短暂记忆

二手女人

11 05

趴在第一排的桌子上写报告，心思却飘得好远。恍惚又回到了大一，朝气蓬勃。



心里很空荡，回忆里什么都象烟雾，模糊美好。



那时候憋着许多话，没有倾诉的对象，此时对很多人说很多话，却始终不明白嘴巴张合的意义。



在一个人身边，无话可说却幸福满溢，该多么美好。



青春走了，眨眼间的事情，我已经不爱会写诗的忧郁的男孩子，我已经不爱华美的爱情，我已经不爱做我的作家梦，我已经不爱流浪，我已经不爱孤身一人。



大三了，怎么就这么老了呢？怎么这么老还学不会早该学会的事情？



时间慢点吧，等等我

怎么可能没有倾诉的对象呢？最好的听众就是自己的内心，随时向自己倾诉。我们还是如此亲密，不容他人的插入，真好。



网络美好。把我们拉得如此近。我们已经可以安慰彼此的寂寞。谁说疏远？



爱情算什么，什么都不是，我们还是我们过我们的生活吧。



这个城市里寂寞的人这么多，我们无法去探听无法去安慰，我们连自己的寂寞都安慰不了，何必去管他人的死活？



我已经厌倦这个城市的灰尘与嘈杂，更厌倦这不停穿梭的人群。



只想到一个山明水秀的地方定居。我们种菜，晚上在菜园子里看星星。你说好不好？



我又开始说梦话了，醒着睡去。



我在听《听不到》了，它太切合爱情，所以可鄙。你爱我吗？难道我们只能拥有彼此？我害怕这样近的距离。我拉不近和别人的距离。难道就这么下去。我很难过，你在哪？你怎么要去别人身边了。

这样的爱情也许注定就不可能被人接受。



我们去别人的身边定居，可依然只挂记彼此，我们欺骗自己，可依然清醒的痛。



我们这么美好的爱情，为什么就不能开始？



那就不要让我再见到你，不要再听你的声音，不要再向人提起你。把自己对你的爱烂在心里。从此山长水阔。

11 19

还是忍不住来这里了。呵呵，我不喜欢违背自己的心意。



我想现在的不开心都只是暂时的，未来还有一段很长的路要走。一个人去奋斗的日子，希望朋友们还能在我身边，支持我。



我不能够再象个泼妇似的无理取闹下去，也应该考虑考虑未来了。



我不后悔生活给我的这一切。也许我还不能够应对，可我明白经历它总有它的意义。我知道有些话说出去就收不回来，可还是想说一声对不起。以后做事尽量不冲动不感情用事，给你造成负担了。到现在才明白自己是累赘，呵呵，好在不会再是了。五年，十年，平静下来总不会是很难熬的时光。



虽然我们感情短暂，也许在我以外的人看来都是露水姻缘吧。只有我自己记得，那一天晚上星有多亮风有多舒服。即使在你看来，那只是一场梦，我也知道我将永远记得它，并且会再去追寻。



在我有把握前，我不会再打搅你的生活，谢谢你陪过我。



现在不想再说什么了，先这样吧。



我不想再从别人身上找寻快乐，真正的快乐只有自己才能给予。和你在一起的快乐时光是我们一起创造的。我想我会把它找回来的。也许就要没有一点联系了，可没关系。你说过要找一个人总会找得到，而我是这么坚持的人。总有一天，我会站在你面前。五年十年，会很快过去的。

11 25

过得很好吗？应该是吧，又长胖了，恢复了原来的体重。睡眠也恢复原状，不会再睡不着，反而总觉得时间不够。



每天笑着，不流眼泪，不想杂事。真好，悠然如云。



最近的天气让人感到舒适。美好的生活，难熬的周末，每个人都关机，每个人都从这世界上消失。



我想妈妈了。

11 27

我想我必定是没有尊严的，在你眼中。苦苦纠缠的女人，难堪的女人，呵呵。



为了证明自己的价值而找的借口。朝霞说我经过这次恋爱应该更有感触，更懂得怎么去写小说了。道理上似乎应该这样，可是我想每个人的心里都应该留一点东西吧。阳光太好，被我辜负。往事不堪回首就不该回首。



望月湖到师大的一段路，让我想清楚很多。宁静的江边，一个人静静的看高声的歌唱，胜过喧嚣人潮里皱眉的我。一个人溜冰，尽情放纵的日子真好。



知道吗？曾经我一直策划，和你去溜场冰，让我看看你活力四射的样子，让你释放出你自己。不过也一直在想，你不会和我一起去。果真就没有实现。也想过，和你一起看场电影，在漆黑的影院里拉着你的手，安安静静看场电影。呵呵，我们在一起做的事屈指可数。罢了。



上午接你电话之前就想着，你肯定会有事，肯定会。于是就真的有事了。好在早想好了，如果你不来，我该怎么样。所以不会有太多失望。终于懂得给自己安排两条路，不再傻傻等待，不给你负担，不给自己伤心。



快了，就快好起来了，放心吧，2006年就要来了。



我们都在不断赶路，所以应该专心专意，不看别的，只有前方的生活。



流浪在灯火阑珊处。爸爸的声音真温暖。



我要让你们都过得好好的。亲爱的家人们。

不要记得谁，不期望被谁记得，我只要过我自己的生活。



统统结束吧，这混乱的一切。



我要习惯一个人的日子，谁也别再来招惹我了。不要拿爱情当诱饵，我不会再做笨蛋，谁也别想再引诱我。生活比爱情真实百倍。

喜欢看别人的日记的人应该是有很强好奇心的人。呵呵。



我把这些写出来，就不再去记得，让那些不开心，那些想念都象水一样流走。湘江现在很干，似乎彼岸与此岸被露出水面的沙石所连接。好多恋人手牵着手走过去。



在桥上看风景，听不到他们的声音，很好的感觉。很多时候，语言会破坏美感。



只是想忘掉这三年里所有的不开心。三年时间，人生有多少个三年可以浪费呢？对我来说，已经只有五个了。好多事情要做，太多了，压得我喘不过来。其实我根本不想考研不想读下去。只想快点赚钱，可是看了这么多的例子，知道只有为自己增加资本才可以加快赚钱的速度。



好久没有和人说过我的梦想。说了又有什么用了，没有谁和我拥有同样的梦想，没有谁的生活会与我的生活重叠。不受控制的生活会把人逼疯的，只有先控制自己才可能控制自己的生活。



祝你永远幸福。我要到我的幸福生活里去了，迷一样的多彩的人生。



Nothing is hard when the time and the means are right.We met at the wrong time and i used the wrong way to love--i can't be so needy.Everything will be Ok,time will take them away.Believe in myself

12 07

我们都太孤独，可又怕要付出代价才能有人陪伴。呵呵。



这两天听一首歌，不下五十遍——《就算我是周星驰》



人们欢聚干杯买醉 大家都很没心没肺

唱着难听的卡拉OK 跑调到东北以北

自己的心自己理会 自己回家不用人陪

二十一世纪什么最贵 我想是男人的泪



越热闹的氛围

越容易让人显得憔悴

这城市光彩再妩媚

也照不亮心的灰



就算我是周星驰我也有伤心往事

快乐有时痛苦有时总有些事不能坚持

就算我是周星驰我也会武功尽失

如来神掌还是一阳指都使不出一招半式



就算我是周星驰我也有伤心往事

乐极生悲一身疲惫不要苛求我的坚持

就算我是周星驰让我休息一小时

现在我是耗尽的电池但是不关你们的事



觉得很贴切的歌，听得人很悲伤。现在头很痛。我只想在自己还有能力爱一个人的时候尽力去爱，就怕到哪天，真的耗尽所有的热情。也许你现在就是耗尽的电池吧。



想你，已经离开的人。



我只想两个人一起温暖，不想带给你烦恼。哎，不想说了，心里堵。





烟头同志你不要这样子



不要陷在自己的感情里走不出来，多关注关注身边的人事吧。事实上，人越自怜就越觉得自己可怜，会走进一种恶性循环里。也许你现在的处境不是很好，但总还有值得你珍惜的追求的东西。



不要因为没有鞋穿而哭泣，看看那些没腿却微笑着的天使吧。



真心诚实的对待身边的人，身边的事，也是对自己生活负责。



不要象蜗牛一样躲进壳里，那只是一种鸵鸟的逃避心理，于解决实际问题并没有任何帮助。希望你积极一点。



对于家人，朋友，我不知道你的看法是怎样的。只是觉得你似乎把他们当成了一种负担。我想你应该多和他们用心，而不是纯粹的形式上的交流。保持轻松的状态，宽容的心态。有些误会是能够解除的，有些想法他们也是能够理解的。男孩子不要害怕担当责任。



人每天平平顺顺的活着，就已经是种恩赐。不要在追求自己想要的生活中，牺牲了这种已经存在的幸福。我个人一直认为，一个人在追求某件东西的过程中，应该有一种满足幸福感，（即使有烦恼，也应该只是一时的）否则，他的这种追求只会让他疲惫，让他觉得生活没意义。那么这种追求，即使最后实现了，也不完满。



呵呵，其实我什么也不懂得，没资格去谈论别人的生活。



12 12

最近在追求一份不可能有结果的感情,然后发现自己很累,于是就放弃了.只是心里很难过,其实我不懂得感情.所以不确定这是爱情,所以在追求的时候心里有彷徨.现在很轻松,在图书馆自习,旁边还有电脑可以玩,真爽,哈哈.



给好朋友打电话,发现其实自己是很孤僻的人.因为害怕孤僻就去寻觅，又因为害怕敷衍而再次逃避.多么懦弱的女人.呵呵.



我觉得我再不能浪费精力感情,再不能耗费我的身体了.身体里面总是很痛很痛,可是又不知道是什么.一直忍受着，其实只是因为从小我就噬痛,结痂的伤口我喜欢把他们抠开，认为如此可锻炼自己的坚强,真是变态的人,呵呵.本来这个月要去打针，可是没钱了。是毫无计划的人。所以生活一直随心所欲。现在只想好好照顾自己，把身体养好，养到不再惧怕冬天的寒冷。以前一直没戴手套的习惯，可是去年开始，害怕寒冷。因为曾经有双手，那么暖，把我的手握于他的掌心。他的身边有了新人，我的身边新人已成旧人，呵呵。已经没感觉了，麻木。只想珍惜手里所有的，追寻心中所想的。



真的很多情绪只是一时的,无法控制,固执的要,一直不停的要,而实际上自己都明白这些即使到手都毫无意义.



男人对女人说:\"what do u want?\"



女人回答：“love”



男人嘴角扬起轻蔑的笑：“baby, u want too much.”



这样的对话多么简单明了，言简意赅。所以我懂得。一直一直，我是无理取闹的，其实只是因为你不愿意讲道理。你不给答案，所以我坚持。因为我多么厌倦别人给承诺又背弃它。 现在我明白，只是因为你贫瘠，所以你给不起，所以我愿意给自己更好的。爱情是世界上透顶美好的东西，我始终坚信。



宁静，安心，平和，等待，一切都会到来，我心里真的如此认为。



不能够再因为孤独而去尝试爱，那是不真切的，虚假的感情。



要继续去看书了，明天还要考试，蛮难的专业课哦，头大！

爱上的只是爱一个人的感觉。肯定如此。

12 17





我一直想要做的事，就是为别人带去快乐。可每次，都是半途而废，或者到最后弄得两个人都痛苦。



这不是我的本意。我也不能再继续这样的相持。



痛苦失望自己担着就好



我不想因为我写的而影响他人，使他们产生消极情绪。



其实人活着是挺简单的事情，再苦的时候都有乐趣，再平淡的生活中都有别样的风景。



只是我现在很惧怕人，所以快乐的心境都只能一个人享受，所以别人看到的都是我不开心的状态。



也许我已经很自私了，只想独自快乐地生活，不管他人。



在大学里经过了几场感情，但我不清楚，这些算不算爱情，即使挂着男女朋友的名。



我觉得很多东西都是不能够去定义的，你一定义就要给它设框框架架，就要“是是是，非是非”。



就好比男女朋友吧，一起游戏的时候挺好的，但你一提什么男女朋友，要担什么责任，就会给自己给对方造成心理压力。



我挺想自己对每个人都能象对乞丐一样，（不论同情，只论“付出不要回报”这一点。）因为你能一眼看穿他的贫瘠，所以你不期待他能回馈什么。而且付出的时候是快乐的。

12 22

早上醒过来,想念一个人.躺在床上一个小时多.



心情有点郁闷.来图书馆借书看了,应该就会好了.



这个冬天长沙的天气太好,每天都值得你翘班翘课去郊游.昨天走在林子里,觉得很安静.不明白为什么就有点点落寞的感觉.



我想我也许永远都不能享受孤独了,本性里有爱热闹的成分.

12 27

圣诞开始变冷了



今天去实习，到所谓的科研院去参观，气氛冷清毫无人气，死气沉沉的感觉，想到以后的日子，就开始感到可怕。



中午两个多小时，走在热闹的超市里，依然觉得很孤单。



原来有些人是注定孤独的，即使他学不会享受，却也始终不懂得摆脱，于是只能身陷囹圄。呵呵。



重新开始看以前爱看的描写都市冷漠爱情的小说，觉得心里半壁温暖，半壁寒凉，如此熟悉的感觉……



有时候我会牵挂一些陌生人，呵呵，比如烟头同志你。



你的到来象一阵风。就真的躲起来了么？







我想习惯一个人住一所房子



12 28

有点烦恼了，不知道今后要干什么

害怕冷清寂寞孤独

我真的已经软弱太久了

现在耳边总会响起他的声音：“红红，告诉我，你怎么了？”

呵呵，幻觉，他为什么要说出这么温柔的话语？

我不可以被打败，谁也不可以让我难过，罗映辉你也别想。我一定要赶在年前忘了你，一定要。

朝霞祝你幸福，很羡慕你的甜蜜的爱情，我所拥有过的，不过都是欲，鄙视。

二手女人

哎，老了然后就写不出东西了
把以前的东西翻出来看
为自己丧失的东西感到可悲

秋石

希望楼主能快乐的生活着。过好每一天。