为了忘却的回忆

空望远84

去年四月写的一个私密随笔，倾诉我对一个一年前暗恋过的男人的思念和爱，有着最痛苦的绝望，现在看起来，怎么当初那样痛苦的绝望说没就没了呢。现在想不明白的是，当初那么喜欢的人，怎么可能忽然间就不爱了呢。天哪，这个世界，时间不能改变什么呢？太可怕了。

谨以此文证明八个字，“这个世界，恍如隔世。”













早上起床的时候已经是九点十多分了。

我举起手来看看表，忽然意识到他马上要离开这个城市了。他说十点多钟的火车。昨天一定是最后一次见面，一阵剧烈的心痛。

是永别么？一定是永别，永远不见，不再想念。什么东西加上永远二字都让我难过。

来到水房，想把脸洗干净，用毛巾擦脸的时候，居然擦下许多许多的泪来，我用力擦眼睛，想把眼泪擦干，无济于事无济于事，眼泪越擦越多，多到好像全都哽咽在我的脖子里，让我无法呼吸。我真想大声哭出来，却已经失声了。只好用力抹了两下脸，然后端着脸盆回到了寝室，一遍又一遍的告诉自己，哭是没有用的。

昨天晚上九点的时候去了网大聚会，八九个男人，只有我一个女的，我忽然觉得，这是没落的网大的最后一次聚会，有点悲哀的感觉。我熟练的接过他们递给我的烟抽起来，不断的抽烟喝酒排解我的郁闷，沉默不语，我丝毫没有幸福的感觉。

有人喝醉了，有人因为我难过，有人因为我微笑和胡言乱语，可是我却根本不放在眼里，无论他们有多好，我都不喜欢，他们都是很好很好的，可是我偏不喜欢。

我隐瞒着，因为我不想让任何一个人知道我对那个人的感情，我死活不愿意在别人面前承认，因为我太明白了，我注定是得不到的，说出来又有什么用呢？不过是自取其辱罢了。不承认彼此的过往，也是为了维护他的名誉而已，虽然他本质是花心的，但是我却不愿意别人知道这点，因为爱他，无论他怎么对待我，我也不希望他的名誉受到一丝一毫的伤害。

我记得前两天因为他的事情和我的朋友吵架，朋友说，没见过这么花心的男人，要把他这么花心的事情告诉他女朋友。

我大力反对，我说你要是敢这么做我对你不客气。他女朋友海了，你管的过来么？

她说你别以为我不知道，你也暗恋他，他的女朋友是海了，但是始终不肯多你一个。

我当时生气了，我说你信不信你在我面前我给你一耳光?

总之是吵的很厉害，这个女人后来害怕了，一直跟我道歉我也没有回应。有些事情是一辈子都无法原谅的，但是我不明白为什么我这么容易对朋友生气却一直提不起对他的恨。

K歌的时候，一起吃霄夜的时候，我看着他和身边的MM亲密的样子，心里有难以抑制的难受，我只好用微笑来代替，我极力去掩饰，我告诉自己，这种事情发生在别的女人身上，她们早都崩溃了，可是我是有能力承受的，因为我很坚强。

只是他，他明明知道我对他的感情，还要如此残忍的对待我，不是因为他太坏，就是因为他觉得我的承受能力太强，他以为我足够承受任何打击，可以当彼此之间的事情从来都没有发生过，还有一种可能，他当我是空气，他当我不存在。

我和他的同学玩骰子，抽烟，我甚至和他每个同学都单独出来聊天，看得出来他非常希望他的同学能够开心。我尽力希望能够帮他做到这一点，我知道他同学对我印象都挺好挺好的，他们说我很大方，很漂亮，很会交际，每个人都这么说我，其实我不是，我不是他们所看到的表面的样子，只是今天晚上我真的有点疯狂。我知道我自己足够有魅力了，一些刚刚踏入社会的男人一定会对抽烟的女子产生好奇的，我知道，我用这点来帮他。可是我尽心的来帮他，他懂么？我眼里只有他和MM相依在一起的无处不在的刺眼。我尽量回避这种刺眼，我眼睛疼。

快到四点的时候，他说他要走了，让我们先玩，他要回去睡觉，赶明天的火车。我当时心一阵说不出来的刺痛感，终究明白有些人的离开是无可挽回的了，我一会必须眼睁睁的看着他的离开。我的胃开始翻江倒海的难受，难受的无法自拔。但是我还是点点头说，你走吧。

我到点歌的桌子前面，点了一首王菲的《梦醒了》，然后优先，我心里忽然有了一个决定。

我只想唱一句“直到梦醒后已分两地，谁也无法挽回这场分离”，只想唱这一句，因为歌词和现在的情景太吻合，太让我难受。我不能忍受眼睁睁的看着他和MM一起消失在我的视野，我不能容忍，我不能在最后见他的时候还要眼睁睁的看到这一幕。我不贱，我不想虚伪的微笑，我并不渴望折磨。

唱完以后我拿起桌上一杯酒一饮而尽，接着挎着包包走出了门口。

我已经决定，在他离开之前我要先离开。

我走在一个人的夜里，风吹过，很冷，我考虑着要不要真的离开，可是我的眼前已经出现了一个的士。

容不得我考虑我就上了车，发个短信给他，说，帅哥，你纯洁的男女关系让我心碎。

很快他回了。又装傻，呵呵。

他说，我？和谁？

的士开走了。

我回短信道。傻子都看的出来，别装了。

哦。你在哪？快过来唱歌吧。

我已经在回寝的路上了。我暗恋你你又不是不知道，你太残忍了。：）我情愿肉体上被强奸也不愿意眼睛被强奸。我先走了，你帮我和你同学解释一下，就说我吐了，所以我先走了，祝你长沙之行愉快，一路顺风。

你回去了，真是，都不辞而别，你就少拿我开玩笑了。

我开没开玩笑你心里最清楚了，我希望在你走之前离开，免得我难受
……总之一路顺风。

到了寝室后，他同学和M姐都发短信问我平安，但是始终没有等到他的，我几乎绝望了。

几分钟后，他发了一条过来。

其实我现在也回寝室睡觉了，为了明天的火车，你安全抵达了没？

我到了，你放心吧，快点睡吧。多多保重，多多保重……

事情到这里结束了。无论Q聊也好，短信聊天也好，能够抢先的，我一定抢先说再见，因为我觉得他总不耐烦回我的话，我不想为了一句话苦等半天。

不过自己用短信和他说了这么多心里舒服了很多，我一直倔强，不肯承认自己对他的喜欢，他也从来不给我机会听我说。他一直以为我只是个可以供玩玩的随便女人而已，我是么？我不是，真的不是，我只是一个可怜的女人罢了。我不是自己现在给他们造成的这个印象，我更不希望被别人玩弄情感。只是我总是给人带来错觉，给他带来错觉。

他走了，那么戏该散场了，一切都要结束了，如果注定没有结果，我难过也是没有用的，我曾经多次强迫自己的忘记和坚强，但是我失败了，但是我不能放弃能够将他遗忘的希望，也许总有一天我会忘记他的，但是那是多久？我何尝不明白我不能爱这样的一个人呢？有时候我会想我到底爱他什么呢？他是这么的花心，不能给我起码的安定和幸福。他是这么的渴望每个女生都像我这样来爱他，而他却不用付出丝毫的感情。这样的人是不值得我去爱的。我的花心男死党都跟我这么说，他们用他们的情史来告诉我，他们是怎么样欺骗了一个又一个女孩子的感情，那些女孩子对他们如何如何死心塌地，但是他们又是多么的不在乎这些女生。“她们在我的心里只是过客和空气。”

我知道，我在他心里始终也不会占有一席之地，我在他心里也是过客和空气，说不定我还会被他嘲笑。

真的，我希望忘记，我希望今天早上是最后一次哭到泣不成声，我希望这是最后一次喜欢他，最后一次忘不了一个人，我希望这是最后一次难过，最后一次眼睁睁的让自己受伤，最后一次想念他到天亮。

我希望这是我最后一篇写下的关于他的东西，如果老天能够祝福我这样一个可怜的女生的话。我真的希望。

水度

现在看起来是挺悲伤的，有经历才有遗忘。时间最大的好处就是抚平你的伤口，让你有勇气和希望活下去，这样不是很好吗？为什么人永远都要记住那些伤心的回忆？
忘记未尝不是好事，忘了不能代表你薄情寡意，只能代表你又成熟了，未来有着更多的事值得你去思考，去挂念，而不是被这些所谓的伤感回忆所羁绊。

空望远84

我一直感谢楼上的，一年以来，你对我情爱上的支持和鼓励，是任何人无法给予我的。你是最了解我的女人，我这一生一定好好去爱你。嘿嘿。

你一定知道我写的是谁。只有你一个人知道我写的是谁，其实，当年我切切向你诉说对他的付出和思念的时候，当年我以为我这辈子再也无法爱上任何人的时候，当年我那么痛苦悲伤绝望的时候，怎么会想到今天会如此彻底的遗忘。

感情算什么啊。时间才是老大。

月光笑侠

哎,楼主你当初就不应该爱上偶~~~

水度

[s:8]

寂寞百合

我的blog里有篇连载叫为了忘却所以回忆，呵呵。不过长沙还没写完还根本没写到北京我就停笔了。

你现在还发这个帖子让我有些惊讶。现在不知道你是不是在图书馆……

木卡卡

楼主是一个多愁善感的人,也是一个痴情人.
敬重!
谨以此文证明八个字，“这个世界，恍如隔世。”
深有同感!

棋子

这个世界，恍如隔世
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