只是乱得想写

晨木

已经是凌晨两点，一个人坐在电脑前，听着自己的手指寂寞的敲打着键盘，有种既兴奋又心痛的感觉，不知道是为自己还是为深夜里和我同样寂寞的人。
  今天坐了一天的车，对于我这样晕车的人来说坐车绝对不是件舒服的事，可以说我是痛恨坐车的，今天在车上吐得一塌糊涂，旁边的帅哥看到我那样应该是觉得特别不敢恭维吧，只见他一路都在嚼槟榔，时不时用既同情又嫌弃的眼神看看我，想想自己虽然算不上什么大靓妹，但至少也不至于让别人嫌弃吧，可看看那帅哥就让我不得不怀疑起自己来，也就觉得特别委屈了。其实真的那时候自己特别委屈，有种被全世界遗弃的感觉。
   在别人眼里我一直是一个对什么都无所谓的人，无所谓得近乎有点冷漠，但同样在很多人眼里我也是一个在男女关系方面特别开放的人，我是可以三个月甚至 是 一个月就换一个男朋友的人，也是可以在说男女性爱方面毫无顾忌的人，在许多人眼里我是堕落得可怕的那一类。我寝室里就有人说在看到我的第一眼就觉得我是让人害怕的，她很长一段时间都没敢和我说话。
    很多的时候总 是 觉得寂寞是任何人都无法填补的空虚，想人只会觉得更寂寞，但更多的时候竟是特别讨厌别人来打搅自己的寂寞，觉得寂寞是自己一个人的，不需要任何人来分享，寂寞也是美，是任何东西都无法与之相比的美，尽管那有很多时候让自己遍体鳞伤。
   记得他走了以后自己特别的脆弱，那种无所谓再也保护不了自己，寝室里的人都看出来了我的悲伤，那几天最喜欢一个人中午搬条凳子到阳台背对太阳坐着，拿张报子遮住脸佯装睡觉，其实寝室的人都知道我在革命，在想什么，她们谁都没有劝我，大概她们了解了我的感受吧，自己心灵的伤需要自己治逾，那时候我每天躲在被子里哭三次，体会到了最脆弱的自己，体会了什么叫真正的心痛，直到有一天我还是那样坐在阳台上，用同样的报纸遮住脸的时候有个室友终于是忍不住了，走到我面前说“我知道你很难受，想哭就哭出来吧。”那时候感觉我的世界终于垮了，我终于承受不住在那样的时候，在14只眼睛的注视下哭了出来，也   是从那以后我对于爱情的观念彻底改变了，我成了后来她们眼中不可理喻的那一类（在爱情面前），尽管她们知道那是我逃避现实，  是我懦弱，是我疗伤的表现的，但她们还是不能理解，我成了寝室最让她们不能了解的，我知道我也已经无所谓了。那  是爱情给我的教训，是爱情让我成长的足印。
    可  是今晚，在这样的夜里我再次审视自己的心灵，我已经不能感受自己的感觉了，我知道，我已经开始变质，我审视了自己整个的成长历程，我在为自己的变化哀悼抑或是欣喜自己都已经无从知道了。我想我应该哭泣。
    再想起他时突然觉得很模糊，我想我已经考试在他的想念中把他忘记了，我知道用她们的话来说是我又一次 错了。

假怪

哎，不知道说些什么好，没想到“他”在你心中占着怎么重要的地位，
哈哈，算拉

最近比较烦

唉。。。。
女孩子的心思。。。。

守望麦田

女人只有自己照顾自己才是安全的

水度

不要在乎别人的眼光，保护好自己
好好生活，好好爱自己

1884532

感动ing  顶一下

晨木

一直都是在什么时候郁闷了就什么时候跑来郁闷的写一些郁闷的东西，也不知道自己有时候到底郁闷什么，而且还会若得身边的人跟着郁闷