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恋乡情结

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发表于 2005-9-26 22:26:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
昨日和朋友吃饭聊天时,我被指出有严重的恋乡情结,这是我从来没感觉到的。我承认我是一个很念旧的人,喜欢收集一切留有回忆的东西,比如小学时的作文本,贺年卡,中学时与好友互传的纸条,信件,还有大学里远方朋友寄来的信,只要我能收集到的,我通通都保存的很好。但是这并不说明我是一个喜欢生活在记忆里的人,虽然我没有把自己的人生规划的很长远,甚至一度我就是个蛋白质女孩,最远也只考虑半年以后的事,但是我一直都是向前看的,失去的已经失去,我讨厌后悔,讨厌抱怨自己,我并不是一个靠着回忆追悔感伤的人。

但是我却发现我真的有严重的恋乡情结!这是一个很让我震惊的事实!从来我都认为自己会漂泊不定,随便到哪里我都能随遇而安,即使会有不适应会有一系列痛苦难过的经历,我一直都坚信自己将会是一个无法安定的人,我不喜欢被束缚,潜意识里常常会很叛逆,但是又渴望关心,这真的很矛盾,而且这种矛盾我始终无法解释。

我的朋友圈子很小,就算朋友很多,但是都是一些老朋友,而且基本上都是湖南老乡,这个我没有特意注意过。因为刚进大学的经历让我对人情的冷漠和虚假很失望,所以我不打算再浪费我的真诚,换一些让人恶心的虚伪,也许是我太绝对了,但是我是真的不愿意刻意去交什么新朋友,扩大自己的社交圈了。就这样,在大学里我的好友屈指可数,就四五个人,而且还都是班上的。当然,大学的好友和以前家里的好友又是不同的,和她们的感觉始终都是有隔膜的,即使无话不谈,但是仍然会有禁忌,至少有些话我就不愿意说。

我跟朋友说,如果没考上研,我就回湖南算了,跟朋友混混。他说,为什么不待北京呢?我说我不想留在一个没有一点留恋一点依靠的地方,因为我在这里没有朋友了,他们都是要离开的,我不想一个人孤单奋斗。他笑了,说那为什么不跟我混呢?我呆了一会,笑着不知道怎么回答。他替我回答说,你就是恋家,认为只有家里的朋友才是朋友,其实朋友以后还可以交啊,而且只会越来越多。我没有否认也没有承认,他说你是觉得以后的朋友都没有家里的朋友可靠吧。这个答案似乎比较合适。

和家里的朋友我们之间是无所不知的,而且相同的背景,相同的口音本来就有一种很亲密的联系,这是以后所交的朋友身上无法拥有的。等到毕业,我和大学的这几个朋友也要面临各奔东西,就算读研究生但是毕竟大家的选择都不一样,很难再凑到一起了,也许我们的友谊也会在时间的打磨中越来越淡,以至于消失不见。但是和家里的朋友那种家乡的烙印,那种友谊的烙印是永远都无法磨灭的,即使我们几年不见,当我们再见面时还和当年一样熟悉。

老朋友身上有一种归属感,属于家乡的归属感,这大概就是那种人性的回归吧,无论我们在哪里,对于家乡的眷恋和记忆都是无法忘怀的,最初的也永远是最好的。

也许你可以说我懦弱,总需要这种依赖感来决定自己的归属方向;也许你可以说我胆小,始终无法真正独立,总需要可靠的感情在身边支撑。这也许就是我最大的弱点,今天让我认清,也是好的。可能我会在日后的成长中慢慢克服,也许,我就这样一辈子了。

茕茕白兔,东走西顾;衣不如新,人不如故。
发表于 2005-10-3 10:48:43 | 显示全部楼层
北京是个不会让人有归属感的地方,恋乡理所当然
没考上博我也回湖南好了,呵呵
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