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写下这个东西，只是为了让人督促我不上望麓而已。
只此目的。
一
在望麓烧烤结束的那个晚上，我忽然觉得一车坐的都是年轻人，而我已经老了，他们，或若望麓，都不再属于我了。我坐在车上探头望着长沙这座我即将离开的城市的夜景，听着MP3，脑子里飞驰过各种幻象。曾经的，未来的。
回来后我就喝醉了酒，（然后居然又哭了？有待月光来确认）我难受。我以为没什么好留恋的，我错了，我并非坚强，记忆我洗不去。四年了，每一个建筑都让我哭。
我一直在想的事情是如果。如果没有这样如果没有那样便会怎样，虽然我知道不可以老是如果的。所有的如果，都不可能兑现，所有的分离，都在所难免。
往事开始追溯。记忆闸门打开。一切都是那么汹涌而奇妙。望麓到底影响了谁？
最开始的如果是。。。。如果我没有上网大和望麓自卑。如果我没有认识那许多的人。
如果我没有上网大和望麓自卑，我空望远的名声会不会好一点？不会有人猜测我A我有数次一夜情经历B有人在酒吧为了争风吃醋C我倒追无数男人D我过往男朋友数目大于等于八十个。而实际上我现在连一夜情的操作流程都没有弄个明白我在酒吧有一个男人勾引我我已经兴奋的要死我这个人其实非常良家妇女根本不敢追求真爱我过往的男朋友七七八八非凑一起加起来也不过三个而已（不过暗恋我的和我暗恋的均有八十个），却只能望着外面关于我的传言佩服别人无比聪颖的想象力。
如果月光没有在望麓认识阿三，他的生活也许是另外一个样子，他可能还沉迷在上次失恋的痛苦中无法自拔。不会偶尔有那种若隐若现的朝气。也不会每天做梦都在流着哈喇子想将来的婴儿床应该怎么样的尺寸才放的下他的大胖小子。
如果麦田不喜欢上望麓自卑，那么她当然不可能认识我，那么她当然就不可能对现在的生活这么满意，比如说有一个在望麓认识的舒心的男朋友之外居然还有一个这么深爱她的我在背后默默对她支持鼓励。比如说去一个以前她从来没有想过的城市生活。
如果水度不上望麓，那没什么说的，如果她不上望麓她的博客肯定没杂草丛生。自然这就不会给她带来这么多的自信然后漂亮然后让她找到那么好的工作。
如果YOULIA没有上望麓自卑，她的桌子会不会因为不上望麓自卑而变的更加整洁干净阳光而显得她这个当代女大学生特别清纯？而不是像现在这么猥琐？
如果晚亭不上望麓自卑，她一定不会辞掉现在体面的教师工作，去外面体验不同的多彩生活。
而最悲惨的我，一直在想如果考研前一个月没发生那么多情色事件，如果没有在考研前一天一月十三日因为钱包丢掉而想上望麓发泄，却看到了一个匪男发在望麓的帖子受到影响导致第二天考英语政治时候全身难过的战抖胃里吐酸水，我是不是应该不会英语差两分而考不上A校而现在是一名光荣的研究生了？而不必再耗费一年的青春？
人生该有多少个一年？
如果，如果，如果。如果没有望麓自卑，如果没有网大。如果没有桃花拉我进望麓，如果没有过生日时候那次饭局，如果没有后来屡次的腐败，如果没有飘忽的眼神，如果没有酒肉之后手拉着手的窃窃私语，如果没有望麓带给我的这许多丰富的人生经历，如果没有在网大和望麓认识洛艺嘉，麦田，晚亭，田笨笨，汲黯，阿三，YOULIA，LISTEN，GUNGUN，双鱼，四四，云悠然，偶儿，夕穆，神经，双腿，寒武纪，思无邪，寒笛，真个，挑灯，月光，桃花，琳琳，安琪儿，鲜花，末日。。。那许多生死相依爱恨交加的朋友和敌人。（排名不分先后，随意想了几个名字，没提到的很多人别跟我着急）
我的生活会不会是另外一个样子？
如果，如果。。。。。。。
如果没有如果。
莫非这就是传说中的蝴蝶效应？生命好似一个套环，没有现在种下的因，定然不会有将来的果。因果循环，报应不爽。我坚信，出来混，迟早要还的。
二
在网大＆望麓，我得到的伤痛似乎太多，太痛。于是，天真变成忧郁，忧郁之后又变成“洒脱”；坚强变成脆弱，脆弱之后又变成坚强。。。。。。 突然间，想到，女人的变化,无论是楚楚可人抑或是强出头，都和男人有着关。对于有太多故事的我，为什么所有人不可以尽量多一份宽容，至少练习着宽容？而我为什么要成全女人应该拥有的那种被想当然出来的软弱惯性而围绕着别人改变？
从今后，我不会为了任何人而改变。
躲在一个小角落偷窥别人的MSNSPACE，看到相同的恶俗故事每天上演，发现自己的伤口开始溃烂，流出脓水，那不是对于我个人的难过，那是对整个世界无奈的绝望。只不过，我把一切现实搬到了网上。尘埃如我如此依赖网络，其实依赖的最终竟然不过是二进制代码后的一种经历。
过了两年的虚拟人生，我想是时候该退出了。这个世界风雨交加风云突变。而我这网络人生，果然是“丰富和奇妙”。2004年到2006年夏至未至，我的人生在BBS上大放异彩，在我光荣的接见了近200个网友后我却忽然厌倦了。翻看以前的帖子和照片，才真的懂得什么叫恍如隔世，在2004年桃花岛主在网大聚会为我过我20岁生日的时候，我怎么会想到我的人生到现在会过成这个样子？我和网大的谁又怎么会发生这么多奇怪的事情？我又怎么和望麓的谁从仇人变朋友再从朋友变仇人接着又变朋友？
在丽江，我认识一个僧人。如果说有谁督促我做出一些决定，那么他一定是一个。
丽江黑龙潭，一个人漫步行走，在我漫不经心的参拜完一尊菩萨正准备离开的时候，他站在我旁边忽然说，施主，你爸爸年轻的时候是军人，你的性格却像你的妈妈，你跟你爷爷没有缘分，你们几乎没有说过一句话。
在我崩溃于他所说的话几乎完全正确的时候，他拉着我的手说，施主，你知道你这辈子最大的弱点是什么么？
“有时候太重情意和太过痴情并非好事，虽然你会有很多朋友遇见很多贵人，虽然谁娶了你这生定会非同一般的幸福。但是对你的伤害也是巨大，虽然佛家说对人心肠要好，但是，想想你过去，你是不是屡次因为情爱上的软弱而在关键时刻被影响？记得我的话，对自己好点，做人，你要狠心一点。以后记得万不可沉迷情爱，你要抛弃过往，记得隐忍。”
“姑娘，要狠心啊，一定要狠心啊。”在我走之前那个僧人依然在切切的说这最后一句话。
这件事情是完全真实的。他说的也是完全正确的。是，该到我狠心的时候了。我一直在酝酿我对过去狠心，对望麓狠心的那一刻。那一刻，应该是现在。有时候我们不得不相信命运。
在望麓发过的将近30万字的主贴，她们是我的心，我的血，可是现在，除了泡沫，它们算什么呢？我想起汲黯跟说的话，爱爱，我已经跳出了湖大BBS那个圈子了，而你为什么不出来看看更广阔的天空呢？外面的天空，果真更加美满，明天是什么样子，谁也不知道，若干年后回忆起现在的我，会不会觉得奇妙？看着镜子里的满头白发，大声惊呼，天哪！我也年轻过！然后看身边睡着的男人失声尖叫，天哪，我怎么会和你结婚？
我明白，WL,长沙，男人，其实不是我要的生活。
前半生，我用BBS来书写，那么下半生，我该用什么来书写？这一次，我想带最轻的包袱上阵，和往事干杯，让校园BBS从我的字典里彻底消失。我望麓所有的朋友们，别问我的过往，我忽然有了新的选择，我想消失。我想一个人走到没有人知道的地方，为了明天一个人去奋斗。
应该说，直到2006年春夏，我这个笨蛋才彻底成年，成年的教训是自己烫在自己身上的烟疤，狠狠的烫，让我以后别再笨的犯同样的错误，比如说，太执着，太留恋，太在乎，太轻信，有了成年的记号，我就该做成年的事情，比如，为自己负责，为过去的自己将来的自己负责，为了明天努力。在一个成年女子的字典里，我永远没有资格说自己命苦。虽然我永远永远都不会原谅那些恶毒的伤害过我的人和事物。但是我必须原谅我自己。
这个世界上很多东西流走了就是流走了，不会再回来，比如，我的望麓自卑，大学时光，扬帆之船，人的年龄，春，夏，秋，冬，以及爱情。我必须懂得这个道理。
三
我爱望麓，所以一直不能对这里毅然决然，不如一些人对于望麓的感情、对望麓的登陆不登陆只在一念。我会一开网页在无意识的状态下的打开WLZB，我会双手在一次次中刷新中沉湎不休，当我盯着屏幕，激动的等待着每一个感兴趣帖子的回复的时候其实我一直试图说服自己，这不过是网络提供给我们的另一种网络游戏，而我，是这么的缺乏游戏精神。
不能继续这样。既然真正准备滚掉，既然是真的坚定决心，那就一定要控制自己。发这个帖子的目的也在于希望别人看到，然后我这么爱面子的人就不敢回来了。我也真的老了，过了学生的年龄了，望麓自卑，已经不再适合我了，该为望麓做的，我都做了，我空望远为它鞠躬尽瘁而无愧。但它需要新鲜的血液，它需要青春飞扬，它不再需要我一个像酸萝卜一样的人整天在这里絮絮叨叨：啊，人生，啊，理想，啊，爱情。
望麓自卑，你会不会随着湖大的存在一直存在下去？你会不会老去，会不会风雨无阻的存在20年，30年，让所有的湖大学生，如我一样为你而疯狂？如果有一天，当我重新打开望麓自卑我会激动的热泪盈眶，若我看到望麓自卑以压倒性的优势成为湖南高校第一质量第一人气第一品位的BBS的时候，我一定会大哭起来。是的，我相信如果有那个时刻，我不但会失声痛哭我还会失声尖叫。因为没有人，比我对望麓自卑的感情更加浓厚和深刻。
这个世界就是这样，唯一不变的就是变化，而所有的变化都在不变中沉淀，如果没有望麓自卑，我会更快乐还是更难过？我不知道，但是我知道我的人生一定不会像现在这样。如果再给我一次重来的机会，我一定会选择永远不知道网大和望麓这些地方，我会选择永远不做这个空望远。
虽然来这里，我从未后悔来过。虽然我知道历史是不能假设的。总归要走，时常想起自己如此挚爱的那首诗歌：“去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”今年的桃花，去年的桃花，前年的桃花，永远在盛开，永远会灿烂。今年的望麓，明年的望麓，后年的望麓，永远清晰，永远火热。只是，人面呢？
空望远84申请辞职。
祝望麓自卑的明天越来越美好。 |
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狗仔卡
发表于 2006-5-30 22:16:36
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发表于 2006-5-31 00:39:10