桃之夭夭 --- 献给小志的爱情

旧风

    明天我要和朵儿结婚了。

   朵儿是一个土生土长的北京姑娘，能说一口漂亮的京片子，我很喜欢听她说话，就象笼罩在一片歌舞升平的繁华氤氲之中，把我的寂寞冲散得无影无踪。

   但这并不是我爱她的原因。

   夜已经深了，我一点睡意都没有。刚接到她的电话，“缘，我很紧张，我睡不着……”这个时候，我必须表现出很镇定很有自信的摸样，温柔耐心的安抚她，让她什么都不要担心，就等待着做一个幸福的新娘子吧。挂了电话，自己仍然睡不着，安静的躺在床上，蓝色的鸭绒被，粉蓝色的天花板……

   我是个流浪在北京的人，熟悉我的人叫我缘，今年三十岁。男人三十而立，不知道我是否已经做到。朵儿是我25岁认识的姑娘，就在我来北京有三年的时候。而在我23岁以前的日子里，我的感情生活有一个不叫朵儿的姑娘在主宰着。

   她撒娇的时候，总是眨巴着漆黑漆黑的大眼睛，嗔念着：“单眼皮，单眼皮，又在感伤什么呢。”这让我想起第一次遇见她的样子，那是个深秋，北京的小巷有枯黄的落叶在风中依依不舍的缱绻，她就在这个时候出现了，不早也不晚，好象落叶都是为她的出现而做的铺垫，宝石蓝棉布连衣裙，粉紫色的钩花短外套，娇俏的紫色小靴子。我当时就愣神了，而我和她是擦身而过的陌生人，一直到后来。

   其实，有些人是注定要在一起的，只是时间安排的问题。

   在初来北京很长一段时间里，我一个人在寂寞着，因为思念而寂寞，因为寂寞而思念，到最后，我已经分不清楚，交缠在一起的哪是寂寞，哪是思念。只知道，它在每个夜晚把我的所有感觉吞噬。

   我想要倾泄，想要在身体找个出口，把那个不知道面貌的猛兽从我的身体里赶走。一切徒劳，于是习惯，于是眼睛有蓝色的透明液体在流转，如果你在阳光的缝隙中来看我，你就能够看到那是寂寞思念的伤痕。

   白天我在森冷的办公楼很专心很努力的工作，朋友上司对我都很信任，生活中无须对金钱长吁短叹。晚上，却夜夜做梦，梦见我刷成粉蓝色的天花板，梦见一个清秀灵动的身影，隔着蓝色的纱帘，让我看不清楚模样，但是我知道是谁。那样的幽怨，那样的执着，那样的眼神，只有她拥有。

   没来北京以前我住的房子，就是粉蓝色的天花板，其实我一开始并不依赖这样的颜色。朵儿也非常喜欢这个颜色，冥冥之中，一些东西延续下来。

   南方的城市，浮华的长沙，年轻的男性，肆意的轻狂，无羁的梦想。大学里我学的是软件开发与网站制作，还未毕业我就和一些朋友在学校附近组建了一个工作室，搞得热火朝天，不怕输的心也是激情澎湃。

   除了学习的时间，工作闲暇，我会和助手小真一起在校园里瞎逛，借着懒散的蓝天，看看从身边从容走过的美女，也是一种舒心的享受，小真会随性的讲些无厘头的小笑话，我很默契的笑……清心寡欲的打发着我的闲暇，日子一天一天缓缓的流逝，一年却总是盼不到头。

   一天，接到苹的电话，“缘，我有男朋友了……”后面的话我没有听清楚，只觉得脑子轰的炸开，心如一朵盛开的菊花被风雨摧残得能看见绿色的汁液，点点渗透，泛滥，有那么一刻，以为生命会枯竭。

   苹是我的初恋女友。

   那是一段青涩纯洁的恋情，且听风吟的高中生的淡然。我们曾在百合花盛开的心蕊里许下承诺，她说，在她十九岁之前不会找男朋友。然后，她去了另一个城市求学，我在长沙扎根，同时等待她的归来，我曾经对她说要和她在家乡结婚。每每想起她清淡纯白的笑容，我的心仿佛被一片百合花瓣覆盖。只是一切变得太快，学校的食堂都几经修葺改造，承诺在时间中褪色也需要翻新了。

   她的声音在电话里小心翼翼，我一直不说话，沉默也是一种爆发。连自己都没有发觉泪水已经从心的缺口漏出来，感情从来都是这样残忍，不给人任何喘息的机会。僵硬的挂了电话，把她陌生的声音隔绝在我的世界之外，掩耳盗铃的以为一切都没有发生，只是一场幻觉。却发现小真不知道什么时候站在我身边，用很理智的眼神看着我的仓皇与苍白，告诉我，一个男人无论遇到什么挫折都应该坚强。虚弱的的对他笑笑，没有搭理他，兀自走出工作室。

   苹不停的打电话来，我开始在电话里与她争吵，怪她轻易把承诺抛弃。她说现在的男朋友很疼爱她，我心里一时百感纷陈，语气也缓和下来。几个月不停的争吵，她仍然选择他，也好，只要她幸福，而且我还能看到她的幸福，虽然她百合花的笑容在另一个男人的怀抱里绽放。剩下的痛苦我一个人慢慢咀嚼，让那些回忆来温暖我。我还答应她一个承诺，在二十岁生日以前找一个女朋友。而这个承诺却有敷衍她的情绪，在时间的沙漏中，我渐渐淡忘。

   仍然是学习，工作，闲暇仍然与小真在校园里溜达，变了的是一份隐忍的心情，夹杂着痛楚与甜蜜的回忆，作为一种仪式，一种告别。

   电话在深夜突兀的响起，我没有拧开灯，接了电话，是朵儿。她仍然没有睡，真是一个难眠的夜晚，对幸福的忐忑是那么折磨人。我紧紧蓝色鸭绒被，对着电话打了一个呵欠，朵儿便很体贴的挂了电话。

   在北京，那么多那么长的夜晚，我都是独自紧紧鸭绒被，软弱的入睡，期待进入那个蓝色的梦。梦见我们一起骑摩托车去兜风，你的发丝怫过我颈间，梦见你坐在我的面前，一口一口添着那个蓝色的香草冰激凌，梦见我们牵手在雨中奔跑，溅起的水花都在吟唱一首浪漫的诗……

   在北京小巷初遇朵儿的那天晚上，我一个人对着天花板自言自语，我说，“蓝，你相信吗？我今天遇到一个姑娘，她的眼神和你的一样，几乎就让我以为是你来了，蓝，你现在在哪里？你还好吗？你是否偶尔会想起我？”沉沉入睡，蓝在梦里绽放她甜美的笑颜。

   长沙的夏天充满汗水的浓重味道。我和小真约好去打篮球，没想到他还带了一个女生，典型的江南烟雨中的姑娘，特别是她的眼神，纯净清冽，连世界上埋葬最深的一口泉水也比不上她的眼神，我不敢直视，心里有水缓缓流动的声音。也是第一次我对除了苹之外的女生心动，那种感觉无法描述，就象枯萎的菊花偶逢雨露，滴答滴答，没有任何人能够听到的生长的声音。

   她对我微笑，柔柔的说，“你叫我蓝吧。”有风吹过，她的长发轻轻摇曳，煞是好看。这天，她手里拿着我散发着汗味的薄外套，安静的看我们打篮球。我一辈子都忘不了这一天。

   又一天，小真叫我出去一起吃饭，发现蓝也在，我的心情陡的愉快了几分，吃完饭，小真走了，而我和她两个人还在聊着，彼此的心里都充盈着一种外人不能分享的快乐。

   我们之间有很多默契，很多快乐，我们很快的成为朋友，我连最喜欢的小虎队的磁带都送给了她。看到她的笑容我就莫名的很满足，但是我却不承认自己是喜欢她的，因为我以为自己的心里只会有一个人，那就是苹，而且我始终认为那份感情会永远。也许我只是想逃避，逃避什么，却连我自己都不知道。

   有一阵子要考试了，而我习惯睡懒觉，有一次，我跟蓝提起，要是有人每天早上把我吵醒就好了。后来，她每天早上准时打电话叫我起床。现在想来，那些电话让我带着甜蜜温暖的心情度过每一天，而当时我却不知道珍惜。那些一去不复返的日子，只能在回忆里嘲笑我，或者可怜我。

   也许是因为苹的关系，我却有点放任自己和蓝的感情在时间中流失，小真每每提醒我，“缘，苹已经是过去式，你不能逃避现在的感情，你要对现在的感情负责。”我心里也知道，可是一面对蓝，对着她的眼神，我的心却胆怯了，对苹的执着和习惯的依恋不是一天二天就消亡的。

   我想我们还有时间，我想蓝会始终在身边，她不会离开我的。她已经把我的天花板刷成了她喜欢的粉蓝色，她要我给她买爱吃的冰激凌，她忽闪忽闪的眼睛那么的依恋着我……到最后都变成思念的负担，沉重得让我在每个夜晚窒息。

二十岁生日，我却有一丝落寞，因为苹带着她的男朋友一起出现在我的生日宴会上，尴尬的寒暄，礼貌的告别。中间蓝一直安静的坐在我的身边，和我一起吃生日蛋糕。那晚的天空，却不知道什么时候飘起了细雨，苹他们已经离开，就象他们来的时候那样缺少铺垫让我仓皇，而我要送蓝回寝室。没有伞，我对蓝说，我们一起跑回去吧。蓝没有反驳。于是，我第一次牵起她的手，淋着雨，在那条暧昧的路上奔跑，没想到雨却大了，我们躲在屋檐下，蓝不说话，只是把手伸进雨帘中，我的心却还沉浸在苹带给我的触动里，也没说话，呆呆的。

   蓦地，她的一声叹息砸碎了我的空洞伤感，我触到她清冷的眸子，心紧了一下，这个时候雨小了，我拉起她，又在雨中跑开，听到水花在我们的脚底承欢，我轻轻的笑了，等跑到寝室楼下面，蓝捋她的长发，我又一次听到自己心里有泉水流淌的声音，口里也不由跟蓝说，“蓝，我想吻你。”说完连自己都吓了一跳，可是蓝躲开了，我只亲到了她的额头，却在往后甜蜜了我整个青春。

   那刻，她问我，“缘，你是真的喜欢我吗？”对着她清冽的眸子，我不能欺骗她，一丝一毫都不能，我告诉她，“我的心里还是不能放下苹。”

   她当时听到这个回答的时候，心里的痛我永远都体会不到。看到她转身离开的背影，我为自己的自私感到悲伤……

   北京的雨总是让我陷入惆怅与悲伤中，总是让我想起二十岁生日那晚的雨，二十岁生日也过去那么久了，我却依然在回忆中悲伤，或许，蓝在二十岁以前没有成为我的女朋友就注定我们在人间失散，或许，注定我要违背上帝的意思，或许，上帝不让我遵守一个已经背叛女人的承诺，于是，一切都变成现在的样子。

   第二次遇到朵儿，也是一个雨天。我的公司举行招聘会，我是负责人，然后我看到一双熟悉的眼睛，是朵儿，但是她并没有被公司吸纳。没关系，我得到了她的联系资料和她的一些很形式的资料。我象一个初涉情场的小孩子，较劲展转的通过一些朋友的渠道终于正式的认识了她。让她知道了我的名字。后来，后来，我和朵儿成了朋友。

   梦里，蓝很幽怨的问我，“缘儿，你真的不能摆脱过去的阴影吗？”我惊醒过来，有苦涩的味道。开了灯，看到床边放着朵儿为我织的温暖牌围巾，把脸靠过去，我的眼泪在疲倦的夜里汹涌而出。

   那天是蓝的生日，说好了陪她一个人庆祝。可是当我提着订好的生日蛋糕去约会的地点的时候，接到苹的电话，声音楚楚，她和男朋友吵架了，心情很低落，她还一个人跑到我这里来，刚到火车站，我犹豫了一下，说，“你在火车站等，我来接你。”我又挂电话给小真，让他过来拿蛋糕，代替我去找蓝。他接过蛋糕，很复杂的看了我一眼，却什么都没有说。我的心里乱成一团麻，想自己把苹安置好了就去找蓝。

   蓝说，“缘儿，我不要你的心里，还有一个苹。”

   如果我早就知道结局，我还会不会那么糊涂？如果我不是一只逃避的刺猬，我和蓝是不是会好过点？

   当我在安慰苹的时候，她打了电话过来，问我在哪里，我没有瞒她，她软弱的声音让我心痛得看不见满屋子的阳光，而对苹我却仅仅是担心，直到那刻，我才明白自己真正的心意，才明白重生的菊花的血液里全部是雨露，虽然是偶遇，却变成永恒。

   上帝是喜欢捉弄人的，我没有想到，那天之后，一切都已经晚了。当我送走苹，把自己的情绪都理清楚后，再来找她的时候，她的身边多了一个高大英俊的男子。无论我以后怎么弥补，她都再未回心转意过，再没有给过我一次机会。

   我把她约在操场边，天空蓝得阴郁。我说，“蓝，我真的想好好爱你。你给我一次机会。”我是真的真的想对她执着，想好好爱她，还有补偿从前自己对她的伤害。只是希望一切都没有晚。

   那天在雨中，寝室楼下，你最后说，“缘，没关系。我不怪你，我们可以做朋友。”但是后来你依然守侯在我的身边，这一次，你也不会离开我的，是不是？而且这一次我是真的完全把苹从我的心里剔除，你是那么温柔的姑娘，怎么忍心把我留在一个黑暗的角落里。

   她的眼睛忧郁的看着我，又偏过头，说，“缘，我们只能做朋友。“我暗哑着嗓子问她为什么。她不说话。

   一切都是我咎由自取吧。报应来得很快。是我先前一而再的伤害蓝，现在的恶果只能我自己独自品尝。但是我不想就这样放弃，我想天天看到她，虽然现在她的身边多了一个陌生的男的，但是我不想放弃，我对她说，“蓝，我现在每天起得很晚，要是有一个人能在早上吵醒我就好了。”她回答，“去买一个闹钟吧。”我说，“你送一个给我，好吗？”

   我知道，她再也不可能每天早上准时叫我起床。那段日子从而变成一曲绝唱，无人再高歌，却在我心里反复低吟。她说，我们只能是朋友。抬眼看着满屋子的蓝色，朋友两个字象一把利刃，把我切割得体无完肤。

   和朵儿一起去逛街，她问我，“缘，你为什么那么喜欢蓝色？”我看着她清冽的眼睛，不能撒谎，说，“因为一个姑娘，她很喜欢蓝色。”朵儿沉默下来，过了半响才说，“我也很喜欢蓝色，但是以后我要你是因为我喜欢蓝色才那么依恋蓝色的。”我有点苦涩的笑笑，没有答腔。

   接触久了，才发现朵儿和蓝是完全不一样的人，蓝说话的声音是软绵绵的，一贯的江南味道，这是最明显不同于朵儿的。虽然她们有一样清冽的眼睛，她们都喜欢蓝色。我也始终没告诉她，我那么处心积虑的接近她，是因为她的眼睛和蓝的一样，也许是后来，我自己都模糊了，爱上朵儿到底是因为什么。

   晚上依然会梦见蓝，她站在河的另一岸，轻轻的对我说，“缘，我还想和你一起吃一块蛋糕，你现在还好吗？”我回说，“蓝，我一直都后悔失去你，你为什么后来那么决绝。就是我快要离开长沙的那些日子，我的一些小小要求你都不肯答应呢？”她却不说话了，一个人背着我朝远方走去，越来越模糊，我却追不上，一条长河横跨在我和她之间，没有舟子，没有渡河人。

   在我心急如焚的时候，我的面前突然冒出一个姑娘，是朵儿，脸上凄然的神色，哀哀的说，“那姑娘就是你一直惦记着的……”那口京片子绞着水，粘稠得象江南浸湿的稠丝，我呆在那里，没有了感觉，没有了方向……

   醒来，疲倦欲绝。

   很多年的往事宛若要重演，只是角色的变换。

   蓝曾经说，“缘，我不要你的心里，还有一个苹。“现在，朵儿说，“缘，我不要你的心里，还有一个蓝。”

   经历了那一重劫难，我应该懂得把握与珍惜了。脖子上圈着朵儿为我织的围巾，我心里暗暗下决心，忘记蓝，不能再逃避现在的感情了，我已经从长沙逃到北京，难道日后我又要从北京逃离？

   离开长沙的那天，阳光明媚，我没来得及再看一眼蓝，她也没有送我要求的一座小小闹钟，一切空白得如真空，不能呼吸。

   小真送我到最后，他拍我的肩膀，“以后的感情，不要逃避，也不能再错过了。不仅伤害你自己，也伤害那个爱你的人。”

   坐在火车里，看着熟悉的风景一一从眼前滑过，痛苦在心里缠绵，象北极的冰雪，终年不化。我想，蓝会幸福的，那个男孩也会给她幸福的，而我只有流放自己。

   在北京一晃这么多年，熟悉了这个城市的节奏，熟悉了四季的仪容与脾气。和朵儿也在一起这么多年，我第一次约她到我的房子来吃饭，她还叫上了一个小姐妹，我顺势也叫来一个同事，然后一个人在厨房烧菜，她很是惊讶我的手艺，以后便常常来做客，先还常常带小姐妹来，慢慢变成是她自己一个人来。我们的感情稳步增长，但是我却始终不对她言爱。我可以感受到她看我的眼神里有着浓浓的爱意，还有浅浅的疑惑，我内心惶惑不安，我不想去破坏现在的完满，我的心里仍然还有一个蓝，我要怎么对朵儿讲，我也想一心一意去爱朵儿，但是现在我不能欺骗她。


有时候，我会在家里工作，朵儿也会经常来看我。然后有一天，她带了一个小小的兔子闹钟，很可爱的一个闹钟，她说，“虽然送这个会有点忌讳，但是我晓得你不会介意的。你总是忘记时间，这个可以提醒你。”脑子里就出现很多画面，我在家工作一入神，就忽略了时间，而后就手忙脚乱的赶时间，有好几次都被朵儿撞见我的狼狈样子。看着她，我很感动，可是又什么话都说不出来，又仿佛记忆里还有些东西和闹钟有关系，可是一时半会我却响不起来。只好问她，“你喜欢兔子？改明儿我送你一只真的……”

   我以为我和朵儿的关系就这样在我的麻木中继续下去，我不敢在她面前暴露太多的感情，我怕自己伤害她。心里太清楚，我宁愿自己受伤害也不想看到她不开心。我怕自己给不了她要的完整的爱情，我怕自己忘不了蓝。

   峰回路转，是蓝提醒了我。那天晚上梦见她泪流满面，戚戚然的说，“其实我早已经原谅你，你不要再埋首于过去的阴影了，好吗？”

   我问她，“你现在幸福吗？”她在泪花中绽放绝美的笑容，“我很幸福。你也应该把握自己的幸福”

   “我会的。”

   一切都已经足够。

   醒来，从未有过的轻松。抬眼看着粉蓝色的天花板，我突然间就明白了本来早就应该明白的道理，什么才是真正的执着，什么才是真正的爱。爱在当时，过去的就是过去了，珍惜眼前的，未必一定要忘记过去，那毕竟是属于自己的回忆，回忆是虚幻的。执着于眼前的，放弃虚幻的。

   很高兴的把朵儿约出来，那是三月的某天，桃之夭夭，灼灼其华的时光，我温柔的对她说，“朵儿，做我的女朋友，好吗？让我照顾你一辈子。”

   一晃，我们在一起就这么多年，相儒以沫，甜蜜幸福。这一切来之不易，是苹的成全，也是蓝的成全，更是生活的成全。

   明天她将成为我美丽的妻。其实自从我们在一起，我梦见蓝的次数是越来越少，不晓得为什么今天晚上思潮澎湃，不能自已。此刻，朵儿入睡了吗？她还在纠缠于我带给她的不安定中吗？那么长的一段时间，我不仅把自己置身在蓝的阴影中，而且还把她也一起置身在这片阴影中。但是，今生以后的日子里，我愿意一天一天为她补偿。

   前一个星期，我和朵儿去试婚纱。看着她，我心里很沉静，不晓得这样的喜欢已经多久了，我喜欢看她对我抿着嘴笑的样子，喜欢看她满足的吃着我烧的菜的样子，喜欢她纠缠的问我有没有忘记蓝，喜欢她趴在我的肩头看我制作网站，喜欢她故意的揪着我的耳朵撒娇，喜欢听她那一口漂亮的京片子……我知道这一次，不会错过她，这一次，她会变成我美丽的新娘。我的心里无比喜悦，象天山的雪莲一样孤单的喜悦，不会有人能体会到那样的喜悦。

   不知道什么时候睡着了，嘴角有一丝温柔的笑意。梦里，我和朵儿幸福的相拥。第二天，阳光如万道佛光，散遍整个世界。

   教堂，我穿着笔挺的礼服，虔诚的等待朵儿，等待我的幸福。可是时间到了，朵儿还没有出现，我急急的打电话过去，没有人接。她去哪里了？她为什么要逃跑？昨天晚上，她的无法入睡，就是今天的预兆吗？是我的忽略吗？我的心被一千个一万个问题给绞碎，朵儿，你不能这样残忍。

   她还是没有出现，我全身僵硬，支撑不住靠在教堂的扶拦上，想着过去的点点滴滴，突然，脑子灵光一现，我知道她在哪里了。我的心在一片希望中爆炸，炸得我只剩下唯一的感觉，我一定要找到朵儿。找到了，还要惩罚她，我的坏坏的逃跑新娘。

   驱车到了一片桃园，正值三月，桃花烂漫。去年的这个时候，我和朵儿一起来这里庆祝我们相恋四周年。我们结婚的日子也是选择这一天，使其更具意义。人面桃花相映红，去年经日，我环着朵儿，许下诺言，我会带她回长沙，我的家乡，在那里和她举行婚礼。朵儿肯定一直记得这个诺言，而我竟然忘记了，难怪她会有这样的表现。她一定在这里。我会带她一起回去的，结束一切的逃离。

   桃林深处，我看到朵儿穿着纯白的婚纱，回眸对我浅笑，梨涡盈盈，那刻，桃花无颜色。

ps:这是写给我朋友小志的爱情的一篇小说，看着他恋爱又看着他受伤 希望好吧。

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轻罗小扇

放在情感版会不会更好一些？

旧风

我以为原创都是放舞版 写感情的原创是要放在情感版吗？

下弦月

我还以为是林志颖那。。嘿嘿

秋石

楼主有心了，祝你朋友幸福