2006年的最后一天，回到等待的时光。请让我再一次来过。我只是想念，并非怀念什么，我的三百多个日子。像一场华丽的电影。是的，华丽的，电影。我喜欢这么称呼我过去一年的生活，因为我始终觉得这场戏的主角别人要多过于我。
平静的开始安静的结束，会否最好的结局？留下的人儿丢弃的时光，还有许多辗转难眠的夜晚，是我最后的安稳。你看，我甚至已经语无伦次。在巨大的时光机器面前，我只能手足无措望向我曾亲历过的许许多多。
哪怕只是一点的朱红，额头上总会有印痕。这一点，勾出的，是现在还是过去。或者，未来。
默数，止步，回头，仰望，泪水，背影，等待，徘徊。
疯狂，痴迷，留恋，充实，忙碌，寂寞，孤独，快乐。
忧伤，想念，停顿，朋友，亲人，幸福，自我，终结。
漂亮，美好，开心，灿烂，靡丽，年华，开始，轮回。
有无关联的词语，存在或遗忘的故事。并没有联系，或者都只是一个故事的序，我想，你会明白的。在我看不懂的时候你总是如哲人洞穿一切，你，或者你们。
拥 抱的开始是我的2006年，我始终想不起来我是如何开始我的2006年的，以怎样的姿态有着怎样的面容。可是她们说你那时还是一个多么可爱的孩子啊，有人 爱，有甜蜜的笑容和冬天的阳光。不像现在，有浑身的伤痕与凛冽的目光，在拒绝别人的同时也拒绝自己。我终于记起了那条路，那条街道，有很多回忆与身影。公 园中心的秋千上始终有两个小孩，望着云朵开满了幸福的棉花糖。我在猜想那是一月最美的一幅景了吧，而那时，总可以见你和我走过。似乎是一个很祥和美丽的下 午，第七棵泡桐树下有你阳光的面容。
迷情如花的二月，有艳丽的烛光晚餐与热情的相拥。万物疯长，欲望连连。玫瑰的味道已经在冬天包裹的城 市里露出幸福的一缕。当甜蜜被不同的事物传递在城市上空的时候，空气里就有了你的身影来自另一个城市的问候。灿烂的笑脸美丽的邂逅使阳光都有了某种温度。 街上随处可见手捧着玫瑰笑靥如花的女孩，一脸宠爱呵护的男孩。衷心祝他们幸福也祝自己幸福。选些礼物，种在情人节，看日子开花，爱情结果。于是，突然明 白：有爱情没有爱情的日子里，我们都是自私的。自私得想占有世界上全部的爱，想占有世界上全部的玫瑰。你在情人节的前一天来看我，我一直记得那个见你最后 一面的车站，你留给我的2006年一个背影。你总说我记忆力不好的，很害怕有一天把你也忘掉，可是我似乎想忘掉那个车站也忘不了。我们开始不断吵架，这是 我能记起来的二月，一片冰天雪地。在最后似乎还下了一场大雪，覆盖了温暖的来临。
我开始在水里给你写信，我以为可以边写边忘记。我都忘记 了那是哪一天了，我真的可以忘了吗。我已经想不起来最后见你时你穿的衣服，我已经想不起来我们有多久没见了。我甚至已经记不起你明亮的眼神和最后的微笑， 可是记忆还是那么烫。你举起手再次跟我说再见，我也微笑着挥手。不知道为什么，那一刻我以为你永远都不会再出现了而你竟然真的急急的投向另外一个女子的身 边。丢失了四叶草的手链也丢失了一个季度的眼泪，我忘不了我们是怎样走走就再见了。我只知道，我在三月结束了我的第一场爱恋，以一个失恋者的身份想要忘掉 一个爱了又恨了的人为此有过一段醉生梦死的颓靡光阴。我在夜的天台上独自饮醉，在熄了路灯的街道上一个人走很远的路想要寻找点什么。突然间，想起了小王 子，孤单的守着唯一一朵玫瑰的孩子，当所有花开的时候，他找不到自己的玫瑰，蹲下来哭了。冬天果真是容易绝望的季节，我开始长大，明白有些苦难是自己必须 承担的。我给你写信写得哭了又笑了。
愚人的时候会以为是错觉，忘记是现实还是虚幻。玩笑当真了也就成真，你不相信的话永远只是一个玩笑， 而已。你的离去一度让我生活在梦幻里面，以为自己只是在经历一场噩梦而忘记了有时候梦的源头恰恰是生活本身。简直傻死了。纠结的情绪，迈不过的总是自己， 只有我自己不知道要等多久才会有勇气重新开始，但我知道，我一定会重新开始。亲爱的孩子，你不要哭泣，上帝在为你关上一扇门的时候肯定会为你打开一扇窗， 当有人让你伤心哭泣的时候肯定也有人在为你祈祷祝福；亲爱的孩子，请宽容宽容再包容，也许你爱的人他只是因为太爱你才会如此伤你，也许他只是不想永远失去 你才会离开你；亲爱的孩子，请对自己好一点再好一点，因为生活中并不会总有人时刻想着你关心着你，这世上惟一能够拯救你的永远只有你自己；亲爱的敏敏，永 远要开心快乐，对别人好也对自己好。那些关于我们之间的记忆和话语，就让它藏进我心底最坚硬的角落，再也不用跟别人提起。是谁说爱了恨了分了忘了哭了痛了 走过了那就算了吧。
有一段很长的时间，也许以后回忆起来也会后悔。自己并不是一个容易忘记的女子，尤其是感情，有孤注一掷的错觉。在整理 日记的时候看见很多泪痕，有三本日记很多封没有寄出去的信和许多的照片。里面还有一封长长的信，来自另一个城市的你那么多温暖的话语，怎么说忘就忘了呢。 我忽然想起这或许只是一场游戏，我只是被你捉弄了而已。这个想法让我的心里猛的疼了起来。为什么在我的眼中，总有预感将要下雨。有朋友对我说，我们都是缺 少爱的孩子，需要人来疼爱，所以当没有爱的时候我们要对自己好一点再好一点。Y总是爱了又忘了然后又继续她的爱情，我始终不明白一个人为什么会有那么多的 爱情给那么多不同的人。她会在不同的时间里结束她的恋情然后迅速的开始她的另一段爱情，她总说她是真的喜欢他们只不过没有找到她适合的人而已。也许对于她 来说爱上一个人容易忘掉一个人更容易，这样的人生是不是就会少了很多的伤害和无谓的纠扯。颓废了那么久的时光，有种幡然醒悟的感觉，我想我是否可以当做什 么也没发生在一个季度的蛰伏后重新崛起。
我迫切的想念以前的朋友想念我的爸爸妈妈，想见他们。要感谢我的所有朋友，是他们在我最伤心难过 的时候给了我莫大的安慰与鼓励，她们以最真诚的姿态站在我的面前告诉我要快乐要为自己而生活。很感激她们也想他们。可是，一直都不曾见过，聚会的时候逃避 回家的时候躲避。能不能肃清过往残存的那些也许就在于此了。整理回忆，把自己打包扔进新的一个开始里。以坚强的姿态迎接期考的到来，开始一个人奔跑在宿舍 楼与教学楼之间，在教室里一个人自习到晚上十一点。然后在所有人都走光了的教室里害怕着那一刻的过分宁静。人往往就是这样，当一件事发生了不能忘记的时候 总会借由另外一件事或另外一个人来忘记，以此证明自己生活得很好，甚至有以前不曾有的面色红润。我并不想这样，可恰巧又碰上期末考试，给了我一个恰当的理 由让自己麻痹。也许，醒来时的结果未必不好，至少我还可以拥有棒棒的期考成绩。小敏加油。
2006年夏天一场足球风暴席卷世界，怕谁都忘 不了那样的无数个夜晚。一球凌空，世界牵心。世界杯让世界热点暂受冷落，国际舞台的风诡云谲不敌球星的一脚怒射，那些举足轻重的大国政要已经恐怖头号们， 被绿茵场上的狂欢逼出聚焦之外。连联合国秘书长安南也发表公开信——“我们多么羡慕世界杯”！期末考试的前后通宵看球赛，午夜的狂欢估计连不是球迷的人也 要带动三分。黄老师传遍世界的声嘶力竭，齐达内最后的终结，将大力神杯捧回的Italy。在考试紧张的逼仄与很长时间的压抑之后终于着实疯狂了一把。小敏 的那个夏天，没有被风吹过却被世界的狂热袭倒。有和许多球迷一样的幸福。
整个一个暑假我都在行走，在烈日底下穿过长长的街道去很远的地方 上自己并不喜欢的课，但还是很认真的做笔记，像从来没有读过书求知若渴的孩子。穿着无袖衫运动短裤在很强的阳光下一个人打篮球，热热的水泥地面灼烧着每一 寸皮肤；不会游泳却在游泳池的深水区里胡乱挣扎，透过有点脏脏的水看外面的人，有时会觉得游泳池里的水足以让人窒息。突然想起“如果*爱”里金城武在游泳 池的池底仰面看外面世界的情景，瞬间像领悟了真理一样明了他的心境。把自己装做很会游泳的孩子，却被一个小小孩鄙视，她朝我游过来的第一句话是，“姐姐， 要不要我教你游泳”。那一刻，有整个游泳池里的水颠覆过来的感觉。第一次，一个人过一个暑假，漫无目的的学习，疯狂的背四级单词，脚步凌乱的出行；在日与 夜之间翻来覆去的回映以往，将想家看成是一种情怀。那个暑假，我从来没有如此害怕一个人的黑夜，站在城市之间的阳台上会把夜晚看成是蝙蝠的翅膀。有人说， 星期四出生的孩子要离开自己出生的地方很远。可是，我已记不起来我是礼拜几出生的孩子。
大二的到来，让我惶然。有很久不见的手忙脚乱。我 想抛开一切从头开始想放弃许多东西想学习许多东西，可是我究竟是放弃还是继续，抉择又一次摆在我面前。我总是会刻意去逃避各种各样的选择依旧像以前，在这 个时候会变得懦弱而胆怯。我曾说过要用一个暑假的时间来忘掉所有忘掉我曾有过的幸福和痛苦，然后从新来过。可是当我真的站在时光的流里时发现我无论如何也 鼓不起勇气来抹掉一切，哪怕是丁点的碎屑。可是总是要开始的啊，走走就到了。蓦然发现，九月的天，颜色从来就没有改变，清澈，湛蓝，和从前一样，晴朗得有 些晃眼。而我的生命的影子在这样的阳光底下时而被拉长时而缩短的过程，像极了一场生命终极的呈现。我只是过早的经历了抽象的一个变幻。开学，站在东方红广 场再一次拥抱一切。搬宿舍，迎接新生，看自己垂垂老去；我总以为我在新生面前像一个什么都不懂的老者，有很多他们以后也会经历的回忆和我以后即将忘却的东 西。新生军训纪录片《九月未央》的开始把我带入到了一场绿色的独幕剧中，我如暑期顶着烈日再次无数次走过操场，宿舍和街道。和所有的新生一起分享他们 2006年的军训记忆，和我的同伴一起用镜头纪录他们每一个微笑每一刻感动。他们渐次走过，斑驳的年轮斑驳的影子，在那段时光里我总是咬牙坚持着给自己最 好的状态。熬夜的剪辑与头顶暴晒的拍摄，我醉心于给每一个人留下一段美好。拍过阳光下起舞的身影脸庞潮红的学弟学妹，我似乎看见了自己站在操场上被教官罚 蹲下起立的光阴；拍过休息间隙里小憩的满足神态，那也曾是我们所拥有过的小小幸福；拍过在阅兵完毕后将帽子抛上空中大声呼喊的场景，记得我也曾站在阳台上 大声呼喊我以为再也不会回来的未成年时光。然后一切散场，时光就跑得很远很远。九月里关于绿色的一切。
我的生日在十月，一个充满喜庆的月 份，有国家的生日学校的生日我的生日，很多的节日很长的假期。可是我又一次没有回家，那么多的节日惟独遗忘了我的生日。我一直害怕19岁的到来。它的到来 像宣告了我即将告别以前无忧无虑的未成年岁月。我之所以固执的称19岁以前的每一天为未成年岁月，是因为我一直不喜欢长大。有时候，有时候连自己也说不清 楚自己在逃避什么。成长是一种痛，总会不断的提醒自己所经历过的残忍。很多时候，我总想触及那些我不曾有过的。可当我站在汹涌的人群之外望着那涌动的人流 才发现有时候并不是你不想做什么而是你不能做什么，真的有时候并不是别人让你孤独、给予你寂寞，只是你不能避免走出那落寞的心灵，那是你一生并不曾丢弃过 的东西。真的有时候并不是别人让你不开心，只是你不能够做到开心。妈妈总说我从来是一个让人牵挂、让人担心的孩子，这让我始终走不出他们的目光。只是未曾 发觉自己毕竟长大了，看动画片的时候她们总会笑我“这么大人了还看这个啊。”一下子就喘不过气来，是啊，这么大人了。多大呢，如果说十八岁以前的都称为童 年时光，那我拥有的童年时光遗失在哪里了呢。长大原来这么快啊，她甚至从来不让你发觉，曾几何时，丢失了自己，丢失在连自己都未曾觉察的梦里；忘记了身 后，曾有灿烂的星辰，书剑琴棋的梦，盛开的美丽花朵。是不是长大就意味着白雪公主灰姑娘格林童话里那一片美丽的海滩都只能成为远去的歌谣，是不是长大就意 味着必须走出幼稚走向成熟习惯异乡的大街小巷人情世故不懂却还得装懂，是不是长大就意味着要卓越的面对恐怖与死亡一个人坦然的亲临许多的挫折与挑战最后还 要咬紧着牙关擦去眼泪说是汗水……十九岁的年华，一瞬间的纪年，我们就是这样苍老的，从时光的一端辗转到另一端。生命如潮汹涌，不管何时何地，我们都只能 朝前走，不回头。庆幸在生日过后有很多人记起，弥补了被遗忘的失落，有朋友来给我补过生日还收到我喜欢的公仔，是生日的特权有久违的幸福感。十月，一场流 年的梦。我就那么站在十九岁的田野里，任时光带走了荒芜带走了我。
天气开始变冷，透过厚重的雾气能看得见树梢上的冰棱。是冬天到来的问 候。我们穿厚厚的衣服，笨重的雪地靴，跳寂寞的舞蹈。十一月里有一场考试，又开始一个人去自习，慢慢的走在去校区的路上。来回踱步，偶尔在教室里趴在桌上 打个盹，有一种惬然的心情却不像考试来临。社团，学生会，DV部，网站，片子，策划，工作计划，总结，剧本，许多的事情，有忙碌的快乐。开学的时候自动放 弃了学生会的工作，给自己多一些时间忙专业到后来却发现有点像是给自己找的借口来推托一些事情；大一的时候也曾自动放弃电视台的工作现在又再一次放弃一 些，真希望自己的选择是正确的，永远都不要有后悔的机会。还在继续忙社团，舞蹈协会和读书社，希望我能给协会带来新的成绩和会员所期翼的东西；接了湖大青 年DV部部长这个职责，写了一份2007年工作计划，或许对我的专业能有所帮助也或许什么都不能学到，但我在职的时候希望自己是做到最好的，我的目标是要 让所有知道湖大青年的人看到一个全新崛起的DV部。会帮别人拍片子或者通宵剪辑片子，能帮到别人的时候尽量帮忙，小敏要做个积极善良的孩子。我的十一月， 充满着忙碌的泡泡，有五彩的希望。后来很多次，孩子小敏回头细想张望，才发现那样紧张忙碌的时光恰恰是自己过得最开心最充实的时候。不停的奔跑，疾速的走 动，穿梭在今天与明天之间，面对朋友与生活，努力的微笑，努力的用快乐的语气说话，我只是想证明自己一个人也可以愉快的呼吸游弋。一天一天这样地过来，昨 天，今天，明天，用我小小的快乐去迎接庞大的生活。让我坐在此处，不再离开。
十二月，我一直害怕到来的一个月份。十二月是个巫婆，她有最 热切的红色与最沉默的绿色，有圣诞的咒语还有我明了的2006年始终不能实现的愿望。我曾在十八岁生日的时候许过三个愿望，在我的十九岁到来之前我一遍遍 的检视我漏过的年华却发现三个愿望一个都没有实现。朋友说那是因为生日的时候只能许一个愿望，可是我看《神雕侠侣》里为什么郭芙生日的时候可以许三个愿望 而且都实现呢。这样有明亮烟花的季节，圣诞，新年，恋人们狂欢，我们倒计时，在江边等待新的开端。想起了去年的圣诞，像一根针扎在心里总是在节日到来时挑 开冻结了的伤疤。戴一顶绒线帽，抱一暖冬的阳光给所有人发去节日的祝福也接受他人的祝福，我们，彼此，祝愿幸福。把冬天挂满圣诞树梢，礼物在膨胀的口袋里 发酵，和很多的朋友在一起狂欢庆祝这样不属于我们的节日。我的2006，圣诞烟花盛开，有很多的朋友和很多的感动。12月的最后一天，用最华丽的魔法让所 有人尽情狂欢，让所有的人都拥有美好的愿望美丽的心情，让每个人都觉得明天就是新的一年，新的一天，明天就能拥有新的一切。在最后一天，将桌子整理干净， 开始写2006的总结，和望麓的很多朋友一起过完了2006的最后一秒收到了来自全国各地朋友的新年祝福，很庆幸不是一个人在等待2007的到来。如果是 的，我会不会如以往光着脚丫站在雪地里等待袜子的苏醒春天的苏醒？但是我终究是平安的过完了我的又一年，还有我的亲人和朋友。
你，他，我，我们，匆匆跑过。请别说再见，不需要再见。遗忘是我们给彼此最好的方式。
晚安，我的2006。快乐的寂寞充实的孤独。
我曾试着去想起所有的事情，学习，生活，所有的时光。想来想去，我竟始终想不起来我的一年生活里有多少件值得回忆的事情有多少我真正做出了成绩的事情。发现越回忆越容易陷入以往因此也越容易后悔自责，你看，我已像个老人有健忘的前兆还会忏悔喃喃自语。
有一阵子，我真的以为我忘了过去。上帝作证，我是真的想忘记。但上帝也肯定知道，我没法去忘记。我总是很怀念十八岁以前，不懂爱情，还以为寂寞是一种成熟的时尚。
岩井俊二说，我们从不同的地方来，在叫做青春的地方各自跳舞，有的旋转得很美，有的却摔断了胳膊。
我差点就忘了那么多，我以为我可以忘了那么多。
安静的睡去，彼时醒来。总会是新的一天。
最后是感恩：
感谢我的爸爸妈妈，是你们给了小敏美好的前提和永远的依赖。
感谢我的所有亲人，是你们一直支持着小敏前行看着我不断成长。
感谢我的所有老师，是你们教会了小敏许多给予了我许多让我能一步步的靠近我的梦想。
感谢我的所有朋友，是你们给了小敏精彩的生活和很多美丽甜蜜的回忆。
感谢所有的陌生人，是你们给了小敏有所期待的明天和永远充满着挑战的未知未来。
感谢阳光，感谢雨露，感谢我身边所有的一切，是因了你们的存在让小敏有很多的快乐很多的寂寞很多的漂亮很多的梦幻很多的期翼很多的明天。
……..
再一次安静的睡过去，彼时醒来。小敏会开始新的一天，和你们，所有人一起。
2007年1月1日
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