（1）雨夜
空气中飘荡着窒息的热，天阴阴的，雨马上就要来了。我的屋里没有开灯，一片昏暗。我静静的坐在电脑前，听歌，发呆。我不知道自 己是怎么了。我的心中有说不出的愁绪。也许是想起了伊人，也许是高考触摸到了我的心。我想到网上看看新闻什么的，却发现又掉线了。什么事也做不了了，只有 继续发呆。继续想着那些我根本不愿去想却不得不想的问题。我从来都没有这么低落过，我感觉自己已经控制不住自己的思想了。现在，就在我打字的时候回忆又象 春水泛滥了起来。

妈妈下班了。我实在无聊，便决定出去走走。外面比屋里凉爽许多，晚风轻拂着我的侧脸，我的衣服也被吹起。云彩毫无束缚的压了下来，像要压垮我们这些脆弱的 人。我向广场走去，路上的人不多了，他们都惧怕将来的大雨，他们赶着回家。“我傻了吗”，我问着自己，“你不害怕淋雨吗？”我却阻止不了自己。继续向没有 人的广场方向走去。

时间仿佛丢掉了。我不知不觉的就来到了。我买了一瓶啤酒，然后随便找了一个地方坐下。无目的的看着阴霾的天空，看着回家的人们。我喝酒，我并不想喝醉，我 只是很喜欢这个镜头：昏黄的天空下孤独地坐着一个孩子，他在那里一个人喝着酒，风儿肆意的吹着这个孩子，他却不理会。。。。。。

天渐渐暗淡下来。路上的人更少了。风愈吹愈急，乌云看起来更加狰狞了，他们要撕碎我，他们要吃掉我。应该很晚了吧 ，我想着。雨点在这时落了下来。雨不大，打在我身上却很有感觉。很长时间都没被雨淋了。

我继续坐着，我不打算离开。啤酒不知什么时候被我喝完了。我没有醉，却更加清醒了。我发现我爱上了这里，在这个特定的时间和环境下。我暂时忘掉了那些恼人的思绪，我感觉轻松。
。。。。。。

更晚了。我想大约9点多了。现在广场上乃至街上确实只有我一个人了。雨大了起来。我的身上被淋透了，我的头发湿湿的，我想这时的我应该更好看。
我突然感到了凉意，透心的凉。也许，我根本不是雨和风的对手。我这样不争气的想着。也许，我真应该离去了。没有太多思想上的挣扎，我径自离开了。
。。。。。。
快到家了，我下意识的回望了一眼天空，它还是那么的昏暗，还是那么多的乌云。似乎永远都不会放晴。
2006年6月13日

（2）

这个夏天，我没能走进大学的校门。

这个夏天，我关上房门，拒绝一切人的进入。

这个夏天，我学会了骗自己，骗别人；学会了扮演另一个人角色；学会了，照着镜子，看镜外的人是那么荒唐，那么的可笑。一阵唾弃，一阵痛骂后，我依然做着那个人。

城市弥漫的味道不再熟悉，不知道是不是因为少了你的缘故。一点一滴的把你思念，一颦一笑的把你想念。思念仿佛入骨，颓不去，忘不掉。

这个夏天，我迷上了网络，如鸦片，戒不掉，逃不掉。不再写任何文字，不再追叙自己剩下的纯真。只是反复的听歌，反复的玩一些弱智的游戏。徘徊于联众，QQ游戏。我不再让自己有空闲，不让自己有时间去沉淀，去积淀一些东西。我不需要，也没有能力。

午夜梦回，我拒绝想起你的一切，我拒绝想起一些人，拒绝想起一些事情。一次次的试图打些文字，却都夭折，于是，我知道，这个夏天我失去了宣泄的资格。

这个夏天，我开始疯狂的喜欢老歌。喜欢听上个世纪的歌。只因为他们可以让我的浮躁的心短暂的平静。只因为这样可以让我逼迫自己做自己，逼迫自己接受一些唾弃的事情。

我拒绝所有的聚会，同学的，网络的。我不能面对自己，亦害怕所有人对我说你变了。不是不能接受改变，却只是不喜欢一切来的快。当自己无意中变成自己最痛恨的那一类人的时候，我没有能力再去面对，没有能力坚定自己走的路。

这个夏天，我喜欢去高的地方。爬高高的阶梯，上露台。午夜的气息原来是这种味道。任凭风吹拂；任凭雨滴打湿。我喜欢空气中散发一种湿湿的味道。或者那时泥土的味道吧。只是这个地方没有这个味道，只有让人有透不过气的味道，我需要一些解脱。

决定去看海，决定去接触自然。一次次的远行，让浮躁的心渐渐的平静；自然告诉我了一切的规律，我可以坦率的面对一切，失去又或者是拥有，其实一切都是那么 的简单。是我们将他复杂，复杂到我们难以承受之重。又或者这是我们不愿意去承担所寻觅的借口吧。只是这样而已。

这个夏天，我喜欢赤着脚丫乱跑，我喜欢随性而坐。我一直都是庄子的门徒。只是我竟然忘记了这一点。当一直收敛的脾气渐渐的死灰复燃，他只是揉揉我的头发，告诉我，做你自己就好。一瞬间，我感动了，我知道失去什么，起码我不会失去朋友。


这个夏天，我遇到了一个女孩。她的直率，她的勇敢。她追求爱，她拒绝爱。我们从临沂流浪到日照，再到威海。保持着一种单纯而干净的默契。后来我们各自回到 了自己的家，没有彼此的电话号码。她的一切，让我想到自己。我知道以后很可能再也见不到她。但在多年以后当我回想这段往事时，我希望她能幸福，仅此而已。

这个夏天，故事很多；这个夏天，并不孤单。
2006年7月17日

（3）风起时

深秋将至，今年的秋与以往的不同。已是十月中旬，空气中依然弥漫着一丝的燥热。但秋天毕竟是来了，地上的落叶便是最好的证明。这是的天空变得辽阔，淡蓝色的天空中飘着大朵的云。我曾经很喜欢这个单调的画面，甚至在我走在这样的天空下时，我可以给自己一个简单的感动。

天气忽然变了，刮起了风。我记得上一次刮风是在夏天，那时的风总是热乎乎的，让人烦。这时的我面对以前所向往的风时感到了一丝的凉。在夏天时我盼望这样的 风，我渴望秋风带走我的哀愁。现在我并没有感到欣喜，二是夹紧了衣服。道路两旁的梧桐开始猛掉叶子，那枯黄的叶子，在风中打着转转落下，又被人冷漠的碾 碎。而这只不过是世界角落里的一件不起眼的小事，却又是这些小事，营造出了秋的色彩。
这天清晨，骑着车子往学校赶。脑子昏沉，昨夜听歌很晚。我机械的蹬着车子，目光呆滞的望着过往的一切，脑中一片空白。在i经过学校不远处的公路时，秋风吹 得路两旁高大的杨树发出不小的“嗖嗖”声，把我从无意识的边缘唤了回来。我清楚的看见灰蒙蒙的天空以及没有诗意的落叶街景。这让我想起了去年的这个时候， 我骑着摩托车带着顺子上学，我们的身体都打着颤，还一个劲地说“秋天真好！”那句话是发自内心的，尽管我们默默地承受了高三的压力，然心情总是明朗的。

谁也不能确定明天会是怎样，就想周国平所说的“我们的一声都在等待我们也不知道的什么，生活便由此展开并获得了理由。”时过境迁后留下的是疲惫的我以及饿 哦的高四生活。如今我已经不再抱怨为什么会是这样子，而是希望时间可以更快的流逝。而我，堕落站在时光边缘，不留任何色彩。
也许，适当的给自己一个机会颓废，也是另一种美丽。
2006年10月20日

（4）夏天将至
几天前的某个课间，我在听班得瑞。学校东边就是麦田，很广阔的那种，放眼望去，知道和地平线交接的地方也望不到边。我的教室在最东边的五楼，在那里四看风 景的最佳位置。现在麦子已经全部变成金黄色了，而几天前有的地方还泛着绿。确实是到了成熟的季节了，可他们为什么要加快步伐走向成熟那？难道不知道成熟了 之后就是北无情收割的宿命吗？微风抚过，麦子经不住撩拨，随风摇摆涌成几小撮麦浪，进而汇聚成了一道灿烂的暖流。流着流着，于天边的几朵不怎么白的云彩融 为一体了。在北边几十里的地方有几座山，美名曰“苍马山”，现在看去还有些云雾缭绕着，在南边还是一望无际的麦田，以及大朵大朵的云。我觉得这个景色对我 们这些没有欲望的人来说还凑合。
“喂，刘咏，下个星期六放假你知道吗？”葛超在旁边突然对我说了一句。“放假？！有没有搞错，哪有假放？”我不加思索的回答。“呵呵。。。。”附近的几个 同学都笑了。“哎。。。。我靠！是的哎！！下个星期六的确放假啊！”我恍然大悟。原来下个星期六是六月九号，高考结束的那天。你说这日子过的，真快啊。我 写字的这会离我说话时已经有5、6天了。你说这一年的复习时间怎么就觉得那么短暂那？仿佛昨天就是06年高考，觉得不爽回去睡觉，做了一个不是很有滋味的 梦，醒来就是07年高考了。
哎，人这一辈子，也就是几十个一年，几十个昨天与今天，几十个梦；人这一辈子，也就是几箱子烟，几场恋爱；人这一辈子，也就是几座城市，几处回忆。。。。
? ? 你看那麦子，已经有人收了。
你听，又上课了。

2007年6月3日

（5）六月梦未央
西风几时来，又不道，流年暗中偷换。也许，高四的价值就在于几年以后或者多年以后，我可以拿它来或纪念或凭吊我那伤逝的青春吧。走的最急的，总是最美的时 光。

2007年6月28日

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