当我回去--给我亲爱的室友

村夫

我还能站在窗台上看风吹开夜花



但是窗台还是那窗台吗？



我还能在蓝布床单上做着各色的梦啊，但是枕边飘荡的还是那同样的风吗？



窗外生长的必将是不同的青草。但入幕，远的山远在百里之外。



当夜深，安静的纯黑的静谧，在百里之外。



我突然很害怕回去了，我回去的一定再不是我离开的地方。



我在坚硬的异乡的梦里醒来了，因为我梦见我在明亮的阳台上，和你们一起吹口琴。



                                    --写在前面，给我的亲爱的室友



这两天，“签证”到期了，任务完成了，我知道，学校已经开始上课了。



我也知道，我的东西，那些破碎凌乱，浸染我三年光阴的东西，都被亲爱的你们，搬到一个新的家里去了，而这个家，我直到现在，还没有看到。更无从想象。



我知道它会是破旧狭小，再不比以前，不会像我们旧有的宿舍那么大，明亮，舒服。但是会一样的凌乱。



  我决定要回去了。



在回去之前我开始频繁的做梦，都是在那因不能重回而显得非常明亮的阳台上，在夜晚，我们点着蜡烛，一起站在阳台上，叫喊，唱歌，看对面楼下限制级的表演，同情或者嘲笑某个连续几小时站在路上，等待mm的男孩子。还胡乱吹着口琴，相互抱着，你冰凉又健康的脸贴着我的，有bl的嫌疑。



  在床头的柜子顶上，我的线装书，跟无数的蜡烛头混在一起，跟一个或者两个旧耳环，脏的水杯子，没收拾的纸头，混在一起。我和巨大的蜡烛一起看书的时候，你们痛苦的闭上眼睛，但是无法入睡。



  我看到窗台上旧的拖把，一盆子养花落下的泥，还有堆积着的脏鞋子，你的或者我的，都很亲切，现在。仅仅是现在，在想象里。



  我的书桌，一两年里，除了在它上面上网，我从来没有好好的，坐着，干净清朗的，在它的面前，看书，或者写字，像大一时候那样。可它是多么好，多么清正平滑的书桌啊，它正是我一直渴望着的样子。在得到之前。



我的字都写在键盘上，我的书都看在枕头上。



一个晚上，用纸张和笔管，写出一万个汉字的干净坚强的孩子，自从大一那温暖又寒酸的台灯光熄灭，就再不曾出现。



裹着棉被在夏天里，开一扇窗，拉上蓝布大窗帘听雨，这样的事再不会有。



光脚坐在地板上，把抽屉倒个底朝天清点记忆一样的清点零碎；同时打开四个衣柜，把衣服全部翻出来，四个人一套一套的比着穿；这样的事情，大概也再很难有。--我们新的家，够大吗？



  在电视机房里，裹着被子提着水壶，熬夜备考到凌晨几点，房门吱呀吱呀，恨得那没熬夜的人，总想跳下床去咬你几口。这样的事，一定也不会再有了吧？



  只是很怀念很怀念，在那个房子里，大家一起做过的事，一起度过的时间。



  你们都还是要再见的，可是那房子，那房子里的东西和味道，我都没有来得及跟它们告别，没有亲手把它们收拾起来，像收拾一段无法挽回的生活，然后打包，干干净净的撤离，从那么多的日子和相处里，撤离。



  这是多么可惋惜的事情。当我回去，这是多么可追想的事情。当我回去。

闹闹

回头看看，很难想象短短几年的时间，能在这几十平方米内创造出那么多的东西，任何一个角落都是那么的熟系而陌生！

再回去，人已去，楼已空，唯有残留的记忆！