大学的生活（看你经历过没有）

其母之

　　1、小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。  
　　  
　　当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……  
　　  
　　从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……  
　　  
　　错！  
　　  
　　2、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手。  
　　  
　　一日傍晚刚凉快了一点，偶正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！  
　　  
　　到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的大家都还没睡等着我报复拿，嘿嘿，我做起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了。没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，KAO，床都这么烫手。  
　　  
　　说着又摸摸了我的。？？才发现我的很凉！……后来大家一顿暴笑  
　　  
　　  
　　  
　　3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记的这有一个饭店挺好的，还打折于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。  
　　  
　　于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说屁打折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻FT了：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。  
　　  
　　又被众人臭骂。  
　　  
　　  
　　  
　　4、上大学的时候不爱上课，总是想方设法的逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味的可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。  
　　  
　　偶本想去上课，可又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问偶，偶也说去。  
　　  
　　结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。  
　　  
　　  
　　  
　　5、宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风了，天气突然转冷就来拿衣服。  
　　  
　　老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。不一会，老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要？  
　　  
　　女友答：我要。  
　　  
　　又拿出几件后，老大说：够了吧。  
　　  
　　女友答：不够，还得要……  
　　  
　　老大急了，大叫：你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了  
　　  
　　  
　　6、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。  
　　  
　　甲：你再废话，我那板凳砸你了啊。  
　　  
　　乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。  
　　  
　　甲拿起板凳“哐”砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。  
　　  
　　第二天，乙睡醒了，摸摸头说：我今个头怎么这么疼啊。  
　　  
　　大家暴笑。  
　　  
　　  
　　  
　　7、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。  
　　  
　　没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。  
　　  
　　  
　　  
　　8、这件事不是大学时候  
　　  
　　前几天和大学同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？  
　　  
　　刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。  
　　  
　　一转头，发现一个警察正虎视耽耽地看着我们。  
　　  
　　赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……  
　　  
　　  
　　  
　　9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。  
　　  
　　有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。  
　　  
　　然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。  
　　  
　　我们听后暴笑，他半天才反应过来。  
　　  
　　  
　　  
　　10、大二时，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有坐位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。  
　　  
　　只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。  
　　  
　　我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧……  
　　  
　　刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。  
　　  
　　那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。  
　　  
　　操，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……  
　　  
　　  
　　  
　　11、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。  
　　  
　　吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。  
　　  
　　不一会儿就见一谢顶男子勿勿走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。  
　　  
　　翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”  
　　  
　　再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日……  
　　  
　　  
　　  
　　12、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。  
　　  
　　我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。  
　　  
　　我笑着说：老爸，你太外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。。  
　　  
　　果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……  
13、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。  
　　  
　　熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。  
　　  
　　一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？  
　　  
　　哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。  
　　  
　　老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……  
　　  
　　  
　　  
　　14、偶兄弟形象比较对不起观众却酷爱在窥视mm，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。  
　　  
　　快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看mm，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。  
　　  
　　不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？  
　　  
　　偶兄弟顿时羞怒而逃……  
　　  
　　  
　　  
　　15、我们学校来自边穷地区的同学比较多，经济条件比较拮据，一个月家里能供应一百块钱就算不错了，因此能省的地方都省了。对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。  
　　  
　　自从学校供暖开始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，到也没有出事。  
　　  
　　一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。  
　　  
　　第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。  
　　  
　　小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。  
　　  
　　到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……  
　　  
　　小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……  
　　  
　　  
　　  
　　16、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。  
　　  
　　等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。  
　　  
　　女生尖叫，男生抬头，大窘。  
　　  
　　其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我只是想看你们带没带火？接着忙，我们走了啊……”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟，我们怕的是哪门子呀？？  
　　  
　　  
　　  
　　17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。  
　　  
　　一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强（其实偶是法律啦，自然也不叫王强）。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊的答应一声就溜回宿舍了。  
　　  
　　第二天，学校广播让生化系九六级的王强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……  
　　  
　　后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案……  
　　  
　　  
　　  
　　18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了？还好意思用学生月票那？……”  
　　  
　　偶当时倒……偶同学在暴走……  
　　  
　　另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，偶们一帮人倒……偶同学再次暴走……  
　　  
　　  
　　  
　　19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，谗，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……  
　　  
　　最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了（其实是锁了）他一脚过去，下面就出了个洞（天知道他哪来那么大力气），然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。  
　　  
　　还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……（我晕，他的味觉器官一定非同寻常）  
　　  
　　  
　　  
　　20、毕业之前，大家要分手了，所以哥们们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了，更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一滩水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽……”  
　　  
　　更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好多歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。  
　　  
　　后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……  
　　  
　　  
　　  
　　21、上大学后和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人操过背”  
　　  
　　偶遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。  
　　  
　　没成想，偶兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气的对偶说，“人家的第一次才不要给你呢！”  
　　  
　　倒！……当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。  
　　  
　　  
　　  
　　22、刚上大学时，第一晚，夜谈。  
　　  
　　我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，偶决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。  
　　  
　　一个多月后的一天，偶烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑……  
　　  
　　此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝……  
　　  
　　再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。  
　　  
　　此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟……  
　　  
　　  
　　  
　　23、宿舍有一哥们特讨厌，平时不爱理他，他还总是没事找我们说话。  
　　  
　　一日踢完球，拎着一袋子洗澡用具去洗澡，在路上碰到此君，搭讪曰：“去洗澡？”  
　　  
　　因烦他，故答曰：“你听谁说的？”  
　　  
　　对曰：“你不是拎的洗澡用具吗？”  
　　“靠，我还带着××呢？你怎么不说我去强奸去！？”  
　　  
　　遂哑口无言！！！

其母之

1、大一刚入南开校园，接车的大巴从新开湖边飞驰而过，我看到湖边每隔10多米的距离就写着钓鱼、划船、游泳等字样，心说大学就是nb，小小的一个人工湖能规划出这么多活动区域，再往前走，又看见俩字：“严禁”。  
　　2、刚进大学第一天，看哪里都新鲜，心情本来很阳光的，可一走进寝室，一个四川的兄弟热情地上来打招呼，语速极快，一口标准的四川土语jjww说了一大堆，我一句都没听懂，心想今后四年难道都要这样过吗，语言都不通，这个郁闷啊。  
　　3、第一次和寝室里俩兄弟一起去洗澡，那二位一个深圳的一个四川的，以前都没有在这种公共浴室洗过，忸忸捏捏的就是不肯脱下最后的一块遮羞布，居然不顾周围众人的目光，穿着短裤从头坚持到尾，心理承受能力实在超强。  
　　4、大班里的生活委员是国际金融专业的，山东大汉，身高近2米，这厮说话不走脑子，和老韩有一拼，试举二三例：  
　　大班开会，他晃晃悠悠上了讲台，张嘴就错：“我作为大活生班委员……”，听明白了吗？  
　　暑假之前的某日，他慌慌张张准备好行李，拿了车票准备逃之夭夭，刚冲出寝室又冲回来了，给兄弟们扔下一句：“我家要是有什么事你们记得打电话通知我哦”，扬长而去。  
　　大三时这厮居然泡上了一个身高不到一米六的mm，满校园里溜达，回头率150%（有一半的人回头两次）。  
　　5、国际金融专业一个安徽学生号称晴雨表，只要他出门，没有不下雨的，据说有人统计过，雨量的大小和他出门的远近成正比，只要他出门，别人就都缩在宿舍打牌了。  
　　6、在操场上踢球，遇一天津本地孩子，大概也就上初中的年龄，那个贫啊。我们系里一兄弟脚腕伤了，他过来凑热闹：  
　　“志道介伤应当恁么治么，要拿毛进哎，冷敷二十天，再热敷二十天”。  
　　我们问他冷敷热敷以后呢。他说  
　　“然后，然后上乙院看去呗”。  
　　7、还是国际金融专业的一哥们，平日里极为淫荡，满嘴都是泡妞打炮什么的，快毕业的时候提起一件往事，说有一次联谊寝室的一个mm来他们宿舍串门，正好就他一个在宿舍，俩人隔着桌子坐着聊天，他是第一次和女生单独相处，紧张得脸红脖子粗的，从头到尾都没敢看那个mm，眼睛就一直盯着桌面，脚搭在桌子下面的木杠上直哆嗦。女孩要走的时候说：“你能不能抬一下脚啊，我该回去了”，敢情他一直踩着的就不是木杠，而是人家mm的脚。  
　　8、寝室里老五是本地人，家里时不常地往宿舍带东西，有一次老五妈妈来宿舍看他，给带了好多苹果，让我们都尝尝，可我们偏偏都是本分的学生，怎么可以抢人家家长给孩子带来的东西泥？于是个个微笑婉拒。老五妈妈坐了一会就走了，我们个个很有礼貌地说阿姨再见。她老人家前脚刚踏出宿舍，只瞬间的工夫，桌上的苹果就被我们瓜分一空。可倒霉的是她老人家居然有东西忘在了我们宿舍，五分钟以后又回来取，推门一看，我靠，满地苹果核。  
　　9、话说我们班另一个男生寝室的一个甘肃兄弟起夜，嘘嘘完以后回到宿舍，看到他下铺的哥们睡的实在太香了，就忍不住抄起一把手电筒，从下往上地往自己脸上打着光，然后使劲桶人家，还阴森森地配着画外音：“你~看~我~是~谁？”下铺的哥们睡的迷迷糊糊的，头脑正是不清醒的时候，猛一睁眼，当时就抓狂了，一脚把甘肃的兄弟踹开，从铺上下来，抱着自己的被子猛跳，谁劝也劝不住，一边跳还一边惊声尖叫，叫的那个凄惨啊，整个宿舍楼上下三层都听见了，还以为发生命案了呢。事后俩人还互相埋怨，一个说你tmd搞的也太吓人了，一个说你tmd踹人下脚也太狠了。  
　　10、我们宿舍老三彻底感动过我。大三我失恋了，整天不哭不笑不吃不喝不上课不上自习，只是在宿舍里发呆，不愿意出门，怕见到她和新的男朋友在校园里出双入对，人瘦得只剩下了一把骨头。多年以后，老三对我说他在上自习的时候遇到过她和她的新任男友，他说他当时恨不得一刀捅了那小子，我问他为什么，他说因为他觉得我当时太惨了，替我难过。我失恋的时候没当着别人哭过，但是听到老三的话，我觉得眼睛很tm不争气地变得潮乎乎的。  
　　11、年纪毕业典礼上，听到副校长一句：“这里留下了你们四年时间珍贵的青春岁月”，我忍不住热泪盈眶，在座的也有不少人同样唏嘘不已。  
　　12、离校前的最后几天，正赶上世界杯，每天看球是必修课了。有一天看完球大伙出去吃沙锅，因为第二天其中两个兄弟就要走人了，大家心里不痛快，多喝了几瓶，都有点喝高了。回到校园已经半夜1点多了。经过小花园的时候，借着酒劲大伙都说要进去“捉奸”，没想到进去以后还真远远地看到两个人影，我们把刚才喊捉奸喊的最凶的哥们硬给推过去了，他在人家面前转了一圈，也没敢怎么着就回来了，我们都说他没劲，他说他看好象俩人都是男的。过了一会他大概自己也觉得没面子，居然把停在路边的几辆自行车给扔进了新开湖，第二天醒了还问我们：“昨天我扔的没有山地车吧？”。  
　　13、离校前一天，宿舍里剩下的同学已经不多了，晚上剩下的所有男生自觉地凑到了一起，于是大家买了好几箱啤酒搬到寝室来喝。喝着喝着有一哥们就挺不住了，眼圈红红地敬同宿舍的一个同学，说上次和你打架是我不对，我对不住你，我自己先干了。喝完以后俩人就抱头痛哭。然后大家就稀里哗啦地都挺不住了，我这辈子没拥抱过那么多男人，没流过那么多眼泪，没喝过那么多酒。好几个晚回来的兄弟进门后的反映都是一样的，抢过一瓶酒就一仰脖，先灌醉自己再开始号啕大哭。那天我们通宵都在喝酒，通宵都在流泪，但不知为什么，那天我的状态特别的好，怎么喝也没办法把自己撂倒。那天以后我的酒量就小多了，陪客户稍微喝点啤酒就会醉到爪哇国，但我每次喝醉都仿佛觉得自己回到了那一天，回到了大学宿舍，听到那些亲切的声音在我耳边说：“我们永远都是兄弟”。  
　　　一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：「各位同学，我还有事，你们先走吧！」  
　　  
　　室友交了一外贸系女友，情人节送礼物，买了一个真人大小的吹气男娃。居然还有胸毛？！女友拿回其寝室，同寝室皆叹为观止。赏毕无处可放，只好悬于阳台上，不久守门老太带领学工部来敲门说有人举报有男生潜入女生楼。无奈，女友将自己一连衣裙子给假人穿上，遂无人再投诉。不久男生中传言外贸系有一女生天天站阳台上思春，长的好丑！  
　　  
　　 初入复旦，总忍不住对留学生多看几眼。  
　　一日，与好友同去上课，瞥见一位非洲哥们，于是低声对好友脱口而出：  
　　 “真他妈得黑！”没成想，那哥们闪电式回敬道：“真他妈得黄！”我俩一时瞠目结舌，只好灰溜溜上课去也。  
　　 不久，好友与我竟又与他不期而遇，学乖了的我一字一顿地说道：  
　　 “‘贼’黑‘贼’黑的！”那位哥们傻看着我们好几眼，骑车走了。  
　　  
　　 据说是活生生的生活体验：  
　　一男生在前往澡堂的路上遇到同班女生刚洗完澡往回走。觉得应该打一个招呼，又觉得似乎无话可说。最后猛然冒出一句：澡堂里人多吗？  
　　  
　　 某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):  
　　 看到期末考考题後请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他一题4分。  
　　  
　　念大学时，班上男同学少，到妇女节，他们照例要送礼物给全班的女同学，男生们不服气只有女生享有特权，特别开会要求也要选定一天为“男生节”。经全班讨论决定，定于4月8日这一天为男士节，因为这一天是“国际保护少数动物日”。  
　　  
　　一次在十食堂门口，碰到有人向我问路。本来嘛，问路也没有什么希奇的，他问我：“请问到因特网往哪里走？”我一听，很为吃惊，以为听错了，双目茫然地看着他，他又解释说：“因特网，就是 Internet，国际互联网！”我当时头脑一片空白，摔倒在地！！  
　　  
　　记得当年在学校，有一个胖胖的学姐，做事大大咧咧，说话口无遮拦，后来升级做了辅导员。一次期末考试，看她往教室走，就问她干嘛去，她兴冲冲的说：“监考，过去都是别人监我，现在我监别人！”我靠，听的我吐血。

拔刀斋

强人