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一个人的爱情
题记:花开，叶落，四季的歌谁听见了？
我以为，总有人能走出生命的轮回，在夜色里听一幕冷静的故事。
然成长终究需要付出代价，伤痛是青春逃不掉的悲伤。
唯一的办法，是遗忘。我在这样的时刻醒来，这样坚决地，从此，不再想起。
从图书馆走出来,心里空荡荡的,在网上等了一晚上却是任希望一点一点的覆灭.回到寝室泪如雨下,连忙低头走到天台,找一个漆黑的角落,在夜风的侵袭下撕心裂肺的哭起来,任凭窒息的感觉在胸口逗留,我已无法抑制自己的悲哀,无法再承受煎熬,洒落一地的悲伤,洒落一地的心碎,在暗夜的风中回旋.到最后,泪已流干,只剩下颤抖。
（一）
遇上他是我此生的劫难，遇上的时间对，遇上的人也对，可是遇上的地点不对，遇上的感情不对。我曾以为我自己绝不会是一个沉迷于感情里无法自拔的女子，也以为自已不会为了爱情而舍弃一切，我以为自己可以超脱于感情之外，可最后却发现自己错了。他是我心口的一道伤，用法无法结痂的伤，一触就痛，痛到无法呼吸。面对他，我就无能为力，不由自主地沦陷。尽管我曾经试图用时间来冲淡对他的记忆。
如果说开始就能看到痛苦，是否就不会迷路;如果开始就能知道会错过，我是否就能够够勇敢；如果开始就能预见这是一场没有出路的沦陷，是否就不会义无反顾；如果这始终是一场不被了解的痛楚，我是否就会后悔。但是我无怨无悔，遇上他让我体会到生命中别样的色彩。
不曾想要握住他的手，不曾想要拥有他的过去，不曾想占有他所的将来，甚至不曾想要获得他的爱。我是不是太傻，太过于执着，就是单纯的在每一个心痛的时候让自己感受到他的存在，在每一个清冷的夜里用一首沉痛的歌来承载自己的思恋。已经不愿想那些个为他煎熬的夜晚，已经不愿想那些为他所流的眼泪，也不愿想那些无眠夜晚的辗转反侧。因为在那种日子一直是周而复始。
（二）
我不知道这算不算是一段虚幻的爱情，我不知道这算不算一场本不该开始的相遇而引发出的没有结果的放逐。
遇上他是始于一场意外的网上闲逛，而从此以后一发不可收拾，越陷越深，有时上着自习会莫名的不安，会莫名的跑去上网，跑去等他。不管什么时候遇见他，不到最后一刻绝不离开，尽管早己饥肠辘辘，尽管已经撑不住，尽管还有尚未开始复习的考试。
那是一个让我疯狂的夏天，在不上网的日子里，我穿着睡衣在寝室里游荡，我白天用大量的时间来睡觉，在清醒的夜里我复习枯燥的专业课，我经常凌晨独自一人跑去天台看岳麓山似明非明的灯光，会用肌肤去感触夏夜的浮躁的热气，我甚至很希望自己在这样的夜晚突然死去，我感到一种深深的绝望，一种无法看到尽头的未来，还有一种无法控制的悲凉侵袭我已经疲倦的神经。我在每一个醒来的早上会有莫名的烦躁，可我却不知道原因，我将这一切都归结于恶劣的天气，归结于单调的复习。
但我及其喜欢在纸上与他倾诉的感觉，用没有温度的笔在洁净的纸上经营着有温度的心情；我会在每一天跑到楼下看有没有我的信，即使是我把信刚寄出去，也许成为我一个习惯，甚至我有着些微的幸福。我喜欢在网上等待他的感觉，虽然是失望，也珍惜与他聊天的时刻，因为那是我哪个夏天最平静的时候。在那个无助的夏天，在那个让我迷路的夏天，有着让我不知从何而来的烦躁，有着让我不知从何而来的痛苦，也有着无法忘怀的绝望，可同样有着让我记忆深刻的快乐。
（三）
结束那段无规律的生活时我已经回到家里，基本恢复了正常的生活，不会到凌晨还不睡觉，白天也不会用大量的时间来睡觉。每一个凄清的夜里，我大半时间是在看书，一遍又一遍的看着以前看过的书，一遍又一遍的温习，累了就赤着脚在房间里游荡，将桌上整齐的书弄乱再整理好。我也习惯每晚不拉窗帘，在倦极了得时关上台灯抱着自己的腿，蜷缩在床上发呆，任凭偷窺我的月光从窗户移进来。
那段时间也不太听齐豫的歌，每天放的是陈淑桦，我曾跟室友说我听着陈淑桦能感受到一个人的温度，能凭着歌声揣想他的表情与感受。
但是每天下午总会抽一个小时去上网，不知道为什么，可以什么都不作，就是单纯的上网，即使没目的，即使心不在焉，可我却甘之如饴。也曾在网上碰见他两次，可他却很匆忙，只有数十分钟便走了。每次上网回来总有一种失落感。再后来，终至于无聊而戒掉这个习惯。于是在每一个没有阳光的日子，在熟悉的地方游离，我一个人穿过闹哄哄的街道，一个人走过在凹凸不平的石子路，一个徘徊在有斑驳回忆的校园。
我想游荡已经成为我的一个状态，已经记不清是那一天将自己放逐。
在这个暑期的末尾，我在一个燥热得连飞扬在空中的尘土烫人的日子里，跑到市里，走遍每一个音像店寻找陈晓东的专辑，不知为什么就是疯狂的想听《我愿意》这首歌，喜欢这个男人在没有前奏的音乐中用撕心裂肺的声音张扬思念的味道。我乘着公车从旧城区到开发区。车里有着让我恶心的臭味从各个角落逃窜到我的鼻子里，还有秽浊的空气钻到我的每一寸肌肤，我看到自己手臂上和小腿上淌出的汗浑浊而肮脏。在那个令我窒息的公车上我的胃里在排江到海的感受燥热，我仅剩的意识便是断断续续的那个男人的歌声。
那版专辑是在回校后才买到的。
（四）
再次回到学校已经没有回家前的那种绝望了，因为那时莫名的，所以尤为痛苦。而我现在有也是有原因的。
偶尔也去上网 ，也经常遇到他。每次都是很平静的与他聊着一些与感情无关的话，可是我却知道我的心里有多大的波澜。
我过着很有规律的生活，有规律的上课，有规律的自习，有规律的上网。甚至连上自习的时间和教室都是固定的，大部分是在中楼的一间自习室里，若里面有课时便去图书馆自习。室友对我的行为很费解，在我们宿舍旁边也有一栋楼自习，可是我却每每大费周折的穿过校园穿过嘈杂的马路去自习，不管什么天气。可我固执的喜欢那个方式，我喜欢每次上完自习后一个人走在回宿舍的路上，虽然每次心痛得像蹲下来流泪。我想听见寂寞在我血液里流动的声音。我想听到我心酸的呼吸一点点的吞没我。
仍然记得最后一次在晚上碰见他是什么时候，十一的前夕。甚至连那首歌都记得一清二楚《人生何处不相逢》，至此以后每逢听到这首歌有流泪的冲动，我不知是巧合，还是他有意。我无法说清在自己放弃前那些辗转，也无法去回味当时的痛苦，从那晚我将自己从他的世界彻底放逐。
即使我在以后的夜里整夜整夜的听我愿意整夜整夜的失眠，可我还是放弃了他。即使我会走在大街上莫名的泪如泉涌，可我还是放弃。我甚至有时心痛得呼吸都是多余的，可那又怎么样。我依然不能告诉他。
因为爱一人要给他幸福，我给不了。因为有时理智是战胜情感的。
（五）
一直是一个很平静的女子，对于生活一直是很安静的接受，不想去争取什么。总觉得人与人之间自有一种缘分所牵绊，无需刻意地去强求。
可是对于他，我却是平静不起来。觉得自己太傻了，可以什么也不问，什么也不管。就是爱他爱到肝肠寸断，也许他不知情，也许他不了解。
可是爱一个人是自己的事情，我一直愿意一个人承担。即使在夜里想他到无法呼吸，即使我夜夜辗转反恻。可这还是我一个人的事情，真的，我能承受，无需承诺，无需责任。
也许一辈子，也许有生之年，也许沧海桑田的变换中，他都不曾明了有一个女子曾那么动容的喜欢过他，曾那么谦微的爱过他。
他是我生命中的劫难，是我不可饶恕的宿命。我逃不脱，跑不掉，即使他我远隔千里，即使他我素未谋面。
即使我不知道他的过去和现在，不知道他的容貌，不知道他的所有所有的一切，可是依然阻挡不了我的的寸寸相思。
他看不懂我平静文字下面的波涛汹涌，他无法体会到我平淡问候下的浓浓深情。他亦不了解我每一次刻意逃避感情话题的缘由。
我怕自己不够好，怕自己不够优秀，配不上他。我怕我的浅陋唐突了他的深远，我的脆弱辜负了他的坚持。我怕我无法在他的不归路上给他帮助。
我不愿我的爱对他来说只是一个负担，我不愿他为我的爱而去烦忧什么，所以我要给他整个天空，我要给他我的能给的一切。
（六）
再后来我答应了一个很爱我的男生，一个给我唱我愿意的男生。我真的很累，在那么个夜晚的撕心裂肺中我慢慢的疲倦，在别人对我的感情中我感到了疲倦，最后选择一个很踏实的理工男生。虽然我告诉他我不会给他我的心，我这里是一个火坑，可是他依然执著。
我曾在一个下午自习的时候跑到机房去发邮件根跟坦白我所有的心事，可是在我艰难的一字一句的打上去后，却在最后一刻前功尽弃，我丢失那分我艰难写成的邮件，那份我聚集所有勇气才敢跟他坦白的心情。那一刻我感到的是造化弄人，此生我与他是有缘无份了。也许这就是我与他的命，我还能怎么样，我接受命运给我的安排。
我一度在与朋友的电话中哭得跟一个孩子一样。在爱我的人与我爱的人中纠缠，我没有归宿，没有片刻的宁静。我真的累了，累倒没有勇气去爱他。我想在每一个清冷的夜里就那样决绝的不再把他想起。
我就已经痛得失去知觉，我已经不再追逐那份只有我一个人的爱情。
我每天过很平淡的生活，不再上网，我尽力的爱身边的人。每天早起自习占位置，只是不再是那个让我熟悉的教室，每天回寝室身边总有个人陪伴，不是一个人听歌，一个人走路，一个人吃饭，一个人自习。
（七）
今年返校后又习惯一个人，天天在争吵中度日，我习惯一个人静静地在宿舍里看书，看到眼睛流泪不止。因为不够爱，所以我舍得伤害，伤害爱我的人，伤害自己。
开学后不久又再次遇见他，在最后快离去的时候向他坦白了那个只有我一个人的爱情。
他：你有男友吗？
我：有？
他：算了
罢了。
我：还记得我愿意吗？
他：愿意。
愿意。
愿意。
眼泪不知不觉地流下来，我又再次感到我心痛得呼吸都能听到。
后记；本还可以再写，可是我却决定在这里停笔，以后的心情不想再写 |
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发表于 2006-3-5 15:47:20
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