想把我唱给你听。

想念是深深蓝色

                      想把我唱给你听，趁着年少。

  2010年夏天，一个男生走进了一个任性女生的世界，陪伴着她走过了98天的时光。
  2012年秋天，这个女孩经历了很多，明白了很多，知道了当年的自己是如何很傻很天真。
  现在，她要用98首歌，对这个男生说声：对不起，谢谢。

                      1. 【不要说话】   
         
           
                                            愿意 用一支黑色的签笔
                   画一出沉默舞台剧
                   灯光再亮 也抱住你
                   愿意 在角落唱沙哑的歌
                   再大声也都是给你
                   请用心听 不要说话

    一个人的成长，是要经历多少的人情世故才会知道，有时候语言只是一种工具，想要依靠语言得到温暖只是一种幻想。再华丽的语言，没有实际的行动都只是啤酒泡沫，让人感觉很虚很假。说的多了都是泪。
    我是在高三年下学期的时候开始痴迷这首歌的。为什么？因为它唱的就是我的心声。有些情绪，有些感情，不说，不代表不存在。在这个日益嘈杂的世界里，你是否给自己一个空间去倾听言语之外的声音呢？
    第一次听到这首歌的时候我就想到十七了。十七。那个男生叫自己十七，我一直不知道为什么，男生也不曾说，就像他不曾说过有多喜欢我一样。我们在一起的日子是一个台风天气，刮着大风下着大雨，学校放假，他骑着单车淋了一身的雨来学校陪住校的我。他们在一起98天，至少我是这么记得的。分手那天，也是一个台风天气，叫做“凡亚比”。在这98天里，记忆中你说喜欢我的次数都是极少的。那时候的我就觉得你不在乎我，我想借助分手这个理由，得到你的挽留，至少让我知道你还是在乎我的。但我自己都不知道这是多么傻的一件事。成熟如你，沉默如你，一句话都没有说就放开我的手。
    我一直觉得自己是个很闹腾的人，很多人也这么说。现在的我在电脑面前想，当年的你是用什么样的心情去包容我的任性和无理取闹的？就在此刻，我进入了你的空间，翻开你2010年发的说说，看到这几条说说：“你的无知，让我不堪忍受。因为难受，所以去承受。”、“在这种时候，什么小事都无可厚非的让你生气。这就是有压力条件下的作用。”、“一场华丽而盛大的私奔，却只有我一个人。”我在揣测，当年的你是以什么样的心情写下这些话的。我早已忘记当年的我做了什么让你觉得难过，只记得那时候的我，是因为第一次谈恋爱不习惯么，我讨厌别人提起我有男朋友的事，我讨厌两个人单独出去的时候被熟人撞见，我仍然毫无避讳的和别的男生出去玩，我让你很担心，这我都知道。就像在那一年的端午节，在德哥哥家我认识了毕颖，一个很有个性的女孩。人来疯的我一下就和她玩的很开了。鼓励了一会，她说，有男生要请我们吃麻辣烫，问我去不去。我就像打鸡血一样的说当然去啊。你在一边说了阻止的话，但是我完全没有放在心上。在到达吃饭的地点的时候我发现，在座的有近二十个男生，并且大部分是各个学校的小混混，而加上我毕颖也就三个女生。坐下没多久，毕颖就和他们喝开了，在那时候我才觉得害怕，几乎是不认识的人，热气腾腾的酒桌，喝的正嗨的女伴，却没有了那个人帮我挡下迎上来的酒杯。在接下去的时间里，我几乎是沉默的，只有几个以前同校的校友认出了我，和我搭了几句话。那种感觉，不仅仅是孤单。好容易和毕颖从酒桌上下来，找车回学校，毕颖已经醉的不行了，扶着路边的树就是一直吐，她不放心我，打电话让她的男朋友来载我回学校。我不放心她一个人在街上等，她执意要先送我回去。最后因为学校有门禁我只能先离开，坐在摩托车的后座上，我强烈的想着我的男孩，你该急坏了吧。因此一回到学校门口我立马去对面的小店里打电话给你，我说，我到学校了，我没事，一会就上去休息了。我说，我错了，不该就那么草率的走开留下你一个人的。我说，我似乎真的很任性。你就说了，没事的，下次注意些不要这么晚回去，不要喝酒了。早点回去休息吧。你总是这样的角色，容忍着我所有的不合理的作为。我肆无忌惮的做着自己想做的事情，却没有考虑过你的感受，我埋怨你，觉得你不在乎我。而你，却什么都不说。
    记得高二刚分班的时候，我得了一场重感冒，有好多人给我送吃的，也有男生给我送药。你没有什么表示。高一一起的那群人，在一个晚自修开始前的傍晚，把你“押”到了我的教室前，要你关心我。彼时的我也是抗拒的，我不想让新班级里的人知道他们的班长是有男朋友的。而你也是抗拒这样的情景。所以最后不了了之。后来你让绘灵给我带了一张纸条，大致的内容是，你不会向别的男生一样给我买糖果送药什么的，你做不出这样的事情。你说过，很多时候不是不想，而是装作不想，至少这样会让我觉得自己是足够成熟的。我抗拒你这样的言辞，我所幻想中的爱情，还是浪漫粉红色的，而不该是如此现实主义。
    这件事是我们分手的直接导火索。尽管你是那么说，但是在第二天的早晨，你让我的闺蜜给我带来了你在家里做的皮蛋瘦肉粥。那盒粥在我的抽屉里静静放了一整个早上。直到中午，我才把它吃下去，吃完了，我也做出了一个现在看来是错误的决定：和你说分手。而在表达分手的纸条送出去后，我却没有得到预期的你的挽留。我一个人在肆虐的大风中，走了好久好久，走在后来下起的瓢泼大雨里，走出了你的世界。
        现在想来还真的是傻的很。
        仔细回想，尽管你说的喜欢，承的诺很少很少，但是，文字也有失效的瞬间。
        我现在能记得的也是在那些午后困倦的课堂上，偶尔的向后看，总能看见你温柔的目光，和嘴角上扬的45度角。


                 爱一个人是不是应该有默契
                 我以为你懂得每当我看着你
                 我藏起来的秘密
                 在每一天清晨里
                 暖成咖啡 安静的拿给你

      

     


                       2.【不是不满足】 12楼 喵。
                       3.【雏菊】在20楼。喵呜。
                       4.【相思饮】24楼。
                      5.【真心不假】42楼
      

恰同学少年

年轻时谁没有任性过，不要让后悔的重来就好。

小松子

我今天才知道，苦逼的不只是我啊。。那个男孩也很苦逼。。。

悲剧殇

愿意 用一支黑色的签笔
                   画一出沉默舞台剧

我是来看这句话的。。。曾经也有个女生写了这句话啊。。

想念是深深蓝色

小松子 发表于 2012-10-3 09:14
我今天才知道，苦逼的不只是我啊。。那个男孩也很苦逼。。。

{:287_351:}我可以知道松子姐姐是有多苦逼么。。。
            八卦八卦八卦八一八喵。。。。

想念是深深蓝色

悲剧殇 发表于 2012-10-3 09:23
愿意 用一支黑色的签笔
                   画一出沉默舞台剧

{:287_393:}唔。。有奸情。。。。
            求八卦喵。

想念是深深蓝色

恰同学少年 发表于 2012-10-3 08:58
年轻时谁没有任性过，不要让后悔的重来就好。

唔，远姨妈说的对哈。

小松子

想念是深深蓝色 发表于 2012-10-3 10:09
我可以知道松子姐姐是有多苦逼么。。。
            八卦八卦八卦八一八喵。。。。

= =，看我有空写一篇情史给你们看好鸟

想念是深深蓝色

小松子 发表于 2012-10-3 10:21
= =，看我有空写一篇情史给你们看好鸟

{:287_388:}松子姐姐其实你现在就可以写的不是么。。。

小松子

想念是深深蓝色 发表于 2012-10-3 10:24
松子姐姐其实你现在就可以写的不是么。。。

= =，我正打算写的呢

想念是深深蓝色

小松子 发表于 2012-10-3 10:26
= =，我正打算写的呢

{:287_369:}我会去顶一发的喵。

想念是深深蓝色

                                  2.    【不是不满足】
                其实我不是不满足 只是会想假如
                若心没那么早被俘掳
                就能逛更多旅途
                有更多的起伏和结束 会更懂得
                什么才算幸福

                 
   会更懂得，安定有多舒服。
   
   人生没有多啦A梦的时光机、任意。这是一条不能回头的单行路，任我们如何向后回望，终只能在时光的推动下向前走去。无路后退。
    我还记得那时候，我还是个高三生，坐在讲台桌左边的位置上，每天晚上的晚自修抱着一大叠的书跑到教室的最角落，书叠的高高的，把我自己掩埋住。我会在这些书的后面听着歌，找老卡要来手机逛淘宝。
       我默默的筹划了好久好久，要给你买一个手表作为毕业最后的礼物。其实我在你生日的时候买给你过。那时候我们分手已经好久好久了，我和我新的男朋友也已经分手了。我和你之间的关系没有之前那么僵了。我逛了一家又一家的店还是不知道要买什么作为给你的生日礼物。最后最后在生日当天匆匆去买了一个手表，还有一双很可爱的五指袜。我自己并不喜欢那个手表，只是记得你一直藏着一个手表，是一个女生送的，你不曾带过那个手表，那时候也说过要把那个手表给我，但是我不要（别人给你的手表我干嘛要嘛）。我当时的想法就是，我送的手表是不是也会被放在你抽屉的某个角落里，某天看到会引发嘘唏。是的，我不希望你忘记我，尽管我知道我曾经做过的事会让你忘不了。你生日那天，我真的是各种纠结，在纠结完要买什么给你之后又在纠结怎么把礼物买给你，是自己拿去呢还是让人帮我带过去呢。当时不敢跟云姐说，因为她跟我说她一直觉得在这件事里是我的错，我于心有愧呗，不敢让她知道我的小心思（其实云姐都知道的）。结果磨蹭了一天都还是没有送出去，本想晚自习下课后送过去的，无奈一下课奔过去了才知道你根本就没有来晚自习。于是乎给你打了电话。我忘记我都说了什么，只记得你的话仍是那么温柔。
       然而毕业后的你并没有给我机会送给你手表。
      “我的确是还很在乎你，但那又怎么样。人对了，时间错了，是青春，都是犯个错，散了”
        这句话我一直记得，这就是我们之间的无奈吧。明明懂得彼此，了解彼此，却只能说再见。
        从那之后，我开始有意识没意识的远离你。QQ都是隐身状态，空间加了密，也不再去你的空间留下足迹。我想着，或许不见面不联系就好了。
        只是我错了。在福州机场，飞机快要起飞的时候，我给你发了QQ消息问你几时去上学。你反问我，我笑了笑说，现在，飞机要起飞了。沉默了许久，才开玩笑的说要是发生了空难怎么办。你说没事，不会的。在长沙的日子，我越发的想念那个小小山城。有一天晚上，在摔坏了手机，开不了保险箱，电脑用不了以为也坏掉了等等事情的催化下，加上军训的累，我似乎矫情了。突然在凌晨的长沙很想打电话给谁吐槽。想起在之前的聊天中你把你的联系方式告诉了我，彼时我并没有把自己的号码告诉你。我翻出电话本，犹豫了好久拨了过去，接通的那一刻却又马上按掉。我觉得我在害怕，但是不知道在怕些什么。几秒钟之后你的短信过来了，是几个问号。再次犹豫了一下，还是拨过去了。你的熟悉的声音穿过电话线敲击着我的耳膜。我什么都没有说就开始哭，一直哭。你静静的陪着我，说，过的不好么。你怎么这么笨，一个人还跑到那么远的地方去。你这么笨怎么会照顾的好自己。事实上，额么应该换一换，我在长沙你在福建才好。我承认在你面前的我是不设防的，哭的一塌糊涂。一直到我情绪回复了跟你吐槽经历了什么，有多衰多悲惨，你轻轻的笑，你还真是笨蛋。你一个笨蛋干嘛跑那么远的地方去。后来你给我讲你的事，你们宿舍的事，说的我笑了，于是乎，我还是那么糗的哭了笑，笑了哭。在你面前，我还是这样的孩子气。
       其实我真心满足了这样的现在。可以在不开心的时候找你吐槽找你哭一顿。
       现在的我明白了好多，我知道在时间面前我们什么都不是。一笑泯恩仇这是可以做到的。陪你看细水长流的那个人或许不会是我，但是我可以做那个祝福的人。我无法想象多年以后你带着你的家人偶然出现在我的面前，我们只有轻轻一句好久不见可以说。我真心希望你安好。

             会更懂得，安定有多舒服。