其实我还是和以前一样,神经兮兮。写一大堆的话,却不会让对方看到,我的确是个白痴。好吧。我认了。因为有些事,我解释不了。 本以为自己再也不写东西了,因为,没找到那个值得我去写的人。可是,可是却遇到了你,我发现,所有坚持的,努力的,原则或是执着,在顷刻间化为乌有。 我不知道你是不是上天派来惩罚我的,也许前世的我做了太多坏事,今生才落得如此狼狈。有人说,有多快乐,就有多忧伤,因为快乐和忧伤是等价的。而我,稀微的快乐之后却有着数倍的忧伤,痛不欲生。 感谢你。我只能这么说。我都几乎要忘记快乐是什么感觉了,可是,你却给我带来了希望,我不懂,是不是真的是希望。我努力的克制自己不要陷进这可以让我粉身碎骨的感情深渊,甘愿,放荡我的人生,做个玩世不恭的人,可是,却终究落得个万劫不复。 希望是本所谓有,本所谓无的,我懂。究竟是这个世界太假,还是我太天真,我不懂。我输了,一开始就输了。若我早知道你有男朋友,也许,我会对你敬而远之,而不是等我发现,已无法自拔时,自怨自艾。对不起,对不起,对不起。 其实,我错了。我本不该将梦和现实混为一谈。梦再美,终究会醒;人再好,不属于我。哀伤瞬间迸发,我亦可以哭的肆无忌惮,却没有,看破红尘或许我真的做不到,留恋人世间的喜怒哀乐,无法挣脱,毕竟,我只是个凡人,很普通很普通。 很感谢你,我的世界,是灰色的,因为你,我看到了蔚蓝的天空和白色的云朵,足矣。我,曾经远离那所谓的支离破碎或者心痛欲绝的忧伤,像只重获自由的鸟,逍遥,放任的生活过。是你将我纠结多年的伤治愈,解开我的心结,我知道,在一段时间内,我会继续,失眠或是痛楚,很久,很久。是的,我好难过,在你上车的那一刻,我的心,隐隐作痛。也许此次一别,注定,有些事,我无法做到了。若此一别,若再也见不到你,那我祝你,早、午、晚安。 突然,又想起了那段话: 如果我真的很不重要, 如果我只是你生命的过客, 那么请你,请你不要对我好, 不要让我发现自己已经习惯你、依赖你到无法自拔。。 我会慢慢调整好心态,努力骗自己。恩,过去了的,只是一个梦,一个很美丽很美丽的梦,只是,已经醒了。一切都会好的,真的,会好的。亦请你,帮我,骗我自己。 你要快乐,你要幸福。我会努力学会爱自己,也许,下辈子我会学会,请不要怪我,是我太笨,笨的不会思考,笨的,不会忘记。我会永远记得,有段记忆,我会用一辈子,去珍惜。美丽的凤凰,有美丽的故事,只是这故事,没有我的份。我永远都会记得,2010年的夏天,有过一段美丽的邂逅,而且,我爱过。对不起,原谅我对你的骚扰,或者不尊重,对不起。 我很庆幸,十五天的生活,我有着特殊的待遇。我可以单独和你去挑水,和你一起劈柴,和你一起去摘李子,和你一起逛街,和你一伙打升级(虽然最后还是输了),给你洗衣服,给你擦花露水、抓蚊子,给你提水洗澡,给你倒水洗脸、洗头,在夜里挠你的脚心或者在清晨起来时,偷偷给你盖被子或者把我的大脚和你的小脚相贴。简单,亦是幸福。简单,亦是奢侈。无论作为大哥,或者好朋友,这种待遇,是难得的,也许,是唯一的。我知道,我们之间,不会有故事,但是我只是庆幸,是的,我是个幸运儿,因为有些事,我比他的待遇好。 本是流萍,只怪相逢。时间真奇妙,也许早一点或者晚一点相遇,结局都会不同。我说过,我很嫉妒他,也很羡慕他,希望他能好好待你。傻傻的你太天真,希望你能好好照顾自己,保护自己。这个世界像我一样的坏人太多,请珍重。 所爱的人,不留恋的表情,是最让人心凉的一场雨。没想到我的自私,居然给你带来那么多的负面影响。木木不让你给我回信息了,挺难受的。形同陌路,也许是最好的结果,对你,对木木,都好。我只是没想到,这天会来的这么快,呵呵。请原谅我的固执,和自我伤害。当然,你不会知道的。 我好怕,怕你再也不理我。我只是遗憾,不能陪你到老;我只是遗憾,为何没能珍惜那15天;我只是遗憾,为何要对你发脾气;我只是遗憾,为何不能亲口对你说我喜欢你。 如果有来世,请让我们在正确的时间,正确的地点,以正确的方式相遇,到那时,做我女朋友,好不好?呵呵,哪会有来世呢,来世,若真有,请不要让我认识你,此生,我已欠你太多,来世,不想再欠你,因为我,还不起。 祝你幸福。祝你们幸福,猪婆。 大四了。一切都要结束了。早早回到了学校,神经,其他院都没课了,垃圾院居然还给安排了5门课,而且还有一门四大金刚之一的。四级又挂掉了。悲剧一串接一串的来了。整理下以前写过的笔记,该丢的丢掉,论坛的杂七杂八该删就得删了。也许我过于悲观,是的,阿呆曾说过我的字,晦涩难懂。过去了,不是看开了,是,不想看了。 该来的终究会来,只是早晚问题,我们,注定只能做陌生人。我想,哀伤过后,是一望无际的绝望,和漫天飞舞的寂寞。好吧。 还有。以前批评指责过我的朋友,谢谢你们。我,终究愿活在醉生梦死之中。 |