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\"石晨.陪我打球啊!\"我写给你一张纸条,近乎命令的语气.你会答应,即使你与人事先有约,我知道.纸条是我们的一种交流方式.因为我说我喜欢在纸上写我的感觉.喜欢兰色编织的故事.喜欢蓝色在纸上留下的痕迹,象笔的眼泪.在那里我叫你晨,让你叫我\"凌\"你茫然的望向我.我说:\"凌是零;零写出来是圆的,而我是嫄.所以嫄是圆，所以圆是零，而零是凌．所以我就是凌．＂你依旧的一脸的不解．但你是宠我的.所以你一定会答应.我知道.然后你说＂凌，好的.\"所以你就用很长很长的时间为我写我喜欢的蓝色,所以我们就有了很多的心得,记录在那些小小的纸片上,你每一张都保存的很好,你说那是我成长的证明,你要留着,也许会是永远.你说到做到.我知道,但你不会知道.文字是本是一种忧伤.文字给人的感动远大于话语.而我在文字里可以更好的编制一些谎言,编织我的忧伤.你也不知道＂嫄＂意为凤凰,人中之最,为强、为霸.而我没有那种独霸四方的勇气.所以我选择\"凌\",冰凌,寒冷彻骨.美丽透明,抓不住,留不住,只属于冬的颜色的,也许是因我出生在一个大雪纷飞的冬季.所以我偏爱冬的寒冷.偏爱它给人的可望而不可及的温暖.因为你的善良因为你的放纵,所以你不会知道我的\"阴谋\".
那天你陪我一起在操场上打羽毛球,你是很会打球.而我则刻意的将球打的满天乱飞.你故意的做出各种夸张的动作,逗我开心.我笑了,很开心的笑了.你说我笑是很开心,象个幸福的娃娃.连周围的阳光都跟着笑.我看着你在阳光中的笑脸,温暖,明朗,你才是真正属于阳光的孩子吧,否则又怎会给我的生命带来光亮.我不自觉的抬起手挡掉阻挡我视线的刘海,你猛的抓住我的手,满眼的心疼.我的手因为冷,已经变得通红,好象皮肤下面的血也想要冲破桎梏,来感觉冬季的彻骨寒冷.你一边责怪我一边帮我暖手.我只是傻傻的笑.我说:\"晨,做我男朋友好吗?\"你突然停止动作,抬起头看我.我也看你的眼,看得自然、从容.你的眼中有不甘和深沉的痛.连我的心都会跟着痛.我好想拂上你的眼,融化你的忧伤,那怕一点也好.但是我不能,你眼中的忧伤全部来源于我.源于我的任性,源于我的残忍.你很重的敲我的头说\"丫头.以后不许再和我开这种没心没肺的玩笑.\"你笑了.然后径自的走开,留我一个人在那里发呆.对于爱情的誓言,我是鄙夷的唾弃的.你知道如果你答应我将会离开.所以你也只能否认.可是你知道吗?我是那么的喜欢你,如果你说可以,我会留下来,只要你说.但是那时的你是那么珍惜我.不敢冒任何的危险.甚至为了防止我突然逃跑给我一生的承诺”我们是一生的朋友,好朋友.不离不弃.”你工工整整写下了你的承诺.给我的一生的承诺,我是个性的孩子, 我接受了晨的承诺,并开始了无止境的索取,因为害怕失去.所以不停的索取.而你也是那么好脾气的接受了我的那些不可理喻的要求.我开始更加的任意妄为.晨我是习惯你的宠爱,喜欢看你为了我而皱眉的样子.喜欢你悲戚的看着我说”凌,你是个虫子.一条做茧的虫子.你用一条条光划的丝线包裹自己来避免外界的伤害.可是这样你伤到了你自己.”晨,你又怎么会知道呢.我不在乎自己时候伤痕累累.我只在乎你是否在乎.你是那样宠我,又怎么会知道我残忍的游戏呢?
“只有失去才懂得珍惜”是一个再简单不过的真理。“失去”，我最终还是是失去了你。永远的离开。
我从病床上睁开眼睛的时候心很痛，好象碎了，是碎了吧。我满身是伤，胳膊、腿上都打着石膏，为什么？我努力的回想。头开始痛。“晨，我的头好痛……”身边没有人。怎么会呢？晨怎么可能不在我的身边。
“晨……晨……晨……”从手术室那里传来一声一声的悲嚎。
晨？我顾不得身上的伤跌跌撞撞的向外跑去。
那是晨的母亲。她为何如此悲戚。泪流满面，泣不成声。旁边的那不是母亲吗？为什么她会在这呢？为什么她有那么悲伤呢？晨呢？为何晨不在这，为什么你们又会那样的喊着晨呢？
“妈妈”我轻声的叫到，母亲惊恐的看着我。“晨呢？”我又问到。母亲忽然抓起我的手向病房跑去。“晨呢？！”我摔开母亲的手大声的喊。这次的喊声惊动了在一旁哭的快不省人事的晨的母亲。
“晨？你在问晨在哪是吗？你想知道晨在什么地方是吗？”她踉跄的跑过来抓住我的头发开始打我。母亲将她拖开。她开始打母亲，然后是恐怖的悲嚎“还给我儿子，还我儿子！如果不是，。晨怎么会出车祸，就是你！就是你！就是你……”我一把拉过妈妈“妈，晨怎么了！”母亲诧异的看着我，“你不记得了？”……
妈妈说是你是为了救一个小孩子，所以才被车撞到。但是为什么我那个时候也是会满身是伤。是为了救我吧，我就是那个任性的小孩子吧。但是为什么我会跑到马路中间呢？我也曾看好多的心理医生，试过好多种的治疗方法，但是全不都没有用。那段记忆永远是个缺口。无论我怎样做都无法回想。是你吗？晨！是你怕我记得吧。所以拿走我的那段记忆。就象你的到来一样，让我不明所以然。记的有人说过,人的身边总会有天使，也许你认识也许不认识。你们出现，帮助你学会坚强，然后离开。你也是天使吗？可是我还没有学会坚强，让我如何承担你突然的离去。让我如何习惯没有你的日子，如何习惯没有你的保护。是不是我做错了什么，让上帝生气了，所以要从我身边把你召回。
我离开了我们所熟悉的城市，去往的南方，云南丽江。晨，你说这里有美丽的风景，淳朴的乡情。你说这里有你喜欢的暖暖的阳光，有甜蜜的空气。你说我的笑容在南方会更美丽，你说以后你长大了会在这里为我建一所房子。然后不会再有伤害因为你这个一生的朋友也会陪我一起。现在我在这里。可是你的房子你的承诺，你的陪伴呢？江边潮湿的空气刮在脸上痒痒的。晨，我到你所向往的城市，但为什么没有你说说的那种温暖的感觉。眼中满是水汽，这里的一切我看不真切。晨是你吗？是你蒙住了我的双眼是吗？你是在怨我吗？怨我没有等你一起来，所以故意让我看不真切你所说的美好是吗？是你在怨我没有乖乖的听你的话。没有留在你的身边对吗？但是是你最先没有守诺的啊.
眼泪总是不自觉的留下来，我还是不习惯南方的天气吧，你看连眼睛都湿了。
你说过“眼泪是上帝给我们的礼物”，我以前总是乱用礼物，但是以后不会了哦。你现在是不是离上帝很近呢，请你告诉他，我会珍惜。但请允许我再用一次好吗？最后一次。用我最后的眼泪来述说我对你的思念。
“做我男朋友好吗？”我站在丽江面前大声的呼喊。晨，你听到了吗？ |
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发表于 2006-6-30 19:57:00
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