在图书馆看蜡笔小新笑得前俯后仰的嚣张、一起研究漫画并且能借着洗手间的灯画流川枫到凌晨的疯狂、一起为对方在球场上的拼搏呐喊助威的日子，我还是有点怀念。

我应该真诚地祝福他，无论他是真的想结婚还是另有原因，能想着要安定下来，比起一些永远都不知道珍惜不知道自己想要什么不知道自己能不能真心爱一个人的人来说，符文就已经是个成熟男子了，懂得去照顾别人并且懂得去肩负一些责任和义务。

朋友，是一辈子的事情。一辈子，这个词会让很多人流泪。
二 海阔天空 爱情

如果时间倒退八年。

如果时间倒退到八年前，我想我仍然愿意相信爱情。

那时博不是好孩子，一个星期打架若干次，抽很多的烟，晚上会和一大群一样的孩子惹是生非。那时，我有我的骄傲，我用顶尖的成绩傲视一切，可是，不可避免的，当爱情来临的时候，我依旧没有逃脱这个魔咒。

那些云淡风轻的日子里面，和他们一起飞奔在球场，一起躺在草丛中喝可乐，爬上围墙看天空的飞鸟，我头一次感觉到看着别人笑我也会很开心。我们笑着闹着，以为眼前的就是一切，以为时间就会这样的永恒下去了。

那时的岁月如在地下铁看到的荧光广告牌一样，呼啸而过，模糊而又闪烁。我们大声唱着“仍然自由自我，永远高唱我歌，走遍千里”，以为海阔天空的世界就在我们的手里。

我一直期待哪天他会对我说出我想听的那句话。我喜欢他，他是知道的。

六年里，我看他换了三个女朋友，然后都离他而去；看他难过的时候锁紧眉头抽烟的样子，尽管我讨厌抽烟的男人；看他高考前和班主任大吵一架然后摔门而去一个月没上课；看他在我的宴会上拿着酒瓶只顾仰头喝酒而不多说一句话。有一种感觉是不是叫心痛？

六年后，我想我应该是等不到那句话了，我固执的想要一个承诺要了六年，六年里，母校校园里的栀子花花开花谢了六次，树边的梧桐叶黄了又绿了六次。我还是看不到沧海的彼岸及岸上盛开的那些花儿，我的浆始终没能渡出时间的魔法，于是睁开眼睛，梦醒了，泪流了。

有人说，想你一次，天空就会掉落一颗沙砾，这么多日子，一个人在沙漠行走，那么多的海市蜃楼都化为乌有，我仍然没有看到绿洲，很累了。

爱情是个食物链，你在盯着猎物的同时，也被很多人盯住了，我们一直都在斗争，跟爱我的人和我爱的人。

第八年的中秋节，我突然收到了他的短信，就是我想听的那句话。

终于是得到了，我应该是很开心很惊喜很愿意去答应的吧，可是，我没有。

曾经有人告诉我这样的真实故事，一个男生从初中追一个女孩子一直到大学毕业，女孩到美国留学了，男孩仍然追去了美国，终于在回国之后女孩答应了他。我们都以为童话中的公主和王子会永远幸福的生活下去，可是，没过两年，他们离婚了。女孩发现男孩不过是在挑战极限而已，追求的过程只不过是他的习惯。

我很理解这个故事的结局。真心是肯定存在过的，只是中间经历这么多年的艰难，再怎么真心，都会让人感到疲惫。感情应该是开心和愉快的，如果变成一种负担，还不如早点放弃。

所以，当我发现自己的爱已经变成一种习惯一种赌气的固执，我放弃了。现在我仍然是相信爱情，相信只有懂得总结失败的教训，才能有真爱的勇气。

不要忘了，时间是能冲淡一切的，曾经也以为我的整个世界都是为了一个人，当我们长大当我们经历了风雨成熟起来，那些年少时不知道天高地厚的想法，只能变为保存在记忆中难得的一份经历。如果我是男人，我想我会像电影中的一样，在繁星灿烂的夜里，走上阳台，点上一根烟，慢慢地回味着生活。

有些事情从来都没有被遗忘，有些人从来都没有离开身边，有些歌从来都只在心里唱，有些话只能说给自己听，有些故事只有在梦中继续。而今，我只想做一个平淡的小女人，会对自己喜欢的人微笑温柔，而不是鱼死网破般地轰烈。

很喜欢的一句话：面朝大海，春暖花开。

风平浪静之后，爱情会海阔天空。
三 减肥 爱自己

我胖。

从来都不否认。

从妈妈肚子里出来的时候，医生就说，哇，从来没见过这么重的婴儿。

巨搞笑的是，因为母亲比较瘦小，实在怀不动我了，看到了预产期我还没有想出来见她的意思，就强行把我生下来，然后，发现我的脑袋顶部还没长硬。尽管如此，我一直都很感谢我的母亲。

于是，二十几年的岁月中，我一直就有两个特征，一是胖，二是头大。后果是，很少买到很合身的衣服，很少有很合适的帽子戴。

我经常跟妈妈说，要是当年让我自己长硬了再出来的话，肯定现在更聪明。

因为我经常悲哀地发现，其实我很笨。

当女大十八变之后，我开始注意自己的形象，比来比去，始终发现我还是很胖。先天是一个原因，更重要的是，我管不住自己的嘴，觉得能尝尽各地美食是这辈子最大的心愿，于是经常一个人去逛街的时候，会悠闲悠闲地寻找一些很古老很传统的小吃，我对帅男还能忍住流口水，而在美食面前，我的抵抗力是零。

几年前，傻傻地喜欢上一个男生，本来就笨，恋爱中的女生更笨，况且我还是暗恋，简直就是笨得无可救药。男孩无意中跟朋友说，我喜欢苗条的女生。于是，我第一次下决心去减肥。

其实，也没有下多刻苦的工夫，就是开始的三天没有吃饭只喝水，后来的一个月每天只吃一顿饭饿到吃什么东西都想吐，天天跑步，天天健身房跳操，最后跳到晕倒……

体重是瘦下来了，肥是减了十几斤，可是胃和身体却垮了。

然后，看见那个男生牵着他新女朋友的手走过来，对我说，哇，你瘦了好多啊，不错不错，说了你变瘦就很漂亮了。

回寝室后，我大病一场，从此之后发誓，再也不会减肥了，谁逼我减肥，我跟谁绝交。

之后，心宽体胖的我，又开始享受美食。并且反弹到以前的体重还要重。

后来认识了很多的新朋友，无论男女，他们都跟我说要是我能瘦一点的话就会更漂亮的。我笑笑地谢过了他们的好心劝告。

或许我已经不是那个懵懂的小女生。

我一直有一种观念，要是一个男人爱上一个女人是从她的好身材好容貌开始的，那么这样的爱情值得怀疑。也许是我曾经的创伤在作怪，可是改不了了，我一直都是很固执的人。

爱情，跟身份地位财富都应该没有关系，爱情就是爱情。

在城市的空气中闻不到是非，空气就是空气；在乡间的野肴中尝不到荒蛮，野肴就是野肴；所以，请不要在现实的爱情中寻找童话，爱情就是爱情。

一直记得第一届新概念作文比赛中有一篇写金苹果的文章，说一个凡人拿着金苹果去找三位女神，但是他先自己咬了一口，美神和爱神都恼羞成怒地扬长而去，因为她们没办法和一个凡人共享一个苹果，而智慧女神留了下来，只有先赋予自己价值，才能去创造价值。这个人是聪明的，所以，他一开始就选择了智慧，最后也被智慧女神所青睐。

同样的道理，一个人连自己都不爱，他怎么可能去好好的爱别人。

爱惜自己的身体，才更爱生活，当然，我们可以把减肥当成一种生活态度，好好的享受被别人注视的感觉。

但是对于我，我还是先选择爱自己，除非，我胖得连自己都没办法接受。

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