当爱已是负担（转贴）

天涯狂生

该怎么说再见才不会有痛?
  我已经厌倦了你的束缚,夜里我想的最多也不是你了.为什么你都不肯放手让我自由的飞翔,我不想伤害你.一丁点也不.
   你一次次的逼问我爱不爱你.真的说不出口.我很抱歉.我要的爱不是你给的笼中鸟的爱.只有我的呼吸正常了,爱才不会窒息.可惜你一直都不明白这个原理.
   你的爱已经成为我最大的负担了.可是只要你不是心甘情愿的放手,我跑不了.
   你说爱就是应该永恒,还说既然不能永远在一起,当初还在一起就是错误.可是我真的已经没有信心和你走下去.也许和你在一起会有一个很安定的生活,可是我还不想过这种天天有人监督的生活.
   当初在一起并不是我要求的,不是吗?
   如果爱开始了就能永远的持续,那么地球上就不会出现那么多悲伤和快乐了.
   你一次次的用眼泪挽回我,可是现在我真的反感了.忍耐是有限度的.你很爱我,我知道,一直都知道.所以才持续了这么久,因为我知道这个时代能找一个真正自己的不是说行就可以的.因为我本就是一个平凡的女孩.
   我也很抱歉背这你和其他男孩子出去玩过,可是我真的做不到除了你就没有其他异性朋友.
   你一不开心就好像天要塌下来一样,我本来就不会说那些甜言蜜语,我知道你要的只是很简单的几句话.你该有 父亲的博爱是却想孩子一样,我不需要时却比我父亲管的还死.
    也许我说的有些偏激,因为我今天真的很烦,也很郁闷.除了你还有另一个男孩同样的爱我.我也不知道该怎样才会让他不受伤害.
   前两天我任性的去做兼职,也许那一刻我是幸福的,你们都把我捧的像公主一样.不让我受一点伤害.
   可是我认真的想,我爱的却还没出现.我曾经以为我失去了爱的能力.以为被爱是幸福的.现在我发现爱本身就是一种痛,你碰了它难免不受伤.
   悲哀的是我没有选择了,即使离开了你还有其他好几个等着我去解决.别人看我时认为是一种幸运.幸运的背后还有一种更沉重的痛要自己去背负,不是吗?
  我不会主动的喜欢上一个人,也许这就是我找不到我爱的 人的原因吧.是爱过受伤后的后遗症,还是被爱后就找不到去爱的入口,现在我也迷糊了.
  我在没有成为你女朋友也许是喜欢你的,但是后来我就找不到那种感觉了.现在真的好想让时光倒退到高考结束的那天,我们依然持续朋友的关系.因为你是一个很好的朋友.
   现在的我也终于发现我不适合恋爱.我属于流浪群.至少现在还不想为谁停留.你是一个很好的港湾,但我漂泊的时候半路的风景我不能保证,你也不相信我不会就那样的停驻.人生路上的意外太多了.
   我很幸运也很不幸地是你的第一次爱的人,就像另一个男孩一样,他的初恋竟会是被我毁的那样灰暗.我除了抱歉却不能怎样回报如此的爱.
   爱的路怎么会这样的难走?好累啊,你知道吗?
   每次我说累的时候你都只会让我更累,因为你会把我棒的更紧,我一直给不了你安全感,这个问题到现在我还是无法解释是谁的错!
   这样的爱还有存下去的意义吗?