相见不如怀念

孤独→猎人

相见不如怀念
                   －－佛云：前生五百次回眸，才换来今生的一次檫肩而过．
　　　　我的遇见小妹，也是冥冥中注定的，我风风火火的过完童年，还没来得及忘却，就来到了小妹住的地方．我们的学校就在小妹家的旁边，虽然我和小妹在一个班，但我认识她却是在一个学期之后，我第一次看小妹，是匆忙的，不仔细的，那个时候我爱把一些现在看来乌七八糟的文字写在一个日记本上面，有时候给老师看，老师看了就传开了．过了好长一段时间，等我心急如焚开始找的时候，它就在小妹的手里，刚好上课铃声响了，我只好坐在第三排第四行的椅子上回头看小妹坐在第七排第五行很认真地面对着斜放的我的日记本，那是我第一次看小妹，但随后的许多日子里我都不知道小妹叫什么名字，我第一次和小妹说话，是在操场上的乒乓球台，那个树叶疯绿的季节里，我最喜欢打乒乓球，常常打球，下课，午休，晚自习，假日，凡是挤得出的时间，都用来打球了．小妹和女生打球，技术还不错，往往占着王位．我和小妹打球只用一个动作，就是推球，往左推，再往右推，重复不出二三回合，小妹就要输球了，小妹输球了就笑，双手在胸前握着，搓着，脸红红的，有时候弯下腰，但站起来必然会甩一甩头发．但那时小妹在我眼里是个平淡的女孩，现在我还记得有一次，小妹穿了一件深红的连衣裙，也是打球，笑的很开心，不时用手抹自己的头发，不时甩一甩那在记忆的却很飘逸的短发，所有过去关于小妹的记忆就这些了，也许还有很多我记不起了．
　　　　虽然我一直叫小妹，但她一直不愿意，以前是这样，现在也是这样，我大一的时候，在信里第一次叫她小妹她不乐意，回信署名的地方赫赫两个大字：大姐，说要做小妹也可以，除非能做一件很感动她的事，才可以叫她小妹，我那时候心里想，假如我要去感动一个人，那个人不会是小妹．其实小妹也知道，后来的回信就变了条件，说要我去说服我们高中同班一个男同学做她小弟，她说他也要她做妹妹，只要我说服那个同学就当我小妹．我觉得小妹在开玩笑，接着的信我就和她谈别的，谈她的小诗，谈小说，再后来我们就不通信了，因为我实在太爱玩了，我有整整一年完完全全的迷湎在游戏里，那一整年，除了家里偶尔一个电话过来，我几乎没有和任何人联系过，然而有一天晚上１１点以后了，我从网吧顶着迷糊又涨痛的脑袋回到寝室，接到小妹一个电话，小妹神秘兮兮的问我，知道今天是什么日子．我头很痛，回答道，我只知道今天是星期几，不知道日期．小妹就很大声的笑着说：你真是的，竟然不知道今天什么日子，今天是你的生日．我一懵，一下子清醒过来，我失言了，笑的巴巴结结的说，我不知道啊，我真的不知道．那时我感到很温暖，我从来不过自己的生日，就算是小时侯，母亲给我过生日也就是塞给我两个鸡蛋，然后全家人都笑我长尾巴了，我那个时候总是要生气，说我才没有长尾巴．然后引来更大的笑声．然后我一个人吃了鸡蛋．然后我总不记得自己的生日．
　　　　放下电话，我想了很久，很纳闷，后来也算想明白了．高考完我呆在在家里，很长没有一个同学给我打电话，玩的好的同学那么多，最后却是小妹第一个打来电话，说她考的不好，通知书来了，却是她最不想去的学校，我当时很开心，一是我考还可以，二是我很高兴是个女生打来的，那时侯我安慰小妹，说别的通知就会来的．其实我和小妹高三不在一个班了，而是在隔壁的班，但虽然是隔一个走廊，但我们很少遇到，可以说有一年没有说过话，我们也没有开毕业聚会，小妹不知道怎么知道我的生日和我家的电话，小妹很关心我，真的是为我着想，在后来她打听到我高中喜欢的女孩也在这个城市就打电话来告诉我，电话里传来哭腔似的声音，好沮丧好沮丧的，我好想笑，又怕小妹不高兴，就沉着声说了句噢，其时我早已忘了那个梦里的女孩，在网络里我早已被异化为一个几近行尸走肉的人了，然后我就草草的结束了和小妹的通话了，之后我们很少联系了，最近的２次见面都是有２年之久了．我天性好玩，一玩起来忘乎所以，但终于我不能再继续玩了，我每天头痛，手足无力，常常睡不着，随便想到什么就心痛欲裂，我真正知道了什么是撕心裂肺了．我想了好久，都没有办法让自己平静，我终于想到小妹了，我打电话给她，说我现在想狠打自己一顿，然后说我现在很颓废．小妹很高兴，也许是这样的，她说以前都是我向你诉苦，现在你也向我诉苦了啊．我苦笑，说会我振作起来的，我会离开网络的，然后我们又说了一些关于考试的事情了，虽然没有什么，但我也舒畅很多了，我开始觉得我有点依赖小妹了，每当我难过的时候我就想起小妹，我把小妹放在心里，就能疏远游戏，我开始慢慢恢复了信心，每当我觉得绝望的时候，总能感受到一种支持来自城市的另一方．
　　　　去年我第一次去见小妹，是跟她借一百元钱，我那个时候，虽然心里疏远游戏，但积习难改，前半个学期我都好好的，突然的，我一个星期没有上课，整天就在住在一个网吧里玩一个游戏，睡觉都是在沙发上度过．但终于我没有资本了，我跟小妹说要跟她借一百块钱，我给小妹留了言，也不是太当真，我真的不好意思跟女孩借钱．小妹一看到留言晚上就给我打电话了，我没有接到，我去通宵熬夜了，室友告诉我，有个小女生给我打电话，我一想除了小妹没有别人了，我就给小妹回电话，说好我去她学校．
　　　　我很快到了小妹学校附近的车站，常年不出门，我搞不清那路车去小妹学校，正好路边有２个中年人下象棋，路子比我烂，我偶尔支两招，搞得他们很不是滋味，问我是来做什么，我说去某某学校，不知道车，他们马上一起指点我，热热情情的出了口气．我到了小妹的学校给她打了个电话，说在她们学校的图书馆前等她，等了好久，来来往往很多人，终于看见一个女孩过来，看上去很不错，我站起来想跑，她又转身走了，我当时想要是小妹就好了，但我忽然又觉得无地自容，我正想的乱七八糟的时候她又回来，还是那样的在胸前握着手，搓着，是小妹，真的是小妹，我一惊一羞的走过去，笑着低着头，小妹也笑，笑得很开心．之后很多时候我都不敢直视小妹．小妹很大方，领着我去取钱，又领着我在她们学校里散步，我很开心，又心痛，但当我看小妹的时候，我觉得自己很幸福．
　　　　一回来我就起了相思．一想到是小妹借的我马上绝了上网的念头．我的断绝游戏真的要归功于小妹．我在自己说好的时间还了小妹的钱，我觉得我以前真的对小妹不够好，我就趁还钱的时候送她点礼物吧，刚好圣诞节要来了．我买了一副手套，不怎么好，本来想买条围巾，发现囊中羞涩．我送小妹手套的时候她很高兴，大笑一声，吓了我一跳，小妹很高兴带着我去我们曾经去一个的小亭里，就我们两个人，那个时候我好想牵小妹的手啊，但我又想，我不能就这样牵小妹的手，我要像她说过那样，做一件很感动感动她的事．
　　　　我想我终于是喜欢上小妹了．我开始不玩游戏，就算上网也去小妹经常去的地方，给小妹留言是我最大的乐趣．
　　　　但终于小妹不耐烦了，小妹觉得我反复无常，我无言辩解，我想如果我可以支配自己的话我真愿意按自己的方式生活，我知道小妹不会再象以前那样了，她说她比以前成熟了，其实不是，她还是那个小女生，只是我认识她太迟了，小妹跟我说她恋爱了，他在很远的地方．她还说，虽然思念是一杯苦茶，但她真的很幸福．我第一次看到这些话的时候，一下茫然了，然后想想，再想想，他应该还不错吧，就算再差也只会差我一点点，小妹怎么会看错人呢，想过之余又为小妹高兴，其实她也应该恋爱了，都快毕业了，小妹和我说过，她们寝室就她一个人了．
　　　　我给小妹发了很多伊妹儿，每一封都只是想跟她倾谈而已，我再次要她做我小妹她还是不愿意，说不愿意别人比她大，却强调说我第一次打电话到她们寝室给她一种亲人的感觉．
　　　　现在心情沉淀下来，再想小妹的时候，就不觉地想到这样的意象，永远是这样的美丽负伤的麦子，吐着芬芳，站在山冈上．不知道小妹看到我这样说她又会怎么样地怪我．

闹闹

难道这就是传说中的现代版的《十面埋伏》？