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一 很久很久以前
X年X月X日,晴,热.
连续打了三个电话,一个关机,两个不接.这很让人烦躁,我似乎像被忽视,于是我决定跑去网吧日日志,用王家卫电影主角的语气.这种语气太冷,像在自言自语.可无人理睬,心情又郁闷时,我除了自言自语还能干什么鸟毛呢?
这是个心情和天气一样烦热的早上,我又开始郁闷.像女人来月经一样,每月都会,很难形容它的具体原因,也许只是觉得孤独.
二 二妞
X年X月X日，阴，无雨。
我又逃课，似乎逃课已经成为习惯，而习惯又很让人懊恼。
最近我很烦闷，因为这个夏天很寂寞很冷，所以我在我家门前烧了一堆火，而和我谈恋爱的邻居家的二妞已经用洗脚水将它浇灭三次，假如是对面的二狗子干的，我一定冲上去狠干一架。可那是二妞，我只能从新寻找柴火，再烧一堆火。我很明显的感觉到每次火被浇灭一次，下一次点燃的火焰比上次小的多。这很像我被磨去的菱角，每次角尖被磨平，我又会拿工具把他磨尖，一而再再而三，我变成了圆形，任何工具都没办法磨尖。这样想来我很茫然，好象我和二妞爱情已经成了被磨去的必然，我也没办法知道我的火被浇灭几次以后，我会躲在被窝里避寒，并且不再寻找柴火。
这是个很复杂的时代，我很弱小，所以我痛恨冷漠的表情，即使有时候我的表情比别人冷漠。谁又能想象一个说笑的时候，表情都是冷漠的人有多悲然。很明显我自认自己就是这种人，我无法从自己的快乐与否来判断自己是否快乐，我只能说一个下流笑话，对方笑了，我才能笑的出来，我的快乐似乎建立在别人的快乐之上，这和道德无关，我的快乐悲观到只有别人能够带给我。瞧！二妞又在嘲笑我可怜。二妞看上去太冷，嘴唇很薄，听人说过这种嘴唇的人冷血，而且她喜欢泼我洗脚水。她的表情像镰刀，镰刀上面还有我被割去的一块心肉，我的肉很多，心肉却不比别人多。
下面来说说习惯，今天开始，我决定改掉一个习惯，改掉一个每天晚上给二妞打电话的习惯。因为我发现，通常别人已经习惯你的习惯，那他很可能会忽视你的习惯。这么说起来很难懂，举个例子，一只狗给一只猫打电话，最后狗只会打电话，而猫只会接电话。这个例子举的实在不好，很难表达那种狗被忽视的感觉。我是那种受不了忽视的人，我小的时候，就已经把自己放在被忽视的角落。二妞在忽视我，冷着个脸，好象发现不了我的存在。算了吧，二妞！你听着：“我爱你！不过把你那冰冷的臭脸拿开。”
三 X年X月X日
X年X月X日 阴 有雨 微冷
我的心情已经被连续几天的阴云遮盖的很差，情绪在抽烟以及躺在床上无聊之后被肆意的渲染，我的日记像无病呻吟的天真少女，我似乎看不到生活给予的快乐。
在火车站，送我母亲上火车。母亲询问我是否已经有女朋友？我回答她说：“有！”母亲问“温柔与否？”我说：“温柔极了，一整天和我呆在一起，跟我说的话不超过10句！”我母亲干笑着，她肯定在琢磨着这个被儿子说是女朋友的女人是否喜欢她的儿子。我不想跟母亲谈论一些即将会发生，或者说是完全不在我掌控之下的事情，我很累！我想看到一些所谓曙光，或者可以用来信仰的东西。
母亲走了以后，我上了公交车，窗外灯光很迷幻，我看不清城市的外貌，我只能看到灯光。我突然发现我是多么的孤独，在文明灯光的照射下，我豪无表情的回到学校。回到寝室，我拨打了二妞不下于10个的电话，试图证明自己并不孤独，可电话一直没人接听，然后入夏以来我第一次躲在被子里睡着。
四 X年X月最后一日
我已经厌倦于王家卫式的自言自语，这玩意很让我烦闷，我决定这是最后一次用这种语调，我想从新寻找鸟毛的表达形式，似乎那才是我．
已经几天了，我似乎应该过了每月烦闷期，今天是端午节，我不知道它的意义或者其他什么历史，我知道它是一个节日，节日是快乐的，这是人类发明节日的原因。我不应该继续无病呻吟下去，我应该告诉二妞，我爱她，我会实现一切现在所无法实现的愿望，我会看到明天的太阳，我会照顾好二妞。我还要跟我妈说：“端午节快乐。”我还应该继续看着曙光生活。我累了，该睡了，不需要胡思乱想。这几天来，我居然做了一次我最呕心的王家卫，真他妈惭愧。 |
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发表于 2006-5-31 17:46:45
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