不温暖

小耳朵

一直都对自己不好，习惯了虐待自己，朋友都说一个人连自己都不爱自己那还会有谁爱你呢？也是啊，我应该对自己好些，因为我渴望有人爱我。从小到大，爸妈从未给我个小名，一直都直喊全名，好羡慕其他人的父母对他们的亲切的温柔。家里很少可以一起看电视，习惯了一个人守着冰冷的房子。从来没有撒过娇，因为没有人会娇我，想起来真的可笑，我真的好想尝尝撒娇的感觉，可是，如今我对这个也变得敏感了，就像我爸妈一样厌恶撒娇，唉，真的不爽。
我和他，我习惯自己迁就他，两个人总是需要迁就，可是，对他我总是有亏欠感，可是我没有什么对不起他的地方。我的心天生就是用来体会疼痛的滋味。把含泪说没事看做是应该的事，隐忍不伟大，很痛苦。很多话不想和他说，很多痛不想让他知道，我怕他无法承受我内心痛苦的重量，习惯了保护他。我们似乎颠倒了，他成了女人，我成了男人，我支起坚强的肩膀为他挡雨，至少，不会让他为我难受。朋友又说，你对自己真的不好。
还是活得不快乐，我深知我的快乐是任何人都无法给予的，我的心已经被伤口腐蚀透了。夜晚，还是会绻缩着身体，他的到来只是让我忽略了疼痛，因为，我用所有的时间想他，一个不曾谋面的男子。我不知道我输得起吗？朋友说，你的认真让我担心。如果输了，那就输吧。相信一个人的感觉让我迷恋。
怎么隐藏我的悲伤，想做个坚强的人，哪怕只是表面的。放在抽屉的烟一直安静的放着，我连碰它的勇气都没有，就如，那年我拿着刀片放在动脉上，只知道掉眼泪，却没有往下割的勇气，我感觉到脉搏的跳动是这样的有生命力。那一年，我学会了压抑，把歇斯底里的嚎叫变成冷漠的微笑。那一年，我知道了生命不是我一个人的。今天，朋友问我拿什么活着，我说，拿自己的信仰，拿亲情的力量，拿自己不可推卸的责任活着，因为这就是我，在那一年，放弃死亡的原因。人往往在绝境的时候会感悟的更深刻。
我还是会大大咧咧地说，好烦，真想死。其实，我知道，我不会死，我想活，想好好的活着。我试着成熟，试着用微笑来掩埋内心的痛楚，留下的尽是疲惫。我的痛没有人可以理解，我活的方式总是会让我疼痛，为什么不试着了解我？走进我的心，我的心从未紧锁着。人就是这样，当一个人对自己很好很好时，就会习惯接受而不想付出，只是对另一个自己还没有得到的人好。我总是太容易付出，我的心里有太多的幸福，快乐想和他们分享，在他们悲伤无奈时，我都会为他们擦干眼泪，可是，我的眼泪总是一直望下流，直到流尽，流干，没有一个人真正了解我，真正知道我内心的痛。也许，是我要求太多吧，不责怪了。
我发现我真的好久没有哭了，我想我这次言而有信了，真的没有再哭。以前总是说喜欢黑暗，其实，我很怕黑，我怕在黑夜里，无声的消失。我自己都不了解我自己，那为什么要求别人了解我呢？对不起，朋友，我错了，真的错了。
我还是会一个人钻进自己黑暗的世界，独自品位自己的人生，好冷，好累，但是，不能放弃。

桌面咖啡

说声搂主保重啊，想开点　没什么不能逾越的　．人生就是一长游戏，一个人玩是时间是很少的，朋友，亲戚还有许多人，你考虑到了吗

小耳朵

就是因为想着他们啊

黑色咖啡

学会成长
学会接受一切