悲剧之后

刘文妮

杯具发生不足二十四个小时，我似乎觉悟到了很多东西，乃至于我的思想境界···我决定不再为这些事情哭下去了，也不再去思考那些我到现在都想像不完全的后果。不知道这样的释然会不会被别人误会为我态度上的不在乎~~~会不会被别人怀疑我还能不能有勇气再回到那个曾经给我太多美好时光和成长的书社···我想停下来休息一会了，我该好好的反省一下自己了。一直都用哲学家的思想辨证唯物的思考着自己的精神世界，却从来不曾知道我会有着所有哲学家同等阴暗的一面。我该悲伤还是该高兴···

我一直期盼着的四月在给我带来美丽邂逅的同时让我跟杯具不约而期的约会。很早的时候，我留有很多想象空间喜欢上了某个人的气质，确切点说应该是喜欢上了他那个人。现在想想还真是后悔，我还真是不该留有那么多的空间让他自由的在我的世界游离，于他于我都是一种痛苦。感觉就像现实版的似是而非的恋爱然后货真价实的失恋。为什么当时我在我的思想上何以不能干脆！！！精神上第一次如此的纠结

我心中会一直有个期望，我希望妈妈能够好起来，并不仅仅只是为了她，在很大一种程度上是为了我那 伟大得无法形容的父亲！是的，他再也经不起这样的折腾了，看他努力的样子，我的心会很痛！但是这次回去之后我哭了，我们不应该这样的活着，真的不该这样活着。我们是善良而又有活力的人，为什么老天要跟我的妈妈开这种幼稚的玩笑。安康是福，可是这一切对妈妈来说是那么的遥远，是那么的可望而不可即···我似乎伸手就能触碰到她那脆弱的灵魂。她那颗郁郁不安的心总迫使她急躁而又惶恐的生活着。病痛折磨的她不再有往昔的坚强，她会时不时的流下眼泪。我也会跟着她一起悄悄的流泪。我是在为他的生命落泪，至于她我姑且认为是对生命的畏惧落泪吧。我一直认为我不是一个很孝顺的人，即便我在床边握着她那颤抖的双手我也不能很明了的明白她所要表达的思想。在家那几天，我不停的想，不停地想···我不知道这些年来支撑她存留下来的信念是什么，我甚至想如果妈妈养育我们只是为了防老那么母爱算个什么东西？如果活着对她来说是肉体上的一种痛苦和精神上的一种折磨，我愿意看着她静静地死去···我不想为我的这种想法解释点什么，我只是想她能够好受点。她不再受煎熬或者能进入她所希望的国度就可以了。

在外面的日子，我一直带着爸爸人生原则行事，说好话，做好事，存好心。我们一直都信奉地球是圆的和周期定律这个公理。我成长的环境决定了我必须去相信这个世界，必须去给这个世界温暖。不管外面怎么残酷，我们都不能跟着一起残酷。看到沿街乞讨到弱者，不论我自己当时是否富裕，我都会把我能分的分一点给他们。可是就是前几天，一个女孩，一个看似温文的女孩，连金钱带感情的把我给骗了！我平静得像一湖水，想不明白的是我这么好她为什么还要这么做，非得把一段平着的感情扭曲得不像样才行么。我不恨她，真的，我应该感谢她，让我明白了原来世界上还有一群像她这么一样的人。我该同情他们还是应该悲悯他们。活在四月里的人真是奇怪

在长沙这个春如四季的城市除了非干不可我们都不会绝对轻易策去划明天要去干些什么。这几天一直下雨，下很大的雨，不是还伴有有强冷风和闪电。那天好不容易雨停了，我心情愉快的穿上了我所喜欢的白色裙子，我要出去逛逛了！我真的要出去逛逛了！一直宅在宿舍我都不知道外面的世界是个什么样子了。这样或许还会让我心情高兴~~~出门后的四十分钟，我在茶馆看了一个小时的书，不过很失望，似乎我来错了地方，这里全是打牌的男士，很难再找出一个像我这种捧着一本文化书籍出神的女孩了，就算有，也是在看镜子里面的自己出神。我有一种脱俗的感觉油然而生。从茶馆出来已是快中午了。就在我下了车，似乎这不是个下车的时候，一辆车子顺着我的足迹拼了命的想跟我接近，结果在我无意识的情况下，他真的做到了，而且做得非常完美，他我的腿上深深地留下了点什么，我的膝盖至今都会隐隐作痛，并且还伴有一朵玫瑰花式样的印痕。很是感慨心血来潮的冲动真是让我收获良多，不仅有精神上的，还有肉体上的···晚上，雨又开始下起···

我打开电脑开始了我每天的必修课，就算是没有什么事情发生我也要用文字创造出点什么事情来。那天晚上真的很杯具，我的《左手花开，右手花谢》在我创作了一年多后即将完工的时候不幸在我的眼下和手中速度式的英勇消失，我还没明白是怎么个回事屏幕上就弹出个让我激动万分却又不能有任何举动的消息：文件文学作品已成功删除；我都记不起我当时有个什么表情，我想把雕塑家找来都未必能刻出来我当时的样子。大概半个小时之后，我发硬的身体才开始慢慢软下来，我拼了命似的疯狂的打开每一个有可能找到它的文件，可是他像个伸了天堂的灵魂，我趴在桌子上哭到了天明···

几天后，我调整好自己的状态去参加一家公司的面试，我觉得真压力，我还是一个被爸爸妈妈看做是孩子的孩子，在朋友眼中永远需要人照顾的长不大的小女孩。今天却要面临如此庄严沉重问题，甚至涉及到了人生。他们问的每一问题都是我不曾知道不曾想到过的问题。唯一一个我能回答得很全面的问题是我是一个怎样的人。从公司出来后我没有抱多大的想法，我只知道我应该努力的去思考一些我应该或者不应该思考的问题了。我的努力不能只限于一个团体，还应该分享给更多的人。晚上很意外的收到了那个公司的短信，我开始很惊讶，以为是被录取了，没想到看了短信之后更惊讶，惊讶的我都无语了。之后不久又接到了那公司的电话···想想那家公司也真是有意思，那是我见过唯一一个这么有意思的公司，没被录取还电话带短信的通知我。不知道这是要表达一个什么意思。真担心哪天一觉醒来又接到那家公司的电话或短信说我们知道错了，你来我们公司高就吧···

这个四月还只过了一大半，杯具事件也就发生了这么多，不知道还一小半会发生什么···

习惯了在杯具中行走···加油就是了。

liangxiao

我也觉得自己一直是个悲剧。。。
悲剧没什么，信心才是最重要的

刘文妮

回复 2# liangxiao


    终于哭出来了，也终于哭完了。我会坚强下去

一瓢饮

正像你说的，习惯了在悲剧中行走，加油就是了。

刘文妮

正像你说的，习惯了在悲剧中行走，加油就是了。
一瓢饮 发表于 2010-4-25 16:28

    大家一起加油

筱筱

我觉得悲剧的时候我肯定一个字的写不出来了

wyjbjl159753

留意一下，对这个还不是太关心




















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刘文妮

回复 7# wyjbjl159753


    [s:321]

liangxiao

回复 8# 刘文妮


汗。。那就是一个发隐形广告的。。。

刘文妮

回复 9# liangxiao


    虾米是隐形广告？？？？？？？？？？？？
    好高深的科技啊，广告为虾米要隐形啊？为虾米见不得人啊
    擦汗的赐教········