90年代，我们活着的疼痛----转贴

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疼痛，来自于生活 ，我们活着，这疼痛在所难免。
　　 严格的说来我不是一个真正的孤儿，我还拥有双亲中的一位，但是这些年来我一直觉得自己就是一个人活在这个世界上，非常庆幸还有那么一段时间我对这种疼痛还不太敏感，似乎还觉得那段时间在记忆里应该是快乐。
　　
　　 那个时候的环境毕竟是干净而单纯的，因为是在学校，不管自己是多么的下里巴人，周围是多么的阳春白雪，都能很好的融合在这个大环境里 ，所以尽管在学习和生活中有诸多的不如意，并没有觉得这个世界遗弃了自己。
　　
　　 很清晰的记得20岁那年和一群“狐朋狗友”在教育街吃虾子时的时候，那种大块朵颐应该是感觉快乐的吧，而时至今日去怀想未尝不是痛苦，而那年快接近90年代末了。2000年世纪之交前的那几个夜晚很热闹，市民广场上热情洋溢，我也买了一个银色发亮的空气球挤在涌动如潮水的人群中，只是没有该有的喜悦。
　　
　　 刹那间，感觉是另一个世纪的春天了，暖暖的，但是依然忘不掉最后的一阵痛。。在同龄之中我是为数不多端着铁饭碗的一批，虽然那个时候关于改革的理念已经充斥社会，我们还是在平静和动荡中不安不稳的度过了几年，对政策我们不懂，讲对策更是一片茫然，下班后就是在自己的屋子里让电视，录音机，书，充斥大脑的空白，没有亲人可以询问，没有朋友可以排遣，或者说那个时候谁都不知道会发生什么和怎样发生，觉得安全的是还有一间像样的屋子可以让自己驱寒避暖。
　　
　　 然而这些事的发生是怎么也避免不了的，但是令人痛苦的是我眼睁睁的看着发生却只能无动于衷。没有人告诉我可以选择不同的辞职方式来获取对自己更大的利益，也没有告诉我怎样争取更多的补助和累积金，对于一个工作不太久的女孩来说她真的是不清楚这些的，而到最后她都不能也没有去怪任何人，因为就象我知道自己没有双亲一样，所以我也不能拥有这些或许属于我抑或是不属于我的东西。
　　
　　 再后来，我算是冲动算是绝然的辞职了，拿着自认为是一笔不小财富的3000元钱，却不知道我却损失了应该得到赔偿的一万多，以及3年的失业保险等n多费用，等我知道这些时却是2年之后再我几乎快要忘了这些记忆的时候。要说我一点都不触动显得很不真实，因为我不富裕，但是真去在乎已经是过去的事了。
　　
　　 我想钱不是那个年代痛苦的全部，而是我所有的屏障和温暖都被破坏在那个时候，以致于现在的睡梦中还是会被那幕惊醒和感伤。我唯一感觉安全和取暖的小屋里有丰满倾泻的阳光，我盖上了浅蓝的窗帘，有我省吃俭用淘来的二手金星彩电，有我学习生涯记忆的白色床单，还有伴着我成长的绿色小木柜，，，，，这些可以说在一夜之间化为虚有，因为体制的改变需要造房子吗？因为我辞职的离开吗？，，，其实都可以让我知道的，可以让我去收拾这些心爱之物的，可是就是一夜之间，我知道窗帘被扯下了，我的蓝色风扇被人拿走了，贴满了“黄蓉”贴纸的小床不是抬走就是散架了，，我不想再想，因为最终都被碾在废墟里，，，
　　
　　 不同的城市里，不同的床，躺着的是同样的我，我也知道这个世界上还有很多的人在幸福和疼痛，过去了，现在着，和明天时。因为活着，这疼痛在所难免。我一直哭一直哭，哭自己没有鞋子穿，当我看见还有人没有脚时，我应该停止哭泣。。。。

安之

活着的疼痛
痛并快乐着