容易迷失的季节

shmily0505

每每看到人流中相互搀扶、白发似雪的老夫妇，心中就会泛起丝丝感动，这也是我对浪漫的理解。一如歌中所唱：到我们老的时候，依然把我当成你手心里的宝……一种简单、持久的浪漫。
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> 刚来长沙的时候特别不适应长沙的天气，夏天让人整个闷着发臭，走在大街上也只能看到稀稀疏疏的人群，这个时候唯一开心的就只有知了，它埋在树丛中痛快欢畅，不理会你是否能听懂；秋天到冬天的过渡是很短的，记忆里昨天还穿着T恤，张开双臂感受着阳光的沐浴，今天就开始裹着厚实的棉衣，全副武装，抵御寒风的侵袭…在我的印象中长沙的天气就是这个样子的，像一个受了多年委屈的怨妇，喜怒无常。
> 我唯一喜欢的季节就是春天。大多数在长沙待过的人印象中，长沙的春天没完没了的下着雨，天也总是阴沉沉的，太阳光顾的日子特别少，感觉谁带走了快乐似的，所有人的心情都越发的郁闷。而往往这个季节我却是最快乐的。我喜欢下雨的时候搬出一条颜色绚丽的小皮蹲，跪在上面，爬在阳台的窗口看被雨水冲洗的干干净净的地面，看下面一把把撑开来的小花伞，经常会从伞底下传来断断续续的唾骂声，看来今天的活动她们又要取消了。这个季节的地面是湿湿的没见干过，一脚踏进去就能把整个鞋面完完全全的淹没，这时宿舍的小卖部的生意会特别红火，女生都会闷在寝室里抱着一大堆零食叽叽喳喳的说个没完，每每这个时候我就会特别开心。平日里新闻学院的女生寝室是空无一人的，大多数的女生都被男生约出去玩了，就连院里最丑的女生也有人约，不知道那些理工科的男生是不是因为是新闻学院的女生才开始穷追猛打，感觉看来他们会觉得交上一个新闻学院的女生在兄弟面前会比较有面子。至少在我看来是这样的。之所以我会乖乖的呆在寝室并非因为本人丑，相反一直以来在男生面前我是最受欢迎的女生，追求者也很多，偷偷暗恋的也不少。没有出去是因为在步入大学校门之前我就已经有了一个交往多年的男朋友，他叫贤。是个身高1.83m阳光帅气的男孩，为人很好，对我也好。但交往的过程中我们一个星期难得通上一通电话，每个月他会抽空坐几个小时的火车，像履行义务一样的飞奔过来看我，我们的爱情也并非人们想象中的那么轰轰烈烈，也没有太多的时间沟通和相聚，我们的感情是平淡的。虽然感情从一开始就很平淡，但两个人像约好了似的从来都没人提出过分手之类的话，像两个默契而又陌生的人。直到两年后分手的那一天我都认为他是不爱我的，处于多年来的感情和责任，他才对我好的，到后来我才明白，并非是我想的那样。
> 看着这群不知节制拼命往嘴里塞东西,明天又要死要活的闹着减肥的女人，耳边会想起那句不知道从谁嘴里传播开来的“三个女人一台戏”。我佩服这句话用词的精妙，因为女人心眼通常都是比较小的，话说的不巧妙你就可能跟人结下梁子或被人记恨一辈子。呵呵，其实我更佩服女人惊人的记忆力。就因为这样，我害怕女人，从来都不敢跟她们其中的任何一个深交，我知道她们不是被我酷酷的外表所吸引就是因为我有很多的故事，才友善的向我靠近。不知道她们是出于嫉妒还是我跟她们沟通的方式有问题，但从我积极打入她们的圈子可以看出她们是喜欢我的。说到这，感觉自己好像不是女人，也许这就是我跟她们的不同之处吧！不可否认我比所有的女人对感情都要细腻些。这也或许是我能吸引众多异性的原因吧！
> 我是那种思想非常传统的女人，一心只想有个幸福安逸的家庭，在疲惫时，有一双肩膀或一个温暖的怀抱倚靠，我想那应该就是我想要的幸福吧！这么多年我一直在寻觅这个可以让我依靠的肩膀，保持这种理念不变，可能跟当年艰苦训练下磨练出来的个性有莫大的关联！
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> 当真的一本正经坐下写点东西的时候，发现自己不知道从何下笔。看到这的时候很多人都会跟我一样概念模糊，不知道要写些什么。刚入学的时候，多么单纯，日子在身边蹉跎，一天天同样地过。后来，整天希望自己能够犯点错，不要老被自己所谓的原则所左右，天天觉得寂寞。不知不觉，心开始惶惑，课开始逃、作业开始抄、开会也迟到。呵呵，日子一会儿快乐、一会儿堕落。高兴了成天不回宿舍，大晚上跑到岳麓山上去唱歌，烦了就出去喝酒，醉了一个人偷偷的躲在被窝里哭。其实，当时就连我自己也不知道我为何那么痛苦，也许我盼望来场轰轰烈烈的爱情吧！也或者是我本身就孤独……
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> 在那个生活潦倒的时刻我遇到了“口袋”。之所以帮他取了这个名字，是因为在我们后来交往的日子里，每次出门我都懒得拿包包，手机、钱包之类的咚咚都尽量的往他口袋里塞，他说自己都快成了我的口袋，这名字的灵感来源也就出自此处。
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> 那是中秋前的那个夜晚，宿舍跟平日一样空无一人，于是我想一个人上街晃悠一圈，顺便买点水果回来。其实那天是我平凡的一生中最正常不过的一天。我既没有忘了刷牙，也没有忘记洗脸，甚至还有空让梳子在我的头部做了大量的运动，脸上还略抹了些含有大量化学成分的香粉，在出门之前还不忘给自己喷洒了点香水……直道在镜子里照了半天找不到破绽了，我才放弃了努力。一般人可能会想不就出门买个水果吗，干吗那么夸张？！呵呵，其实女人在没有人疼的时候，会特别疼爱自己一些。
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> 我在大街上漫无目的的闲逛，想给自己买个特别的节日礼物，一圈下来也没有找到合适的，零零散散的买了点水果就往回宿舍的路上走，在经过食堂的时候，想起是不是应该奖励自己一根冰淇淋呢?!直奔食堂的冷藏柜，希望在里面能找到自己很满意的，搜刮了一阵没发现自己感兴趣的，想离开，发现食堂里的那个满脸横肉的大妈不耐烦的看着我，大妈在宿舍的口碑是出了名的差，平日里给学生打饭菜的时候就很抠门，而且那张油乎乎的嘴里总能丢出一大串刺耳的脏话。不想得罪她，免得以后没有安稳的日子过，我急忙从口袋里掏出两个硬币递到她那张肥厚的手掌心里，还眯起眼对她甜甜的微笑了一下，礼貌的说了声谢谢！她用眼角瞟了我一眼，没作声，背过身去忙自己的事情了。我急忙找了个座位，埋头吃我的冰淇淋，还好，虚惊一场！食堂里的墙上四周挂满了电视机，平日里看球赛的时候，这里会围的水泄不通，吃过饭大家就开始忙着占位子，或几个几个桌子拼到一起，往桌上搁上一本书就说明这地方已经有主了，不知道这个规矩是从什么时候开始的，大家都默默的遵守着，没有人为了抢座位的事情争吵过，哪怕再怎么挤，只要座位上搁着书，就没人去打那个座位的主意。在此不得不赞扬湖大的素质教育是成功的。看到精彩的时候，大家还会相互拥抱在一起，不管认识还是不认识的、男的还是女的，只要他们所支持的是同一个球队，那么很快大家就能融入到一起去，当然也有很多浪漫的爱情是从这里开始的。
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> 这个时候的食堂通常都是很安静的，偶尔会有一两个人经过瞟一下屏幕，看上面放着什么节目，大多时候我喜欢就这样静静的坐在那里，虽然不知道电视里正在放映的是什么，当然，我也不会在意它在放映什么，只要能从那四四方方的东西里传出来一点呱燥的声音，我就觉得心里没那么寂寞了，直到今日我还保留着这个习惯，每次睡觉的时候我都要把电视机开着，我睡着了一两个小时之后它才自动关机。我佩服人类的智慧的，要不是电视机有这个功能，恐怕我就要永远跟黑眼圈纠缠在一起了。在冰淇淋吃到一半的时候，才发现原来在旁边的角落有一个跟我一样静静坐在那的男生，他穿着白色的T恤，唯一能看到的就是他那宽大的背影。我好奇想知道他是谁，是不是跟我一样寂寞的人？是不是平日里跟我一样无聊的时候就跑到这来听听这呱燥的声音再回头蒙头大睡？还是他在等他的女朋友？那一刻N种可能性在我脑海里闪现过，我像一个希望找到同伴的孩子，想要知道答案……冰淇淋不知不觉的吃完了，我没有走，继续静静的坐在哪，他好像也很默契，跟我保持着若近若离的距离，一个又一个的电视演完，一个一个台在切换，直到最后食堂要关门了，我才起身离开坐位，他也站了起来，在我们插身而过的时候，我俩相互点头微笑了一下，一切都还是那么自然，好像很早就认识的两个朋友。事后也证明了，在很早以前我们就见过面，只是当时身边都有很多的人，所以我没有在意到他。他留下了我的电话号码，在输入我的手机号码的时候，我偷偷的瞟了他一眼，大概1.80m的身高，皮肤黝黑，长得不是太帅的那种，但看上去很有亲和力。我们就这个认识了……
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> 说实话我都有点想不起他的脸，只记得皮肤很黑。可是想起他的感觉却还是那么清晰。有些人是一直会刻在生命里的，哪怕忘记了他的声音忘记了他的笑容忘记了他的脸，可是每次想起他，那种感受，却永远不会变。口袋就是刻在我生命里的那个人。
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> 其实我一直都不太喜欢那种小资情调，我觉得矫情，我喜欢看到人们在阳光下真诚的笑脸，听到人们在被窝里哇哇的哭声，我喜欢在网上溜来溜去地看笑话，发水帖，我不喜欢看那些宝贝们书写的星巴克咖啡新天地外滩还有所有或地老天荒或烟火摇曳的爱情，我喜欢真实，我觉得每个人的感情都很真实，可是还是有太多傻子要沉浸在别人虚构的故事里，假惺惺地流着眼泪说我胃疼。我也曾经看书看电影哭过，可是那都是触景生情，在别人的轨迹里看到自己曾经那么认真那么虔诚可是却无比悲凉的足迹，想到自己一路这么千山万水地跋涉过来，我就想哭。我记得以前范逸臣出专辑的时候我就特喜欢听那首《I Believe》，每次我听见他忧郁地唱出“在很久以后 留在你身边的是我”时我就特别难过。那个时候我还和口袋在一起，我向他表达我听这首歌时的惆怅。那时候我还比较矫情，远没有现在这么洒脱这么现实这么庸俗，我满脑子还是风花雪月的事情。所以我挺爱装伤感的。可是口袋总是纵容我，我曾经怀疑他是不是铁了心把我的脾气往坏里死命地惯，好让以后都没男的可以忍受我，那么他就把我吃定了。那个时候口袋说，没关系，你如果想离开我，我就死命的拽住你，你要跟别人跑了，我天天追，就算追到天涯海角都要把你抢回来做我老婆。每次他说这话时，我就会笑倒在他怀里，我知道他以前不经常笑的，他不和我在一起的时候对谁都是一脸很平静的表情。所以我看到他露出牙齿对我笑的跟个小孩一样的天真的时候，我觉得那是幸福。
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> 很多零零散散的碎片都很模糊，只记得第一次约我出来的那晚，他把自行车弄丢了。之后配了一辆算是蛮炫的新车，车的外观是黑色的，弯把，没有后座驾，车轮胎跟香肠一样的细，精致，向前性好，平衡性强…这是我迷失的记忆里记得最清楚的一部分。
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> 上课的日子，能在校园里见我坐在车前嘻哈的喊着加油，他拼命的踩着踏板，试图追上摩的的速度。经过很长一段屁股与横梁的磨合时间才慢慢接受坐在上面的那种感觉原来叫享受，大多时间我是很喜欢它的，因此帮它取了个很可爱的名字??“小宝马”。在车上发生过很多有趣的事。第一次他说送我回家，我疑惑的盯着那个只有一个坐垫的宝马，还有那香肠般的轮胎，很好奇他将采取什么样的方式送我。没等回过神来，他已把车停好，双手把我举起搁在车前那根手柄与坐垫相连细长的横梁上，我被他的这一举动给惊呆了，像个呆瓜一样的坐在那一动不动。本人身高1.66m，身材不算苗条，这个身高也就一米八出头的男人竟能如此轻易的把我举起来，再怎样我也有百来斤，想不到这个貌不惊人的男人力气如此之大。
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> 车子是沿江边走的，风很大，凉凉的，吹着长长的头发肆无忌惮的乱摆，打在脸上还有点痒痒的……
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> 河风迎面吹来的时候，我的意识才渐渐清醒。发现他的脸原来与我贴的如此之近，近得我能明显听到他的呼吸声，就连呼出的气体吹在脸上都能微微感觉到那薄薄的湿润参杂着的那丝丝热气。脸好热，心跳也跟着那呼出的热气在慢慢加速。这才感觉到屁股底下的横梁怎么会坐的那么难受，疼得都感觉不是自己的。“如此近的距离他是否能听见我的心跳声？”自己再那胡乱猜想着，“万一被他看见这么惊慌失措的我怎么办？多丢人”……脸部表情开始随着思绪一下痛苦一下紧张坐立不安，我生硬的把身子往前尽全力的拉伸，企图利用脖子的拉力，从我们之间拉出一段明显的间距。呵呵，想起当时我那笨拙的一幕，肯定可以与鹅一较高下一比长短了。就在我拼命的往前做伸展运动的时候口袋把我往他怀里一拉，说靠在身上坐着就不会那么难受，我立刻明白刚才所作的全都白费了。之后他还把下巴搭在我的肩上，说骑起来就不会很辛苦。呵呵，当时大气都不敢出，脸憋的通红。一直等到寝室关上门之后，我才拼命的大吸了几口气，还做了大量的深呼吸，当时寝室的人都莫名其妙的看着我那怪异的举动，大家用疑惑的眼睛上下打量了一遍，就背过身去忙自己的事情了。直到第二天，有人问我，“你昨晚回来的时候脸怎么那么红，又跑步去了”,我慌乱的点着头，装出一副特忙的样子，没有回答。
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> 小宝马一直日日夜夜的陪伴了我一年半的时间。在小房子里它所付出的贡献是巨大的，一直以来对它都有一种很特别的感觉，之后有天他忘记把车骑回家，小宝马在外面过了一夜，再次见到它的时候已经骑在了别人的脚下，之后我想把它要回来，口袋说那个学弟也是从小偷的手里买回来的，而且他说把车退了，钱各自一半，学弟为人挺好就没有追究了。
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> 其实我很心痛，心痛我的小宝马成了别人的，痛我的交通工具成了别人的，痛我的那点享受也成了别人的，痛为了能让我坐的舒服点，口袋把小宝马改造了很多次，现在也成了别人的……它是我的。我曾经暗自下决心要去那个学弟的宿舍楼下，天天把小宝马的气门芯拔了，让它再也不能为除我之外的其他人服务。我是这样想的，我真的有那样想过，可是见到它的时候，我还真的会去拔它的气门芯吗？！我一定会把它给偷回来的。
> 从那之后，好多次的梦里都有小宝马的身影，每次醒来都后悔为什么没有在它陪伴我的日子里，多拍些照片，多留下点它的影子。新主人对它是否可好？！不能像以前一样，每天守候在窗台前，静静的听，从小小的窗户里传出来的欢声笑语，它会不会感觉很寂寞呢？！是不是跟我一样想再去听听那屋子里头的故事……
> （小房子是一个不到十平方米的小杂屋，在那里有很多的故事、很多感动…出太阳的时候我会背出小藤椅，坐在草地的石凳旁边看小金庸，而他就抱出一大堆的考研书和永远做不完的考研模拟试卷。每天我都要出去买上一大堆的菜回来，我的厨具就只有一个小小的酒精炉，一把锋利的手术剪刀，还有一个两人的电饭煲。每天小剪刀担当菜刀的作用，而酒精炉就是我的炒锅了。很多美味佳肴就是在他们默默的奉献中做出来的，那么有限的资源我还能请上7、8个朋友来聚餐，大家留下最多的话就是“神奇”。每次过节我们就会去超市买一瓶廉价的红酒，用最好的红酒杯喝，两个人你一言，我一语的喝到酒瓶见底，最后满意的打一个很响亮的酒嗝，看着眼前这个男人。两个人相视，傻傻的笑起来。呵呵，其实回想起来，我们的家当真的很少，一大堆用不着的东西倒是挺多的，我舍不得把那些不食用的东西扔掉，我觉得每件东西总能勾起一段回忆，它们是我生活的见证者。所以，我老是把家里塞的满满的。有很多人参观过我们的小房子，她们看完之后总会用惊异的目光打量我，就连房东把房子给我住之后，第一次光临寒舍时，她也表现出非常惊异的表情，想不到那么破旧的房子我能把它摆弄的这么温馨，而且总能从里面翻出很多不可思议的东西出来，知道的人用赞叹的语调说我应该去学建筑，空间利用学学的那么好。不知道的人用羡慕的语调说，这个小房子真有特色，真的温馨。）
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> 夏天的长沙总是闷热闷热的，人心情很容易就莫名其妙的烦闷起来，所以白天我都很少出门。每天早上的时候会有卖当归蛋的老头带着吆喝从窗前经过。就算前一晚睡的再晚，就算梦做的再香甜，我都会爬起来去买一碗当归蛋。“老板，不要蛋，就要里面的红豆”呵呵，每每一块钱就能装上满满一大杯，豆子煮的烂烂的，当归的味道全都煮进红豆里了，可甜可好吃了，呵呵！大多时候的早上都是买当归蛋的老头把我叫醒的……一年多之后在堕落街再次见到老头的时候，我还是觉得很亲切，见到他有种精神特别正奋的感觉。也许，因为他曾经每天早上准时经过我的窗前，把我从睡梦中惊醒的缘故。
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> 分手之后很长一段时间我都觉得很累很没劲，我曾经想过要自杀，但闭上眼睛就会想起妈妈那流满泪的脸。她给我的太多，我都还没补偿过呢！有人说要好好的教训教训他。就算是教训了他又能怎么样呢，这个世界永远没有对错，如果真的伤害了他，我心还是会很痛。为什么伤害那么大，我都不怪他，我始终想不明白。
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> 每次出去约会喝着上千元一瓶的红酒，看着舞池里的人群魔乱舞，我就很想回学校去走走。坐在舒适的宝马车里望着车窗外飞逝而过灯红酒绿的建筑物，我就很想念那台被偷的小宝马。我害怕自己哪天就这样迷失在这城市里……
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> 我突然很怀念在大学的日子，尽管我才是个大四刚毕业的学生，可是也几乎不回学校了。终日奔走在这个喧嚣的社会里，其实我很想回到学校去，去看看那些曾经在我身边悄悄生长的自由高草，那些曾经站过了一个又一个夏天依然清澈的树木，那些沉默无言的古老的教室以及长长的走道，那个有着红色塑胶跑道的运动场，那些日升月沉的忧伤和在每天傍晚燃烧的苍穹，它们无数次地出现在我的梦里，没有声音，没有眼泪，悄悄地哭泣。
> 　　这让我觉得惆怅。我记得有个作家曾经说过一句话，我很喜欢，他说，我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。
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> 夏天我都是不吃饭的，每天中午就靠半个冰西瓜填肚子。到晚上十一、二点的时候，我们会骑着小宝马去湘江边上吹吹河风，或者去田径场做做运动，每次都不忘带上收音机，把它高高的挂在单杠上，从里面沙沙沙的传出断断续续的英文歌。回家的时候总不忘去计专门口寻觅一些好吃的东东，那里的烤香干、烤鸡腿很正点，曾经每天晚上我都会准时出现在那烧烤摊上，再来上一厅冰冰的耶奶，可爽了……我开始羡慕那个坐在烧烤摊上，埋头啃食鸡腿的那个自己。
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> 我和口袋是怎样开始的，真实的情节反而模糊不清。直到他离开很久以后，有时候在回忆里搜寻，仍然一无所得。对于我所拥有的快乐时光，也非常迷惘，后来我陷入了长久的悲伤，但久而久之，我对这悲伤也产生了怀疑，时间到底是一种什么样的东西？而空间又是什么？不在一起的人，是否就可以当作没有存在过呢？
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> 我走的那天夜里，天上下着雨，很细很细的毛毛雨，好冷，不知道是不是因为天气寒冷的缘故。而我则讨厌这样的气氛，似乎没有雨就构不成一个悲情故事的结局。那天我从湖大坐车回东塘，不知道自己最后是怎么回到家里的。一路上我都在拼命的打电话，希望能从她们那里得到一点点温暖，如果不这样，我是很难安全回到家的。一直到车子靠上站台，我踏上那平整的地面的时候，脚还在发软，浑身湿透，连说话的力气都没有，身体不受控制的颤抖，那是绝望的一天，雨，只是个巧合。
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> 之后我度过了人生最漫长的六天……当我拖着疲惫不堪的身子被一些朋友压回家的时候，我是很希望有人能伸出手来拉我一把的。那天，回家的火车上人特别的多，空气浑浊，声音也很嘈杂。我像木偶人一样被人流挤来挤去，没有表情，没有痛苦。在那里我觉得温暖。你不需要去考虑你的脚下一步要迈向哪里，有人不停的推着你向前；你也不要担心你会孤独，在这群嘈杂的分贝中，很容易就能听到一段新的故事；你更不会担心自己会跌倒，在你还未跌倒的时候，你的身子下面永远垫着人山人海的人。我望着玻璃静静的发呆，望着望着就发现里面有他的影子。我们相拥着坐在那，望着车窗外的景物，两人幸福的相视而笑。我记得那是大年初四，他偷偷的跑到我家把我带走……
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> 那段破旧的铁轨上，你的微笑。在我的弥留之际，这是我所能记得的最美丽的冬天。我该以什么样的声音去歌唱？我又将用什么样的文字来叙述？我站在这个冬天的边缘，凝视那上个冬天里的每一个场景，它们是不是真的都要消失了？！
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> 很长一段时间我都没再去过湖大，我害怕再回到那个伤心地。
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> 在交往两年的过程中，他说的最多的一句话就是“要是大一的时候认识你就好了，那我就不会谈一场那么无聊的恋爱了”直到分手的那一天他依然在说“要是大一的时候没有认识她，那我们现在就不会分手…”他根本就没有忘记过她，所以经常把那句话翻出来提醒我。那刻我才明白，原来一直陶醉在里面的只有我一个人而已。
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> 今年特别的冷，记忆里长沙从来没有这样冷过。寒风吹来，我尽力把手往衣袋里塞了塞。经常会想起他的那双大大的手，很温暖。总能把我手包的紧紧的，密不透风。回家后，我就会发现他的手总被冻的红红的，看了让人特别的心疼。每次他都会答应我下次不会再那么傻了。但是我知道，一旦要出门了，他还是会跟以前一样，紧紧的握着，怕我会丢了似的。
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> 长沙的冬天为什么老是没完没了……
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> 过小年了，集团跟省军区、省国资委联手搞了一场军民联欢晚会。晚会结束之后，公司就派车送我们几个回家了。有个同事家住科教新村那，大伙儿决定先送她回家，我们再从猴子石大桥绕回赤新路。再次听到科教新村这个地方的时候，我打了个冷战。坐在车里呆了半天，我突然大叫一声“放我下车，我不去湖大，我在五一路转车”可能我的表情把大家吓呆了，这种情况，大家更没理由把我丢在马路上，何况外面还下着大雨呢！车子没有要停的意思，继续向桥头驶去。我坐在车里，焦急的望着车窗外，我开始明白，那些被盗猎者关在笼子里的动物，为啥老是在那里不停的走来走去了。经过了一惊一咋之后，我开始安静下来。我静静的靠在车窗上，看着窗外被雨水冲洗的干干净净的街道，每一草一木都有我们的足迹。我望向那落光树叶的枝桠，茫然的伸向天空，像一个苍凉而又无奈的手势。
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> 我坐在车上，我从城市的边缘划过，我的眼神开始迷离，我始终如一的相信，这里有我灵魂的出口。我开始叹息，我开始流泪，我开始亲吻那些曾经远离的梦。你使我心里快乐，胜过那丰收五谷新酒的人……时光，那一片片飘落的，是我最美的年华，最华丽的梦境。
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> 我并不知道自己是何时回到家的，也不清楚同事到底是什么时候下的车。当我清醒过来的时候，天已经亮了，我只记得我去堕落街给室友买了肠粉，我记得，那是口袋最爱吃的……
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> 我不知道自己哪天会在这个城市里迷失，但是我一直等待，一直等待，一直等待你的呼唤将我从遥远的遥远招回。
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pping

真的很怕多年后也成了这样子

寒笛

无论什么时候，都得给自己留点空间和时间，才不会迷失！

blackcat13

悠闲万岁…………

shmily0505

谢谢大家，我希望大家给我点建议，关于这篇文章的，我想把它改好点，算作对往事的追忆吧！谢谢了！

achair

一个人的回忆别人怎么能给出建议。我觉得只要能写的自己满意就是最好的了。

achair

回忆是现实的财富也是现实的调味品。

shmily0505

不要沉没1

shmily0505

yun!