和男友在一起3年，从高中走到大学，从稚气走到成熟，从当初父母的决然反对走到如今顺其自然，从残酷的高考走到平静的大学……一路艰辛一路苦难，却撑下来了，原以为一切都会无可厚非，原以为我会顺理成章的成为他的新娘，即使他已离开，即使他弃我而去，即使他一个人停留在万里之北的地方，可是我一直相信他会回来，会一如从前，我相信只要有爱一切都会好的，可是我却忘了距离是爱情难以承受的伤……
他走了，我送，惜别，流泪，却无可改变，互道一声珍重，他还是得走，泪依旧在流，多少个因思念而无眠的夜晚泪湿枕巾，多少次梦醒时心痛难忍，对他的思念像一种毒缠绕着我，让我痛彻心扉，毒越来越重，陷得越来越深，心越来越痛，可是却找不到解药，除非他回来，除非他愿意一生陪伴，除非他愿意用永生的爱和关怀来练制，否则无药可解……
当他再回来，一切如夕，那么快乐，我沉醉其中误认为他已属于我，可是一切都只是飘渺的幸福，走得那么快，那么让人措手不及，然而依然庆幸幸福虽短却真诚无暇。然后他再走我再送再惜别再流泪，可是他说他会再回来，我亦相信，我相信他回来定是一如从前，我相信我们的爱无可改变！
我们对彼此那么依恋，那么思念，我们利用所有可以在一起的时间相聚，仅仅一年时间，从哈尔滨到长沙的火车已被我们坐了无数遍，尽管往往在一起的时间甚至少于火车上的时间，可是我们乐此不疲，每当我在凌晨的火车站等候，每当我依在他怀里，每当他在我耳边说美丽的情话，我想我是一个幸福的女人，尽管有些短暂。我幸福因为我有希望，我相信一切都会这样延续，直到四年以后他真的回到我身边，从此不再分开，从此不再痛。
可是我们却只挣扎了一年的时间，他不在我身边，电话和短信根本不足以寄托我们的思念，因为爱得太深所以伤得越深，我们开始在电话里漫无边际的争吵，我怪他当初的决绝，怪他丢下我一个人走，他怪我没有跟随，怪我不能体谅，怪我给不了他信心和希望，我们开始频繁的说出分手这个字眼，虽然总是以一方的道歉和退让告终，可是伤好了疤仍在，我们的爱情变得伤痕累累面目全非，直到我们都累了，爱情也奄奄一息……
身边的朋友看着我痛看着我憔悴看着我消瘦看着我绝望，任何人都与心不忍，我知道她们的不忍，她们都祝福我找到一个真正疼惜我的男生在浪漫的校园演义浪漫的爱情，她们说一个男人如果真的爱一个女人，就绝对不会伤她那么深不会让她为他流那么多泪，其实这一切我都知道，可是爱到深处，毒入深处，岂能轻易抽身安然而退呢？
直到那天他对我粗鲁的辱骂，而且我毫无过错，我终于知道他已经走得太远了，他变了……
我伤心至极，于室友哭诉，所有人都对他恨之入骨，她们说我再等下去已经没有意义，她们说那样一个会无端用那样伤人的话骂我的人不会再真心对我，即使结婚即使在一起，我亦只能永远卑微却不得快乐。我想是的，他变了，即使再回来也不会再是从前的他了，我是要等他，可如果他已不是他，我再等，再坚持，又有何意义？
于是我放弃了，我离开了他，即使心在流血却决然不回头。
那晚我无法如眠，因为痛彻心扉，我想起他，那个一直守护我爱我照顾我也让我一直保持好感的男生——萧。
萧是一个很好很好的男生，对爱情有着纯纯的向往，对我为他而痛那么不忍，他说如果是他就一定不会让我痛不会让我为他哭，他说他一定不会跟我吵架，他说他可以包容，包容我的任性甚至无理取闹，我想他会给我幸福，可是那时我只想忠于我的他，我把他的话当成玩笑，当成耳边轻抚的风。只到那一晚我决心和他分手才发现我的坚决里有很多萧的因素，那晚我一直无眠，凌晨时终于忍不住给萧打电话，我告诉他我的痛，他一如从前的心疼，一如从前地对伤害我的人咬牙切齿，那时我突然那么想他在我身边，那么想让他保护我爱我，我跟他说我想见他，我说我真的好想见他，他一定更想见我可是他无奈，那时已是深夜，我们都是不可能从各自的宿舍出来的，可是我一遍一遍的告诉他我想见他，突然他提议我们一起去顶楼，那样我们便可遥遥的见靠到彼此。我们的楼相阁不远，在顶楼我们可以说话可以隐约看到彼此，尽管看不清对方的脸，可是还是足以安慰我孤独痛苦抽搐的心。夜很深了，我们不敢在顶楼大声对彼此叫着说话，所以他依旧给我打电话，我们说得很平静我的心也慢慢平静，我开始接受现实不再在他的爱情里挣扎，我决定走上平静的生活，直到他说爱我，不是电话里传出的声音而是他在那端真诚的喊着说爱我，几乎想让全世界都知道，我突然觉得一阵眩晕，我的防线开始一点点崩溃，电话打到差不多凌晨4点的时候，我们决定下去睡觉，那时他成了我的男友。
接下来的几天一切都波澜不惊，他总是那么全心的呵护我，用他的爱和关怀帮我医治我心里的伤，谁都知道我于这份爱情是多多少少含些水分的，可是我说当他医好了我心里的伤我便可以全心全意，我知道我会好好爱他，我会好好对他，他也知道。
可是一切总是那么不尽人意，在一起仅仅几天而已我们就已经开始出问题，虽然他是全心爱我满心想对我好，可是很多事情都无可避免，我又被他伤了，即使他只是无意，而且我发现我和他根本不合适，真的不合适。我们在一起仅仅一个星期，我因无法忍受对他全盘脱出，我说我们不合适，他也知道我的所指，他说他会努力，会做到我想要的样子，会让自己跟我合适，可是我不想去改变一个人，因为我知道任何人的本性并不是那么容易改变，我不想再绝望，也许因为我曾经伤得太深，我开始自私，我只是想好好保护自己，于是我再次放弃，和他重新回到朋友的位置。
我想我不会再恋爱了，至少在这些年少轻狂的岁月，我需要平静的生活，我相信没有爱情我亦会有平凡的快乐真实的幸福。
顶楼的爱情，它在我们都来不及捕捉的时间里迷失，消逝，可是它毕竟来过，曾经绽放，曾经绚丽，像烂漫的烟火……
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