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我一身酒气的回来，打开电脑，听林忆莲和李宗盛的《当爱已成往事》，很想哭，忽然抑止不住的全身颤抖，于是就想写点什么。
我曾经发誓，21岁以前我要大醉一场，如果一个女人年轻时没有认认真真的醉过一场，她的生命一定是不完整的，我现在21岁半，喝酒无数次，我从来没有喝到想吐，从来没有让朋友把我送回去，今天也是一样。虽然我知道这些萎缩男人绝对不会把我怎么样。
往事不要再提，人生已多风雨。纵然记忆抹不去，爱与恨都还在心里。
因为怀念，所以懂得，因为懂得，所以难过。
我想今天陪我喝酒的人都是这一生让我难忘的人。那些关于网大的人，他们曾经让我欢笑让我流泪，我上网上多了，我知道，我的血液已经跟网络融在一起，彼此之间不能离弃，每次我毅然决然的说信誓旦旦的说要放弃网络远离一切的时候，我才发现，我根本不是那么洒脱。但是为什么我就非离不开呢。
思无邪，末日，鲜花，布丁滚滚。
我会永远记得这些人，这些所谓萎缩的男人，我们喝酒，我们说今天晚上无论如何，我们都要说真心话，对谁都说真心话，谁都不能撒谎。我们一直在笑，因为他们在一起自诩兄弟却总是互相攻击，拿出谁的不堪回首的往事一遍一遍的说。可是今天大家居然说要说真心话，我忽然很感动，一些不正经的人忽然说要正经的时候，你总会有点感动。
一年了，我去网大一年了，去年这个时候，我认识了鲜花，认识末日哥哥，认识阿潘。然后半年前认识了布丁。天哪，转眼间就是一年，一年时间，什么都变了，这个世界，什么不可能发生呢？什么不会沧海桑田？什么事情不能被时间改变？我还是一年以前那个战战兢兢发贴的空望远么？我还会忠贞不渝的纠缠着那个男朋友逼他不要抽烟不然就是不爱我的表现么？我还会那么温柔的说话跟别人说我会爱你一生一世么？我还会见到陌生人的时候颤抖么？
靠，你丫变态吧。
我会翘起二郎腿点燃一根烟故作潇洒状对谁都看不起斜着眼睛看着餐桌说。
游离状态。
我听他们评价我，当着我的面，自然不能说我不好的话，话语确是真的非常中听，我不知道如何回应，布丁居然说我很单纯，我真的不明白他从什么地方得出的这个结论，布丁看人不准，又喜欢做出牛逼哄哄的样子，鲜花不说话，末日同学基本上我当他不存在，所以最让我感动的，是思无邪。
思无邪看事情的时候，总是能够比一般的人透澈。我觉得他很了解我，我在网上写各种各样的帖子，确实很多人都会来捧场，可是，我深刻的觉得，从来没有人能够懂我，他们从来不知道我要表达什么，一味的捧场，之会让我觉得厌倦，我根本不需要别人来顶我的帖子，我需要的是懂我的人。
基本上没有。
思无邪把网大的女人分三种类型，淫贱型，很淫贱型，非常淫贱型。笑，我说我是哪种类型？他说我是傻B型。我一直都明白，我真的是一个切切实实的傻B，我犯下了很多不可饶恕的错误，依然执迷不悔，最终导致的结果是，我开始自暴自弃，我游离于爱情之中，左摇右晃，东碰西撞，已经开始把爱情当成游戏一样好玩，两个人在一起，有感觉就合得来，合不来就散，不用谁给谁承诺，看不起谁对谁纠缠。
再爱谁，也不会打扰别人的生活，从来不因为自己付出多少，就一定要得到多少，拿得起，放的下。
思无邪这样评价我的时候我都感动的要哭了。我真的觉得他很了解我。多久的时间让我变得如此的开放和洒脱？可是我何尝不是悲剧，成全了别人，自己就会快乐么，这个世界有谁会真爱我？我只是让自己不像一个泼妇而已，只是让自己在谁的面前都显得很优雅而已。
都过去了，已经是一年了，去年的这个时候我还是这个样子么？我头发有多长？回头看，当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样。
女人以为的爱情，在男人眼里不过是调戏。这个话是李碧华说的，每天我出门之前，都会对着镜子打扮一番，然后在心里默念这句话三遍，这样，我才能透澈的理解这个世界，对什么都看的开，对任何事情都不要怀有希望，那么在一切结果的时候，在真相揭露的时候，我一定不会难过。我爱你，与你无关，尽管真切的听到自己心碎的声音，也不会给你一个电话一个短信，去打扰你的任何的生活的细节。
这个世界真相太可怕了。
这就是今天的我。忽然在这个时刻意识到了这一点，有点涩涩的恐惧。我什么都不愿意去想。我不想去总结自己的行为了，我只想哭。
爱情它是个难题让人目眩神迷
忘了痛或许可以忘了你却太不容易
你不曾真的离去你始终在我心里
我对你仍有爱意我对自己无能为力
一切都过去了，当明天日出的时候，我很希望从明天开始，一切都新了，明天又是新的一天，一年以后又是新的一年，一年以后的今天我看自己的时候，我发现自己已经改变了，然后我变得更好了，看着过去的人和事，我再也不会想要有很多感触，我会微笑着告诉自己，这个世界已经没有任何东西让我感动了。
当爱已成往事，我们就不要再提起，过去的就过去，将往事留在风中。 |
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发表于 2005-6-7 04:54:03
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