笑話倉庫

loiter

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有一個學生拿到生平第一張支票, 興沖沖的跑到銀行去存,

經辦人員看了看支票, 啪地一聲, 把支票放回櫃檯上說:：

『背書！』

這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：『請問要背那一段？』


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在電話中,記者想訪問...

張記者:請問部長人在那??

部長:我不講.我就是不講.

張記者:到底那一位??

部長:講不講.

張記者:為什麼不講?

部長:我就是不講.沒有錯.我是不講啊...


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一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來.....
警察:為什麼開那麼快..
女郎:我無聊嘛..
警察:嗯.....
女郎:你現是在開我罰單嗎?>
警察:不是,,,我現在在抄的電話號碼給你..
女郎:............


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老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時，他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗，
列車長說：找不到就算了，再補張票好了。
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！　


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某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車。
醉漢：我到西門町。
司機心想這裡就是西門町，於是說：先生，西門町到了。
醉漢看了看付了伍佰元，然後下車說：下次別開那麼快


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“師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。”

“沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不掉了。”


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在一個晚會上,主持人\"藍心湄\"訪問歌手\"曾心梅\"
並請\"曾心梅\"跟大家觀眾朋友打聲招呼,結果\"曾心梅\"就說了:
\"各位觀眾大家好~~我是曾心梅,是\"曾\"的心梅喔~~\"
結果在一旁的\"藍心湄\"聽到了就說:\"難道我是假的嗎??\"


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順口問候了朋友的太太　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

『您太太還好吧』　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

話一出口才想起朋友的太太已經去世了　　　　　　　　　　　　　　　　

急忙接著道：『應該還在原來的墓地吧』


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師:[清朝和唐朝的審美觀有何不同?]

生:[清朝的美人得有林黛玉的病態美,就是所謂的[美人上馬 馬不知],

而唐朝的美人就不一樣了,她們得有楊黛妃的健碩美,

也就是所謂[美人上馬 馬不支]


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兩位老朋友兩年未見面了，邂逅相遇時，甲問乙：
“你和那女子結婚了沒有？”
乙說：“別再提她了。”甲吃驚地問：“為什么？”
乙沮喪地說：“我出差，每星期給她寫一封信，當我回來時，
發現她和郵差結婚了。”


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『告訴我他長的什麼樣子，也許我們能替妳找到他。』

一位值勤的警官問她。婦人說：『哦，他長的又黑又高，非常英俊，

有波浪形的頭髮及漂亮的眼睛，他………』。

站在一旁的員警說：『耶！我好像認識你老公呀！

他又矮又胖、禿頭而且還腫眼泡。』

那婦人回答說：『是呀！不過我想假如你們能找到一個

跟我剛才說的一樣的話，我就不要那個了。』


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話說有一間動物園新來了一隻獅子，
在餵食的時候，其他的獅子都吃牛排，這隻新獅子只分配到一根香蕉，

起初這隻新來的獅子以為自己資淺\，不以為意，\\n
隔了幾天，牠實在受不了，就開口問了其中一隻獅子：
「為什麼你們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？」

資深的獅子回答說：「因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，
你頂的是猴子的缺。」


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一個村落內有一個酸秀才,明明沒啥墨水可是又很喜歡
現.有一天,秀才看到老李手上提著籃子,於是就開始現
了,就說:
左手是個籃 右手也是籃
小籃放進大籃裡 兩籃變一籃
老李聽了就很不以為然,想要回他一句,可是又想不出來
後來恰巧看到一個送殯的隊伍,於是就說:
秀才是個才 棺材也是材
秀才放進棺材裡 兩才變一材


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阿呆的父親是一位鄉音很重的外省人,
一天他告訴阿呆說去買竹竿搭帳子,而阿呆仍是聽錯...
卻買成豬肝和大腸子,也自子多買了一份豬耳朵 .
父親見狀,生氣曰:買個什麼東西阿,你耳朵放哪裡阿?
阿呆迅速將袋裡的豬耳拿出,曰:在這.
父親:...!@#$%?&*...(欲哭無淚!)


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牙醫安慰病人說:『別怕, 不要亂動, 一會兒就好, 拔牙不會痛的。』

病人說:『您別想騙我, 我也是牙醫。』


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一位老先生到郵局裡,請求一個年輕人替他寫一封信,並且代為簽名.

`年輕人寫完後問他:{還有別`的事要交代嗎?}

老先生想了一下說....字蹟潦草..請勿見怪....


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情人節時...
女:親愛的...!我喜歡大大的玩偶!

七夕時...
女:親愛的...!我喜歡法國香水!

生日時...
女:親愛的...!鑽石代表永恒...!

聖誕節時...
女:親愛的...!我...
男:等一下,寶貝...!妳有沒有喜歡便宜的東西?
女:有啊!我最喜歡你了!!!


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高中時兩個同學發生的真實故事，我是唸女校。
一天放學，甲乙兩人一起坐公車回家，並有找到位置坐下。
無意間，甲瞄到隔著走道的座位，竟有一個變態男子，
當眾掏出他的那個在...，甲一看不對，以眼色示意乙看，
並立刻拉起乙換到前幾排的座位。
坐定之後，乙一臉疑惑的問甲：
那個人的手指怎麼腫成那樣？
（從此乙就成為大家的笑柄....）


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當你問妳的女朋友, 妳到底在生什麼氣啊?, 她回答妳的問題,
但是其實她要說的是:


1. 還不就是那些事 = 沒事..

2. 沒事= 有事

3. 我就是覺的不對 = 小心點, 我的月經開始發作了.

4. 真的沒事 = 還不趕快來猜猜看我為什麼生氣.

5. 我現在不想說 = 我要等累積到足夠的能量時, 再來跟你發作.


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有一天，某甲[高學歷的]去應徵工作:
老闆:你希望有什麼待遇呀?
某甲:我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，
而且公司用公費讓我租房屋。
老闆:我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲:那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？?
老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~


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某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。


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小美說:小新!聽說你家每個人都有專長ㄚ?

小新回答:對ㄚ!爸爸吹喇叭.媽媽彈鋼琴.妹妹唱歌!

小美:那小新你的專長呢?

小新:我的專長是\"忍耐\"ㄚ.


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國中的時候有一天上理化課，大家意興闌珊，

睡覺的睡覺，寫信的寫信。忽然老師問了一句：

『同學們，你們沒有沒有看過「俗辣」？』

大家心頭一驚，『啊？』這時台下一片鴉雀無聲，

老師又問了一次：『沒有人看過俗辣嗎，看過的人舉手。』

這時同學甲緩緩舉起右手，其他的同學也慢慢跟進。

理化老師說：『哦？你們這班不錯哦，很多人看過！

那個班長，你在那裡看到的？』

班長輕聲地說：『在...夜市有很多啊....』

老師這時拿起一塊石臘說：是喔，我怎麼沒看過？』


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甲、乙、丙、丁四隻蚯蚓聚在一起，

甲說：好無聊喔！都沒什麼好玩的...唉...

乙說：簡單！看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了...

丙說：那有什麼！我把自己切成四段，就圍成一桌了...

丁說：唉，你們真遜！我把自己切成六段，來個三打三鬥牛如何啊！

甲說：咦？那隻戊呢...？

結果乙說：牠也把自己切兩半....只不過是切直的....


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某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，
一位大陸乘客向空姐點牛奶，
他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」
空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，
將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，
空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少們，
大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔，
用嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，
最後他將目光落在一個空姐身上：
「妳！妳最矮，妳去餵他！」


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志明說:醫生.為什麼平常我的牙齒治療費只要100元
今天為什麼收我500元ㄚ?

醫生說:因為你剛剛治療的時候.你叫得太大聲.
嚇跑了另外4位患者ㄚ.


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小美問阿花說:妳跟妳老公是一見鍾情的嗎?

阿花說:不!是二見鍾情.

小美:此話怎講?

阿花:因為第一次見面時我還不知道他那麼有錢ㄚ!


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一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天....
老師：蔡小明
同學：YEAH!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：YEAH!!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓葉！
老師：....


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甲：「我太太遺失了她的信用卡。」
乙：「你通知了銀行沒有？」
甲：「沒有，因為那個賊\花的錢比她少得多。」\\n

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Emily:『現代人心可真壞!昨天我買東西,竟然有人找給我一張假鈔.』
Scott:『在那兒?我看看!』
Emily:『我早就把它用掉了！』


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Mei去吃東西,看到一家店寫著\"鮑魚肉羹粥\",她就走了進去,
跟老闆說:「來碗
鮑魚肉羹粥.」
結果她吃了半天,覺得很奇怪,怎麼都沒有看到鮑魚呢?
於是就把老闆找來問...
Mei:「老闆啊,怎麼都沒看到鮑魚呢?」
老闆:「鮑魚啊,那是店的名字啦!」


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威而剛\"的詞性是什麼?

是名詞....不對
是動詞....不對




答:助動詞


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有個窮人有一個勢利眼的女友,這天,窮人向 女友求婚 窮人:請妳嫁給我吧!

女友 : 你 那麼窮,狗才要嫁給你呢 !

窮人:可是我昨天參加抽獎,中了一千萬ㄟ

女友:旺!旺!旺!旺!


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老爺爺最討厭做的事就是洗澡。
一天家人實在受不了他所散發出來的怪味，決定大夥一同將他架去洗澡。
在家人用了九貓二狗之力後，總算把爭扎吵嚷著不肯洗澡的爺爺脫了精光。
沒想到原本還大叫大嚷的爺爺此時高興的說：「啊哈！我找了兩年的內衣，原來在這裡


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有一對小情侶在中秋節的夜晚,一起到國父紀念館賞月,倆人聊的正高興時,

那位男生對他的女朋友說:[我們來玩一個遊戲好不好?]

他女朋友不好意思並帶著靦腆的笑容說:[不要啦!]

男說:[我背九九乘法表給妳聽o]

女竟說:[不行啦!我沒帶墊板來,怎麼知道你背的對不對O]


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有一次作文課，某學生這樣寫的：

「我的阿媽是個七十歲的老年婦人……」

老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，

然後將作文簿發回。

隔天學生交回訂正後的文章，寫著：

「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人…… 」


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在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命.....
她意志堅定地說：
你再纏著我，我就去死....

在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子.....
她溫柔婉約地說：
你想成為我男朋友，等下輩子吧....

在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....
她眼眶泛紅地說：
你再不還我錢，我就與你同歸於盡....


唉！世間女子何其癡情，卻依然無法使我駐足停留，

至今依然身影孤單，想來不勝欷噓.......


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有位患者到醫院求診\，醫師問：你哪邊不舒服？\\n
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。

醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，

夢境和現實是不一樣的。

只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......

我起床時發現我床上的草席不見了一半！


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激烈的戰鬥以後，部隊裏舉行了「論功行賞」大會。

會前，將軍問一名士兵：「喂！小夥子，

在這次激戰中，你做了一些什麼？」

「將軍」兵士自豪地答道：「您聽了一定很高興，

我勇敢地衝上了一個山頭，在那裏一口氣砍掉了五十個敵人的腿！」

「砍掉他們的腿？你為什麼不砍掉他們的腦袋呢？」將軍不解。

「報告將軍，他們的腦袋都已經被人砍掉了....」


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國軍的\"華航\"系列地對地導彈,射程一萬公里,

內填1.5噸高質航空汽油及三百名台灣旅客,

飛行高度一萬米,接近目標時肚皮朝天并爆炸,極難攔截.

攻擊效果可使香港機場癱瘓,救援人員累死.

另有短程的\"立榮\"系列地對地導彈,

接近目標時自動起火.


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醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的

婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，

左搓搓，右揉揉，對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！

婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！


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有一天, 老婆問她老公: \"老公, 你覺得我漂不漂亮?\"

老公慌忙回答: \"漂亮漂亮\" 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃.

過了十分鐘, 老婆又回來問老公說: \"你說我漂亮, 是不是怕傷害我啊?\"

她老公竟回答說: \"不, 我怕你傷害我.\"


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當女人對男人說:難道我們不能當朋友就好嗎﹖
原來她的意思是:打死我都不會再讓你碰我一下。

當女人對男人說:我只是需要一點自己的空間。
原來她的意思是:我需要一個沒有你的空間。

當女人對男人說:我穿這件衣服會不會顯得胖﹖
原來她的意思是:我們很久沒有吵架了。

當女人對男人說:嗯，吃披薩也可以啊。
原來她的意思是:你這小氣鬼。

當女人對男人說:我現在還不想交男朋友。
原來她的意思是:我只是不想要你當我男朋友。

當女人對男人說:不知道啊，去哪裡都好啊。
原來她的意思是:我簡直不敢相信你什麼都沒計畫。


當女人對男人說:過來一下。
原來她的意思是:我的狗狗也是這樣。

當女人對男人說:我滿喜歡你的，但是.......
原來她的意思是:我並不喜歡你。

當女人對男人說:我當然愛你呀！
原來她的意思是:不是你想的那種愛。

當女人對男人說:你都沒有在聽！！
原來她的意思是:你都沒有在聽！！

當女人對男人說:我們進展得太快了。
原來她的意思是:在我還不確定那個帥哥有沒有女朋友之前，我不想跟你怎樣。

當女人對男人說:我馬上就好。
原來她的意思是:我已經好了，但是反正無論如何你會等我，就讓你多等一下。

當女人對男人說:喔，我自己付帳。
原來她的意思是:我只是客氣，諒你也不敢當真。


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有一天，小明和他姊姊在家打混，爸爸則在房間睡覺。

突然有一郵差送掛號信來，這時當然要叫爸爸起床啦，

於是姊姊就叫小明去叫爸爸，沒想到小明卻說：一定要嗎？

姊姊就說：廢話！這時候一定要叫爸爸啦！

於是小明就心不甘情不願的走到郵差前大叫：

爸爸！！！


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蝸牛到朋友蜥蜴家串門子，正巧碰上蜥蜴太太臨盆。
蝸牛自告奮勇去請醫生。
二小時後，焦急的蜥蜴到門廊張望，
卻發現蝸牛還在第二階樓梯上。
「醫生呢?」蜥蜴大吼。
「如果你再對我大嚷大叫，」
蝸牛怒道，「我就不去了!」


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蝸牛到朋友蜥蜴家串門子，正巧碰上蜥蜴太太臨盆。
蝸牛自告奮勇去請醫生。
二小時後，焦急的蜥蜴到門廊張望，
卻發現蝸牛還在第二階樓梯上。
「醫生呢?」蜥蜴大吼。
「如果你再對我大嚷大叫，」
蝸牛怒道，「我就不去了!」


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教堂里在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。

\"為什麼新郎和新娘要手牽手？\"

\"那是一種習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手一樣。\"


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算命先生：

「閣下在四十歲以前日子會過得很苦，而且一切都不大順意。」

客人聽了仍舊充滿希望的問道：「那麼以後呢？」

算命先生：「那以後嘛…… 你也就習以為常了。」


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李達摩在總統位待了近9年，將要捨大位之前，便招了他的四位大弟子說：
「你們跟我也這麼久了，想要繼承我的衣缽，也該說說你們的心得。」扁
先生迫不及待的搶答道：「為政之道在於魄力，要以金剛的手段，來消滅
黑金政治，這樣才能長治久安。」

李達摩聽罷！瞧都不瞧他一眼道：「你只得到我的皮毛。」

宋先生一聽，連忙接著道：「扁先生的方法只是治標卻無法治本，解決了
一個問題，卻製造了更多的問題。我認為從政宜以勤政，親民為主，凡事
須親自處理，這樣弊端應可清除。」

李達摩聽罷，瞪了一眼道：「你只得到我的肉。」

許先生略微冷笑道：「都錯了！為政之道在乎智慧，沒有智慧的政策只是
徒勞無功，勞民傷財而已。此外，要懂得忍耐，只有能忍耐才有長治久安
的國家社會。」

李達摩聽完，略笑回答：「你得到我的骨了。」
而連先生不發一語，只是作禮叩拜。
李達摩道：「你得到我的真髓了！」


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某日，上化學課時，老師談到螢光。

突然聽到台下傳來一聲「螢光保險套」。

老師語重心長的說：「你們以後千萬不要使用螢光保險套，會得『皮膚癌』。」

這時台下突然有人高喊：「完了、完了，我會得口腔癌。」


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星期六深夜我被電話鈴聲吵醒，我生氣的說了聲「喂」！對方遲疑了一下，

然後用長篇大論解釋道：「媽，我是蘇珊。吵醒您非常抱歉，

但是我必須打電話回來，因為我遲些才能到家。男友的汽車爆了胎，

但是並非我的錯。真的，我不知道是怎麼一回事，

我們看完電影出來就看見車胎爆了，請您不要生氣，好不好？」

因為我沒有女兒,我知道那人一定是打錯電話了。

「對不起！」我回答：「你撥錯了號碼，我沒有一個叫蘇珊的女兒。」

「唉唷！媽！」那個年輕的女人惶恐的說：「我沒有想到您會那麼生氣....」


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老板：「 別人挑磚每次挑八十塊，你一次才挑四十塊，為什麼？」
>活計﹕「他們偷懶，不願意多跑一趟。」



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------------------------＊新娘守則＊-----------------------

一、含蓄矜持，謙卑有禮，
　　不得有拍手大笑健步如飛之行為。
二、聽到黃色笑話，一律裝作不懂，
　　不得有恍然大悟連呼\"安可\"之行為。

三、婚禮上飲酒，以三小杯為限，
　　不得有豪興大發與來賓划酒拳之行為。

四、忍受新郎與自己之裝扮，
　　不得自認有沐猴而冠伸手遮臉之行為。

五、即使汗流浹背，亦要裝作若無其事，
　　不得有撩起長裙猛吹電風扇之行為。

六、來賓致辭祝賀新人多子多孫時，
　　不得有搖頭反對出聲抗議之行為。

七、坐於定位，
　　不得有自由行動查看簽到簿上禮金多寡之行為。

八、專心應酬，
　　不得有於假髮或頭套中暗藏隨身聽之行為。

九、體貼新郎辛勞，
　　不得有於新婚夜強迫對方履行夫妻義務之行為。

十、婚禮隔日早晨應保持精神飽滿，
　　不得有氣若游絲引人遐想之行為。

loiter

有一個研究單位向上申請冰箱不被獲准，聰明
的秘書於是將申購單的名目改為「人工智慧溫度調節器」，馬上得到這筆
款項。有了這次經驗，大家紛紛想出別出心裁的名稱來為單位添購設備，
例如想吃零食，就寫要買「高密度能量單位」，也會獲准！這下子，整個
辦公室便大舉翻新，先後買了「FUZZY影像音波控制系統」─KTV設備，裝
上「可記憶訊號產生器」─音響，擺出「腦波振盪器」─麻將和「數位決
策產生器」─骰子，不打牌的則運用「3D動畫VR多媒體處理機」─電視遊
樂器。如果累了，就可以坐上「生化振動器」─按摩椅來放鬆一下，至於
前面寫的「超大型……接收器」云云，也有個大眾所皆知的俗稱，就是電
視啦！

我自己也有這樣的經驗, 要辦個烤肉, 烤肉爐換個名稱叫"加熱爐", 咦? 錢就下來了,
煤炭就報成"燃料", 當然也順利過關, 烤肉醬自然是報"化學品" 至於肉呢? 就
把它規類成"實驗用動物".... 一場豐盛的烤肉就是這麼來的.


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銀行小姐

銀行裡陳小姐的座位被排在入口處，常常有人問東問西，

久而久之陳小姐就覺得很討厭不勝其煩，

有一天她突然想到一個妙計，便放了一個「此處非詢問處」的牌子。

結果，以後來辦事的人，都先問陳小姐：

「請問詢問處在那裡？」


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小惠是某大學的學生，且小惠對網路非常有興趣，常常上網與人聊天。

在與相交三年的男友分手後，一個星期六夜晚（一個令人傷心、孤獨和

沮喪的晚上），她想上網與人聊天。突然，她興起了一個念頭.......

她想到黃色聊天室去解解悶，所以，小惠就上網去了。

當然，他沒有用真名，她改名小英。

在線上他與自稱為曉明的男士開始交談，她開始

在線上與曉明打嘴砲。他告訴她，看著她全身光溜溜的，他愛撫她全身

每一塊肌膚。就這樣他們開始網路上虛擬性愛。

這樣持續了一段時間，小惠在下線前同意與曉明第二天晚上再見。

晚上來了，〝小英 〞與 〝曉明 〞又在線上見面了...

這一夜他們的關係更近了，就這樣夜復一夜，兩人非常親密。逐漸，

他們開始談其他的事情，而且談到非常親密的事情即個人的感覺。

且開始交換他們的生活細節。當然還是有所保留。小惠沒有告訴曉明她還在念

大學，因為她害怕曉明認為她不夠成熟。

經過一段時間後，小惠真正開始喜歡上曉明，就這樣幾週變幾個月，

幾個月轉換成一年。在認識一年後，兩個人能交換心裡最秘密的想法，

但卻從來沒有通過電話。他們害怕通電話會使神秘感破裂。

他們在線上做過各種虛擬性交，而且是有感覺的。

他們開始想像真實在一起的感覺。

他們終於覺得時間到了，該會面了，他們再也不在乎對方的年齡、

長相或任何事情。

曉明告訴小惠，他認為他將是他下一個妻子。而小惠也愛他，

更認為他是唯一的一個能使自己輕鬆的人。

所以，他們決定到墾丁度週末，一起度個羅曼蒂克的週末。

他們決定先訂房間，先到的人先進去等，這樣才不會搞錯。

小惠先到，進去後立刻點上蠟燭，播放溫柔的音樂。

然後，便脫光衣服，裸體的睡在床上。終於，時間到了，燈熄了。

一會後，有人在門口，而且她聽到鑰匙開門的聲音，有人走進房間。

她輕輕的低聲說： 曉明

曉明回答： 小英 ？

她回答： 是的

他摸索的將燈打開，看見小惠裸體躺在床上。

只聽到兩聲尖叫..........

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　


曉明：小惠 怎麼會是你？
小惠：爸.........................



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當天..男人會突然在鬧市中把女人抱起..走長長的一段路..
女人笑說:『你瘋了嗎?快把我放下來..讓人看到不好』
男人說:『怕什麼?我喜歡抱著你』
若干年以後..女人在鬧市中向男人撒嬌:『抱我!』
男人說:『你瘋了嗎?』

3.
當天..女人跟男人說:『抱我!』..
男人乖乖彎腰..把女人抱上床..
若干年以後..女人跟男人說:『抱我上床!』
男人沒好氣的說:『你自己不會上床的嗎?』
當天..男人向女人許諾..『即使你將來變成一個大肥婆..我也要天天抱你..
你變成老太婆..我也繼續抱著你』
若干年之後..女人胖了..老了..要男人抱.
男人沒好氣地說:『你年紀還小嗎?』

很難相信..當天抱你和若干年之後不抱你的..竟是同一個男人...


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一天，國文老師出了一道題目：
做一首有關「鳥」的詩
小雪就寫了：

鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛

老師也給了「詩」一般的評語：

魚
摸魚
妳摸魚
妳真的摸魚
妳實在真的很會摸魚


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美美是大學一年級新生，有一次在信裡提到她老爸的職業-天文學家。
信裡說：
「爸！你總以為從前給我講星座時我不用心聽。
但是前幾天晚上我和一普通朋友出去，
我把北斗七星和獵戶座指給他看了，
你知道了一定很高興吧﹖」

美美的爸爸回信說：
「的確很開心，前幾天夜裡我和妳媽去散步，
也看到北斗七星了，但是我們並沒有看到獵戶座，
因為每年的這個時候獵戶座要到淩晨兩點才出現。
妳可以告訴我妳那個"普通"朋友是誰嗎﹖」


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有一天，一個一直認為自己是一隻老鼠ㄉ經神病患被家人送到經神科去...

醫生 : 　　你從什麼時候開始認為你是一隻老鼠ㄉ'
病患 : 從我還是隻小老鼠開始
醫生 : !@#$%^&*....

一個一直認為自己是一隻老鼠ㄉ經神病患被家人送到經神科去...'
在經過三個月的治療後終於康復, 在臨走前醫生還不放心的確認一次

醫生 : 你是不是老鼠'
病患 : 不是.
醫生 : 好你可以放心離開了.
但病患一出大門便又衝了進來 ...
醫生 : 怎麼回事啊'.
病患 : 門口有一隻貓.
醫生 : 你不是知道自己不是老鼠了嗎'
病患 : 對ㄚ,但是貓不知道.
醫生 : ....



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我國醫學名詞的翻譯並做的不理想

很多都沒有好的翻譯 要不用日本人的翻譯就是用大陸的翻譯
有一天一位台籍阿婆來就診\n診斷為C型肝炎 阿婆急於想知道她的病
某大主任怕阿婆聽不懂 遍對她引用大陸的譯名說
"阿婆 妳得到丙肝啦"
阿婆一臉訝異 "啥米餅乾啦"

大主任心想 "真是XXX 大陸仔的翻譯真差 還是說英文好了"
大主任又說 "阿婆 不是餅乾啦 妳是得到C型(死刑)的啦"



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我在小學任職二年級導師，學生都知道我有二兒二女，

為了提升他們的語文能力，我規定他們造句要造長一點，最少三句話，

一次，我出的題目是：『有......又有........』

一個學生寫到：『老師有二個女兒，又有兩個兒子。』

我告訴他要三句才行，他補一句：『老師好會生ㄚ！』

我真的不知是該哭還是該笑.........


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遊客開到道路邊加油站給車子加油，服務員對他說

『你是最後一個以舊價付錢的客人。從現在起，來加油的人都得付新價！』

那遊客得意的讓服務員把油缸加滿，付錢後他問：『油價漲了多少？』

『沒漲，先生。跌了一成！』


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太太在牙醫診所擔任護士的工作。\n某日一個有名的花花公子拔牙後出來，腫著半邊臉，口中咬著棉花，
潦潦草草寫了張字條遞給太太，上面寫著：『晚餐？』
我太太手足無措地告訴他：『對不起，我已經結婚了！』
那人搖了搖頭，又在字條上加了幾個字：『今晚我可以進食嗎？


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某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著:
"上禮拜六，我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。"

他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」


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友人見阿琴神情憔悴關心的問她為何事而煩?

我老公年初過世留給我三千萬啦!

啊~~那的確是很難過的事啊...不過三千萬也夠妳下半輩子無憂無慮的過啦....

哎...三千萬又不是錢..

那是什麼?

千萬不可和人同居、千萬不可改嫁、千萬不可再生小孩, 一共剛好三千萬....



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船員小明在海上漂泊了兩年後，終於回到家鄉。當他看到家
裡多了一個嬰兒後，他激動的大叫：「這是誰幹的好事？是
不是隔壁的阿呆？」
「不是。」他妻子回答。
「是不是我的朋友阿瓜？」
「不是。」
「一定是小王，我那個酒肉兄弟！」
「煩死人了，什麼你的朋友，你的朋友！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友嗎？」



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有一位朋友要請媽祖的神像回家，

因為坐飛機，那朋友又是男的，

如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，

於是那朋友就幫神像買了個位子，

把神像放在位置上，綁上安全帶，

一切準備就緒，就等著飛機起飛了！

可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，

當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣播：

「林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機」


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海珍是有名的譏諷專家，有天她與羚羚二人到街上逛街，

只見眼前出一位穿著清涼的小辣妹。

羚羚：看！美女。

海珍：是啊！全身上下什麼都沒有的女人。

接著有位外型摩登的男士走到二人的面前，

說道：小姐，想不想跟我這位帥哥約會？

羚羚露出懷疑的表情：帥哥？

海珍不動聲色的說道：是啊！帥的部份都割掉了。

男士：@#$%^&@$#%%.....


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不知道為啥,要合併,每個大學都有自己的長處和特色
而且
清大交大合併,就變成青椒大學.
那海大和台大,就變成海苔大學
文化和淡江,就變成文旦大學,
萬一 淡江和花師,就變成蛋花大學..........

一桌子的菜都有著落了.!


若是淡江和高醫, 不就成了蛋糕大學....

之前在淡院改名真理大學時也有人吵過這問題
說不如乾脆把淡大跟淡院合併即可
可是..新學校的名字要叫什麼呢??
左思右想後為了顧全原兩校校名的特色

決定就叫
淡真大


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潑婦：「想當年我ㄚ，身材就是身材，體格就是體格：正面
　　　　山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明。你
　　　　說是吧？」
潑男：「對ㄚ。不過，妳的水土保持做得很失敗…」



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有三個賣大哥大的業務員在一起討論誰的大哥大好
甲說：我大哥大在玉山都收的到
乙說：我的大哥大在電梯中還收的到
丙不服輸的說：我的大哥大不用電池也可以打
甲跟乙聽了就知道她在虎爛，便求她示範一次,
於是丙把它的大哥大電池拿下然
後拿大哥大往甲跟乙頭上"打"下去?


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王老太太在陽台上晾衣服，隔壁的林太太過來和她搭訕。

說道：「王太太，有件事不知道好不好告訴妳？你們王先生，

怕不有七十五歲了吧？怎麼人家說常看見他跟在漂亮的女孩子後面走。

這不太好吧！」王太太說：「是啊！都七十八啦！他愛跟就讓他去跟吧！

狗不也都愛追著車跑嗎？就算追上了，難道還真能開車嗎？」


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小清到一家酒吧應徵警衛……
酒吧的經理問說：「有沒有經驗﹖」
「當然！」Jack就環視四周，
看到一個醉醺醺的酒客走過，
馬上就把他抓過來，隨之一腳將他踢出門外。
他得意洋洋地問經理：
「請問我現在能不能見總經理了？」
「那你恐怕要稍等一下了，因為…他剛被你踢出
　去了……」


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一位老先生在高速公路上開車，突然車上的行動電話響起，是他太太打來的。
「老伴，」他太太說，「我剛剛在收音機上聽到，高速公路上有一輛車逆向行
駛，你要小心別撞到那輛車。」
「他媽的，」老先生答道，「豈止一輛，我看少說也有幾百輛車在逆向行駛。」
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(看得懂嗎? 因為就是他自己在逆向行駛啦!)


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新的捕鼠器效用如何丫？
當然有效丫，有二隻老鼠笑死在那個捕鼠器前面～



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台北東區有一棟商業大樓，在一樓中庭弄了個魚池，裡面養了幾條錦鯉，大樓警\n衛發現了一個特別的現象。
法國人會坐在魚池旁邊，先享受一下現場的氣氛，然後再去辦事。
美國人則不會停下來駐足，直接匆匆地走過。
日本人會仔細觀察，在確認養魚的設備和魚都是來自日本後，才會安心地離開。
中國人則會先左顧右盼一番，然後問警衛：「這些魚能不能吃？」


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部隊有個習慣,稱呼排長都是先稱姓再加個"排字",以示區別
不同的排長..ex:姓張稱張排.姓李稱李排...
one day, 連長有事找蔣排,找了一個菜鳥去叫人,
連長:喂!你去把蔣排和林排找來..
菜鳥:蔣排和林排??
菜鳥興沖沖的跑到中山室去摸了一箱獎牌,但卻搞不清楚去那弄
個靈牌...,突然靈機一動,看到床上掛了幅國父遺像,恍然大俉,
心想應該是這個吧,於是插著笑嘻嘻的國父遺像含著獎牌,兩腳開
開的跑去找連長交差.........



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母親問剛拔完牙的小孩：「牙齒還會痛嗎？」

小孩含糊的回答：「我不知牙齒還痛不痛，

它在牙醫那兒。」



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老師家庭訪問，恰好看見學生在抽煙。師生倆都愣住了，

不知說什麼好。學生的父親責備孩子說：「光顧自己抽，

還不快給老師點一支！」


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小張沮喪地走出考場。有人問他考得怎樣。

小張氣憤地說：「哼！歷史考我出生前的事，

地理考我沒去過的地方。這樣的題，我沒法答。」



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「拔一顆牙要多少錢？」病人一臉疼痛的表情。

「五百元。」

「僅二分鐘的工作，要五百元？」

「如果你嫌時間太短，我可以慢慢拔。」


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老祖母和女兒一家人同住。
有一天她十一歲的孫子放學回家，她開門讓他進來。
問孫子：「今天在學校學了些什麼呀？」
孫子面不改色地回答：「性教育、 陰莖啦、 陰道啦、性交啦、
還有些有的 沒有的。」
老祖母感到很震驚，於是把這段對話轉述給她女兒聽。
她女兒說：「媽，現在是九○年代了。
如今這些都是學校課程的一部份 了。」
幾個小時後，老祖母正在看電視，聽到女兒喊說晚餐準備好了。
下樓吃飯時經過孫子的房間，看到他躺在床上正在手淫。
於是老祖母恍然大悟地說道：「乖孫，功課做完後下樓來吃飯。」



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幾個人到奧萬大去賞楓
半路上看到路旁有一個招牌
┌──┐
│大小│
│ 時 │
│餅候│
└──┘
「你看那邊有賣『小時候大餅』耶！」
「我們去買來吃吃看好不好？」
「好啊好啊！」
【餅兒買回來了】
「奇怪，小時候大餅怎麼會這麼小ㄋㄟ？」
「對呀，好小喔....」
【回程時又路過同一個地方....】
「老闆，你們的大餅怎麼那麼小呀？」
「大餅？我們賣的是『大餅小時候』啊！」



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一天自戀成癖的阿美
又滿懷抱怨地對成群的室友
說: 這些可惡的男生 為什麼老是像蒼蠅樣黏著人家
敢也敢不走............
室友冷冷的回答: 大概是因為你長的像大便吧~~!


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有一個人去做體檢,到了檢驗室這一關時,護士叫他去驗尿驗大便,
他就去了, 結果去了很久,護士覺得很奇怪,就去問他說,你到底會不會驗啊,
他說,我尿已經嚥下去了,只是大便有點困難.... 　


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教師:你那位朋友學習點字,進步神速....
甲:那是因為他在瞎眼之前,已經打了15年的麻將了...



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有一位新來的職員站在碎紙機前一臉茫然,女秘書經過問他:"有問題嗎?"
"是的"他回答:"這東西怎麼操作?"
"簡單得很"她說,隨即從他手中接過那份厚厚的文件,
把它放進機器中,按個鈕發動.....
"謝謝,可是我的原稿和副本從哪裡出來?"


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有一次姊姊很神秘的問我:"你知道吊胃口是什麼意思嗎?"
我說:"不知道"
姊姊:"等一下再告訴你..."


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朋友的媽媽教小學低年級
921之後，學校加強防震訓練
訓練小朋友地震發生時，要迅速拿起書包
放在頭上，然後跑到操場避難
10月22日嘉義大地震時，正是下課時間
只見正在操場上遊戲的小朋友們
衝回三樓的教室內、拿起他們的書包
放到頭上，再跑到操場去


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烏龜!!
菜市場賣烏龜
有兩種價錢，大隻的五元；小隻的四元
媽媽買了小隻的。
小明不解的問媽媽說：為什麼要買小隻的呢？
媽媽說：哎呀！省一元，是一元，都是烏龜嘛！
(省議員）（市議員）


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ISP客服人員接到一通抱怨電話——

顧客：「我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查
　　　　台中的網路，你們台中是不是有什麼問題啊？」

客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」

顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」

客服：「…… （臉上出現許多斜線）」


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慧：「璆，借我車。」

璆：「不行啦！」

慧：「步行很遠耶！」

璆：「……」


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狗靈精

一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物

忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時

主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！

結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。



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信仰

二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：

「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」

「哦！她是如何做的呢？」

「以前我從不相信任何事，直到我結婚後。

我才相信真的有地獄存在。


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成功嶺...有個班長在發號司令...
[ 立正...向右看齊...向前看... ]
他忽然看到有一個班兵的雙腿並未挾緊，
這在軍中是不被允許的，於是破口大罵：
「那個兵，你連立正都不會啊！你那個學校的啊！」
那個班兵又怕自己的學校蒙羞，於是小聲的回答，
「聽不到，為什麼你連腿都挾不緊，大聲一點，」班長已經有點火了，
於是聽到那個班兵大聲的回答：「報告班長...我...淡大...」

loiter

有三個乞丐在地鐵乞討,
第一個乞丐在破鋼杯上寫了個 "beg",
一整天只要到了幾十元,


第二個乞丐在鋼杯上寫了 "beg.com"
結果一天下來要到好幾十萬, 並有人跟他商討到
NASDAQ 上市的事宜.


第三個乞丐寫 "e-beg", 結果 IBM, HP 搶著跟他
策略聯盟, 並提供免費專業顧問群 ...


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第一次都會痛...


趁著假期的最後幾天
再度回到?年前付出第一次的地方
景物依舊 人事全非
心中不免黯然憔悴
回首這近幾年的生涯
從高二(還是高一 忘記了)
被同學騙說 反正補習時間還早 可去某個地方
吃點點心 看個電影 他請客
涉世未深的我 想說 也不無道理 對方是好朋友
應該不會有陷阱
何況一個大男生 也不會吃虧 就傻傻的跟去
本來是沒打算做
但是上了賊船 看了人家的影片 吃著人家的餅乾
經過那邊的姐姐再三鼓勵刺激”你是不是男人啊”
(呵呵 這句話害死了多少小男生)
也看到不同的椅床 躺著不同的人 當然還有我那位同學
來的人都上場了 只有自己在等候區
為了表現英姿 也就把自己的第一次給送出去了
第一次真的很痛
尤其是那麼粗的一根插在體內 有時還兩根
姐姐不時會問說痛不痛
強忍著痛楚 臉上還要假裝堅強
但是心中對那位同學卻沒有任何遺憾或抱怨
也沒有像連續劇一般坐在床緣低聲哭泣
以後 又陸陸續續和他去了幾次
吃著相同的餅乾和飲料
相同的做法 相同的電影 以及相同的椅床
只是 不同的姐姐 不同的音樂 不同的心情不同的生理狀況
年少輕狂的日子過去
人老了 心也老了
但是 我永遠忘不了第一次的經驗
當有人問我第一次會不會痛
我會毫不考慮的回答 只要你沒試過 一定會很痛
但是因為心中有愛 你會願意繼續去承受
第一次 第二次 第三次........ 第N次
你會慢慢的習慣
慢慢的轉化成更濃蜜的情誼
對這小小的刺痛 也不以為意了
捐血一袋‧救人一命　做個快樂的捐血人!!!


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/* Source Code to Windows 2000 */

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "workst~1.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"
#define INSTALL = HARD

char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
make_futile_attempt_to_damage_Linux();
disable_Netscape();
disable_RealPlayer();
disable_Lotus_Products();
hang_system();
}

write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();

if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.1"); */
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 3.0"); */
/* printf("Welcome to Windows 98"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 4.0"); */
printf("Welcome to Windows 2000");

if (system_ok())
crash(to_dos_prompt)
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}



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親愛的太太

在過去的一年裡, 我向你求愛365次, 只成功了36次,

平均起來是十次僅成功一次

下面是一份無法成功的原因統計表 :

有54次 因為床單是乾淨的

有17次 因為太晚了

有49次 因為妳太累了

有20次 因為天氣太熱了

有15次 因為妳假裝睡著了

有22次 因為妳頭疼

有17次 因為妳怕吵醒嬰兒

有16次 因為妳說你全身酸痛

有12次 因為碰上了每月不方便的日子

有19次 因為隔天妳必須早起

有 9次 因為妳說妳沒心情

有 7次 因為妳曬傷了

有 6次 因為妳要看深夜節目

有 5次 因為妳不想弄壞妳剛燙好的髮型

有 3次 因為妳怕被鄰居聽到

有 9次 因為妳怕被妳媽媽聽到

在成功的36次裡, 也不儘讓人滿意, 因為有6次妳只躺在
那裡不動.

有8次妳提醒我天花板上有裂縫(a crack in the
ceiling)

有4次妳要我快一點辦完事.有7次我必須搖醒妳告訴妳我
辦完事了.

還有一次我擔心我是否弄傷妳了, 因為妳突然動了.



給我親愛的先生:

我想你可能把事情混淆不清弄錯了, 這才是你不儘滿意的
原因

有 5次 因為你濫醉回家, 而想向貓咪求愛

有36次 因為你根本沒有回家

有21次 因為你沒做完

有33次 因為你出來的太快

有19次 因為你還沒進來就軟化了

有38次 因為你工作太晚回家

有10次 因為你腳指頭抽筋了

有29次 因為你隔天要早起打高爾夫球

有 2次 因為你跟人打架, 被踢中了下陰

有 4次 因為它被拉鍊卡住了

有 3次 因為你感冒流鼻水

有 2次 因為你的手指被破裂木片刺傷

有20次 因為你整天都想著性後反而失去了性趣

有 6次 因為你在看色情書刊時就在睡衣裡射出來了

有98次 因為你太忙著看電視轉播的美式足球, 棒球等節
目

在辦成的幾次裡,

我之所以不動是因為你弄錯對象對著床單就幹起來了

我並不是在提醒你'天花板有裂縫',

我是說你要不要我換個姿勢跪下或從背後來

(would you prefer me on my back or kneeling)

你覺得我動了的那次是因為你放了個屁


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**留學

某甲決定要到蘇聯去留學，大家為他送行之際，

並要求他一定要寫回來告知生活狀況。但怕信件

遭受蘇聯方面檢查因而引來麻煩，雙方決定如果

生活過得還不錯，就用藍筆寫信，反之則用紅筆

寫信回來。一個月過去了，在台灣的朋友終於收

到來信，大家急急忙忙打開信，一看整張信紙寫

滿了藍色的字，頓時大家就放心下來了，信中一

開始是這樣寫的：在這裡生活一切正常，物質方

面什麼也不缺，不過唯一的缺點是買不到紅筆...
--


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一對夫婦歡度他們的金婚紀念日﹐
他們之間的和諧相處長期以來為人津津樂道。
當地的一位記者於是前去訪問他們之所以擁有幸福婚姻的祕訣
丈夫向記者解釋說﹐「嗯﹐這就要從我們的蜜月說起了。」
我們到大峽谷度蜜月﹐原本我們是要騎驢子到峽谷底﹐
不過才走了沒有多久，我太太的驢子就跌了一跤。
我太太安靜的說﹐「第一次」
再次上路以後沒有多久那隻驢子又跌了一跤﹐
我太太又安靜的說﹐「第二次」
還沒有半哩路驢子又跌跤了﹐
這時我太太拔出她的左輪手槍斃了那隻驢子。
我很不能認同她的行為﹐於是開始與她爭論
這時﹐我的新婚妻子安靜的對我說﹐「第一次」 .........


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據報導有一架兩人座私人飛機在波蘭

的一個大型公墓墜毀。然而波蘭的消

防隊已經在公墓現場找到超過300具的

屍體，並且仍在持續挖掘中...


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從前，有個日本人到台灣來學習中文。十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和
客家話，而且一點腔調都沒有。「這下沒有人知道我是日本人了吧。」他心想。

一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚的阿伯， 於是他心血來潮,
向這位阿伯仔以台語打招呼，並問說：「阿伯仔！你干知道我哪人？」

阿伯仔答：「聽你的口音聽不太出來耶」

這個日本人心中暗爽：「想不到我的台語己經進步到如此地步了。」

這時阿伯仔突然說：「如果你有辦法用台語把偶抓到的吻仔魚數完，我就有辦法知道
你是哪裡人。」

於是，這個日本人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：「一、二、三、四、五.
... 五十... 七十八.... 一百二」經過了一個多小時，他回答： 「九千七百八十七尾吻
仔魚！阿伯仔，我看你絕對猜不到我是哪裡人！！」

阿伯仔答：「你是日本人啦，台灣人沒有這麼笨的！」


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太太到家庭協調中心說:我受不了我那個老公了,每天對我說三字
經.我要離婚!
家庭協調:是怎樣的三字經!!
太太:他整天對我說
[去煮飯]
[洗衣服]
[少花錢]
家庭協調:…………


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兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：
“非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球。你家裡還有弟弟嗎？”男孩非常遺憾地
說：“不! 我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。
兒：「媽媽！給我100元。」
母：「不行!」
兒：「如果你給我100元，我就告訴你，今天下午你不
　　　在，爸爸向女傭說什麼。」
ㄚ母一聽，連忙掏出100元給他！
兒：「爸爸說『待會兒別忘了燙衣服』…」


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一位先生喉嚨痛,到醫院檢查,

醫生說:「你的扁桃腺發炎了,最好把它切除.」

半年後.這位先生腹部疼痛.又去醫院檢查,

醫生說:「你的盲腸發炎ㄌ.必須切除.」

幾個月後.這位先生又來找醫生

醫生問:「你又哪裡不舒服?」

這位先生害怕得說:「我不敢說....」

醫生：「沒關係.大膽說.」

病人：「我....我頭痛.」


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在一個13號星期5晚上，開著計程車的男子又如往常的在街上繞著。
這時前方出現了一位長髮飄逸，面白、衣也白的女子在招車，男子
沒多想，便停下車來：「小姐，請問妳要去那？」
「辛亥隧道，第二殯儀館。」女子用細細的語氣回答著。
「哇咧…」男子背脊頓生一股涼意。雖然害怕，不過一路倒也相安
無事，安全抵達目的地了。可是，不可思議的事情發生了：那女子
才一下車就瞬間不見人影！男子探頭四處找，依然不見芳蹤！正要
踩下油門離去時，忽然！車窗外伸進一隻手攀住了車門！接著，出
現一道細細又微弱的聲音：
「司機先生，ㄚ你嘛幫幫忙！停車的時候，不要停在水溝邊ㄇㄟ！



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昨天和老大 老爹 還有ㄚ猴打牌
邊打邊聊
突然想到笑話板之前
有看到有人po新加波在公共場合勃起 要罰錢(嗯 不知道是真的嗎 但聽起來真的很好
笑) 講出來笑一笑 ㄚ猴說 他聽過更扯的
呵呵~~~~他說在高雄鹽城發生了一件事 所以有一句話傳了下來
"強姦殺人無罪 打手槍判三年六個月"
呵呵~~~有壓韻ㄝ 用臺語說聽起來更好笑
原來是那 某一天晚上 一個婦女被強暴了
有一個路人經過 不但沒有見義勇為去制止 反而看得興起
在路邊就DIY起來了 後來警察經過 強姦犯逃了沒抓到
那路人反而抓走了
因為公然萎謝 加防礙風化 後來被判了3年6個月
呵呵~~~~~不管是不是真的 聽起來真的蠻好笑的
不過做人真的要有正義感
哎~~~~~最重要的是 千萬別在路邊DIY 至少也找個隱密的地方ㄇㄟ



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(1)義無反顧

夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。


(2)時裝

妻：今年春季不知會流行甚麼時裝?
夫：祇有兩類,一種是你不合意的,一種是你合意而我買不起的。


(3)訓狗

一位雍容華貴的太太正在挑選水果,
她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。店主很不高興,
但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。她立即嚴厲地對小狗喊
道,不準再舔!這些蘋果還未洗過,髒髒!


(4)左右為難

我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都
不喜歡。這個好辦,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
我試過了,這可憐人道,但是我父親又不喜歡。


(5)開業成績

一位產科醫生剛剛開業,朋友去看他,問起他的近況。開業以來成績如何
醫生答：還算可以吧,雖然嬰兒死了,
嬰兒的母親也死了,但總算把嬰兒的父親救活了。


(6)筷子

某家請客,少給客人一雙筷子。上菜後,
沒有筷子的客人對主人說：能否給我一碗水?主人問：要來何用?客人道：洗淨手
指,好挾菜吃。


(7)一眼看中

女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告
訴我?怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中你了。


(8)世界通則

子：我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?
父：不單是非洲,是全世界。


(9)站哪邊

朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣忿,突然轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽
吵架,你要站在哪一邊?孩子想了一下,堅定地說：站旁邊!


(10)安眠藥

顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直
要瘋了
!醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎
病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安
眠藥。


(11)最賺錢的寫作

A：哪一種寫作最賺錢?
B：勒索信。


(12)遲到

喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥
片吃了,爬上床便睡,沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,
從從容容去上班,見了老闆就說：早上好!今天我沒有遲到!很好,老闆說,
但是你昨天為甚麼沒來?


(13)十全八美

甲：這世上沒有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。
乙：嗯,不錯。但我到底少了哪兩種美
甲：內在美和外在美。


(14)打架原因

有個女孩從學校舞會回家,她母親問她玩得如何。還好,女孩說,
祇是兩個男孩子為我打了一架。其母正暗喜女兒受人歡迎,又聽女孩說
：他們都不願意跟我跳舞,互相推對方過來。


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熱戀的時候..男人抱著女人睡..
女人說:『你抱得我太緊了很熱啊!我快窒息了』
男人笑著說:『我喜歡抱著你..否則我睡不著』
當他們成為夫妻以後..
有一天女人投訴:『你晚上睡覺都沒抱著我..這和我一個人睡有什麼分別』
男人懶洋洋的說:『晚上抱著人..我怎麼睡覺..抱在一起..大家都睡不好..
難道你不覺得嗎?』

2.
當天..男人會突然在鬧市中把女人抱起..走長長的一段路..
女人笑說:『你瘋了嗎?快把我放下來..讓人看到不好』
男人說:『怕什麼?我喜歡抱著你』
若干年以後..女人在鬧市中向男人撒嬌:『抱我!』
男人說:『你瘋了嗎?』

3.
當天..女人跟男人說:『抱我!』..
男人乖乖彎腰..把女人抱上床..
若干年以後..女人跟男人說:『抱我上床!』
男人沒好氣的說:『你自己不會上床的嗎?』
當天..男人向女人許諾..『即使你將來變成一個大肥婆..我也要天天抱你..
你變成老太婆..我也繼續抱著你』
若干年之後..女人胖了..老了..要男人抱.
男人沒好氣地說:『你年紀還小嗎?』

很難相信..當天抱你和若干年之後不抱你的..竟是同一個男人...
好啦!來......抱抱!!


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一天，年輕的爸爸帶著六歲的兒子上山玩，孩子滿山亂跑。
爸爸抓住兒子說：「看你再亂跑，山上有鬼！」兒子小嘴一笑：
「我不怕！」爸爸說：「鬼吃人，你也不怕？」兒子說：「
爸爸，你不就是鬼麼，怎麼不吃人呢？」爸爸生氣地舉起手說：
「誰說我是鬼啦？再胡扯，我打死你！」兒子說：「爺爺說你是賭鬼，
奶奶說你是酒鬼，外婆說你是煙鬼，媽媽說你是死鬼，你不是鬼是什麼？」
輕鬆一下

再加一句 "隔壁的阿姨們都說你是色鬼..." ^_^


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阿媽很寵毛毛。

有一天，毛毛跟阿媽說，「阿媽，我想吃pizza」，
沒想到阿媽居然說不行!

「不管不管，我一定要吃啦!!!」

「不-------行!!」

「我要啦!!!」跟隨而來的是聲淚兼鼻涕俱下的毛毛。

阿媽不忍心心肝寶貝孫的哭爸爸哭母親，只好順著金孫的意，

勉為其難地挖了一坨鼻賽塞到他的嘴裡......


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幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。

物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。

動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。

生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。

會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。

經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西。


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ㄚ華：「ㄟ，你看！我今天穿短裙耶！好看吧？」

ㄚ榮：「……」

ㄚ華：「你『……』是什麼意思啊？」

ㄚ榮：「有蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚…」



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男職員向女主管請假...... 男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。
」 女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」 男職員想
了一想....。 男職員：「那我把事假改成喪假。」



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有個不太會開車的小姐，開車開到一半的時候， 車子突然在路中央熄火，
怎麼發也發不動。 站在一旁的交通警察看了她好久， 看著紅燈變綠燈，綠
燈變紅燈....， 那小姐還是停在路中央，動也不動。 於是他忍不住走過去問
那個小姐： 「怎麼，沒有妳喜歡的顏色嗎？」



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一對戀人在聊天,突然女孩想放屁﹐但有不好意思在男友面前放屁,於是急中生智
問男友﹕你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭
女孩模仿﹕“咕咕﹐咕咕”﹐乘機把屁放了
女孩問﹕“好聽嗎﹖”
男友說﹕“放屁的聲音太大﹐沒聽到”



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役男甲:我記得我剛入伍服役時,我女友騎著機車猛追在

軍車後面ㄋㄟ!

役男乙:那...她有沒有丟一束鮮花給你呀?

役男甲:沒有啦!不過...我聽她一直大喊著"肚子裡的孩子

怎麼辦呀?"

役男乙:.................



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一位女性申請職業時，老闆問：『妳有幾個小孩？』

她回答：『十個。』

老闆問：『那他們叫甚麼名字？』

她回答：『曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，

曉明，曉明，曉明，曉明，曉明。』

老闆問：『都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？』

她說：『那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。』

老闆又問：『但是如果妳只要叫某一特定小孩時怎麼辦？』

她說：『那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。』




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李敖狂語錄--new

      1999.10.5
      瘋狗與瘋子不同的是
      瘋狗只是咬人就算了
      瘋子卻不只咬人
      還會Call-In咬他的偶像

      1999.10.7
      對男人我先聽他講什麼話才看他長什麼樣
      馬英九例外
      對女人我先看她長什麼樣才聽她講什麼話
      陳文茜例外

      1999.10.14
      每人都有缺點
      我的缺點是愛說真話
      每人都有優點
      我的優點是
      愈來愈欣賞我的缺點

      1999.10.18
      愛你的鄰居
      尤其是他女兒
      愛你的敵人
      尤其是他太太

      1999.10.19
      看得見拿不到的錢有三種
      一 冥紙
      二 玩具鈔票
      三 國民黨給受災戶的一千億紓困房貸

      1999.10.20
      雞同鴨講有四種
      一 雞同鴨講
      二 鴨同雞講
      三 人民同國民黨政府講
      四 國民黨政府同人民講

      1999.10.25
      有時候會出現這樣的奇蹟
      政治家是死前懺悔的政客
      政客是死不悔改的政治家

      1999.10.29
      狐群狗黨有三種
      一 狐群狗黨
      二 中國國民黨
      三 台灣國民黨

      1999.11.9
      霸王硬上弓有四種
      第一種 公雞對母雞
      第二種 公鴨對母鴨
      第三種 陳進興式強姦
      第四種 陳水扁式單向直航

      1999.11.18
      除非我們自己替天行道
      就別想有天道
      除非我們自己主持正義
      就別想有正義

      1999.12.1
      沒人打老婆可以原諒
      但連戰可以被原諒
      因為他的老婆實在該打

     1999.12.3
      我生平有兩大遺憾
      一 我無法找到像李敖這樣精彩的人做我的朋友
      二 我無法坐在台下去聽李敖的精彩演說

      2000.1.3
      像連方瑀那類女人
      你聽她報年齡 要用加法
      你聽她報佳音 要用減法
      你聽她報財產 要用乘法



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禿頭的人可大分為三類：
《第一類》前禿
《第二類》中禿
《第三類》後禿

經長期研究結果得知其造成主要原因－－
後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：
「我要、我要、我還要… ！」

中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長
期撫摸中腦並叫：
「好、好、很好… ！」

前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，
並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。

（編：以上醫學研究結果，僅供參考… ）



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人間四月天對話 [職場篇]

員工：「許我多一些年終獎金吧！」
老闆：「你向一個沒有半點年終獎金的人要年終獎金？對不起，
　　　　我給不起…」

員工：「難道你無法掏一些出來嗎？」
老闆：「那就把我淌血的心掏給你當祝福吧！我這兒再也掏不出
　　　　什麼別的了！」

員工：「老闆，那我要離職。」
老闆：「妳走吧，別理我，讓我數著台階、喊著妳的名字，送妳
　　　　出門吧！妳煩也聽著，反正久了，妳就聽不見了…　。」

員工：「老闆，你太不體貼員工了，完全不顧慮我們的想法。」
老闆：「我如果沒有愁過妳的愁，思慮過妳的思慮，那我就不配
　　　　當妳老闆。走了也好，否則你還要受苦、還要癡等，而
　　　　我竟是享福去了。空等的滋味兒我知道，我不忍讓你嚐… 。」

員工：「那就許我一個未來吧！」
老闆：「人頂重要的就是要活的真。」
員工：「#$%&*@>)_~!@… 」



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人間四月天對話 [政治版]  


魚：「燈灰，我如果沒有憂愁過您的愁、沒有思慮
　　　過您的思慮，您怎麼會把錢交給我？許我個
　　　機會講清楚吧！」

灰：「魚，這不是你不清楚，更不是我不清楚，而
　　　是我故意讓大家都不清不楚的啊。」

魚：「我從來都不要你污來的錢，可我要我珍惜好
　　　久的清白啊！」

灰：「你跟一個早就沒了清白的人要清白？對不起
　　　，你的清白我到死也不會還你。」

魚：「被清算，有著千百種滋味等著我嚐：回想過
　　　去，感覺已麻；想到現在，心酸得像單抽著
　　　一根神經、像抽紗似的，每呼吸一次，就抽
　　　動一次，可我又沒法不呼吸…　。」

魚：「燈灰呀！為什麼是我？」

灰：「魚，答案很長，我準備用餘生來講清楚說明
　　　白，你坐下仔細聽好。」



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  有一架載著機長，空服員與一隻猩猩的飛機失事了，只有猩猩生還。

   記者：「你本來在飛機上做什麼？」

   猩猩：「......」(做吃香蕉狀)

   記者：「機長在做什麼？」

   猩猩：「......」(做開飛機狀 )

   記者：「空服員呢？」

   猩猩：「......」(做推車狀)

   記者：「失事前空服員在做什麼？」

   猩猩：「......」(做吃香蕉狀)

   記者：「機長在做什麼？」

   猩猩：「......」(做推車狀)

   記者：「那你呢？」

   猩猩：「......」(做開飛機狀)



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大陸特種行業順口溜~~~~~

廣東掃黃, KTV小姐集體上街遊行呼口號 :

一不偷 二不搶 堅決擁護共產黨 ;
不爭地 不佔房 工作只需一張床 ;
無噪音 無污染 拉動內需促發展 ;
不生女 不生男 不給政府找麻煩 .

有好事者續招...

我吃藥 你帶套 台幣美金我都要
先洗澡 後撒嬌 床上再秀十八招
要坐抬 或短操 晚上隨你打幾炮
恩未盡 情未了 奴家賣春也賣笑

loiter

在四歲時，成功就是不尿在褲子上。
十五歲時，成功就是有朋友圍繞。
二十歲時，成功就是擁有性生活。
三十歲時，成功就是賺大錢。
六十歲時，成功就是擁有性生活。
七十歲時，成功就是有朋友圍繞。
八十歲時，成功就是不尿在褲子上。


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昨天在公車聽到的
甲女:現在的學生不知道在流行什麼,衣服上寫的"中國志明"
又不好看也在穿,什麼"中國志明"!為什麼不寫"台灣春嬌"呢?!
乙女往後面看看
就說:小姐妳也幫幫忙!!人家是"明志國中",哪是什麼"中國志明"!!


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一個國民黨黨員看著電視報導.

"總統陳水扁今天到醫院作體檢,
檢察結果身體比大選前還好,醫師
說這樣的體格百年難得一見....."

他生氣的破口大罵:"這個稱水邊(有口音)
真是好狗命,好人不長命,禍害遺千年!!!"

他兒子聽了便說:"爸爸.你今天百歲大壽就別生氣啦!!"


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在一個很熱的下午...有10顆蛋在房裡吹冷氣..
突然第一顆蛋發現第十顆蛋身上有毛!!!
它就跟第二顆但說:你看看第十顆蛋身上有毛ㄋ...
第二顆蛋一看嚇了一跳..就趕快跟第三棵蛋確認一下!!!
沒想到第三顆但也是一樣的反應...就醬子一路到了第九顆蛋!!!
第九顆蛋就跟第十顆蛋說:我兄弟說你身上有毛ㄋ...
第十顆但就一起身...發現前面九顆都在看它!!!
它就很不爽的說:看三小!! 你爸((台)) 奇異果啦!!!!


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春天到了，山上開滿繽紛的花朵，吸引許多遊客前往觀賞。
張大頭一家人也攜老扶幼、興高采烈的前往山上的公園賞花。到了中午吃飯時間，他們拿
出從家裏帶來的便當準備吃飯，由於菜餚太寒酸了，張大頭就用一大塊塑膠布圍在家人背
後，以便遮掩。可是這樣反而很引人注目，這時，公園的管理員走過來，叫道：「喂....
..這裹不准演戲。」
張大頭覺得非常掃興，把塑膠布一掀，露出便當與水壺等東西，拿給管理員看，說：「你
看！我們不是在演戲。」
沒想到管理員臉一沉說：「變魔術也不行的啦！」


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某實驗室有一學長, 為了吸引學妹的注意, 特別將自己的得意照片Scan後, 製成

jpg 檔, 並將 Windows95 的開機畫面改為此圖.

隔天早晨, 他以期待的眼神看著學妹開機......

結果當學妹看到開機畫面時, 卻驚叫:

"哇, 不好了, 電腦中毒了!"



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一位果農經常因為附近野孩子闖進瓜田偷吃而傷透腦筋

一天他下定決心，要嚇一嚇每晚溜進瓜田偷吃西瓜的小鬼們

他寫了一個告示牌：

警告！本西瓜田中有一顆西瓜注射有劇毒

當天晚上，他看見那群小孩落荒而逃，一顆西瓜也不敢偷吃

不禁得意的笑了起來～

一星期後，果農巡視西瓜田，看到西瓜一顆也沒少，覺得很滿意

突然，他看到他立的牌子上多了一行字寫著：現在有兩顆了！


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國民黨王朝在『中華民國』史上，共五帝，凡八十九年

孫高祖 文 --> 大半輩子都在搞革命，建立『中華民國』，
是謂『高祖』當之無愧. 歷朝歷代皆是如此.
建國者為祖.

蔣武帝 介石 --> 繼位後，大半輩子都在打戰，故約『武帝』?
（此處『武帝』不是指武功高強）
＊意見：依照史記中的諡法: 武字有武功鼎盛但又窮兵
黷武之意.所以這個武字當之有愧, 因為蔣介 石把整個大陸給弄丟了,
不過另外有一個諡號就不錯, 就是襄字.?
因為襄自就是單純的窮兵黷武而且毫無建樹,  蠻適合的.

蔣文帝 經國 --> 推行十項建設、解除黨禁與戒嚴令，堪稱『文帝』
＊意見：依照史記中的諡法: 文字為文治, 武字為武 功, 不過一般而言,文治通常會在武功之前,
應為沒有先文治, 儲備國力,那有錢給後面的
人來武功, 武功是很花錢的.
所以身為一個收爛攤的, 不但收好而且還要使
人民小康.可稱為中興明主, 當得上一個宣字, 宣為中興之意.

李獻帝 登輝 --> 任內完成政權和平轉移，『獻帝』當之無愧
＊意見：依照史記中的諡法: 獻是送亡國者用的, 例如
漢獻帝.但是像李登輝這樣放縱宦官當政, 使用 情治單位, 治造白色恐怖.蠻像明朝的萬曆皇,
所以當一個神字當無愧. 神乃自以為是聖人再世, 實際是一敗塗地之意..

連哀帝 戰 --> 原以為兼任總統與黨主席，但一接黨主席就被
貶為庶民　故曰『哀帝』.
＊意見：依照史記中的諡法: 哀是本身無德, 有賢人又
不知任用.就讓他鬱卒而死, 如魯哀公, 明明有
仲尼生知而不用, 死而後悔.
個人覺得用一個惠字比較恰當, 因為惠是寓意
  於貶,無德而又不知民間疾苦者, 如晉惠帝就是
那個有名的『天荒無糧, 沒飯吃; 為什麼不去吃肉』.的皇帝.

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※民史 扁本記

輝祖帝有二嫡子，長子戰、次子瑜。瑜戰功彪炳，力排前朝遺老，助輝
祖登帝位，帝封其食邑廣矣！

然瑜功高震主，帝憂之，遂立戰為太子，收瑜之封邑，釋其兵權，使無
立足地也。瑜出走，聯其舊部，欲起，帝恐之，見戰弱，不足以抗，遂
尋在野庶子扁，令翰林院哲大夫助之。

扁原封邑於北，忤逆帝，貶為庶民，其封邑為庶子九 ，然南方擁之，其
舊屬勢力廣矣，足以抗瑜。戰雖式微，餘有號召，帝以散瑜之力也，是
乎扁登高一呼，假帝之力敗瑜，遂即位，號扁宗。

然瑜、戰之部將知悉輝祖之謀，有所不滿，群聚京城之東景福門外，輝\n祖之行宮。 眾意要求輝祖下詔罪己以謝天下，與京城巡捕衝突對峙。越
七日，輝祖不得已乃應允之，下詔罪己，將己兵權轉授其長子戰，戰決
意力圖中興，整編將兵，裁汰老弱，再圖振作。而次子瑜收其殘部，重
編將士，組成新軍，號曰親民也。

扁宗雖得繼位，但天下已成三分之勢。戰之國民軍，扁宗之民進軍，瑜
之親民軍。三人逐鹿中原，鹿死誰手，難分難解。而此時北狄匈奴老江
單于，與左賢朱戎基、右賢王樹狽出言恫嚇，揚言渡西海越長城內犯中
原。

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※《民史》扁本紀 [前編,扁中興]

初瑜之興也，治軍嚴明，履戰皆捷，民心震動。帝患之，益增兵助戰。
戰性懦，遇事不能決，士卒叛者眾。

及事急，帝猶信戰也，故舊大臣圍帝諫，請誅逆閹、放太子，以迎賢庶
公子扁。帝沈吟未答，太師以卵擊之，帝乃悟，立斬蘇、廢戰，昭告天
下。

扁之始立也，眾未服，扁乃與群臣約法三章：殺人者死，掖金及黑
道抵罪， 朝野乃大悅。

帝輝烏龍十一年，扁以女將蓮為帥，與瑜軍戰北港、大甲間。鄉間
黃巾賊起兵助瑜，瑜兵勢大盛。扁見危，親吮士卒膿瘡，於是眾皆\n效死，乃大勝瑜，俘敵三十餘萬。瑜坦裼降，扁赦其不死，封「親民侯」。

史稱「阿扁中興」。



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醫生對將開刀的病人說:"這個手術有些風險,要是失敗了,會造成你左半身麻痺"
病人用手摸了摸他的那根..
醫生問:"你幹嘛?""
病人:"我只是將它移右邊些"



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一對新婚夫妻到意大利度蜜月。

有一天來到了鄉下，突然雷雨交加且天色已暗，一時又找不到旅館，
只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。

神父勉強收留了他們，因為教堂沒有多餘的客房，
只好安排在自己臥室里的上下舖，神父睡在上舖，新婚夫妻睡在下舖。

睡到半夜，神父突然被搖晃驚醒，以為是地震便惶地問道：

「噢！我的兄弟呀！到底發生了什麼事？」

只聽道下舖的丈未用著舒暢地聲調回答說：
「沒事了！神父，只不過我們夫妻去了一趟天堂罷了。」

于是大家又安心地睡了，可是隔了一會床又搖晃不已，
這次換成下舖的新婚夫妻被驚醒，趕忙問道：「神父！到底發生了什么事？」

只聽神父也用著舒暢的聲音回答說：「沒事了！只不過我自己也去了一趟天堂！」


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阿芝與阿花是班上的一對寶, 兩個人的台語講的都不標準.

某日聽到他們倆的對話如下:

阿芝: 我X你娘啦.

阿花: 你X我娘, 不如我X你公.

班上同學以為他們倆在吵架, 趕緊過去瞭解一下.

原來他們說的是:

阿芝: 我教你念啦.

阿花: 你教我念, 不如我教你講.

當場把大家笑得半死. 之後, 有段時間就不曾聽他們說台語了.


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有個傢伙喝個爛醉後開車回家，
途中被一台警車攔下警察要測他酒精，他卻吐了警察一身。

隨後路旁發生了車禍，這個警察就跑去處理，要他乖乖站在原地。

他想：「我幹嘛要聽你的。」就開車回去了

第二天中午，那個警察跑過來找他說：「先生，昨天你酒醉駕駛。」

他回答：「沒這回事，昨晚我整天在家。我發誓我沒見過你。」

警察就說：「到你車庫看就知道了。」

結果打開車庫一看，一台警車停在裡面。



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有三個人在比自己國家的科技先進.

美國人說:「我的拇指可以聽, 小指可以說. 只要把手拿起來就可當電話使用.」

此時, 看到英國人的口中唸唸有詞. 美國人問他在幹什麼.

英國人說: 「對不起, 我剛才正在和朋友講電話. 我的上唇可以聽,
下唇可以說. 只要一張嘴就可以當電話使用.」

這時, 一旁的日本人竟蹲下來就地大號.
美國人和英國人摀著鼻子說:「哎呀! 你怎麼這麼不衛生啊!」

日本人正色答道:「別吵, 我正在接一封傳真.」


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～兇兆～
一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之後，就對她說：小
姐，妳最近走路要小心點！因為妳身上帶有『兇兆』哦 ！」那小姐聽了之後，考慮了
一下說：那把身上的『胸罩』脫下來之後，會不會改善一點呢？？」


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～減肥課程～
一位胖子走進號稱保證３天減掉２０公斤，否則退錢的瘦身機構，問清楚保證內容後，
胖子便簽下合約，並且預約隔天開始減肥課程。隔天，美麗的職員帶領胖男子到一間大
房間，裡頭有位一絲不掛的黑髮美女，脖子上掛了張牌子：『抓到我玩３次！』美色當
前，胖男子當然繞著房間一路追趕美女，跑了好一陣子終於逮到了黑髮美女，順利的玩
了３次。第１天，他減掉了４公斤!

第２天，美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間，裡頭有位一絲不掛的金髮美
女，脖子上掛了張牌子：『抓到我玩５次！』有了昨天的愉快經驗，胖男子自然更加努
力追趕，也是一陣追逐之後很順利的玩了５次；第２天，他又減了６公斤！

到了第３天，胖男子心想：『不論今天的美女多麼妖豔動人，我就是不跑，等你退錢，
嘿嘿嘿嘿～～～』美麗的職員今天帶他到一間小房間，胖男子正在狐疑怎麼換成小房間
了，只見到房內有一隻母猩猩，脖子上掛了張牌子：『被我抓到玩１０次！！！』


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主旨：以鮮血和生命捍衛...《NG連線》


中國國務院總理朱鎔基日前在記者會中慷慨激昂的指出：「中國人民一定會以鮮血
和生命捍衛祖國的統一和民族的尊嚴。」這句話確實讓中外人士動容，不過這也使
本報聯想到一個問題：「既然大陸人會不惜以鮮血捍衛祖國，那麼台灣人會不會這
麼做？」因此本人隨即在公司內部對全體員工進行一個問卷調查，但是結果卻讓人
失望，全公司只有一個人願意以鮮血為捍衛祖國的統一而奮鬥，不過這還有一個但
書，要他的鮮血可以，但是他只接受捐血的方式，也就是他舒服的躺在床上，而幫
他捐血的護士必須是廣告中穿護士服的天心，否則免談！

可是這次的調查還發現了另一個結論，那就是本公司元工除了不願意捍衛祖國之
外，其他東西卻拼了命的捍衛，以下便是本公司員工不惜用鮮血捍衛的東西及理
由：

第十名：婚姻。不過只限於離婚時，配偶要求分一半財產才考慮用鮮血來捍衛。其
他狀況，例如對方搞婚外情，則以祝福第三者的方式和平解決。

第九名：公車座位。不過要是那個座位旁邊那個人一邊用手撫摸下體還一邊傻笑，
大部分的人還是寧願用站的。

第八名：手上那把快要胡了的牌。就算是突然發生地震，也要用身體保護這把牌，
要不然地震把牌震倒，其他牌友不認帳怎麼辦？

第七名：酒店公主。當隔壁桌的人一直要求轉檯，如果不稍微表態捍衛一下的話，
這些公主怎麼知道你多在乎她？而想要帶出場顯示一下自己的「獨立」的風範，那
更是作夢！

第六名：聖石傳說的評語。只要誰敢說：「聖石傳說真是ㄌ．．．」ㄢˋ都還來不
及出口就要讓他流血！

第五名：百貨公司的特價品。在一陣推擠混亂中好不容易才搶到手的特價品，如果
發現這個特價品上還有另外一隻手，這時候如果不挺身全力捍衛，就只能眼睜睜的
看著對方到櫃檯結帳，到時候就會氣得吐血。我們絕對不能縱容這種情況發生！

第四名：ＨＥＬＬＯ　ＫＩＴＴＹ。如果設置一個「捍衛祖國敢死隊報名櫃檯」，
並且在櫃檯註明「只要犧牲生命就能輕鬆得到ＨＥＬＬＯ　ＫＩＴＴＹ！」保證會
吸引很多人來排隊。

第三名：ＫＴＶ包廂。好不容易訂到一個大包廂，可是服務人員卻以人數不足為由
要換小包廂給你，這時候如果不流點血給他們瞧瞧，怎麼能顯示出自己的決心，而
捍衛住有三隻麥克風的大包廂？

第二名：電視選台器主控權。只為了捍衛祖國就流血多划不來，別忘了，誰能掌握
選台器誰就掌握全世界！當然，如果再裝上解碼器，還可以掌握其他的東西。

第一名：停車位。「說打就打、說幹就幹，哪怕流血流汗！」這就是描寫台灣人搶
停車位的心聲及畫面！


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不能嫁的男人
送報生---因為他一到門口就丟！
收水電---因為他二個月才要一次！
男編輯---因為他一見面就要稿！
牙醫師---因為他一見面就說：張開嘴巴！

不能娶的女人
女記者---她一見面總是不給稿！
售票員---她總是說：別急，要排隊喔！
女老師---她常常會不滿意，要你再一次！
車掌小姐---她總是說再進去一點！
護士小姐---她常說：把褲子脫掉...
空中小姐---她總是在上面！
電梯小姐---她一開口便說：先生，要上嗎？
證券營業員---你要進還是出？


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▼風扇（一）
有一天一位仁兄一直在玩電腦， 玩到一半， 突然當機。
心想， 怎麼會呢？ 我又沒玩多久， 況且電腦也買沒三個月。
就請同學將電腦拆開看看毛病出在什麼地方，
而那位同學（電腦天才）看啊看的，就說了：
是這條電線掉了，就裝上去，真的是有動了，
可是外殼蓋子一蓋， 電腦後面的電風扇又停了， 不轉動....
又將電腦拆開...一直搞來搞去的...每次電腦蓋一蓋起來
電風扇又停了...突然間， 一位剛剛會寫config.sys
的同學說了一句話：
是不是" 電風扇驅動程式 "沒載入啊？？
註：風扇有驅動程式嗎???


▼風扇（二）
關於上述風扇問題，Micro$oft 相關人士回答如下：
針對 user 所發生的情況，本公司開會痛心檢討之餘，
已決定在新版 DOS 7.0 中，附上「風扇驅動程式」-- FAN.SYS 。
本驅動程式" 肯定 "為 Micro$oft 所獨力開發完成，
不會有「侵權問題」，敬請 user 支持使用。
請記得加上正確的參數...
1 是弱風， 2 是中風， 3 是強風。
若要跑 windows 請記得使用強風。
另外， 據英代兒公司表示，他們正在研發水冷式的CPU。
開機三十秒後, 熱水會自動流出。


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【造字】阿花與阿良洞房花燭夜時，彼此都很不好意思，背對著背躺在床上。過了一會，
阿花：『妳知道我們躺這個樣子，像什麼字嗎？』阿良羞怯的說：『不知道！』阿花：『妳
看，我們這樣手伸直，雙腳彎曲，像不像個北字？』阿良：『好像哦！』阿花再翻過來，面
對阿良的背說：『現在像不像比字？』阿良：『嗯！真的像比字呢！』阿花：『現在妳也轉
身過來看看！』阿良照著話做，兩人面對面躺著，阿花：『這像什麼字呢？』阿良：『不知
道！』阿花：『這是一個臼字！』阿良興奮的問：『哇！好有趣哦！還有什麼字呢？』阿
花：『人的身體不僅可以寫字，還可以做其他的事。』阿良：『什麼事呢？』阿花：『既然
有了臼子，我臼教你搗年糕吧！』


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話說成大勝八宿舍前 十八相送 離情依依
時間又接近十一點半啦 一男一女緊緊擁抱 難割難捨
剩五分鐘 剩四分鐘............... 再忠貞的愛情
也無法阻止宿舍的關門 兩隻緊握的雙手終於被分開啦
在女生踏進宿舍的第一步時 男孩鼓起勇氣大聲說 "
我.. 還.. 有.. 三.. 個.. 字.. 沒.. 跟.. 妳.. 說 "
全勝八舍 勝一舍 勝九舍 的男男女女都探頭出來啦
勝八門前依依不捨的情侶 包括警衛先生 全都秉氣凝神
等待那人類史上 最感人肺府 深叩人心的三個字
一切喧雜都忽化為沉靜 只見那男的大聲說
" 早......點.......睡 "
(真人真事改編而成)


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大學裏的共通科目..總有三四百人一起上課...秩序不好維持...
教授為了管理方便..報告都要求上課前交到講桌上..教授一開講
就算遲交..而遲交是不計分的.
某日上課..教授正講得天花亂墜..忽見一位學生破門而入..手拿
著剛趕出來的報告...大搖大擺的走到講桌前..頓時所有學生的
注意力都轉移到這為仁兄身上..
就在他準備把報告放到作業堆裏時...教授說話了..「這位同學
你遲到也就算了..還打斷我講課..是很不禮貌的行為, 而且
報告在半小時前就不收了」我們可以感到那教授為了表現他的
修養...已經把話說的很客氣了...
誰知那小子竟然提高了嗓子說「嗯..那你知道我是誰嗎???」全班
一陣騷動...教授也怔了一怔說 「實在抱歉..一班的學生都三四百
人.. 我又不只教一班..我真的不知到你是誰...」
那小子喜出望外..把他的報告往那一疊厚厚的作業堆中一塞..一溜
煙的消失在門外.......真是...智勇雙全.....


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日語真的粉重要


台灣客吃日本料理
地 方： 東京某日本料理店，壽司吧台
人 物： 台灣客 A、B、C 君及 A 妻
場 景：
四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。該結帳了，但是不知如何用
日語講。


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台客 A： 用英文試試，Bill（帳單）please！
老 闆： 嗨！Beer（啤酒）。
結果：送上了一瓶啤酒。

台客 B： 換我來，how much？
老 闆： 嗨！ha-ma-chi（紅魽）。
結果：又送來了紅魽四份。

台客 C： 換我來，日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。
老 闆： 嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。
結果：又送上鮭魚蛋四份。
台客 C 很生氣，不自覺罵了一聲 —— X X 老母。
老 闆： 嗨！Kani-double（蟳 — 雙份）。
結果：又送上雙份蟳。
台客女： 唉啊！含慢死！（台語笨死了）。
老 闆： 嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。
結果：又送上蛤蜊湯四份。
台客女的老公罵了一聲，三八！
老 闆： 嗨！Sam-ba（秋刀魚）。
結果：又送上四份秋刀魚。

.......................
終於帳單來了，很多錢！
台客 C： 殺價（台語發音）。
老 闆： 嗨！Sha-ke（鮭魚）。
結果：又再送來了四份鮭魚。

台客 C： No, No, No, ……
老 闆： No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客 C： Yes, 殺價，殺價！

結果：又送來四瓶清酒。

.......................
聽說這四個人還在日本吃，回不來。


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主治醫生帶著一群實習醫生巡房前跟實習醫生叮嚀說:
等一下這個病人有輕微肺積水,你們聽聽看能不能聽出來,
如果不行..表示你們功力還不夠...
到了病床前,病人一看,哇...好多醫生來看我,嗯...這家醫院真不錯! ^_^

接著實習醫生們拿出聽診器一個個輪流為病人聽診\,

第一個聽完後,搖搖頭
第二個聽完, 也搖搖頭
第三個聽完, 很沮喪的搖搖頭....

這時,病人再也忍不住了...跪在病床上嚎啕大哭,拉著第四位醫生的手說 :

" 醫生大人,求求你一定要救我呀~~嗚~~嗚..我還年輕...我還不想死呀......"

loiter

有一天非洲某國的大使出使中東那個大使很年輕有為

但還沒和女人 . . . . . 過中東的國王很殷勤地為他安排小姐

陪他渡過漫漫長夜可是整個就聽到那個小姐

叫著"阿里巴巴,阿里巴巴"大使也不知道什麼意思

問旅館的人旅館的人只是一直笑不肯回答

到了下午中東的國王以高爾夫球會友

但因為那個國家比較小高爾夫球場也小

一個不小心大使把第一洞的球打進第二洞裡去了

只聽到球僮叫著"阿里巴巴,阿里巴巴"


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話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，

面對"欲練神功，引刀自宮"八個大字倒吸了一口涼氣。

苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，喀嚓一聲，引刀自宮。

強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，

東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼簾的又是八個大字：

"若不自宮，也能成功"，東方不敗當即暈死過去.......

好不容易，東方不敗終於醒來了，

他想反正都自宮了，還是趕緊練功吧。

於是他又緩緩的翻開第三頁，又是八個大字：

"即使自宮，未必成功"

當場東方不敗又再昏死過去。

過了幾天，東方不敗再度醒來，他憤憤不平的繼續往下翻，

他發現整本葵花寶典都在討論成功與自宮的關係。

這時東方不敗已經接近崩潰邊緣，在翻到倒數第二頁時，

他終於看到了結論：

"若要成功，不要自宮"

這時東方不敗又快昏過去了，但他心裏想：

不行，我要把最後一頁看完，那是我最後的希望，

於是他還是緩緩翻開最後一頁，定眼一看，

"如已自宮，就快進宮"

旁邊還有幾行小字：

作者：皇宮淨事房編審

發行：朝廷編譯館發行

這時東方不敗已經撐不住了，當下吐血而亡，

一代梟雄就此殞落！



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一位婦人在產房中待產。

陣痛使得她不停地對陪同在旁的丈夫哭喊著：

都是你害的！以後我就算死也不跟你同房了！

在旁的丈夫只得不停地稱是。

產後二人果真分房而睡﹒直到有一日........

“誰呀！“丈夫睡眼惺忪地問道。

“不怕死的人來了。“婦人在門外低聲地說。


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一個從未坐過飛機的女士上飛機靠窗坐下後就向艙外張望，

看了一會兒就叫道：『飛機飛得好高哇！地上的人小的跟螞蟻一樣耶！！』

鄰座的一位先生客氣地回答說：『那確實是螞蟻，因為飛機還沒有起飛呢，太太。』


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嘉祥在房間打了電話問飯店櫃台：“你能告訴我台北和紐約的時差嗎？”總機：

“JUST A MINUTE...”嘉祥回了一句：“THANK YOU” ，然後掛斷了電話。


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兩個學生在評論他們的老師;

甲：我們老師是『殺手』！

乙：我們老師叫『當婦』！


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話說有天,小學妹穿了件短褲,準備出去玩.同學見了對她說:

"哇!好彩頭好彩頭!新年出門就見好彩頭!"

小學妹很不好意思:

"人家有穿絲襪啦!"

沒想到她同學接著說:

"哇!蘿蔔還包保鮮膜啊!"


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回了家後，阿八還是很不高興，因為跑到腳扭到了，

媳婦聽聞後，就叫阿八去看醫生，

阿八看了醫生，

護士給了一包藥說：{藥效12小時}，

阿八領了藥就坐在門口.....。

過了4.5小時媳婦查覺不對勁，

就趕緊跑到醫院，見了公公在那哈哈哈哈一直笑-----，

就問公公在做啥。

阿八生氣回答：賣吵，醫生說要笑12小時，我才笑4個小時。


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◎此foot非彼foot

有一個美國女子,在新婚之夜時發現

她丈夫只有一隻腳,另一隻是義足,於是她

就打電話告訴她媽媽說:

Mother! Mother! My husband has

only one foot.
        ~~~~~
她媽媽回答說:

Don't worried your father had

only seven inch.


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有一天某位先生幫他太太買內衣

因為不曉得size有多少

跟店員扯了半天 店員只好用水果來形容

店員:木瓜?! 先生:NO!NO!

店員:蘋果?! 先生:NO!NO!

店員:蓮霧?! 先生:NO!NO!

店員:雞蛋?! 先生很高興的說: 對!對!對!

當店員了解後正轉身去拿內衣時

那位先生突然大叫:小姐等一下!!

是煎過的…………*******!!!


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本人住台北 身高173体重70 ^^
有意願都請來信 這不要用異樣的眼光待這種事^^
絕對不讓你有負擔!!

>好像沒人願意也??好吧!!既然如此我決定割愛!!把我的"充氣娃娃"小莎借你一晚!!
>小莎身高173體重70公克,輕盈的體重絕對不讓你有負擔!!

>小莎索取專線4870487!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



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顧客打電話ＰＩＺＺＡ店叫外賣，

店員問：『ＰＩＺＺＡ要切成四塊還是六塊？』

顧客說：『四塊好了，我想我吃不下六塊。﹚~~~~~~~~~~~



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兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。

甲車主看了一下車子說：

「幸好我們安然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」

並遞上一瓶酒。

乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。

問甲車主說：「你要不要來一點？」

甲車主說：「好，等警察來過了以後我再喝。」



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甲:請問師承何派 ?

乙:在下乃五當派,每考必當五科.

丙:吾乃八卦門，每考八科必掛....


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有一人拜訪律師事務所問道：

「律師先生，有人罵我河馬，我可以告那個人嗎？」

律師答道：

「當然可以。那個人什麼時候罵你的？」

「大約一年前 !」

「那樣的話，為什麼沒有早一點告他呢？」

「因為我昨天帶兒子到動物園，才知道原來河馬長那麼醜的 !」


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鄰居甲：「你的狗昨晚狂吠了一夜，這是死亡的徵兆。」

鄰居乙：「真的嗎? 誰的死亡徵兆？」

鄰居甲：「你那隻狗………… 如果牠[今天晚上再叫的話。」



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有天上國文課,老師看小明在睡覺,便罰他造個句子:

老師:小明,你給我用"幾乎"造個句子!

小明:我昨天和 "姐夫" (台語)去逛街!

老師氣得發火又問:你再用"連副總統"造個句子!

小明:哼...!連副總統都當不好,還選什麼總統!

老師氣得發火又問:你再用"十萬火急"造個句子!

小明:我昨天撿到十萬,火急送到警察局!

老師承現半昏迷狀態..你....再給我用 "問" 造句!

小明自信滿滿:我昨天跟姐夫逛街後,去吃麥當勞薯條 "問" 蕃茄醬!

這時老師已氣絕身亡!>


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瑤版者，瓊瑤式重複句法也


For Example: " 你說啊~~你說,你快說~~~"

"我不信,你不要說了,我不信我不信!!!"

"你說得是真的嗎?告訴我啊,是不是真的!!!"

"你怎麼可以這樣,你怎麼可以,怎麼可以啊!!"

"你打我!你竟敢打我!連我爸媽都沒有打過我!!!

"老天爺知道我是愛你的,我是真的愛你..."


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笑話版最常見的 reply:

第一名 哈(超級灌水 只打一個字)

第二名 哈哈(次級灌水 只打二個字)

第三名 哈哈哈(三級灌水 只打三個字)

第四名 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈(還是灌水)

第五名 笑到爆(連"哈"都懶得打了 以三個字取代無限多個"哈")

第六名 太好笑了 給你拍手(聽都聽不到 到不如匯錢過來吧)

話是不錯啦.....
但既然是笑話版，
總不能只有笑話，而沒有笑聲嘛......
我想，這些笑聲對寫、貼笑話的人也是種鼓勵吧.....

第七名 這是一個我高中同學的話(明明就是聽來的 結果又有人貼同樣的文章後
我們發現世界真小 二個高中同學在畢業幾年後 竟同在1.2天內先後出
賣那個可憐的第三個同學)

第八名 看不懂ㄋㄟ(我都可以體會得出你po這幾個字時淫蕩的表情了 你會不懂)

第九名 不好笑 笑不出來(你這樣傷作者的心 我也笑不出來 必竟人家也是認真在po 希望大家一笑咩)

第十名 這笑話我國小就聽過了(或許有人國小沒聽過呀)

不過，您老說的也是事實就是了....


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我同學和他女朋友在台中被遇到路邊攔檢.... 要轉彎已經來不及了.....

於是就自動往警察那裡騎去..... 問警察.....最近的警察局在哪？

那警察清楚地告訴他們之後問他們.....

你們去警察局做什麼？ 他們就回答

警察....我們的安全帽被偷了，要去報案


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7月18日：今天﹐我選擇了美國在線﹐別人都說它是目前最好的網絡接入
服務商。果然不錯﹐那位開戶的小姐還免費給了我幾張軟磁盤﹐我捨不
得用﹐把它們收藏了起來。回到家﹐打開電腦﹐試圖連接到AOL﹐始終沒
有成功﹐上網這麼難?

7月19日：打電話到AOL的技術支持中心﹐一個不耐煩的傢伙叫我去買一
個Modem。唉﹐這幫人總是變法子想花我的錢﹐我可沒那麼容易上當﹗

7月22日：終於還是買回了Modem﹐我不知道把它放到什麼地方﹐是接到
顯示器上還是插到打印機上呢﹐我感到困惑。

7月23日：Modem終於接到電腦上了﹐是隔壁9歲的比爾幫的忙。但Modem
不肯工作﹐我還是不能連接到AOL。

7月25日：隔壁9歲的比爾再次幫我接通了AOL﹐他真聰明﹗我誇獎他是
個天才﹐他卻說這是傻瓜都會做的事。Modem的製造者真是混蛋﹐干嘛在
後面造兩個電話插孔﹐還有那撥號時滑稽的聲音﹐簡直讓人笑掉大牙。

7月26日：什麼是Ineternet呢?我只不高過是在美國在線上呀﹐這兩者有
何不同?

7月27日：隔壁9歲的比爾教我如何使用AOL提供的軟件﹐我再次誇獎他是
天才﹐他說﹐只有與我相比﹐他才稱得上天才。

7月28日：今天：我開始嘗試使用聊天室﹐我對電腦大聲說話﹐但它毫
無反應﹐看來得買個麥克風。

7月29日：我發現了叫Usenet的玩法﹐於是我不總是停留在AOL的主頁上了
。

7月30日：怎麼Usenet上的人總是使用大寫字母﹐我想不通﹐或許他們用
的鍵盤與我的不同吧。

7月31日：我打電話給電腦製造商﹐質問它的鍵盤為什麼沒有大寫字母鍵
﹐ 技術部的傢伙告訴我﹐按下CapsLock鍵就能打出大寫字母。

8月1日：我在Usenet上找到了一個叫Oracle的數據庫﹐它說它能解答所有
的電腦問題。我便發了44個關於Internet的問題﹐試試它能否真的答復我
。

8月2日：我找到了一個叫REC.HUMOR的新聞組﹐便將一個自編的"雞要過
馬路" 的笑話貼了上去。我不知道是否真正貼上去了﹐便反復貼了56次。

8月3日：我像一個蜘蛛一樣在萬維網上爬行了一整天﹐可是沒有找到感
興趣的東西。

8月4日：那個Oracle數據庫回信了﹐全是一些莫名其妙的廢話﹐氣得我
寫了一封聲討信貼到了REC.HUMOR上﹐由於心裡沒把握﹐前後共貼了22次
。

8月5日：有人告訴我先讀讀FAQ﹐再上Usenet﹐讓它見鬼去吧﹗

8月6日：又有人指責我在Usenet上大喊大叫。我哪裡是在大喊大叫﹐只不
過是在不停地打字不停地出貼子而已。Internet上怎麼有這種蠢傢伙?

8月7日：為什麼鍵盤上會有CapsLock鍵?我用Shift鍵同樣可以弄出大寫
字母﹐一定是廠家想多賺錢才加上這個無用的東西。

8月8日：我在網上讀到一篇叫"快速賺錢"的貼子﹐非常激動﹐或許這真
是我的生財之道。

8月11日：我在Usenet上問哪裡有好玩的東西下載﹐一個傢伙回信要我去
ftp.netcom.com看看﹐可我折騰了一天也未找到這個討論組。

8月12日：今天向所有的Usenet發了一封信﹐詢問ftp.netcom.com在哪裡
。唉﹐現在不能找隔壁9歲的比爾幫忙了﹐他的父母說﹐比爾每次從我這兒
回到家裡﹐總是不停地笑﹐不吃飯﹐不睡覺﹐甚至不做作業﹐所以現在不
許他出門了。還有更糟的事﹐rec.humor討論組的成員們太缺乏幽默感
了﹐竟然說我貼的"雞要過馬路"的笑話一點不好笑﹐或許他們只喜歡庸
俗的玩笑吧。更令人氣憤的是﹐這幫人把我連續56次貼同一封信的事當
作笑話四處張揚﹐讓他們見鬼去吧﹗

8月13日：我再次向Internet上的所有Usenet發了一封信﹐請人指點我
ftp.netcom.com究竟在哪裡。接﹐又把新的簽名檔加長到了8頁﹐我相
信每個收到我信的人都喜歡讀我的詩﹐於是又把過去的詩作都加了上去。

8月14日：AOL打來電話﹐說我的所作所為激起了公憤﹐已取消了我的帳
號。天哪﹐我除了在花旗銀行有一個帳號外﹐可從未在AOL銀行開過什麼
帳號呀﹐這些人簡直是瘋子。



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某繁忙的機場，有一次在尖峰時間，一次架A320的班機因為零件維修的原因必須

延遲起飛的時間，於是全機的人都下了飛機。由於下一班飛機必須使用這個登機口

，地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。

當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，一行

人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。

當所有的人都終於上了飛機，空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士

，很抱歉-耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的，如果

您上錯飛機，請您現在離開。」

廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，說：「不好意思，我上錯飛機了。」


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有一位某國官員夫人到美國旅行,當她一下了飛機以後她就立刻問說:我的狗呢?

我的狗籠呢?

於是飛機場人員立刻去找,最後找到時發現狗已經死了。

飛機場人員很擔心那位官員夫人將要告他們,於是他們就跑去問經理該怎麼辦?

經理就說:竟然她的狗是吉娃娃種類的,那你們趕快去對面的狗店買一隻一模一樣

的狗回來,她絕對不可能發現的

當機場人員買好了一隻狗,他們就立刻交給官員夫人。

但是當官員夫人一看到那隻狗時就說:這隻狗不是我的!

機場人員問:妳怎麼看出來這不是妳的狗?!

官員夫人說:因為我的狗是死的,我把他帶來美國埋葬啊!


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一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航
警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖?」

正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。

「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」


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在矽谷流傳著這麼一個笑話：一個古巴人﹑一個蘇格蘭人﹑一個美國人

和一個印度工程師在一艘遊艇上聊天。古巴人掏出一隻雪茄煙，抽了一口

便隨手扔進海裡，眾人嚇得目瞪口呆，問他：「這麼名貴的煙，為甚麼

只抽一口就扔掉？真是太可惜了。」古巴人答道：「沒甚麼，我們那兒產

這個，多的是。」一會兒，蘇格蘭人掏出一瓶威士忌酒，喝了一口把整個瓶

子扔進海裡，眾人又驚訝地問﹕「這麼好的酒，喝一口就扔未免太浪費了。」

蘇格蘭人回答﹕「沒甚麼，我們那兒專產這玩意，要多少有多少，不足為奇。」

美國人想了一想，一下就把印度工程師扔進了海裡。



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一位牙科醫生，第一次給病人拔牙時，非常緊張
他剛把牙齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，牙齒掉進了病人的喉嚨。
“非常抱歉”，醫生說，
"你的病已不在我的職責範圍之內，你應該去找喉科醫生。”

當病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。
喉科醫生給病人做了檢查。
"非常抱歉”，醫生說，
“你的病已不在我的職責範圍之內了，你應該去找胃病專家。”

胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：
“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。”
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：
“非常抱歉，牙齒不在腸子裡，
它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛腸科專家。”

最後，病人趴在肛腸科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，
醫生用內窺鏡檢查一番，然後吃驚地叫道：
“啊，天哪！你這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”



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hi 哈囉 帥又持久的研究生~~

小妹目前24歲
喜歡與有自信的男孩聊天 （例如 你）
長相自認醜又噁心
喜歡嘗試任何新的事物和男孩 （例如 你）
長相醜又多肉
不要懷疑就是你
麥當勞是我的最愛..TYRANNOSAUR是我的代號
不要再猜我有幾公斤
因為你永遠也只會猜到一條腿的重量
咱們出發吧
cool boys , wait me ok?



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美國人在網路上流傳一個笑話，諷刺一些統計上可能發生的謬誤:
全國的人口是237 million（二億三千七百萬，為了傳神，所以保留原數字）。
退休人口是104 million。因此剩下工作人口133 million。
有85 million在學校就讀，工作人口剩下48 million。
其中有29 million受僱於聯邦政府，因此真正工作的人口是19 million。
其中又有4 million在軍隊服役，工作的人口成為15million。
再從工作人口減去受僱於州、市各級政府人數14,800,000，
因此只有200,000工作人口；
據統計住院人數有188,000人，工作人口剩下12,000人；
據統計監獄中關了11,998犯人；
所以 ………
工作人口只有兩個人，就是你和我；
而你老兄正在看這篇笑話；
因此.......只有我一個人在工作。


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一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭，

當他開到碼頭時，見到船已經離開岸邊了，

他打開車門鑰匙一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船

整個動作一氣呵成，沒有任何停頓，

他的舉動嚇壞了全船的人，

船長很奇怪的說：「先生...船還沒靠岸呢！」



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最遙遠的距離


世界上最遙遠的距離
不是五十九分 差一分而被當

而是 考試時隔壁的同學都會寫
卻不能偷看他的答案
世界上最遙遠的距離
不是 考試時隔壁的同學都會寫
卻不能偷看他的答案
而是 明明準備好了小抄
助教卻站在你面前

世界上最遙遠的距離
不是 明明準備好了小抄
助教卻站在你面前
而是 已經提前去找教授了
她卻已經出國去了

世界上最遙遠的距離
不是 已經提前去找教授
她卻已經出國去了
而是 學校下學期才取消二一制度



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《情人節的襪子》
情人節的夜晚！珠珠和情人笨笨共進燭光晚餐。
珠珠：「親愛的，你看，我新買的襪子好不好看
？」笨笨：「嗯，真是好看啊，顏色美觀又大方
，只是很可惜的，破了一個洞。」

珠珠驚訝的說：「哪裡啊？哪裡破掉我怎麼沒看
到？你騙人！」笨笨：「你一定要相信我，我怎
麼可能騙你呢？賭1000元，你的襪子真的破了一
個洞。」

珠珠說：「賭就賭，誰怕誰啊？」笨笨信心滿滿
的回答：「嘿嘿嘿，我是贏定了啦，這襪子要是
沒有洞，你怎麼穿哩！」

loiter

有一位記者到山中去採訪,遇到了一位在山中生活了一輩子的老人

於是就向他請教山居情趣…

記者:「老先生請問你住在這裡遇到最快樂的事是什麼?」

老:「喔~有一次我養的一隻母羊走失了,全村的人就帶著自己釀的酒一

起去找,最後終於在一個地方找到了,大家把羊綁起來坐下來喝酒,後來大

家都醉了就輪流上了那隻羊」

記者心想這種傷風敗俗的事是不能報導的,於是又問:「那有沒有第二快樂的事呢?」

老先生想了想說「有一次我鄰居的老婆走失了,全村的人又帶著自己釀的

酒一起去找,最後終於在一個地方找到了,大家把他老婆綁起來坐下來喝酒

,後來大家都醉了就輪流上了他老婆」

記者想這種事還是不能報導的,於是再問:「那老先生你遇過最悲慘的事是

什麼呢呢?」

老先生面有難色的說「唉~有一次我自己走失了…………..」




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Elle, Helena 和 Naomi 一同搭乘飛機 . 才飛到一半機長就表示

他們將會遇上暴風雨 , 並且可能會墜機 , 三個人聽到可能會墜機

馬上就繫上安全帶 . Elle 並且把她的上半身脫光 .....

Helena 和 Naomi 看到後吃驚的地問她到底在幹嘛 . Elle 說 :

" 如果我們不幸墜機 , 救難人員看到我漂亮的 ( . ) ( . )

一定會先救我的 ... "

Helena 馬上就拿出她的化妝箱開始打扮 . Elle 和 Naomi

問她到底在做什麼並且說她在浪費時間 . Helena 說 :

" 如果我們不幸墜機 , 救難人員馬上就會注意到我是最美麗

的女人 , 他們一定會先救我 "

這次換 Naomi , 她卻把她的下半身全部脫光 , 另外兩個嚇一大跳

只見她說 : " 噯 , 妳們倆真笨 ! 誰不知道飛機掉下來後 , 救難人員

最先找的就是黑盒子 ! "



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某天有一班捷運電聯車已經到站，因為旅客不多，停在月台有一會兒，似乎還\n
沒有要開走的意思。

有一個小姐跑得氣喘噓噓的，匆匆從大廳層跑向月台，剛好趕得及。

她腳一剛踏進電聯車，整個車站響起了蜂鳴器的聲音，那位小姐嚇了一跳，趕快

把腳收回來。

只見在蜂鳴器響完三聲之後，車門「哦伊哦伊」的關上，那位小姐用很無辜又很

可惜的眼神，

眼睜睜看著電聯車開走.......只見車上的旅客，還有在月台上的站長，都用很奇

怪的眼神看著她....

站長：妳剛才不是要上車嗎？怎麼又下來？

小姐：我....剛才電車不是超重了嗎？


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一天，硫酸潑潑男又在路上尋找對象，想要下手狂潑。

阿芳粉不幸的遇到這件事……

硫酸潑潑男從後面準備要潑的時候，阿芳警覺性的回過頭來，潑潑男看了阿

芳的臉，猶豫了一下，然後說：「啊！這個潑過了……」


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卡車司機開車經過一個山村時，碰巧車子壞了，

司機跳下車，找到一個村民，打聽道：

「請問，哪裡可以找到汽車配件？」

「往前走，過了個急轉彎外有個峽谷，

那下面都是零件......」



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某日、一位學教育的爸爸認為時候到了、他將他的兒子叫到面前:「兒子、爸爸要

與你談...談一下有關性方面的知識。」

兒子回答說:「OK.爸、你想知道那一點?



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某病人焦慮的問醫師 :

這種病手術後的存活率有多少 ?

醫師答道 : 百分之五十 !!

病人緊張的追問 : 那你有把握嗎 ?

醫師信心十足的說 : 沒問題 , 這次一定成功 !!

因為前面已經死去四十九個 !



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甲:你知道"不要做個聒噪的女人"這句話的英文怎麼說嗎??

乙:嗯...Don' t be a.....嗯...

甲:我跟你說好啦!!

乙:好吧..你說吧!!

甲on' t be a woman like you.

乙##$$%%



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這個笑話不知道你有沒有看過....

如何分辨章魚的手和腳？

我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手
那到底章魚有幾隻手，幾隻腳？該如何分辨手和腳呢？
以下提供幾種方法幫各位分辨章魚的手和腳
如果各位還有更好的方法，歡迎一起交換心得
方法一：先抓一隻章魚, 再用鐵鎚往牠的頭打下去,
章魚會去摸自己頭的就是手, 其他的就是腳
方法二：如果是母章魚的話，先假裝要去強暴牠
那猛說不要一直揮動的那幾隻就是手
其他幾隻夾得緊緊的就是腳

方法三：放個屁給牠聞,會摀住鼻子的就是手,其他的就是腳

方法四：給牠一台鋼琴，並請牠彈一首貝多芬的命運\n彈鋼琴的那些便是手，踩踏版的就是腳

方法五：給牠一台電腦，放在鍵盤上的就是手
盤在椅子上縮起來的就是腳

方法六：夏天到了，會抓香港腳的就是手
被抓的當然就是腳囉



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「小姐，我們是在拜拜啊...」


小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。

小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有只蜜蜂落我臉上了。」

同學又問：「那你把它趕走不就行了？」

小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！」


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“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”

“那你頭上的傷是怎么回事？”

“噢，是她忘了把花從花盆裏取出來。”


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醫生看著病人泛橘黃色的生殖器

皺著眉頭說:嗯好奇怪的病狀!家裡有沒有家人有相同情形?

病人回答:沒ㄚ!

嗯有沒有接觸化學性質的工作呢?

沒有ㄚ!

嗯真奇怪!那你平常有什麼嗜好?

也沒什麼ㄚ!只不過喜歡邊看黃色錄影帶邊吃芝多司


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老師訓斥值日生:「黑板那麼髒，地也沒掃，地球儀上」

用手一摸說:「全是灰！」

值日生:「老師，你摸的地方正是撒哈拉沙漠」



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某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，

「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」

老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」

經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。

臨出發那天，被秘書擋下來。

秘書：「你要幹什麼？」

經理：「去歐洲開會啊！」

秘書：「老闆有同意嗎？」

經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」

秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？

老闆的意思是：去個頭！」


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某次聯誼,一個美眉身上的一條飛機項鍊吸引了小魚的目光..

美眉:你很喜歡這架飛機嗎??

小魚:ㄡ..不是..我只是在欣賞飛機跑道而已..


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小魚:上次我和女朋友出去玩,結果弄出人命來了....

小洋:真的??你們撞到了人??

小魚:不是..是「弄出一條」人命來........


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小雯對小魚說:我喜歡打赤膊的男人,充滿力和美....

小魚:我和妳正好相反..

小雯:為甚麼??你不認為嗎??

小魚:我喜歡打赤膊的女人....,


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小洋:Ｒ片中的Ｒ是甚麼意思啊??

小魚:女主角的台詞...


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甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？

乙：男醫生。

甲：什麼原因？

乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事。


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小林在街上看見小吳偕同女友在逛街，於是

上前打招呼。

小林：最近生意做得不太好吧？

小吳：連你也感覺到經濟不景氣了。

小林：不是，我是看你好幾次出門都帶同一個女孩子。


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八力:我有一個重要的約會.

歷史老師:歷史重要還是女友重要?

八力:如果我再遲到,她就要成為歷史了!!!!!

歷史老師##$%%^



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一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡, 老闆指三隻外觀相同且同在一棲息木上

的鸚鵡說：『左邊那隻500圓』

這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢?』

老闆說：『這隻知道如何使用電腦』

接著，他問中間那隻值多少, 所得到的答案是1000元﹐因為這隻鸚鵡除了

擁有第一隻所有的本事以外﹐它還懂得如何操作UNIX作業系統；

很自然地﹐這男子驚奇地接著問第三隻的價格﹐答案是2000元；

他問：『它能作什麼？』

老闆回答：『老實說﹐我從未見過它作過什麼；但其他兩隻都叫它老闆』



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一位先生在工作中打電話回家，
結果對方應聲的是陌生女子的聲音...
於是這位先生問到：“ㄟ.. 哈囉！請問你是？“
女僕：“我是這家的女僕...“
先生：“我們家沒有請女僕啊“
女僕：“我是今天早上才被這家的女主人雇用的“
先生：“喔！..我是她的丈夫... 她在嗎？“
女僕：“她和一位我以為是她先生的人在樓上的臥室“
這位先生聽到之後非常的生氣... 於是他對女僕說：注意聽... 你想要賺一百萬塊嗎？“
女僕：“當然想啊！我該做些什麼呢？“
先生：“我要你到廚房旁邊的房間，
然後把書桌抽屜內的那把槍拿出來，
最後把那兩個人給做掉...“
於是那位女僕把電話放下...
之後，那位先生在電話中隱約的聽到了
那位女僕上樓與下樓的腳步聲和一連串的槍聲...
後來那位女僕又回來接電話說到：
那屍體要怎麼處理？“
先生：“把他們丟到游泳池中...“
女僕：“什麼？游泳池.. 我們這裡沒有游泳池啊....“
先生：“ㄟ... 嗯.. ㄚ... 請問你們的電話號碼是753-3967嗎？“



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某日.一家旅行社替老人辦出遊,在車上,導遊

小怕說國語他們聽不懂,於是就以台語說:

各位公媽你好,你的墓地(目的)妹搞了,請把

你耶牲禮(行李)款好,等你出車了後,我也給

你拜拜(byebye)....."

頓時大家面無表情...........



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大家都知道聯誼時，男孩子與女孩子會騎機車一同共遊一定是一對一...

可是！一定有些人愛現...會開車出現！這時，一個男生就會載到4個女生，就會有3個男生沒有伴..

所以...大家決定處罰他...就是...決定把這次的四大籤王，分配給那位每次開車來的那位同學..

開開開....哪個男生路上一句話都不說....四大籤王..終於..忍不住啦！其中一位大籤王就說：

『哥哥！哥哥！你為什麼都不跟我們聊天？』

那位男生酷酷的頭也不回說：『你有聽過垃圾車司機會跟垃圾聊天的嗎？』

小笨霖贊曰.. 這實在是有點太狠了說....



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有一位小姐走進了一家情趣商品店，

老闆一看到就問說：小姐妳有什麼需要我服務的嗎？

那一位小姐沒有說話，自顧自的在找想要買的東西。

後來真的是找不到了，才問老闆說：你們這的塑膠老二

都擺在那裡啊！

老闆指了一面牆說，諾！不都在那裡嗎？

小姐謝過之後，又很用心的在找想要的size

過了一會兒，小姐指了一枝紅色的對老闆說：我要那一枝！

可是老闆卻說：小姐！對不起喔！那一枝是非賣品耶！

那是我們店裡的減火器........


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期中考出了一題翻譯.

子在川上曰: 逝者如斯夫 不捨晝夜.........

老師改完稿考卷, 很嚴肅的說: 我們有個人寫.....

......死去的那個人好像是我的丈夫, 白天晚上看起來都很像......


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一天，小惠因背痛到醫院去看醫生...

她問說: 醫生，為何我的背部會那麼痛呀??

醫生看了之後，搖一搖頭...

小惠緊張的問...怎麼了...

醫生問說: 妳昨晚是不是跟男朋友去約會????

小惠說: 對耶...

醫生跟著又說: 你們去墓仔埔約會對不對？

小惠說: 醫生你好厲害哦,怎麼都知道...

醫生說: 因為妳的背部浮現了「顯考柯公...之墓...孝男...孝孫...」


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在台灣海峽的巡防艦發現中共對台灣發射了2枚飛彈

軍：「啟動反飛彈裝置!」

微：「這個程式沒有回應」

軍：「向台灣發出警報及求救訊號」

微：「程式執行發生錯誤，請向程式管理人員求助」

軍：「沒時間了!放下救生艇!」

微：「系統資源嚴重不足」

軍：「算了!大家穿上救生衣!」

微：「這不是標準的即插即用裝置.....」



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在一個擁擠的公車上，眾乘客已被擠的都快沒有容身之地了

個個脾氣火暴，一名男子卻極力的想往前擠

男子：借過，借過，讓一下好嗎？

乘客：快擠死人了，還擠什麼擠啊？

男子：不管怎樣，我都要擠到前面去。

乘客：你以為你事誰啊？為什麼我要讓你過？

男子：因為我是司機。


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妻子臨產了...

丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。

終於，一位護士把新生兒抱了出來，

大家一下子圍了上去。是男孩還是女孩？"

丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，

剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！"

什麼男孩！

"護士生氣地叫道:

"快把我的手指放開 "


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一位獸醫有事要外出，出門前交代他的助手，記得餵診所內一匹受傷的馬服藥，他說：\n
「你只要拿根管子放入馬的嘴巴，再將藥丸放入管內，然後對著管子吹氣就可以了。」說完便放心的離開。

不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。

醫師問：「發生了什麼事？」

助手回答說：「我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快！」


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幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.七湊八湊之下湊了四百圓台幣.

"四百圓可以買什麼呢?"其中一位問到...

"我想我們可以去買衛生棉."另一個回答...

"衛生棉有什麼好?"大夥兒一齊問他...

"我也不太清楚.不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱."


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某翁有一個兒子,一日見其在房內手淫,想說給他討一個媳婦吧,

媳婦娶進門後一個月,又看到兒子自己在手淫,

"兒子啊,我不是幫你討了媳婦了嗎?怎麼你還自己 ..."

"唉喲!!她手痠了嘛!!"


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一夫妻下榻水門飯店. 晚間入睡前, 丈夫忽想起一事,

夫君: 這裡是水門飯店耶, 要是房間裡 有竊聽器...

我倆的話會被外人聽到的, 那多不好意思呀!

先生馬上領會精神四處尋找, 終于在床下找到一按鍵大小的金屬物

于是用力擰下扔掉.

次日, 服務生送早餐.

二位昨晚休息的好嗎?

很好,俺們喜歡這里的一切.

那就好, 唉,你們樓下的那對可真倒霉,

聽說 昨晚被天花板上的吊燈掉下來砸死了...


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小龜家住河邊,在河邊有一個可移動式的廁所,一日小龜心情不好,

便對廁所踢踢打打,竟將廁所踢到河裡去了.

晚上小龜告訴父親廁所之事,父親賞他兩巴掌.

小龜:[爸,華盛頓砍櫻桃樹,他父親說他誠實,而你卻打我]

父親:[但華盛頓砍櫻桃樹時他爸並不在樹上呀!!!


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某日有個國文老師上作文課

因為自己很喜歡看電影,就出了個題目"論理性與感性"

於是就把作文題目由左而右寫在黑板

結果有個學生剛進教室,不知道剛才老師說什麼

看到題目,馬上開始寫下課後,

老師開始批改,一看到剛才那個同學寫的..

笑到肚子痛,因為他把題目看反了.........


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王太太：「對面的李太太生了四胞胎耶！」

張太太：「真的呀！」

王：「據說機率只有十二萬分之一呢！」

張：「他們怎會有那麼多時間 ？」


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多年前的一個黃昏, 我流連在台北街頭的錄音帶店, 正在挑選CD時,

身後傳來了一個聲音...原來是個成功高中的學生,

他指著一組三盒的"空白錄影帶"問老闆,

他問: 老闆,請問有沒有 "單賣(丹麥)" 的.

老闆竟回答說: 對不起!! 高中生, 我們不賣Ａ片.......


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全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓

。三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」

「差不多了。」

「還差什麼呢??」

「只差你了。」



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某位新來的老師到小學一年級上代課。她先唸名字發作業，但發到 一本上面寫著

「黃肚皮」的作業簿時，居然沒人舉手。她很生氣，連喊了幾聲「黃肚皮」後，

就 把這作業簿暫放一旁。等到所有的作業簿都發完了，她便問有誰沒有拿到作業，

這 時果然有一名小朋有舉手。

"你到底知不知道你叫什麼名字呀？" 老師生氣的問。

"知道啊，我叫黃月坡！"


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恐懼的原因

一天，老張與老吳下班的時候一起走在大街上，

突然身後傳來急促的喇叭聲，

只見老張神色緊張地急忙躲到一旁，

老吳不解地問道：

「你怕什麼？我們在人行道上，車子撞不到我們呀！」

老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道：

「哎！你有所不知，

差不多一個月前，我老婆跟一個計程車司機跑了，

自此以後，每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳，

深怕那個計程車司機又將我的老婆送回來！」

教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子

「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」

「嗯！玩什麼好呢？」

「對！去和新郎開玩笑！」

「怎麼開玩笑？」

「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」


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某日中午jenny,amy,jacky三人在會議室用餐~

jenny說:我有一個同學愛死吃魚子了,因為他說一小口就能吃掉一堆魚.....好爽^_^

jacky悻悻然曰:那我愛吃蛋....不就吃掉一整隻雞啦......~_~

amy 臉紅紅的低頭不語~~~

jenny問:amy你怎麼臉那麼紅ㄚ^_^

amy回曰:那我不就常常一小口....吃掉一堆"人"啦!_!



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小歪:阿英!上次看你的B.B Call有人call"4068"那是誰呀!!

阿英:暴仔call的啦!!

小歪:嘿系蝦米意思阿.

阿英:塞林老背啦!!(台語)

小歪:那有一次我又看到"4065".

阿英:塞林老木啦!!

嗶嗶嗶嗶嗶.........

小歪一看B.B Call哇靠,"4068656"

小歪:這句夠嗆.

阿英:不是啦!!這是他家的電話啦!!

小歪#$%!@*&^

loiter

在澳大利亞的一個跳蚤市場裡，一群觀光客走到一個吹玻璃的攤位前面停下來觀

看。只見攤位裡的人手持淺鍋在火上燒，不久更吸引了許多同團的人上前圍觀，\n
大家等著看玻璃工匠大顯身手。

這時只見他把鍋裡深褐色的液體小心翼翼的斟入一個塑膠杯中。

導遊問他：「你現在做的是什麼？」

『我在煮咖啡。』那人答道。


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小強的數學一向不好，父親十分的擔心。

終於有一天，他決定把小強送到教會，看能不能專心一點。

過幾個星期後，小強的數學突然突飛猛進，就問他到底事怎麼一回事。

小強說：「我想那裡的人一定非常重視數學，因為我看到有一個人被釘在加號上面！」


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結婚是錯誤 生子是失誤 離婚是覺悟

包二奶是醒悟 再婚是執迷不悟

握著小姐的手 我的心在顫抖

握著情人的手 一股暖流在心頭

握著老婆的手..........................................

啊! 好比左手握右手 一點感覺都沒有


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有位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學。

但仍未掩天生麗質，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課，

恰巧她的座位，被安排在班上第一排，

常常引得男教授抓狂不已....。

某日上課時，她又不經意地敞開大腿，露出裙底風光，

男教授看了實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，

只好暗示她，要她收斂點：

「某某同學，能不能把您的書本先闔起來一下！」

該小姐頗為不悅地反諷：

「老師，能不能也請您，把您的筆放下來。」

教授明白，被她發現自己的窘態了，

剎時，羞紅了臉，僵在台上竟說不出話來....。

該小姐心想，是不該讓老師這麼難堪的，

於是安慰教授說道：

「老師，下課後可不可以請您幫我，在書本上畫重點?」



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有位老太太打電話到警察局說：

『警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。』

警官說：『女士，我們馬上就到。』

(五分鐘後，警官到達現場)

警官問：『在那裡？女士』

老太太說：『就在那裡，警官。

他仍然我行我素，毫無羞恥地裸露著』

警官問：『到底在那裡？女士。我並未看到任何裸體男子』

老太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他,而且要很仔細地看』



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笨賊列傳\n
轉載自1997.9.17香港<<經濟曰報>>李純恩 天地良心

一個賊打劫了銀行，得手之後幾個小時，又回到那家銀行，把劫回來的錢存進去。他\n
就這樣被警察抓住。

警察問他為甚麼會去銀行存款，他回答：「我怕身懷巨款被人打劫...」

　

另外一個銀行劫匪，在得手之後，發現自己愛上了那個把錢交到他手上的銀行出納員。

見鍾情令他馬上電話去銀行，找到那個出納員，作了自我介紹。女出納員在電話裡跟

他聊了很久，警察因此有足夠的時間去追查線路，然後就趕到目的地，把正說得興高采

烈的劫匪拘捕。



有一個毒品賣家在路上截順風車，上了車之後，他就向車上兩個男人兜售一批毒品。

說了半天，他才發現那兩個男人的衣服上，明明繡著 "沙褔郡警察局"的字樣，

他就這樣"順便被捕" 了。

一個男人在自己的店裡偷了錢，然後謊稱遭劫。警察要他描述一下劫匪的模樣，他照

著自己的樣子，詳細說了一遍。

最妙的是一個賊在搶劫銀行時覺得自己衣服太容易被人認出，於是就脫得一絲不掛去\n
搶。當他搶了一大袋錢，光著屁股在街上奔跑的時候，全人類都指著他大叫，警察也

就被叫了來了。

　

註：在電視見過美國有個賊拿長槍去搶劫一家雜貨店，錢搶到了還不走，看見另一些\n
東東（忘了是甚麼），居然把槍放在一旁便去搶。後來店主拿起笨賊的長槍，指著他，\n
賊要搶回時失手，在櫃面跌個吃狗屎----整個過程給店內的保安系統拍下...

一個體重超過250磅的搶犯, 在一家小店搶完後, 想從後門逃出.

結果門太小卡在門口前胸夾後背, 手上有左輪槍, 警察來時, 自動棄械, 說:「救我.」

最精彩的一篇.一名搶匪至聯邦銀行大喊"不許動", 結果領錢的客人槍比他還多,

沒什麼....當天是發餉日, 調查局發餉...

有幾個..., 到人家家偷竊, 發現有上好XO, 拿起來邊喝邊偷, 最後醉倒在沙發上,醒

來時在警察局.另一個是把人家的東西偷走了, 卻把身份証留在現場.....


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桌球小兒科的話：

今天去考托福，挫折感真大，
沒想到SECTION1的LISTENING
COMPREHENSION說的比所謂「全真試題」的錄音帶快那麼多!
往往說了一大串字，還來不及想，就要被迫作答了。
也許我後面二個SECTION分數都很高，但是聽力部分……唉!猜謎遊戲啦!
托福聽力測驗難的地方除了說話速度太快聽不慣也容易聽漏外，
還有些是考對話中的弦外之音，回答也出人意料，
就算聽懂每個字也未必找得到答案。
長篇的測驗還要考記性，真是整人的考試啊，
人家跟我說中文我都記不得了，還要我記一大串聽不太懂的英文，真是要命啊!
偏偏我認識的人中，就有四人是考到滿分677的，敬佩敬佩。

只可惜中文目前還不夠強勢，要是有朝一日中文夠強勢，由我來出中文能力測驗，
嘿嘿嘿，我要出的聽力題目如下：

「第一題：
男：我給你看李小妹妹的照片，我好喜歡她喲。
女：看你的大頭啦!
從這個女人的談話，我們可以得到什麼結論：」
甲、她是腦神經外科醫生。
乙、她比較喜歡看那個男人的頭。
丙、她覺得不耐煩且沒有興趣。
丁、這女人在吃醋。

「第二題：
女：你去臺東玩，覺得如何?
男：臺東好不熱鬧，我玩的好不快樂。
這男人是什麼意思?」
甲、臺東人多擁擠，他很難過。
乙、臺東很冷清，他很快樂。
丙、臺東很繁榮，他在那裏很愜(音同竊，聽不懂吧?)意。
丁、臺東很荒涼，他很落寞。

「第三題：(靈感來自桌球神經科阿亮的日常對話)
女：好久不見，你還沒死啊?
男：「恁北」好得很!
這男人在說什麼?」
甲、女人的爸爸身體健康。
乙、他的脾氣很好。
丙、他過的不錯。
丁、女人的爸爸過的很好。

長段聽力測驗

桌球綜合病院打大老二，第一把小豪哥以同花順贏100元，
第二把阿亮以兩個順贏200元，第三把………(說了三分鐘後)
最後一把，即第六十把，小兒科以鐵支二脫手贏2880元
(小兒科保持過兩次的真實紀錄)，輸家硬凹贏家請客。

第一題：這段故事主要在說什麼?
甲、打麻將
乙、有關泌尿方面的疾病
丙、打橋牌
丁、打大老二

第二題：第20把是誰贏?


第三題：第50把贏了多少錢?


第四題：他們接下來可能要去做什麼?
甲、 繼續打牌
乙、 吃飯
丙、 睡覺
丁、 打球

我要出的文法題目如下：

女：像你這個快三十歲的老頭，不會去喜歡那個十二歲的李小妹妹吧?
男：(選項)
甲、 對啊，我不會喜歡她。
乙、 不，我不會喜歡她。
丙、 是的，我喜歡她。
丁、 不，我喜歡他。


哈哈哈，這種題目，相信以中文為外國語的人，不容易答對的。

基本上，連以中文為母語的人都不易答對.....


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上次大家看過TOEFL中文題後，這次看看GRE中文要怎麼整死老外！

說到這個,當我在做 Big Book 的時候,我煩的要命,卻一點也無聊不起來
說得極是!
我終於發現我對英文的痛恨已不下於對三民主義的痛恨了!
沒有哪一次做題是不罵人的~ 也沒有哪一天背單字不會口出 F words 的~
好在我們的大學生不用考中文GRE!
不然說不定會看到這種怪題:

    太監:人=
    (a) 騧:馬
    (b) 騸:馬
    (c) 騙:馬
    (d) 驄:馬
    (e) 騄:馬

  哇咧~ 這種東西唸得很強有屁用?
  誰不知到要選的是 "閹割過的馬" ?
  問題是哪個字才是閹馬?
  荒唐! 莫名其妙! 混帳王八蛋! 花那麼多錢學這種玩意兒! 氣死我也!


  好, 既然有人問答案, 那我們就回答一下好了!

  你看看 c , 騙會是馬嗎? 如果是的話 "我被騙了" 不就是我被閹了? 所以

  答案 c 劃掉劃掉! 幹! 劃大力一點啦! 對啦! 就是這樣啦! 有沒有??

   再看看 d 跟 e 一看就知道是某種顏色的馬嘛! 這總該看得懂吧! 所以 d 跟

   e 是不是可以劃掉啦? 對嘛! 所以你看答案剩幾個? 對不對? 我早就說GRE

   只有兩個答案要考慮嘛! 教給你們的技巧都不聽! 然後跑來跟我哭訴 "老

    師, 我昏數都不會進步" 廢話! 我研究GRE 十八連了ㄋㄟ! 多高明的技巧

    啊! 跟我鞋就對了啦! 你要是跟我一樣, 那兩三千昏不是問題啦!

    好啦, 現在剩 a 跟 b 啦! 要怎麼選ㄋㄟ? 都看不懂啊! 沒關係, 我教你啊!

    你看 a , 跟蝸牛的蝸共用一邊, 會是閹馬嗎? 那蝸不就變閹虫了? 所以 a 要

    不要選? 當然不用嘛! 所以你看不就又對一題了?

    啊! 跟我鞋就對了啦! 你要是跟我一樣, 那兩三千昏不是問題啦!

    這題ㄛ, 還有一個更高明的方法可以解啦! 你看! 被割掉那一坨是不是很輕

    鬆, 夏天很涼快, 跟有扇子在扇一樣? 所以一看就是b 了嘛! 哈哈哈哈! 對

    不對? GRE 哪有什麼困藍? 只要你學會偶的技巧 blah blah.....



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自從看了桌球小兒科寫的中文托福試題之後，小笨霖於我心有戚戚焉，

暫時不寫英語筆記，改寫篇中文托福試題二，以娛眾人。

「第一題：

男：你想要看哪一台啦?

女：你們家有第四台嗎?

從這個女人的談話，我們可以得到什麼結論：」

甲、她希望他家有四台電視。
乙、她想看第四個頻道。
丙、她想看有線電視。
丁、她覺的台視中視或華視都可以。
　

「第二題：

女：這次的遠東區少棒賽結果如何?

男：結果中華大勝南韓，中華又大敗日本。

這場比賽的結果到底誰是冠軍?」

甲、中華。
乙、日本。
丙、南韓。
丁、三隊戰績相同，必須加賽才能分出勝負。
　

「第三題：

女：你不喜歡跟我去逛街?

男：對啊! 妳現在才知道。

這男人是什麼意思?」

甲、他不喜歡逛街。
乙、他喜歡逛街。
丙、他覺得她早知道了。
丁、他自己也不知道。
　

「第四題：(這題大陸同胞也答不出來喔.. 因為他們沒有這種用法!)

女：你跟她見面之後感覺如何?

男：她放我鴿子啦!

由上面這段對話, 我們可以得到什麼結論?」

甲、他們都很喜歡鳥類。
乙、他們一起去放生。
丙、他覺的她是個很不錯的女孩。
丁、他們跟本就沒見面。
　

「第五題：

女：你好聰明啊!

男：哪裏哪裏。

這男人是什麼意思?」

甲、他不認為自己聰明在哪裏。
乙、一種謙虛的說法。
丙、他覺得對方比他更聰明。
丁、他想知道對方覺的他哪裏聰明。
　

「第六題：

女：你現在方不方便啊? 我想方便一下 !

男：方便啊。

這段對話是什麼意思?」

甲、男的想去上廁所。
乙、女的想去上廁所。
丙、女生想在廁所裏吃泡麵。
丁、男生女生二個都想上廁所。
　

長段聽力測驗 ( 好像有點太殘忍了, 連子曰都用上了. 哈哈)

　

子曰：「父母在不遠遊，遊必有方。」但是隨著時代的進步，似乎人與人之

間的距離也越來越遠，傳統的孝道觀念似乎必須修正. 但是隨著網路的發達，

卻又提供了一種新興的互動方式，電子郵件和網路電話的發達，提供了異鄉

遊子廉價卻又迅速的感情交流方法。若能善用這些新時代的工具，我們能夠重新醒思這段話的意義。

第一題：這段故事主要在說什麼?

甲、一個兒子的話。
乙、古文新解。
丙、網路的發展。
丁、游泳的道理。
第二題：根據這段文章, 現代孝子必需具備什麼樣的條件

甲、不能四處遊歷。
乙、要賺很多錢。
丙、要會使用新科技。
丁、必須隨侍父母側。
　

文法題目如下：

1. 一個風和日麗的下午, 我來到了一個不知名的地方,
           (A)                                (B)
我隨手摘了一顆花放在袋子裏, 心中好不快樂。
             (C)                     (D)
　
　
2. 他為人正直, 行事果斷, 遇事決不二心三意, 真不愧是一條響叮噹的好漢!
        (A)         (B)                    (C)                         (D)
　

各位聰明的讀者, 你得了幾分呢? 相信這些整老外的題目難不倒各位吧!

希望中文有昭一日能成為強勢語言, 這樣我的題目就能派上用場了.


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有一天丙看見甲正在向乙借了五千元,於是便問甲借錢要做甚麼。

甲回答:夾娃娃。

丙便很納悶夾娃娃為甚麼要這麼多錢。

終於有一天丙在婦產科外面看見甲和他的女朋友從婦產科走出來。

從此便瞭解夾娃娃為甚麼要五千元了。


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歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒，問道:『清廷最大的敵人是什麼?』

學生睡眼惺忪的回答:『青蛙!』



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取材自 Hinet 的討論區:

問: 請問各位女生短裙要怎麼穿才會辣呢?謝謝!

答: 裡面放根辣椒就辣了, 記得一定要超級大辣椒喔.


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機場笑壇

旅　客：「我要托運行李，請把這個送到松山，這件送到新竹，剩下這個包包送到台南」\n櫃　台：「很對不起，我們沒辦法這樣托運」\n旅　客：「誰說的？上次我坐你們的飛機，你們就是這樣搞的！」

飛行員：「呃..... 塔台，這是 N12345，我是學生飛行員，我沒油了」
塔　台：「收到了，N12345，別緊張，控制好飛機，保持最佳下滑速度，你看到跑道
了嗎？」
飛行員：「看到了，我就在南邊停機坪，只是想問問油罐車在哪兒？」

某　甲：「進場台，這是 N12345，正在 X 點上空五千呎待命」
某　乙：「怎麼可能？！我也在同一地點，同一高度！」
　　　　「..........」
某　甲：「白癡，你是我的副駕駛！」

航　管：「N12345，你的背景聲音太吵雜了，我聽不清楚」
飛行員：「OK，我把引擎關掉了，現在聽我如何？」
航　管：「..........」

一名年輕人應徵機場塔台的工作，他通過了前面考試後，最後一關是口試。
考官：「有一架飛機準備降落，你從望遠鏡裡發現他的起落架沒有放，你會怎麼辦 ？」
考生：「我會立刻用無線電警告他。」
考官：「如果他沒有回答呢？」
考生：「我會立刻取出信號燈，發送『危險，不得降落』的訊號。」
考官：「可是他還是繼續下降。」
考生：「我會立刻打電話給我弟弟。」
考官：「你弟弟？他能做什麼？」
考生：「他不能做什麼，但他從來沒看過摔飛機。」

兩名蘇聯飛行員在惡列天候下準備降落美國某機場。
機　長：「500 呎，低能見度，跑道很短，副駕駛，襟翼 30 度。」
副機長：「是！襟翼 30 度，已放出。」
機　長：「300 呎，低能見度，跑道真的有點短，副駕駛，襟翼 45度。」
副機長：「是！襟翼 45 度，已放出。」
機　長：「100 呎！低能見度，跑道太短了！副駕駛！緊急襟翼！90 度！」
副機長：「是！襟翼 90 度！已放出！準備降落！」
飛機降落後衝出跑道，蘇聯人從殘骸中爬出來，兩人驚魂未散的擦擦汗。
機　長：「哇?西方世界的跑道怎麼做的這麼短？」
副機長左右看了一下，道：「對啊，可是怎麼又做得那麼寬！」


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媽媽帶小平一同去動物園玩，小平指著猴子大笑”

哈哈!那猴子長的好像爸爸!”

媽斥責”不可以這樣說!”

小平理直氣壯的說:”有什麼關係,反正猴子也聽不懂”


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一個體格極棒的大塊頭運動員到外地去比賽.晚上他在單身酒吧裡

釣馬子.一陣調情之後,他柔聲問那位小姐::妳想不想看250磅的炸藥?

兩人到了旅館,運動員走進浴室,一會兒突然光著身體跳出來

大叫::快看,250 磅的炸藥就在這裡!

小姐看了兩眼後,一面跑走一面尖叫,旅館老闆跑出來問她發生了什

麼事,她猶有餘悸地指著那間房間說::好可怕,那房裡有一個250磅

的炸藥,可是引信只有2吋長,太危險了....


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警察攔住違規橫越馬路的阿婆，說：「阿婆，妳叫什麼名字？」

阿婆帶著山東腔回答：「安室奈美惠」

警察：「妳是安室奈美惠？………我還是反町隆史哩！」

阿婆：「對啦！俺是賴美惠啦！」



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小高想要幫他新交的女朋友買生日禮物，他們交往不久， 經過細心的考慮後，他決定

一雙手套是比較好的選擇，很浪漫而不會過分。 而且，最近也快有寒流來襲了。他

跟他女朋友的妹妹一起到百貨公司買了一雙白色的手套。 他女朋友的妹妹則為自己買

了一條內褲。

在包裝時，店員弄混了，女朋友的妹妹拿到手套，而他得到內褲。 沒有檢查一下包裹

裡的東西，他將禮物寄給女朋友，同時附上一封信......

親愛的：

我選擇這件禮物因為我注意到你在晚上出去時，沒有習慣穿它。如果不是你妹妹的話

，我就會選大一點的，但是她穿的比較小，比較容易脫。它的顏色很淡，我怕容易髒

，但是售貨小姐穿了同樣的一件，她說她已穿了三個星期，她給我看了，都不髒 。我

看她的尺寸跟你一樣，我請她試穿，穿上後看起來非常漂亮。

我希望我能第一次幫你穿上它，因為我相信，如果我不是第一次，在我看到它以前

，一定有別人的手會摸它，也一定有別人的眼睛會看它。當妳脫掉它時，請吹一下再

收起來，因為它一定會有一點濕。想一想，這一年我會親它多少次。我希望你在星期

五夜晚會為我穿它。

P.S. 如要趕上流行，戴它時，將上面摺下一些，這樣裡面的毛才會露出來。

愛你的Robert


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十幾年前，所有的公車都有車掌小姐，司機都是聽從車掌小姐的嗶聲才會關車門後開車走。

有一天，一個老爸帶著他兩個兒子上公車，老大咚咚咚很快的就爬上公車了，老爸

跟著老大上公車，卻回頭發現老二貪玩最後才上公車。

因為車擠的關係，而爸爸的二兒子長得又嬌小，結果車掌小姐沒注意便「嗶」下去了！

害得二兒子便夾在門中間，同時哭得呼天喊地。以下是車掌和老爸的對話：

老爸：小姐！你太急了吧，我老二還沒準備好，你就「ㄅㄧ」了！

車掌：（死不承認）我沒B啊！我沒B啊！

老爸：你還敢說你沒B？你沒B，怎麼會夾到我老二？

司機問車掌：怎麼啦？

車掌：這位先生的老二被夾到，卻怪起我來！

老爸：司機先生，您評評理，我老二現在還痛得哇哇叫，這小姐卻說她沒B！沒B？

我老二怎麼會被夾到，而且現在還痛得站不起來！

司機：小姐, 算了啦！你就摸摸他老二的頭,

安慰一下嘛！大庭廣眾之下, 這樣站不起來, 也不好看嘛！

車掌摸著二兒子的頭說：小弟弟乖喔！都怪你長得太小了，害我沒看清楚，就把你

夾到了！


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大陸制式情書

一位朋友在歲末街頭行走時，北風刮起，空中飄來一信。

啟之為一情書，唯行文起承轉合甚有規律，文法時髦，

疑出自某善作年末總結的公仆或秘書之手筆。

現抄錄于下

親愛的齊：

我們的感情，在組織的親切關懷下、在領導的親自過問下，

一年來正沿著健康的 道路蓬勃發展。這主要表現在：

（一） 我們共通信121封，平均3.01天一封。其中你給我的信51

  封，占42.1%﹔我給你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字

，最長的達5215字，最短的也有624字。

（二） 約會共98次，平均3.7天一次。其中你主動約我38次，

  占38.7%﹔我主動約你60次，占61.3%。每次約會平均3.8小時，

  最長達6.4小時，最短的也有1.6小時。

（三） 我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次，你到我

  家看望我父母36次，平均10天一次。以上充分証明一年來的交

  往我們已形成了戀愛的共識，我們愛情的主流是互相了解、互相

  關心、互相幫助，是平等互利的。

  當然，任何事物都是一分為二的，缺點的存在是不可避免的。我們二人雖然

  都是積極的，但從以上的數據看，發展還不太平衡，積極性還存在一定的

  差距，這是前進中的缺點。 相信在新的一年里，我們一定會發揚成績、克服

  缺點、攜手前進，開創我們愛情的新局面。

  因此，我提出三點意見供你參考：

（一）要圍繞一個愛字，

（二）要狠抓一個親字，

（三）要落實一個合字。

讓我們弘揚團結拼搏的精神，共同振興我們的愛情，爭取達到一個新高度，

登上一個新台階。本著我們的婚事我們辦，辦好婚事為我們的精神，共創輝煌。

你的小惠

loiter

Cryix也是一家CPU廠商，是一家幾百人組成的廠商某日
某位研究員到Cryix去參觀其研發部門發覺其前庭頗大，
且有一個墳墓...頗覺奇怪故驅前一看...墓碑上寫著
"Intel Inside"


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有一家糕餅店裡的餅很好吃，可是有吃的時候總會發現餅裡面
有一些毛髮。有一天，衛生署就派人去查，那個人就到那一家
糕餅的廚房去檢查，卻發現店裡的師傅是用腋下在桿麵，他就
跟那一家餅家負責人說「你們的餅雖然好吃，但是用這種方式桿
麵不太衛生喔！」而那負責說「我們算乾淨了，對面那家做甜甜圈的才髒…」



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有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..
先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他做"愛做的事"
然後過了一個月，小孩生出來了~~~

是個男生，而且是個天才！一出生就會講話~~~
只見他轉頭一看見醫生就問：" ㄟ！你是不是我爸？ "
醫生說："不是..我是醫生"

然後他又看到了護士，也問說：" ㄟ！你是不是我爸？ "
護士說："不是..我是護士"
最後他看到了他的親生父親，問說：" ㄟ！你是不是我爸？ "

他父親很高興的說："對ㄚ！我就是你的爸爸 "
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...
一邊罵：" 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！？? "



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後來....他太太再度懷孕了....
到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以...
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！

跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸~~~~
這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說
：" 我...就是你老爸 "

結果那個女嬰就" ?呸 ! "的一聲吐了一口口水到她爸臉上..
很生氣的說：" 這樣子髒不髒？髒不髒.....？！? "



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年假某一天甲與乙君相遇的對話：

甲：「唉～～，過年好無聊！」

乙：「放這麼多天假，可以到處混一混呀？」

甲：「話是不錯，但不在上班期間混，實在沒什麼成就感...。」



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國文課老師要每一組交出一首七言絕句的作業，

並輪流上台報告寫作的過程，

不管平仄，不須對仗，但一、二、四句要押韻，

第一組，不到三分鐘的時間就交出去了，

並派四個人上台一人講一句，寫的是：

甲：「一上課就打呵欠。」

乙：「一上機就想聊天。」

丙：「人生何處不無聊？」

丁：「求學等於混時間。」

師：「!@#$%......！！」



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「波洛涅斯由於作弊被開除了．」

「怎麼回事啊？」

「在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」



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標 題: 牧師

一年青牧師向老牧師請教:「怎樣才能吸引教民的注意力?」

老牧師答:「你可以說:我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裏度過的.」

年青牧師吃驚地看著老牧師.

老牧師得意地說:「然後你說:她就是我的母親.」

年青牧師覺得這招不錯. 在一次禮拜中, 他向人們說:「我一生中最幸福的時

光是在一個女人的懷裏度過的. 大家都吃驚地望著他. 他很得意, 卻把詞忘了.

接著他說:「...可是...我卻記不起她是誰了.」



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連戰的女兒從小就因為爸爸連戰的關係，到哪裡都被受禮遇，

有天她要到美國去旅遊，心想我爸爸這麼有名，航空公司應該

會給我應有的特別優待才是。於是，她便買了張到美國的經濟

艙機票希望能享受頭等艙的服務。到了機場，在登機時:

航空小姐:「妳好！歡迎搭乘華航客機，請讓我看一下你的機票。」

連小姐將機票遞給航空小姐看。

航空小姐:「您的位置在經濟艙F排26號，直走後的右手邊。」

連小姐:「ㄟ.....我是連小姐耶！」

航空小姐:「連小姐妳好，歡迎搭乘華航客機！」

連小姐:「我是連小姐，連戰的連耶！」

航空小姐:「連小姐妳好，歡迎搭乘華航客機，我是李空服員，

李登輝的李。」


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一個鄉巴佬中了彩券，一下子發了，

他決定搭巴士到德洲的大城去好好玩一頓。

到站後下了車，他問人家哪裡有好的餐館。

那人告訴他不遠處就有一個俱樂部，裡面的餐飲部十分夠水準，

他就高高興興地去了。

坐定之後，他點了一客牛排和一杯啤酒。

啤酒端上桌時他著實嚇了一跳，因為那杯子足足有一呎高。

他跟女侍說：「我要的是一杯，不是一桶呀！」

女侍說：「先生，這裡可是德洲呢？德洲什麼都是特大號的。」

過了一會兒，牛排上桌了，整整有桌面那麼大，

他張口結舌：「我要的是一片牛排，不是一條牛喔！」

女頗的回答還是一樣：「先生，這裡是德洲呀！德洲什麼都是特大號的。」

他好不容易把牛排和啤酒都解決之後，覺得非上趟洗手間不可。

就問女侍：「洗手間在哪裡？」她說：「沿著走廊直走，左邊第三個門。」

他才往前走了兩三步就噗通一聲掉一個游泳池裡。

這人大驚失色，扯開喉嚨大喊大叫：「救命呀！救命呀！千萬不要沖馬桶呀！」




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庸醫小明誤診，害死了別人的兒子，於是拿自己的兒子作為賠償。不久小明又醫死了別\n
人的女兒，只好再把自己的女兒陪給人家。

有天，一陣急促的敲門聲：「醫生，我太太生病了，請你快過來看看。」小明愁眉苦

臉的告訴太太：「這一次人家是看上了妳！」




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旅客：「我要托運行李，請把這個送到松山，這件送到新竹，剩下這個包包送到台南」\n
櫃　台：「很對不起，我們沒辦法這樣托運」\n
旅　客：「誰說的？上次我坐你們的飛機，你們就是這樣搞的！


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保險套ㄉ笑話

百服寧保險套 ～ 保護您
青箭保險套 ～ 你無法預料何時你會需要它
媚登峰保險套 ～ Trust me you can make it
飛利浦保險套 ～ Let&#39;s make things better
Pentium 保險套 ～ Intel inside
可口可樂保險套 ～ 擋不住的感覺
麒麟一番保險套 ～ 乎乾啦！
NIKE 保險套 ～ Just do it
M&M 保險套 ～ 只溶你口, 不溶你手
Konica 保險套 ～ 它抓得住我！
HP 保險套 ～ 買得聰明 用得安心！
永慶房屋保險套 ～ 這是我們應該做的
中興米保險套 ～ 有點黏但不會太黏
雀巢咖啡保險套 ～ 滴滴香濃，意猶未盡＆好東西要和好朋友分享
西北航空保險套 ～ 每五分鐘起飛一次
摩托羅拉保險套 ～ 良“機”在握，一觸即發！
IBM 保險套 ～ 四海一家的解決方案
五燈獎保險套 ～ 五度五關獎十萬，歡迎來挑戰！
蘇菲保險套 ～ 好在有蘇菲
青箭保險套 ～ 　多有五片價格不變＆更多片，可以和更多朋友分享
最佳女主角保險套 ～ Come on！ Come on！
仁山利舒保險套 ～ 又快又持久..乾性用藍色的哦..
曼陀珠保險套 ～ fresh 好心情
NOKIA保險套 ～ 科技始終來自於人性(norkia)
三菱保險套 ～ 一台車凸歸台灣＆你要去哪，我跟到哪！﹝台語﹞
克寧保險套 ～ 讓你像大樹一樣喔！
鐵達時保險套 ～ 不在乎天長地久，只在乎做過沒有！
APHA call保險套 ～ 傳洞呼叫雞......
2100保險套 ～ 不要走開, 馬上回來


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「在家裏我可是一家之主，只要我喊一聲〔拿熱水來〕，

立刻就有一盆熱水端到我的面前。」男人向朋友吹噓道。

朋友十分羨慕：「那熱水是幹嘛用的？」

「哎呀，你不覺得用冷水洗碗很不舒服嗎？」



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博物館的解說員對觀眾說：

「請各位好好參觀，這是一百五十萬三十七年前的恐龍化石！」

客人佩服的說：

「不愧是解說員，知道得很詳細，連三十七年的尾數都記得很清楚。」

「我三十七年前來此博物館就職時，

館主告訴我是一百五十萬年前的恐龍化石。」

有一位太太為孩子作鞋子，鄰居看了稱讚著：



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一個男子帶著兩個吵鬧不休的孩子到銀行提款，

他不想讓孩子在眾人前丟人現眼，

於是在近入銀行後他突然對孩子吼道：「臉朝牆壁，不准說話！」

一時之間，銀行裡所有的人都面朝牆壁不敢出聲。


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小呂到醫院看醫生．．．

「醫生，我常常失眠，怎麼辦呢？」

「你有沒有試試數羊？」

「怎麼數啊？？」

「什麼事都別想，只管放鬆的數1．2．3．．一直數到睡著為止。」

「這樣一定不行啊！還沒數到十，我準會跳起來的。」

「為什麼呢？？！」

「因為我是個摔角選手。」



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小民很喜歡咬手指頭，媽媽覺得很煩，

就騙小民咬手指頭肚子就會變大，小民信以為真。

有一天，小民和媽媽到超級市場買菜。

小民就一直盯著一個孕婦猛瞧。

終於，孕婦兇巴巴的對小民吼著：「你認識我嗎？盯我幹嘛？」

小民一臉奸詐陰陰的冷笑道：

「我雖然不知道你是誰，但我知道你幹了甚麼好事！」



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某日毛，鄧，江三個人一同搭「社會主義號」

火車出巡，沒想到火車中途故障停下來．．．

毛大怒：「把司機給我拉出去斃了！」

鄧接著說：「讓我們用對黨堅定的信仰來推動社會主義的列車前進！」

此時江輕聲地說：「把所有的窗帘拉起來，假裝我們仍在前進。」



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齊老先生三代單傳，時值暮年，喜獲麟兒，如獲至寶，

便將小孩的八字請算命先生合字。

為求得一個響亮的名字，算命先生盤算許久便說︰

「生辰核算後應取名為“德隆”。」

齊老先生說：「先生，這個名字不夠響亮，是否能重算？」

算命先生拗不過他，即便重算了一個更合的名字叫“東強”。

齊老先生依舊不滿的說：「先生，這個名字仍然不夠響亮。」

此時算命先生不耐煩的說：

「那你乾脆將兩次核算的名字併在一起，

叫做“齊德隆東強”如此響亮了吧 !! 」

齊老先生︰「#@$%&!.....」



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花公子到書店買情人卡

店員小姐向他推薦說：這一張不錯,上面寫著向我唯一的心上人致上最美好的祝福

花公子聽了很高興說：好！！我買一打！！


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話說有一天我同學和他女朋友到淡水河邊觀賞夕陽.

兩個人正聊天之際,看到水裡漂過一個透明的保險套...

他們旁邊正巧有三個北一女的學生,只聽到她們指著水裡的套套說...

看...有新品種的水母耶..


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一對夫婦投宿旅館時，

老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：

看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，

萬一真的被拍到，那該怎麼辦？

老公一臉不屑頭也不回的說：

「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」


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用魚來比喻女人:

老婆: 鹹魚(可放很久都不會壞)
情人: 甲魚(很黏人)
妓女: 河豚(很好吃但很毒)
別人的老婆: 熱帶魚(好看但不能吃)
60歲以上的女人: 柴魚(已經乾掉了)

用魚來比喻男人:
丈夫: 鮭魚或烏魚 (不安於室,但終究還是會迴游回家)
情郎: 鰻魚 (尤其是電鰻, 會放電電人的)
牛郎: 鱷魚 (大小通吃, 吃完不吐骨頭)
別人的丈夫: 紅龍(身價百萬)
老男人: 魷魚(又稱柔魚)(全身無骨頭,軟趴趴的,站不起來)



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她長得....
她長得很台大-NTU  (natural truely ugly) 真的自然醜

她長得很央大-NCU  (need-coprated ugly) 醜得需重新組合

她長得很清大-NTHU  (nightmare terrible horrible ugly)  惡夢恐怖般的醜　

她長的很交大-NCTU  (national certainly terminal ugly)  國際非常終極醜

她長的很成大-NCKU  (natural chemical killed ugly)  天生像被生化毀容

她長得很中大-NSYSU (necessarily super ... superior ugly)   一定狂醜

她長得很政大-NCCU  (national certainly century ugly)   國際級世紀醜



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愛妻六大法則：
A. 太太絕對不會有錯。

B. 如果發現太太有錯，一定是先生看錯。

C. 如果先生沒看錯，一定是先生的錯，才害太太犯錯。

D. 如果是太太自己的錯，只要太太不認錯，太太就沒有錯。

E. 如果太太不認錯，先生還堅持太太有錯，那就是先生的錯。

  F. 總之，太太絕不會有錯，這句話絕不會有錯。

愛夫六大法則：

A. 老公絕對想要。

B. 如果發現老公想要，一定是老公真的要。

C. 如果老公想要，一定是老婆不讓老公要，才讓老公更想要。

D. 如果是老婆自己想要，只要老公不想要，老公就是真的不想要。

E. 如果老公不想要，老婆還堅持老公想要，那就只是老婆想要。

F. 總之，老公絕對不會不想要，這句話絕對是愛夫必備良藥。


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甲：現在大學生總喜歡自己讀什麼系，就稱自己是什麼人。
　　　　 　　
乙：怎麼說呢﹖

甲：好比讀新聞系的稱新聞人，土木系就稱土木人。

乙：那麼讀植物系呢﹖
　　　　　　
甲：植物人......

那機械系的不就成了機器人﹝小弟在下我﹞？


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話說有個淑女養了兩隻母鸚鵡，

這兩隻母鸚鵡不知怎的，竟然會說「來啊來啊！讓我們來爽一下！」

這種超級沒氣質的話，淑女傷透腦筋，

她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話，

就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。

神父養了兩隻公鸚鵡，天天都在做禱告，\n
於是神父說：「不如妳把妳那兩隻鸚鵡帶來我這，

讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」

淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來，

神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起，

果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話

「來啊來啊！讓我們來爽一下。」

只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起，流著眼淚說：

「我們禱告那麼多年，今天竟然成真了！感謝上帝！」\n


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發哥新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗,

有一天

發哥又坐在書桌前看女友的照片,一面看一面讚嘆不已，一直說:

『真像仙女下凡』

他的室友實在很好奇，忍不住把照片借過來看,何謂 "下凡的仙子"，

準備 ”驚豔”一下, 結果看完後只有一個問題:

『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎 ?』

loiter

有天上國文課時 老師講到 辛棄疾 的 破陣子.
師: 歷史上共有三匹有名的千里馬. 的蘆 是 劉備 騎的.
那麼還有什麼有名的馬呢?!
學生A: 關羽 的 赤兔馬.
師: 很好. 那麼還有一匹呢?! 是誰騎的?!
.......... 一遍寂靜.
師: 真的沒人知道嗎?
臺下傳來: 爪黃飛電.
師: 爪黃飛電?! 這是什麼?! 不對!! 告訴你們好了. 騎的人是項羽!
那麼他騎的是什麼馬呢?!
學生 C: .................. 霹靂馬.
師: 不對! 不要亂講.
臺下: TOYOTA !
師: 不對!! 再想想看! 他自刎的時候.....(烏椎)
學生 D: 虞姬.
師(開始笑): 什麼虞姬!!! 我是問白天騎的. 不是晚上騎的.


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假如有一次船難,僅存的兩男一女漂流至一荒島上......

假如這兩個男的是西班牙人,他們會展開決鬥,以決定那女子屬於誰.

假如這兩個男的是法國人,他們用不著決鬥,
兩人談好,誰在白天與她在一起,另一個則在晚上,三人其樂融融.

假如這兩個男的是俄國人,
他們會請示上級,請上級決定誰能擁有她.

假如這兩個男的是中國人,
他們會開始送紅包,並開始對女的"關說"一番.

假如這兩個男的是日本人,
放心!!這種小兒科的姿勢難不倒他們的!!


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期中考後,某女校之男導師訓話
曰:[我在上面汗流浹背,妳們在
下面動都不動,已經三年了,妳們
肚子裏到底有沒有一點東西???]


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小貴:上次我們在火車站看到的那個美眉今天跟我說話了..
小晴:真的??她跟你說了甚麼??
小貴:她叫我眼睛放尊重點...


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廠主對被開除的工人說﹕「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」

工人說﹕「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」


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甲﹕老王老李他們實在太浪費時間了。
乙﹕為什麼？
甲﹕他們整夜打麻將，到天亮才休息。
乙﹕你怎麼知道？
甲﹕我在旁邊看了一整夜啊！


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有一個女孩名叫「豔春」，長得婷婷玉立，身旁不乏有追求者。
其中有一個傾慕者小明，表達能力不好，記憶力又差，跟女孩講話又會緊張地結結巴巴。
終於有機會與豔春搭訕，很笨扭地問：「妳…..妳….妳好！我…我叫小明。妳…..妳叫什麼春呢？」


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一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。
當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。
在這個問題變的不可收拾之前，他想到一個方法阻止。
於是他召集所有擦口紅的女學生並要她們下午2點時在洗手間集合。
當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。
校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。
他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。
接著舍監便開始示範。舍監由盒內裡拿出了一把長柄刷子，
拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那天以後再也沒人把唇印留在鏡子上。


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一對情侶開車出去兜風，當車子行駛於高速公路時，
男孩便對女孩說：『如果我時速超過100英哩，妳會脫掉妳的衣服嗎？』
這女孩同意了，於是這男孩加快車子的速度；當車子時速到達100英哩時，
這女孩便開始表演脫衣秀。在這女孩一絲不掛後，男孩兩眼一直忙著注視女孩美麗軀體，而導致車子駛出車道並翻覆。
這女孩被彈出車外且奇蹟似的沒有受傷，但男孩就沒有如此幸運了，他被卡在車內；\n『快去找人幫忙！』男孩叫著。
『不行，我沒穿衣服』女孩回答。
男孩指著他的鞋子對女孩說：『用它遮住妳的私處，並找人求救。』
於是，女孩用鞋子遮住重要部位，跑到附近的加油站求救。
她驚慌失措地向加油工叫喊著：『快來幫忙呀！我男朋友被卡住了。』
加油工看著那隻處於她胯下的鞋子，並說：『很抱歉，小姐。妳的男朋友卡的太進去了！我實在無能為力。』


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修女問神父說: 是不是每一個人都看的到上帝?
?神父答 : 只要妳有誠心,一定見得到上帝
修女說:我認識一對非常有誠心的夫婦,他們每天晚上都見到上帝
神父問: 何以見得??
修女答: 因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱: OH!! MY GOD.......
而上帝不知道跟那個男的講了什麼,只聽那個男的回答:OH!! YES...YES...


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母親對日漸亭亭玉立的女兒說:當妳和男孩子出去玩時 ,若有什麼`動靜` ,千萬別忘了 ,雙腳是妳最好的朋友.
女兒默默的答應了.可是一天女兒卻哭著說自己被佔了便宜......
母親有些不高興的說:不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎?
女兒幽幽的道:可是再好的朋友 ,也有分開的時候....


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美國人: 請改變你的航道，向北偏十五度，以避免相撞。
加拿大人:建議你向南改變航道十五度以避免相撞。
美國人: 這是美國一艘軍艦艦長說話。我再說一遍，改變你的航道。
加拿大人:不。我再說一遍，改變你的航道。
美國人: 這是美國密蘇里號軍艦！我們是美國海軍火強大的戰艦！！馬上改變你的航道！！！
加拿大人:這裡是燈塔。請說話。喂，喂喂......


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有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。
結果大家樂開獎之後，他卻沒樂到輸了幾千萬吧，
於是一肚子火就向那座廟發洩。
他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，
最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，
人也就離開了自己的傷心地。
數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。
他便去問問當地人，得到的答案是，
幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來..........


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話說evil知道自己得了癌症時日不多,便跑去讓醫生檢查,
隔天醫生通知他說"我有一個好消息和一個壞消息要告訴你"
evil:好消息是....?
醫生:你還有兩天可活
evil:那壞消息是...?
醫生:我昨天忘記通知你


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一對男女朋友相約去露營. 到了晚上時, 男孩子覺得荒郊野外有點危險, 便想找
一些
東西防衛.
但是找了半天只有一根棍子, 便只好跟女朋友說:
"妳用這根棍子自衛, 我到外面去守營."


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看著快生的老婆. 小王的心裡終於按捺不住, 和老婆說:
"老婆....我好想要喔。"老婆
說: "拜託, 忍一下會死喔..."可是小王真的耐不住了,
於是就把老婆推到床上來硬的.
做到一半, 老婆突然喊說: "不行不行.... 我要生了！"於是小王就匆匆忙忙把老
婆送
到醫院. 緊張的小王在外面走來走去, 看到醫生走出來, 趕緊上去問狀況. 醫生
說:
"王先生, 有一個好消息、一個壞消息... 你要先聽哪一個?"
小王緊張地問: "好消息吧！"
醫生就說: "生產順利, 母女平安！"
小王嘆了一口氣, 想: "這樣子還有什麼壞消息?"
醫生緊跟著說:
"可是很抱歉... 我們發現你女兒已經不是處女了！"


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話說電腦課是現在的學生必上的一門科目，

對於小呆而言卻是讓他一輩子都忘不掉的記憶，

一天，台上的老師滔滔不絕的講述著電腦的使用方法：

「來～各位同學，現在請將滑鼠移到螢幕的右下角。」

大家移動著滑鼠，只見小呆一個人把滑鼠「拿」起來，

「放」在螢幕的右下角。


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豪華客機上, 非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
空中小姐詢問: 「先生, 你的午餐怎麼吃? 牛排好嗎?」
國王搖頭。
空中小姐再問:
「雞排好嗎?」國王仍搖頭。
空中小姐說:「先生, 你究竟吃什麼?」
國王說:「拿旅客名單給我看。」


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小明參加大學聯考前系, 其父為鼓勵他努力爭取好成績, 遂對小明曰：
「小明啊! 為了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績, 爸爸決定,
如果你這次聯考總分有三百多分的話, 爸爸就買台三萬多塊的機車送你;
總分四百多分的話, 就送你四萬多塊的機車; 更高分的話一樣以此類推。」
成績單接到後, 小明緊張地問他爸爸：
「爸爸, 你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎? 」


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焦急的母親深夜打電話給家庭醫生：
「大夫，不得了，我的小兒子把保險套吞下去了。」
大夫回答：「好，馬上來！」
就在大夫起床穿衣，準備就緒正要出門時，電話又響了：
「大夫，不用來了，我老公又找到一個了。」


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昨天在飛碟電台聽來的笑話......

電視新聞中：馬友友的大提琴演奏會吸引成千人前往國家音樂廳......

男友的媽媽："馬游泳"有什麼好看的呢？現在的人真奇怪......


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小太監
有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽
誤皇上和娘娘的好事,
自作主張藏在了床底下.第二天早上被發現.
皇上道:"好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?"太監
跪倒在地答道:,
"回皇上的話,奴才在床下過了五更天."
"你都聽到了什么?"
"一更天,您和娘娘在賞畫."
"此話怎講?"
"聽您和娘娘?來讓我看看雙峰秀乳.""
"二更天呢?"
"二更天,您好像掉地下了."
"此話怎講."
"聽娘娘說:你快上來呀!""
"三更天呢?"
你門好像在吃螃蟹.
此話怎講?
聽您在說:把腿掰開!
四更天呢?
四更天好像您的岳母大人來了.
此話怎講?
奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!!,
五更天呢?
您跟娘娘在下象棋.
此話怎講?
奴才聽娘娘說:再來一砲,再來一砲!!!!


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標題: GAY
有三個Gay在Gay-Bar中聊天....
聊著聊著....聊到如果還有來生,他們想變成什麼....
The first gay says: "我要變成一朵花,這樣每個人都可以聞我."
The second gay says: "我要變成一支冰淇淋,這樣每個人都會舔我."
The third gay says: "我想變成一台救護車...."
其他人說: "WHY???"
第三人說道: "呃....因為只要有人從後面上的話,我就會喔咿喔咿的叫...."


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有位同仁P女, 是標準的廣播電臺, 常喜歡傳些八卦, 說東道西,,,
早上才剛上班, 她便在化妝室內作"晨報", 話題牽涉到C女, 正講得
口沬橫飛時, C女好友A女從內間出來, 洗了手, 對聚在門口的P女等講了
一句話就走了...
A女回到座位後, 便接到P女電話, 兩人講了一陣子話後, A女便把電話
擱在一邊....
不久, P女來到A女座位旁, 兩人便吵了起來....
我把兩人叫過來瞭解狀況...
P: 她(A)早上在化妝室罵我"賤貨", 當著其他人我沒馬上回嘴, 我只
    回到座位打電話問她為什麼要罵我, 沒想到她還不承認, 後來被我
    問得無話可說, 竟然又罵我一句"騷貨", 就把電話放在一邊不跟我講了,
    實在太過份了...
說完還邊喘氣邊抽泣著, 一付委曲樣, 我看了看A女(這女孩聰明懂事, 應該
不會吧!)....
A: 我才不敢罵她這種人(這種罵法才是A的right style嘛!), 早上她在化妝室
  講C一些有的沒有的, 我正好在上廁所, 出來後也不想多費唇舌, 洗了手
  要走出去, 因為她擋在門口, 便向她說了一聲"借過". 沒想到她竟然說我
  罵她, 打電話興師問罪, 我跟她解釋, 她也不接受, 後來實在很煩, 便對
  她說"有人找我, 你稍候!", 把電話放一邊...沒想到.......
到此, 我已了然於胸, 覺得很爆笑卻又得一臉正經地處理這場紛爭..
最後我的結論: 1)A以後說話要注意發音; 2)P以後話要聽清楚才說, 不要自己把
不雅的稱謂往自己身上攬....


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母姐會，家長問老師：
「我這小孩在學校表現如何？」老師：『他的腦筋容量有10GB，動起腦來速度不
輸Pentium 300，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就
忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上瞭解，有時講了好一會兒還想
不通。此外他的「浮點運算」功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個FPU最好
帶他去補習數學，建立一些「捷徑」，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常
該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外螢幕保裝置的時間設定過短，
老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。


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有個笑話說蔣介石去世之後，在天國遇見國父孫中山先生，
   

  孫先生問：我死後中華民國有行憲嗎？
  他立刻回答：行憲了。
  孫先生又問：那第一任總統是誰？
  蔣介石理直氣壯地說：是我。
  那孫先生再問:那第二任呢？
  他不好意思說還是自己，於是答道：于右任(余又任)。
  孫(高興的說)：好，書法家當總統。那第三任呢？
  蔣機智地答：吳三連(吾三連)。
  孫：輿論界有人出任總統，好。下一任是誰？
  蔣：趙元任(照原任)。
  孫(沉吟道)：很好，語言學家當總統。那第五任呢？
  蔣：趙麗蓮(照例連)。
  孫(非常快慰)：太好了，連教育家也做總統了。那第六任呢？
  蔣：伍子胥(吾子續)。
  這時孫先生有些不解了，問道：怎麼春秋時代的古人也跑來當總統了呢？



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  某日上公民課時，公民老師說：「現在臺灣有錢人都移民了，
  像我們沒錢人真的是『貧賤不能移』啊！」


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   有一位老頭子每天都會背著一袋沙，騎著摩托車從加拿大進入美國，
   邊界警察懷疑他在走私，但是每次攔下來檢查，每次都是沙。
   終於有一天警察實在受不了了，將那老頭再攔下來說
  「你老實告訴我你是不是在走私，我絕對不抓你！」
   老頭說：「是！」
   警察再問：「那你走私的到底是什麼？」
   「摩托車！」


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  有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，
  忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說：
  「學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢﹖」
   老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：
  「完了，我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了」


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話說在一臺飛機上，有一位白人媽媽在餵小babyㄋㄟㄋㄟ，
鄰座也有一位黑人媽媽在餵babyㄋㄟㄋㄟ，白baby見狀，放聲大哭....
白媽媽問：怎麼啦?
baby邊哭邊指著鄰座說：哇....媽媽，我也要喝巧克力的....


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一個媽媽生了一個女孩把她取名王美麗，別人問她為何要取這麼俗的名子，
那個媽媽說：這樣別人才會叫我「美麗的媽媽」呀！


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古時 有一位書 連考了許多次試 卻一直不能中舉

有一年 他進京趕考 只有他的僕人與他隨行

途中一陣大風吹落了 書生的帽子

於是認真的老僕便說 公子：帽子又落地了！

於是那書生便忿怒的說：以後不準說"落地" 要說 "及第"

聰明的老僕便將他的帽子重新戴上 並且緊緊的綁住帽帶

說： 這次保證不會再及第了！ 書生：@#$...


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《論語》記載，孔子在川上，曰：「逝者如斯乎？不捨晝夜！」

很感慨，河水和時間，就這樣流逝。流金的歲月，轉瞬就變為朽木的歲月。

一刻一刻，一代一代．．．。

一位鄉音濃重的教師，把《論語》這段話讀成：孔子在床上，睡得很舒服，不寫作業。


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話說民國初年，戰亂頻繁，雖然如此，有一位老饕仍不改本色，堅持吃遍中國名產。

有一天，他來到南京，準備吃大名頂頂的南京板鴨，進了一著名的板鴨站，

小二連忙過來招呼: "客官，來點什麼?""給我來一隻到地的南京板鴨!"

"是的，馬上來!" 過了一會，小二端上來一隻香味四溢的板鴨，這位老饕待鴨上桌，

不忙開動，卻伸出中指，往鴨屁股一戳，再伸到鼻子一聞:

"喂!小二啊!這不是南京板鴨嘛!這鴨是北京的!""喔!抱歉!我馬上給您換一隻!"

又過了一會，小二又端上一隻香味四溢的板鴨，這位老饕又伸出中指，

往鴨屁股一戳，伸到鼻子前聞一聞: "嗯~這才是到地的"南京"板鴨!"

這時只見小二把褲子一脫，一臉誠懇地說 "客官!我從小因戰亂而無父無母，從來不知道自己是那裏人……"


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有一位女芭蕾舞者練習劈腿時，趴...劈下去， 過了好久還不站起來，

老師問：為什麼不趕快站起來呢？

女舞者：我...我...（好像很痛苦）

老師問：是不是受傷？

女舞者：不...是吸住了...




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某日帶隔壁的嘟嘟出門壓馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）經過一家雜貨店時，

買了瓶養樂多給她，五元的小惠就可以讓小孩子很開心了。

回到她家，她外婆看到她手上的養樂多，大概想要給她一點生活上的機會教育吧！

就對她說：叔叔買養樂多給你，你要說什麼？ 她凝視手中的養樂多幾秒鐘，

然後抬頭，很理直氣壯的對我說：吸管呢？

對啊！我怎麼忘了喝養樂多要用吸管呢？欸！敗給三歲的小女童了。


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這是一則部隊中的小笑話:某一天發信兵對著連上所有的人問道:

各位!你們信交了嗎?

只聽眾人回答:我們剛交了!..........


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部隊有個習慣, 稱呼排長都是先稱姓再加個"排"字, 以示區別 不同的排長.

ex: 姓張稱張排, 姓李稱李排.............| One day, 連長有事找蔣排, 找了一個菜鳥去叫人，

連長：喂！你去把蔣排&林排找來．菜鳥：蔣排和林排？？？

菜鳥興沖沖的跑到中山室去摸了一箱獎牌，但卻搞不清楚去那弄個靈牌．

突然，靈機一動，看到床上掛了一幅國父遺像，恍然大悟，心想應該是這個吧！

於是插著笑嘻嘻的國父遺像含著獎牌，兩腳開開的跑去找連長交差ㄋㄟ


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一位演員巡回演出回來，他對朋友說：

“我獲得了極大的成功，我在露天廣場上演出時，觀眾的掌聲經久不息。”

“你真走運，”他的朋友說：\n
“下個星期再演出時就要困難一些了。”

“為什么？”演員問。

“天氣預報說下周要降溫，這樣蚊子會少多了。”那人回答。


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精神科病人(1):

一位病人來找精神科醫師...
"醫生...怎麼辦.....
我一直覺得我是一隻母雞....."
醫生:"喔....那很嚴重喔......
怎麼現在才來救醫......?"
病人:"因為我的家人都在等我生蛋...."

精神科病人(2):
有一位病人來找精神科醫師....
"醫生...怎麼辦.....
我一直覺得我是一隻鳥........"
醫生:"喔....那很嚴重喔......
從什麼時候開始的........"
病人:"從我還是一隻小鳥的時候..."

精神科病人(3):
有兩個神經病患...從病院裡逃出來.......
兩人跑啊跑....爬到一棵樹上
其中一個人...從樹上跳下來....
滾啊滾的..........
然後抬起頭對上面的人說:
"喂------你怎麼還不下來啊---------?"
上面的那個人回答他:
"不---行---啊------ 我還沒有熟-----------"


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母:" 小寶，不要再鬧了......"
小寶不聽，繼續鬧....
母:" 不聽話，待會兒把你關到廁所，你就不要求我! "
小寶:" 那待會兒妳要上廁所時，就不要求我! "


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學生問:公馬還是母馬跑的比較快 ?
老師答:當然是公馬.....
學生問:Why ?
老師答:古有名訓 "快馬加鞭"
學生:嗯...........@&*...

loiter

師問:你在路上看到衛生棉會怎麼辦？

學生答:我會好自在的撿起來,然後折成一朵康乃馨
               ^^^^^^                             ^^^^^^
送給我可愛的女朋友,讓她覺得我靠的住
                                      ^^^^^^
不好笑就算了～～～～～～～



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某位皇帝在位時﹐皇宮裡有很多宮女都因為懷春而病懨懨的。御醫
說：「要治這種病﹐必須以十多名少年來當藥。」皇帝答應其所請
。幾天以後﹐宮女們個個都變的眉開眼笑的﹐體態舒展﹐她們拜謝
皇上說：「承蒙皇上賜藥﹐我們的病都好了﹐非常謝謝！」
而數十名少年則俯伏在宮女身後﹐個個形容枯槁﹐步履蹣跚﹐不再
有常人的模樣。皇帝問：「那是什麼？」御醫說：「藥渣。」




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一位年輕貌美的女郎,前往診所看病,護士將她帶入診察室,
叫她脫下褲子,光著屁股趴在病床上。
不久,醫生進來了,只見他從褲子中掏出一樣「東西」,一下
子就插進她的肛門裡...........
女病人「啊-----」的一聲坐起身子,大聲罵道:
「你這庸醫,在幹什麼﹖大色狼!」
醫生很生氣地搖搖手上的東西,說:「趴下!該死!妳把我新
買的溫度計弄斷了。」



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小明家養了一隻狗，有一次他們請一位客人來吃東西，

客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。

不過那位客人跟小明家人一起吃飯時，

那隻狗一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。

那位客人十分不安，就對小明的爸爸說：

「你們的狗看起來好像很兇哦！」

小明的爸爸還沒有回答，小明就跟客人說：

「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！

就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」




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有一個犯人想逃獄,很不幸的在一整夜
的搜捕之後,被抓到了。

典獄長問他:

"你為什麼要逃獄?"

"因為....因為獄中的伙食實在是太差了!!"

"那你是用什麼告斷圍牆上的鐵條?"

"昨晚的饅頭!!"

老闆巡視倉庫時，發現有一個年輕工人躲在一邊看漫畫，老闆看了很生氣地問：
「你一個月薪資多少？」
「八千塊」
於是，老闆請出納給這位工人八千元叫他滾蛋，等工人走後，
老闆怒氣未消地問職員 ：「那個人是誰介紹的？」
「不知道，他是別家公司的送貨員，剛送貨來。」
「””#@*$%~!..”」



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在一輛火車上,陌生人與小明相對而坐.
陌生人為了打開話題, 拿了一包煙出來: "抽煙嗎?"
小明答道: "不, 我不抽煙"
陌生人從行李中拿出一瓶酒來: "要喝一杯嗎?"
小明: "不, 我不喝酒"
陌生人很贊賞地說:
"現在不會抽煙喝酒的人已經很少了, 我一定要介紹我的妻女給你認識."
小明答道:
"謝謝! 但我也不玩女人."



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甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，

昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。

乙：「的確可惡。你有沒有報警？」

甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」




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有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，

因為氣氛很好且難分難捨，便在女方家門口吻起來了，

過了一下子，樓上的燈全亮了，

「咚咚咚...」女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說：

「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，

還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較, 但是......

請你不要壓在門鈴上好嗎！」




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一天，一名癌症病人去覆診，\n
醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息，

好消息是知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」

病人迫不及待問：「多久？」

醫生說：「三. . . 」

病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」

醫生說：「三. . . 二. . . 一. . . 」




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一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，

媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲，

過了一會兒，孩子仍是啼哭不停，

卻聽到隔壁的鄰居大叫：「求求妳不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」




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在一家酒吧裡，兩位酒客在聊天。

酒客甲：你是哪裡來的？

酒客乙：岡山。

酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。

酒客乙：當然。

酒客甲：你是岡山哪條街？

酒客乙：中正路。

酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一 杯。

酒客乙：當然。

酒客甲：你讀哪間小學?

酒客乙：中正國小，62 年畢業。

酒客甲：真的？我也是中正國小，62 年畢業。

酒客丙問酒保：怎麼回事?

酒保：沒甚麼，張家雙胞胎兄弟又醉了。



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就讀某高中的男孩，半夜裏打電話給他女友談情說愛，

很不幸被女孩的母親接到，

問明來意後她很不悅地問到：「你姓啥？」

男孩說：「我姓魏」

對方又問：「魏什麼」

這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏」

　


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引述《kimmy (@戀上大頭貓)》之銘言：
引述《chanjack (jack)》之銘言：


對對對!!最近春節電影很多....剛好可以派上用場!!
膽大心細 這是成功的要領唷!! ^_^
今天和她去看電影，她就坐在我旁邊，那麼近的距離耶
她的手就擺在我的手不到10公分的地方
我好想就降牽起她的手
掙扎掙扎的好久
生呼吸一口
牽起她的手
剛剛開始她沒有拒絕
但是.....但是....過沒多久她就把手伸回去了
~0_0~
我第二次試著牽起她的手，
結果....她只抱歉地對我笑一笑
天啊
真是尷尬到了極點，害我接下來的電影都快看不下去
事後我問她為什麼不能小手牽牽
她....她居然說....看電影幹麻牽手
啊)))))))))))))))))))))))))))))))))
快昏去...
大慨是那部片不夠感人
damm~~~該死的「蟲蟲危機」


敗給你ㄌ...........
看"蟲蟲危機"也要牽手.....???
真是選錯電影看囉....呵 呵....
推薦你去看"莎翁情史"吧....!!!


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公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙～

某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？

某乙就回答：當然是外表ㄚ！

某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！\n
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！



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顧客抱怨道 : [ 老板,
你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊 ? ]
老板說 : [ 廢話啊 !
你吃太陽餅有吃到太陽嗎 ? ]
顧客 : [ ^*#&%& ....... ]




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台南有家PUB名叫半世情
某晚獨自前往小酌, 朋友撥行動進來問
你在哪裡作啥? 我答在半世情,
朋友說: 那不好意思等你辦完再跟我聯絡
隨即掛了電話



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鄧小平到美國.

話說已經過世的中共領導人鄧小平會講一口流利的法語， 但是，很可惜的，他卻不會講英文.....

有一次鄧小平去美國訪問，在通過入境海關的時候，海關聽說他不會說英語，就故意刁
難他，用英文問他問題....

海關問說：「Who is the founder(國父) of U.S.A.???」

鄧小平心想，初次見面，這老外一定問我姓啥.....

於是他便用濃厚四川鄉音的普通話回答：「窩醒等啊(我姓鄧)...」

海關聽後說：「窩醒等.....oh!!!.....Washington!!!...right!!」

海關不甘心又問：「What do you want to do in U.S.A. ??」

鄧小平心想，問完我的姓，大概是問我的名字了吧.....
於是回答道：「消品啊(小平).....」

海關聽了想：「...消品....oh!!!......shopping!!!!! He comes to U.S.A. forshopping!!!!.....」



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飯永遠吃不飽，証明如下：

n = 1 時， 1 粒飯絕對吃不飽。 n = 1成立。

設 n = k 時，吃不飽。

n = k+1時， k 粒飯吃不飽，多吃1粒也吃不飽的啦！ n = k+1
成立

由數學歸納法知：飯永遠吃不飽！



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並未幫忙

某校嚴禁考試作弊，數學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的
協
助與幫忙，

考卷全部靠自己完成的。大家都完成簽署，但仍有一位同學仍猶豫不決。

教授上前瞭解時他回答：「我曾經禱告，求上帝幫助，不知道應不應該簽？」\n
教授仔細看過他的考卷後，以篤定的語氣說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」




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一家推銷百科全書的公司,在月底獎勵會時要大家報告成果...

第一位說:[我這個月賣了兩套!],

[嗯...不錯],老闆說

第二個說:[我六套!], 全體掌聲如雷

然後換一個有口吃的說:[我..我...ㄨ..ㄨ......

老闆有點不耐煩的說:[是不是"無"啊? 是就點頭啦!]

[....ㄨ..ㄨ...五十套啦!]...全體楞住三分鐘..
[你究竟是怎麼辦到的!?]....

[沒..沒..有..有啦! ......
每次人家..說..說不..不..不..要..要..我就..就
說......你...你先..聽..聽我..我..我把..把..整本..講..講完..再..再..再決..決定!


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話說有三姊妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，

天使說：你們都是好人，但是要考考妳們聖經才能讓妳們進入天堂。

天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰？

姊姊想了想說：亞當。噹噹噹噹...天堂之門打開讓姊姊進去了。

天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰？二姐歪著頭想了想：夏娃。

噹噹噹噹....二姐也進入天堂了。

小妹看到兩個姊姊都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。

天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？

妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經裡看過這樣的故事，想到快要哭出來了。

最後她仰天哀嚎說：『OH，God！it is too hard！！』

噹噹噹噹.....



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想知道男人和女人的感情狀況, 便要看他們付帳時的態度..

當男人完全不看帳單便付錢, 並慷慨地付小費, 他正在追求這個女人..

當他開始留意帳單上的項目, 他已經把這個女人追到手..

當他開始翻查帳單, 並埋怨收費太高, 他跟這個女人感情十分穩定...

當他只是瞟一瞟帳單, 然後由女人付帳, 則這個女人已經成為他的太太,掌握經濟大權..

當女人完全不看帳單, 只留意男人付多少小費, 她剛剛開始和這個男人交往..

當她開始留意帳單上的項目, 並囑咐男人不要付太多小費, 她已經愛上這個男人..

當她埋怨男人翻查帳單, 又批抨他付小費太吝嗇, 她並不愛這個男人..

當她開始翻查帳單, 並埋怨男人付太多小費, 她已經成為他太太..



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一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。

有一位客人到一間超市買東西,站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。

一名售貨員便走上前詢問:「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」

「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」

「真是非常抱歉,本店只能賣整棵的」

沒想道對方僵持不下,堅持要半棵高麗菜....售貨員沒辦法只好詢問經理。

「經理,外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」沒想到,一轉頭,那顧客

就跟在門後..售貨員腦筋很快「咳..而這一位先生呢,想買另外半棵....」

事情過後,經理覺得此人反應不錯,便想調他去鳳凰城分公司當主管。

售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興說道:「拜託!鳳凰城那種地方只

有妓女和曲棍球球員才會住在那...」

經理立刻臉色大變,「是喔,真不巧!我老婆住在鳳凰城已經兩年了....」

售貨員一聽立刻轉道:「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」


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一位公共汽車司機和一位牧師同日去世。
司機上了天堂，牧師卻要下地獄。
牧師問上帝原因。上帝對他說：『你講道
的時候，人人都在睡覺；但當他開車時，人人
都誠心祈禱\。』



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太太要先生幫她洗碗，先生不好意思回絕
，於是把十歲的兒子叫到跟前，和顏悅色的跟
他說：『孩子，現在讓你練習洗碗，以後可以幫 太太的忙。』
兒子一臉抱怨的說：『不必，以後我可以叫我兒子洗。』



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『請問你們有沒有德國種短毛獵犬？我想買一頭，』有人問寵物店主人。
『有，而且是好的不得了！』
『好極了。不過，那頭狗忠心嗎？』
『當然。已經賣過牠四次，每次牠都能自 己跑回來！』



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『你長得真像我第三任丈夫！』女人驚叫說。
『你一共嫁過幾次？』那人問她。
『兩次，』女人回答。



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老闆娘：「看你不像壞人，你有前科嗎？」 應徵工作的小姐：「沒有。」
老闆娘：「那你履歷表的經驗欄寫明有撕票經驗是怎麼回事啊？」
小姐：「喔！那是我做過電影院門口的撕票員啦！」



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一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天 晚上她正要和丈
夫做愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。 這女人大叫說
『你…  你就用這傢伙和我做愛五年？』 男人回答『親愛的，請聽我說…』
女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…』 男人打斷
她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』 女人『……』



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老師: 下星期五,學校要舉行春季遠足,要大家提出一個可以烤肉的地點...
小明: 老師到動物園烤肉最好了,因為那裡什麼肉都有.....^-^

loiter

專欄作家安．藍德斯說世界上有三大謊言，她說了其中兩個：
「支票已寄出」和「我是政府派來幫你忙的」。
她邀請讀者補上第三個，結果收到幾千封來信，以下是一部份：
「幸好你來得早，我們只剩下兩件存貨了。」
「以你的身高，重這兩公斤算不了什麼！」
「這是你自己做的？真了不起！」
「你一點也不像過了四十歲的人。」
「爸！我想搬出宿舍，自己租房子住，讀書可以清靜些。」
「這很好吃，但是我實在吃不下了！」
「媽，新小狗不會給妳添麻煩的，我會負責照顧牠。」
「你的新髮型好看極了！」
「把地圖收起來，我知道怎麼走。」
「何必書面的約定，你有我本人的保證！！」



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一日 ,上課時老師看見小明在吃口香糖 ,嘴巴嚼來嚼去的老師叫他出來 .

責備他不該上課嚼口香糖 , 小明說沒有老師就檢查他嘴巴 , 發現空無

一物 . 不一會 , 小明嘴巴又在嚼來嚼去的 ,老師又叫他出來 . 但是

結果一樣沒發現軟糖或口香糖到了第三次 , 老師忍不住了問他 . 我不

處罰你但你要告訴我你到底在嚼什麼.. 小明說 : 最近有點感冒 ,痰比

較濃.......



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大聖和小星在電線桿上下二頭修電路。

大聖在上頭喊道：「小星, 抓住下面四條電線的兩條。」

小星問：「是哪兩條？」

「隨便兩條好了，」大聖說道：「你抓好了嗎？」

「抓好了。」

「有沒有覺得什麼不對勁？」

「沒有啊，有什麼不對勁？」

「好極了，那千萬別碰到另外兩條，那上面是兩萬伏特的高壓電。」




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有位性專家應邀參加一個演講。在會場上他提出一個理論，認為性行為越多的人越快
樂，精神越好，臉上的笑容越多。他對聽眾說道:『如果大家懷疑的話，我們現場作
個調查。請每天一次的人舉手!』果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更
快樂。『一週一次的請舉手』舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，
但比不上一天一次的人。『那麼一個月一次的人請舉手?!』
這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。
最後專家又問道:『請問有沒有一年一次的? 一年一次的朋友請舉手?!』
結果真的有一名聽眾舉手了。這下問題來了!
這個人看起來很興奮，笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。
專家頗為不解，這個人怎麼不合他的理論?
於是專家便請教他能這麼快樂的原因。
這個人帶著興奮的語氣說:『因為... 就是今晚! 就是今晚!! 』


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A：『你女朋友咧？』
B：『我現在沒有。』
A：『以前那位呢？』
B：『分了』
A：『你不挽留嗎？』
B：『好馬不吃回頭草。』
A：『那你同學裡還有別的對象囉？』
B：『好兔不吃窩邊草。』
A：『你要說天涯何處無芳草是吧？你身後就有一個辣妹喔！』
B：『不要啦！』
A：『這次又是為什麼？』
B：『好好..好牛不吃騷仙草！』



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兩個朋友見面，說起昨天鎮上結婚的一對新人。
a：「我看他們特別相配。」
b：「為什麼？」
a：「男人是鎮上打呼第一，剛巧女的又是個聾子。」



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兒子提著一個很大的提包，對爸爸說：「這個家我再也忍受不下去了。我要離開，我
要自己去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論
如何都不能阻撓我。」
爸爸一聽，急急忙忙的說：「誰會阻撓你呀，我馬上準備行李跟你一起去。」



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一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每個人都在游泳池小便。
救生員：沒錯!先生，但只有你站在跳板上......



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園丁在果園抓到一個偷蘋果的小孩，在送小孩去見園主的路上，小孩說把帽子忘在果
園裡了，園丁說：『好吧，你去拿，我在這等你』，結果小孩一去不返

一星期後，園丁又捉到同一個小孩，
『這次我一定要抓你去見園主』
『等一等，先生，我把帽子忘在果園裡了』
這時園丁胸有成竹說道：『這次你騙不了我，你在這等我，我幫你去拿！』



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有三隻老鼠常在一起聊天...有一天,三隻老鼠又在酒吧相遇,第一隻喝了一杯威士忌,
喝完....碰的一聲,將酒杯放在吧台上,說:「我家主人放的那捕鼠器,我根本不放在眼
裡,我都把那上面的乳酪吃掉,再拿它來練臂力。」
第二隻老鼠聽了後,不以為意地喝完500cc的啤酒後...碰的一聲,也將酒杯放在吧台
上,說:「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉,當作古柯鹼來吸。」...咻地一聲..作
了吸毒的動作。
第三隻老鼠聽完後,點了一杯2000cc的英雄杯啤酒,一口氣喝
完...碰的一聲,把酒杯放在吧台上轉身就走...其他兩隻老鼠訝異的
問:「嘿!你呢?你都不說話?」第三隻老鼠聽到後,轉過身來.........
說:「...我要回家上我主人的貓...」~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


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一個白髮老先生走上了公車，一個中學生立刻站了起來。
老先生和藹的笑了笑，把中學生按回座位。
一會兒，中學生再度站了起來，老先生又把他按下去。
等到中學生第三次要站起來，老先生又要拒絕他好意時，
中學生有點懊惱的說：請您讓我下車吧，我已經超過兩站 了??




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今天熱力老師在講美國史地時,講了一個美國飛機笑話
以阿戰爭時,常有美國飛機被放炸彈
有個美國人常坐飛機,就做一個統計
飛機上有一個炸彈的機率是一萬分之一
他就很害怕的問他數學係的朋友
"如何能讓這機率降低?"
"很簡單,只要你帶一顆炸彈上去就好了,
因為飛機上同時有兩顆炸彈的機率是一億分之一"



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某大學歷史系的考試中有一段是口試。到了某位 >
考生時，教授問了三個問題，他都回答不出來。 >
最後教授沒辦法，為了給他一個及格的機會，問 > >了他最後一個問題: >
『美洲新大陸是誰發現的？』
『.......』
這時教授再也忍不住，氣急敗壞的喊道:『哥倫布！』 >
突然這名學生轉身往外走去，教授趕緊把他叫住，
『你為什麼要走啊？』
『咦，你不是在叫下一個考生了嗎？』



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張三長袖善舞，八面玲瓏，從來不得罪人。 >

有一天，他在家家宴客，一共邀請了六位貴賓，他在門口迎接，並一一問道：
「您是怎麼來的？」
第一位說：「我是坐賓士來的。」
「噢！威風威風。」
第二位客人說：「我是搭私人飛機來的。」 「哇！闊氣閣氣。」 >
第三位客人說：「我是騎腳踏車來的。」 「喔！樸樸素素。」
第四客人說：「我是跑步來的。」
「喔！健健康康。」
第五位客人說：「我是走路來的。」
「嗯！悠哉悠哉。」
第六位客人說：「我是連滾帶爬來的。」 >
張三面不改色的說：「哈！難得難得。」



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自我介紹
大家好....-----------------------
我是王小華.....----------------
從小...我就培養了很多興趣唷...
以下...開始介紹我的興趣-------------.

我的興趣可分為...
動態與靜態兩種...
~~~~靜態~~~~~~~就是.....睡覺...
~~~~動態~~~~~~~.........翻身囉......



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考試手則
上聯：考試不作弊明年當學弟
下聯：寧願沒人格不能不及格
橫批：就是要過



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老師把衣服脫光~
小明天性好與人打賭，他老爸對此非常擔心，深怕長大會成為一個賭徒，
於是打電話給小明美麗的女導師，導師答應明天放學後會將小明留下開導。
隔天放學後，老師將小明留下開導，小明聽了聽後跟老師說：好吧，那我
再跟妳賭一次，若我輸了，以後決不再跟人打賭。老師也答應了。
小明：老師，我打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。老師看四下無人，
心想今天終於要給你個教訓了，於是就把衣服脫光。
小明看了看後，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。
晚上，老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習。
小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元，說妳會把衣服
脫光給他看，而我也躲在教室後面證實是我輸了。



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『男』
某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。教授問大家
一個問題：為什麼『男』字上面是田，下面是力？？
小明：因為男人要負青種田嘛。教授：很好。小花，妳能告訴大家為什麼
下面是一個力字呢？小花想了想，說：男人下面沒有力，還能叫男人嗎？



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又是外星人的做愛方式

一天小花走在原野上，突然發現一台飛碟從天而降，於是她就走過去，
看到一個外星人從飛碟裡走了出來。起初小花很害怕，後來她看到那個
外星人對她很友善的微笑，於是就伸出手來跟他握手。那個外星人很高興
的把手迎了過去，緊緊的握住小花的手不放，並說：
你好，我可以問你幾個問題嗎？你們地球人早餐都吃些什麼呀？
小花：嗯...吃稀飯或麵包之類的東西吧。那你們外星人早餐都吃些什麼呀？
外星人：喔，我們三餐都是吃泥土。那你們地球人睡覺都怎麼睡呀？
小花：躺著睡囉...那你們外星人睡覺都怎麼睡呀？
外星人：我們都是站著睡。那你們地球人都是怎麼做愛呀？
小花：嗯...這個...就...就那樣做嘛...那你外星人是怎麼做愛呀？
外星人奸奸的笑著說：握手呀.....



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讓我馬上死去
某天，有一對小明小花聊天......小明：若我能與甲女做愛，讓我少活十年，
我也願意！
小花：你覺得乙女呢？
小明：若我能與她做愛，就算生命只剩一半，我也心滿意足，夫復何求！
小花：如果是丙女呢？
小明：如能與她做愛，就算此生只剩十天生命，我亦無所怨言。
小花：...那..那那我呢....呢..。
小明：(沉思)......讓我馬上死了吧！



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沒有空『搞』那種事！
一架飛機引擎起火，眼看就要撞山了。小明立即搶了一個降落傘，
準備跳出機外......就在這時，一位紳士對小明說：喂！你！飛機上還有婦女 呢！
小明聽了大罵：白痴！現在哪有空『搞』那種事！



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記憶深刻
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，
便問道：你沒有光著身子給他畫吧。啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。



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金門橋
有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。剛開過橋，就被站在路邊的警察
及舊金山市長攔住。警察滿臉笑容地對他說：你是自從金門橋建成后第
5,000,000,000,000個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀念。那老兄聽后
高興得合不籠嘴。警察問他，你拿了這五千塊錢將干什么？\n這老兄忙說：我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照。他
的妻子在一旁聽得直急眼，趕快搶白跟警察說：別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八
道！一直在車里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來：你
看你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠！



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抽煙..
ＡＢＣ三人躲在廁所抽煙，Ｄ在外把風，突然教官來抓人，
Ｄ通知廁所內的三人，三人快把煙丟掉拿出棒棒糖來吃......
教官進了廁所，懷疑三人有抽煙，又苦無證據，便開始觀察三人的動作．
Ａ拿棒棒糖的姿勢是用食指與中指夾的，一下就被教官抓住了
Ｂ想，那有這麼笨的人，他拿棒棒糖的樣子就很正常，但他發
現Ａ一下子就被抓，暗地偷笑，一不小心習慣性的拿棒棒糖彈
了一下煙灰，於是Ｂ也被抓了．．
至於Ｃ真的太正常了，沒有拿煙彈煙灰的動作，教官對他近乎
放棄，已準備走人了，他突然想到一個方法，他走了幾步，突
然回過頭來大叫「教官來了，教官來了」
只見Ｃ匆匆忙忙的將棒棒糖丟在地上，用腳很用力的想把它踩熄
所以C也.....



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大雄,考前沒念書,
考試....當然不會寫啦! 考試時除了名字
之外白卷一張.....
交卷時還在答案卷正頁下方寫
:請看背面.....
然後在背面寫上:
哈 哈! 你 被 騙 了....考完還自以為幽默。

數日之後,班代把考卷發給大家,大雄把考
卷拿來一看...
正面下方也用紅筆寫著:請看背面....
等他把考卷翻過來一看.....上面寫著:
哈! 你 被 當 了....



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大雄:天啊!我真恨不得把心都
掏給大家看,
有一回,媽咪病得不能吃東西,
我就口對口地餵她吃東西,可是
大家還說我不孝順
小軒:真的喔.好感動喔.那你餵
媽媽吃什麼東西啊?
大雄:我嚼甘蔗給她吃啊!



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大雄在電話亭跟朋友聊完天後.打了通電
話給教官.
大雄:教官,我現在很害怕,電話亭玻璃外
面有一堆人惡狠狠的盯著我
教官:什麼原因
大雄:不知道
教官:有多久了
大雄:都快四小時了



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　歷史期末考時，有一題填充題：例:
  黃帝建都『有熊』
  堯建都『 』
  舜建都『 』」
  "大雄"動動腦寫出以下的答案：
「黃帝建都『有熊』
  堯建都『有獅子』
  舜建都『有老虎』」



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一個父親用摩托車載著他的小孩"大雄
"....大概那父親騎車騎得太久了,
顯得昏昏欲睡的.....

當車子經過一個大坑洞時...這時坐在後
座的"大雄"掉了下去..而父親卻渾然不覺
一個路人看見了..向那父親大叫~~"喂!!
你的小孩子掉下去了!!!"..
那父親聽到才如大夢初醒..趕快回去找他
的小孩"大雄"....等他找到了之後..
卻看見他對著大雄說:"咦??你媽媽呢??"



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大雄說:小時後我家房中積螞蟻, 老鼠到
處跑,小豬充下陳,
生活非常辛苦; 爸爸忙種田,媽媽忙織布,
弟弟不學好,妹妹忙著抓螢火蟲,
我每天晚上利用牆上破洞的光線看黃書,
頭髮吊橫樑,屁股插圖釘;
夏天要脫光衣服餵蚊子, 冬天我要臥冰求
鯉魚,
白天要披豬皮取鹿奶,晚上要跳脫衣舞給
父母看;
父母肚子餓時,我要負責哭出竹筍來, 父
母生病時,我要負責吃大便;
每個月要固定打破大水缸救小孩子出來,
必要時還要砍斷櫻桃樹來證明我的誠實;
每次想到我坎坷的過去,淚水便忍不住奪
框而出............



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各位將來可能為人父母或現在已經為人父
母或準為人父母請注意
如果你的孩子問這種問題你該如何回答以
下唯一良好範例

大雄:媽我是從那裡來的？
母：這個你以後長大就會知道了
大雄:我現在就要知道啦,隔壁小軒的媽媽
都告訴他了
母:ㄛ..那小軒媽媽怎麼說的
大雄:他說他是從高雄來的



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從前有個叫大雄的, 他在病危之際, 把老
婆叫到床邊,
告誡她說: 我死後,妳可千萬不要隨便偷人,
否則, 妳每偷一個人, 我在地下就會打一
個滾的!
說罷, 大雄就一命嗚呼了.
^^^^^^^^^^
一年後, 大雄的老婆有要事到閻王殿找"
大雄"talk talk,
閻羅王搞了老半天, 不知到誰是大雄,最
後, 她提到大雄臨死前交待的遺言,
於是閻羅王方才晃然大悟, "妳早說嘛! "

隨後他向裡面大喊 " 喂! 陀螺雄, 有人
找你啦! "



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有一個小偷"大雄"， 他跑到一棟很特殊
的別墅去偷東西，
這個別墅外面有一個牌子，畫一個狗頭在
上面寫說：「內有兇犬，請勿靠近。 」
您知道的嗎！多數有錢人都這樣，外面弄
一個牌子，
也沒養狗就畫一個狗頭就說內有兇犬，要
嚇人不敢跑進去偷東西。

這個小偷"大雄"膽子大就跑進去偷東西，

偷好了，走出去時，
在牌子下面加一句話，：「那隻狗狗很善
良，不要冤枉牠。 」



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秀逗的大雄騎摩托車載女朋友去看午夜場電影。

電影散場後若大的停車場上只有兩台機車,

近一看,座墊上有一張紙條:

「先生or小姐,下次鎖大鎖時,請鎖在自己

的車上。」



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有一天,一個印地安小孩問他爸爸
說:"dad,我的名字怎麼來的?"
父親回答說:"我們族人命名都是以小孩子
剛出生時,
父親看到的第一見事物來命名的"
像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,
所以他叫Blue-mountain。
像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到小
鳥在飛, 所以她叫Bird-flying.這就是我們族人命
名的方式.
父親頓了一下,然後回過頭說:
"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題?"



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一對雙胞胎在母親子宮中討論爸爸、媽媽誰更愛他們。
一個認為是媽媽-"媽媽供給我們營養"。
另一個認為爸爸，
理由是﹕"媽媽從來沒有來看望過我們，而爸爸經常進來探望"。
"安靜﹗"一個說﹕"爸爸來了。"
另一個抬頭觀察了一下說﹕"不，那是客人"。



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甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……..
晚上，大家同睡一床，甲睡中間，
半夜…...甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶，
乙丙：下次要通知我們……...
過了半個時辰，
甲：注意了…..….
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通……..
甲："ㄅㄨ"…………
放個屁，真的沒有遺漏………...



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一對男女因個性不合而離婚，但彼此仍然是好朋友，常有連絡。
一日，男子不慎摔傷手臂，行動不便。
於是請他的前妻幫他洗澡，前妻也答應了。
當她幫前夫脫掉衣服，扶進浴缸時，她注意到前夫的身體開始有變化。
於是笑著說道：沒想到分開這麼久了，這小東西還認得我……….



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某人的釣魚技術不好…從早到晚一直更換魚餌……
一下用小魚…一下又用小蝦…但是一條魚也沒釣上…
後來…他憤怒的丟下釣杆不再釣了…
然後，從口袋裡掏出許多零錢…惡狠狠地丟在水裡說：
「都是一些挑食的魚…喜歡吃什麼自已去買好啦…」



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有非洲草原「萬獸之王」的獅子在巡邏草原時遇到一隻斑馬在

吃草，獅子為了要讓斑馬知道自己是「萬獸之王」，就向斑馬

大吼道：『斑馬！在這兒誰是「萬獸之王」？』

斑馬吃驚回答：『大王，您就是「萬獸之王」！』

獅子聽了很滿意的走開。不久遇到一隻在矮樹上採水果吃的猴

子，獅子為了要讓猴子知道自己是「萬獸之王」，就向猴子大

吼道：『猴子，在這兒誰是「萬獸之王」？』

猴子很害怕回答：『大王，您就是「萬獸之王」！』

獅子聽了很滿意的走開。不久遇到一隻大象在吃樹葉，獅子為

了要讓大象知道自己是「萬獸之王」，就向大象大吼道：

『笨 象，在這兒誰是「萬獸之王」？』

大象聽了並不回答，轉過身體用長鼻卷起獅子，用力把獅子拋

向一棵樹，把獅子撞到鼻青臉腫。

獅子從地上爬起來，縮著尾巴向大象道：

『你不知道答案就算了，何必動粗呢…』


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老陳因為業務關係到北部出差，幾件事一耽擱下來，已過了十天。

晚上，他終於忍不住跑到妓女院，掏出二仟元，要求一個最醜的女子。

招待的人奇怪地問說：「二仟元，我們可以給你一個最年輕又漂亮的。」

老陳搖搖頭說：「不！我要最醜的。」

招待的人說：「這樣不公平，我們不能讓你吃虧。」

老陳不耐煩說：「你們以為我是笨蛋？我只不過是想家罷了！」



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助教有一天,改考卷見同學成績很差,很生氣
改天來到教室,發考卷時....

助教:大家有沒有在讀書?考這種爛成績.
學生:........(沈默)
助教:不會就不寫,都不試試.
學生:........(不語)
助教:有一位同學最可惡,竟然整張都不寫.
學生:........(驚訝!)
助教:整張空白也就算了,連班級,姓名,座號,也不寫.
學生:!@#$%&*........



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某甲見一小姐,欲與其搭訕...苦思不出話題.
(過了一會,想到了...)..

甲男:小姐,,,請~問一下,,,你是不是處女....
乙女:........(一個巴掌打過去,生氣的走了)
甲男:..座的....



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少女:神父,我要向你坦白,我允許我男朋友親我了...
神父:就只有這&#39;樣嗎??
少女:不只這樣,男友還把他的手放在我的腿上...
神父:嗯.........以後呢??
少女:接著,他扯下我的三角褲............
神父:嗯........那麼接下來呢??
少女:然後,我的母親就走入我的房間...
神父:ㄡ...........真是煞風景!!!...




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在大陸地區，有一位忠貞的李姓共產黨員，生下三包胎男嬰，

為了表示對對黨的忠誠，三個小嬰兒的姓名依序為\n
李愛國、李愛民、李愛黨

結果在報戶口的時候，被大陸公安抓取來，

原因是這三個小孩的名字合起來是

李(你)愛國、民、黨

最後被依叛國罪入罪。




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游泳池趣聞

母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，其他人看了標語牌後不禁大笑
起來。原來牌上寫著：危險，深兩米，熟練者使用。母親趕快把標語牌調了。
這回，人們更是大笑不止，原來背面是：男性專用，進前請脫衣。尷尬的
母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：大人30元，小童10元，20名以上半
价。

於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：營業時間：
上9:00至晚上10:00。
看著仍在大笑的中們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，可是當她看到標
語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的
身體健康，請保持清潔。



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點名

清大上課，教授都喜歡點名，該校有個很愛耍寶的X教授，
上課時他開始點名......
因為翹課實在太多了，每次上課只有前面一排有人，
王聰明....有！
李天柱.....有！
即使沒有到也有人喊有........
忽然！！林自強... 林自強.....
X教授叫了好幾次都沒人喊有..
X教授就說啦：奇怪了！這個人是不是沒有朋友啊？



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丟板擦

清大某系有間教室，裡面的掛鐘有問題－－只要被東西敲到就會愈走愈快，敲
到一次就快五分鐘。
某日X教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時，用版擦「卯起來」丟掛鐘，
但X教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。
不數日，期末考到了，大伙兒皆埋頭苦幹，此時只見X教授拿個板擦在那兒練習
丟鐘．．．．．



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怎樣才能到清華大學？

一位陌生的青年第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，便停下來向他請教：
「先生，我要怎樣才能到清華大學去？」

X教授思索了一會，很語重心長地說道：「讀書，不斷的努力讀書，你就一定
可以進去清華大學。」



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學習外語

某日上課時，X教授完全以英文講解，學生不大聽得懂，請求他加一點中文說明。
X教授站在訓練學生聽力的觀點上說道：
不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。
『你們每天聽我說英文，久了自然就聽得懂了。』
這時有一位也很天才的Y學生忽然說道：『咦？可是我每天聽小狗叫，也不知
道牠在說些什麼？』X教授：『．．．．．』



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聰明的教授

期末考時，甲、乙、Y三位學生考試結束了才到，他們就跟X教授說：
「因為車子又爆胎了，所以才會遲到的。能不能給我們重考啊？」
X教授想了一想，就很爽快地答應下禮拜讓他們重考，
那三個學生也真的再苦讀了一個禮拜。
沒想到重考時教授只出了一個題目：「你們車子爆的是哪個輪胎？」
結果三個人的答案都不一樣，．．．．．最後三個人都被當了！



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有一個花花公子,因為玩的太兇了,結果那話兒就生病了
連續看了好幾個西醫醫生都告訴他"你這裡不行了,一定
得切掉",那花花公子怎捨得啊,就跑去看中醫,醫生看了看
說"雖然太晚了,嗯....不過沒關係!""真的嗎??可是我看
了好多西醫都說一定要切掉",醫生道"唉!西醫就是這樣,
動不動就要切東西,這瓶藥你拿去,每天塗三次,要不了多久
它就會自己掉下來的啦!!!!!"



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高普考己於日前放榜，
翌日各大報均刊載上榜名單，
甲與乙一同在看完榜單之後，
發覺其二人雙雙落榜，
失望之餘，甲提出一個建議.......
『我看我們去買自立早報好了，他們常會有獨家新聞』



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在一次的迎新餐會中, 同桌的人有念博士班的學長, 也有新進的學妹
, 進餐到一半時, 同桌的一位學妹對著正在用餐的博士班學長冒出一
句話: 學長你博幾?
同桌博士班的學長含糊道: 沒有啊, 我在吃飯怎麼會呢?
正當我們其他人在納悶學長的回答時 , 只聽到他嘟囔著說:
吃飯時還能 "勃起" ? 我哪那麼神?
語畢全桌的人盡皆噴飯, 留下面紅耳赤的學妹.



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主旨: 夢遺落在草原上

有一天.阿秀和阿盈到圖書館借書.忽然阿秀眼睛一亮.

一本書 名叫 "夢遺落在草原上" 唉呀不得了!

夢遺居然會落在地上真神奇 趕緊叫阿盈來看 阿盈也興奮地打開來看,

她們發現了一個令人震撼的消息, 目錄上寫: 夢, 遺落在草原上.

阿秀憤憤不平得說:將來我要出一本:月經常掛天上 (月, 經常掛天上).



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>#####這素個真人真素喔！#####

土豆跟小魚是一對好姊妹，
有一天她們倆去SOGO壓馬路，走著走著逛到了泳裝部，
小魚說：『泳裝ㄝ！嘔要買一件給嘔達令LOOK、LOOK，
土豆於是跟她一起看泳裝，
找到了一件可愛型、三點式的，小魚很HAPPY地試穿了泳裝，
丹丹丹丹(音樂聲)，『嘔美嗎？?
服務員於是畢恭畢敬地幫小魚整理泳裝，
(因為有的地方沒有穿得很好！)
就在服務員幫她弄下半身的泳裝時，發現竟然有『線頭』！
於是用很用力又乾淨俐落的手法把『線頭』ㄘㄨㄚ、了下來，
只看見小魚快速地蹲了下來『喔喔....！好痛喔！』
了嗎？不了我也沒辦法了！

loiter

◎類別：保護級
◎標題: 戒指
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時
候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦
急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗
示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，
那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』

舞棍--1998年5月10日13時43分32秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：限制級
◎標題: 作弊
有一次，社會經濟學（簡稱︰社經）考試時作弊嚴重，有嚴重
鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，"
操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女
的"操"女的，還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從后
面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每
個人幾乎把全班人都"操"遍了。只有一個同學沒有"操"，他的
名字叫『楊偉』……”
舞棍--1998年5月10日13時42分42秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：
◎標題:
話說密德好不容易遇到一個外型,個性,連習慣都很相像的女孩,
經過三年的交往之後,密德決定要跟這個女孩結婚.


這一天,密德帶著女朋友回家見父母.
密爸爸仔細看了女孩一番,把密德拉進房間低聲說:
兒子呦,都怪老爸不好,這個女孩其實是你同父異母的妹妹,
你不可以和她結婚....還有這也不可以讓你的老媽知道!

密德聽了,嚎啕大哭地從房間走出來;密媽媽看見了覺得很奇怪,
又把密德拉進另一個房間,問道:

乖兒子怎麼回事?你老爹跟你說了什麼?不要那麼難過嘛!

密德不管三七二十一,把密爸爸交待的事情全說了.
密媽媽笑了笑,拍拍密德的肩膀:

放心,僅管去辦結婚手續吧,反正你也不是你爸爸的孩子.


舞棍--1998年5月10日13時41分58秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：普通級
◎標題: 下車剪
高中時,一次坐車回家..途中一小妹妹上車拿出月票..

司機說:下車剪..小妹妹猶豫一下.

.司機有點無奈的再說一次..

小妹妹聽懂了..於是下車在車門外手拿月票伸很長得要給司機剪票

舞棍--1998年5月10日13時40分59秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：保護級
◎標題: 黑羊白羊
非洲某一黑人部落,有一白人醫生在那兒駐守
某日,一黑人女人生下一白種小孩
酋長氣忿地跟白人醫生說:你是在此的唯一白人,你如何解釋
白人醫生指著外面的一群羊說:這是大自然的奇蹟,你看,外面的那群白羊中,也有一隻黑
酋長聽了之後,猶豫了一回兒,低聲地說:你不說,我不說

舞棍--1998年5月10日13時40分8秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：保護級
◎標題: 告解
小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。
當他到教堂時,他走進告解室對神父說。 『神父，我有罪。』
『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』

『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..
所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』

神父，我和女友一直有著親密的關係，
這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。
昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』
『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』

『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事外,
沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』

『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,
但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』
"......................"

『神父? ......... 神父?" 突然男子發覺神父那邊沒反應,
他走到神父那邊發覺神父不在那兒..所以他開始尋找神父。
『神父?你在那裡?』
他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你為什麼躲在那裡呢?』
『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人....


舞棍--1998年5月10日13時39分31秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：輔導級
◎標題: 四大天王
某日，NBA的四大天王一同去上廁所，依序是：
歐尼爾、歐拉朱望、尤恩、喬登。
自覺"xx"不小的歐拉朱望看了正在噓噓的歐尼爾，
很得意的說：o&#39;neal (oh!nail)
被稱為"釘子"的小歐不甘心地看看隔壁的歐拉朱望，
驚嘆的說：Olajuwon (oh!large one)
老歐以為將要稱霸男壇了，沒想到與尤恩一比之下。
才知....Ewing! (you win!)
尤恩淫笑兩聲，看了隔壁的天王巨星麥可喬登為何一言不發。
不看則已，一看驚人...臉頰掛著傷心的淚水，蹣跚地走出門外
老歐，小歐追了出去........"怎樣！怎樣！"
......"oh!Jordan" (oh!"糾等")
p.s還看不懂嗎?"糾等"...."很長"的台語啦!


舞棍--1998年5月10日13時38分25秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：輔導級
◎標題: 高峰會
一日高峰會結束後...
鄧小平..柴契爾夫人..柯林頓..葉爾欽...
四人閒談著..各自炫耀著自己的國家...

只見鄧小平拉開上衣..露出乾扁的胸膛說..
我們有廣大的國土..
柴契爾夫人跟著拉開上衣說..
我們有連綿的山峰..
柯林頓不干示弱的脫下褲子說..
我們美國也有尖端武器..

當大家轉頭看著葉爾欽時...
只見他默默的轉過身去..脫下褲子..露出屁股..哀傷的說..
我的祖國...分..裂..了.

舞棍--1998年5月10日13時37分35秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：普通級
◎標題: 教授
有一天某位教授在下課的時後對全班說:

今天各位同學上課時的表現大致上還算不錯

只是如果後面聊天的同學

音量能和中間打牌的同學一樣的話

那麼就不會吵醒前面睡覺的同學了

另外,麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學

通知今天因為去聯誼而沒來上課的同學

期末考的答案已經公佈在佈告欄上了!!
舞棍--1998年5月10日13時36分46秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：限制級
◎標題: 狗娘養的
有個女孩向神父告解他所犯的罪.....
女孩.....神父....我有罪...
神父.....孩子....你犯了什麼罪.....
女孩....昨天我罵了一個男人.......狗娘養的.......
神父....為什麼.....他對你做了什麼.......
女孩......他...他.....摸我的胸部....
神父......你是說這樣子嗎????....神父伸手摸女孩的胸部.....
女孩....因為神父的舉動....所以有點害羞....嗯.......是的...
神父.....只是這樣你沒有理由罵他阿.....
女孩....但是他又把我的衣服脫掉....
神父...市這樣子的嗎?????......神父伸手把女孩的衣服脫掉.....
神父.........可是這樣子你也是沒有理由罵他阿.........
女孩......然後他把他的那個.......放進我的那個...那個李面....
神父......奸笑樣.....你是說這樣子嗎....神父和
女孩做了起來....
女孩......數分鐘.....喔....是的就是這樣子....
神父.....可是這樣子你也沒有理由罵他啊.....
女孩.....可是他有AIDS啊.....
神父.........那個狗娘養的..........
舞棍--1998年5月10日13時35分52秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：輔導級
◎標題: 小孩
小張趁老婆外出時帶女友
　
回家，在房間一場激情過後

女友擔憂道：「假如有小孩怎麼辦？」

小張微笑答：「儘管放心啦！我小孩都上學了，他們不會看到的！」


舞棍--1998年5月10日13時33分44秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：輔導級
◎標題: 女人..唉...
一個女性一天很晚才回家不幸遇到一個搶匪
不僅劫財還要劫色
當匪徒施暴時這位女性就叫說:救......救.......
結果這位女性喊的是:就.......就爽耶(台語)
一樣的情形發生在一位外國女性的身上
當匪徒施暴時她叫說:hhh.....hhh......
結果這位外國女性喊的是:h..h....happy......

舞棍--1998年5月10日13時32分12秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：普通級
◎標題: 禮運大同篇\n某生：大盜之行也，天下圍攻，選錢與能，講性修墓..

舞棍--1998年5月10日13時31分22秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：輔導級
◎標題: 靈犬萊西
一位女警 警局分配一隻警犬給她
她為了要與警犬建立感情與是將牠帶回家一起住
這位女警向來有裸睡的習慣
有一日早晨 突然有人按門鈴
女警一時找不到內褲
於是她叫狗來聞聞她的私處 要狗把她的內褲找出來
結果......狗兒咬了一根警棍給她


舞棍--1998年5月10日13時30分26秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：普通級
◎標題: 電鈴
一個水電工人回家之後倒頭就睡, 一掌剛好放在老婆的胸部.

由於他在半夢半醒之間, 誤以為老婆的胸部是電鈴, 便說:

"奇怪, 這個電鈴怎麼不會響."

老婆便說: "你不插電, 當然不會響啊"
舞棍--1998年5月10日13時29分18秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：普通級
◎標題: 外面? 裏面?
一對男女在旅館內

女: "等一下你不可以射在裏面, 要射在外面喔."

男: "好啦! 我知道"

一陣翻雲覆雨之後

女: "你開窗戶幹什麼"

男: "你不是說要射在外面嗎??"


舞棍--1998年5月10日13時28分39秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：普通級
◎標題: 球迷
A: 我以後再也不去球場看球了!

B: 為什麼??

A: 我只是在比賽中，大喊全壘打，我就被那些球迷圍毆。

B: 是哪一隊對哪一隊?? 那麼的激動!! 下次我去看球時小心一點!

A: 是 宏國 對 裕隆。

B: !@#$%&*

舞棍--1998年5月10日13時27分52秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：保護級
◎標題: 保險套
有一對兄弟住在鄉下裡，不過他們倆沒什麼性知識，結果有一天來了一位妙齡女郎。
女：對不起，我迷路了，我可以借住一晚嗎？
兄：當然可以，請進。
.....！！！！....到了半夜，女郎露出了本性..................
女：我們來玩一種叫「做愛」的遊戲如何？
兄弟倆：好呀！我們最喜歡玩遊戲了。
女：不過，在玩遊戲前，我們必須載上一種叫保險套的東西，以防安全。
兄弟倆：好呀！就讓我們載上吧！
.....！！！！....就這樣，他（她）們就搞了一個晚上..........

～～～～～四十年後～～～～～

這兩位兄弟在公園裡散步著..................
弟：哥哥，你還記得四十年前，有一位女郎到我們家借宿一晚，然後她教我們玩遊戲
的事嗎？
兄：當然記得呀！
弟：那你還記得她說為了安全而叫我們倆載上那個叫什麼保險套的東西嗎？
兄：當然也記得呀！
弟：可是，我想經過這麼久了，應該不會再有什麼安全上的問題了吧！
兄：廢話，當然沒問題，都已經這麼多年了，還會有什麼問題呢！
弟：哥，即然這樣，那我們今天就把保險套脫下來好了。
兄：好呀！那有什麼問題。
舞棍--1998年5月10日13時26分51秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：保護級
◎標題: 殘而不廢
有一個寡婦，守寡已久，難耐寂寞。因此她決定結婚，
於是她提出徵婚條件：1.不可以打她。2.不可以離開她。
3.要很會幹那檔事。隔日，有個沒手沒腳的男人來找她。
寡婦問他符合什麼條件，他說：《妳看，我沒手不能打
妳，我沒腳不能離開妳，至於那檔事 嗎......，妳想想我
剛剛是用什麼敲門的？》
舞棍--1998年5月10日13時25分52秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：普通級
◎標題: 護理系
新來的實習生，不會講台語就不要說嘛...! 請不要對病人說:
阿公!我是乎你死(護理 系)的學生,我的老師叫我來給妳
勇氣(氧氣) ,乎你死死(吸一吸)啦!」


舞棍--1998年5月10日13時24分50秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：普通級
◎標題: 國王與勇士
從前有一個國王...他買了一匹馬..但是自從買回來後..
那匹馬就一直悶悶不樂...國王很擔心...於是就招告天下
誰能使我的馬笑...我就給它一百兩黃金..
於是很多人都來試...一直都沒有人成功...
一直到"一個勇士"的出現...他跟國王說:你只要給我一分鐘的
時間就行了...果真....那匹馬就笑了...那勇士就拿錢走了...
但是自從那天之後...那馬就笑個不停....
於是國王又招告天下:誰能使我的哭..我就給他一百萬兩黃金...
結果又有很多人來試..還是沒有成功..
一直到上次"一個勇士"的出現.....他跟國王講:給我半分鐘就行了...
結果...馬真的哭了......國王就很好奇...問他是如何辦到的????
勇士說:很簡單呀!!我第一次進去跟他說[我的比你大!!!].....
那馬就笑啦!!第二次..我就跟進去把褲子脫下來呀................!!!!!!
舞棍--1998年5月10日13時23分51秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：普通級
◎標題: 小鳥
有一個中年男子在天體營內溜鳥
溜著、溜著，迎面來了一位十七、八歲的少女
少女身裁好得沒話說，於是那個中年男子一時太興奮了
結果就「立了起來」
天真的少女就問那中年男子：「那是什麼啊??」
男子很帥直的答道：「那是小鳥!」
於是少女就走了，男子也就在沙灘上睡著了。
過了不久，男子醒了，發現他躺在醫院?
而且身旁坐著少女
於是，男子就問少女：「我為什麼會在這兒?」
少女答道：「我們打了聲招呼後，我就走了。
結果，當我回來時
我發現你的小鳥死了?
所以我就幫它做人工呼吸，但是，你知道嗎?
小鳥竟然吐我口
水，所以我就扭斷它的脖子?
搗爛它的鳥蛋，燒了它的鳥巢，結果你就到這兒了。
舞棍--1998年5月10日13時22分27秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：普通級
◎標題: 撿錢
有天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。

可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。

小仁說：「確定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢ㄝ！」

小洋說：「那一定掉的時候摔破了.....」
舞棍--1998年5月10日13時20分51秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：保護級
◎標題: 處女
一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事”對不起”男孩說：”我不知道妳還是處女，
要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作””是嗎？”女孩幽幽的說：”如果你不要那麼急的話，我也就會把絲襪脫掉了
舞棍--1998年5月10日13時19分37秒 來自於 :168.95.0.3


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◎類別：普通級
◎標題: milk
清晨上班擁擠公車上 ,一位小姐正在享用早餐-牛奶和麵包,
此時公車緊急煞車,一位尖頭鰻不小心推到吃早餐的小姐,
想不到該小姐生氣回頭罵他:擠什麼擠,把我的奶都擠出來了.
mathew--1998年5月9日17時26分0秒 來自於 :140.112.22.38


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◎類別：普通級
◎標題: 冒牌修女
有個流浪漢坐公車的時候在車上看到一位很美麗的修女,他就很想要跟她做....

於是他就問修女:"妳可不可以跟我做...."

修女:"你這個無恥的色狼!" 並且給了他一巴掌!

於是這個流浪漢就很慌忙地逃下車。下車的時候司機對他說:"你怎麼這麼笨,修

女的老闆就是上帝,你只要扮成上帝的樣子,她就會聽你的話了。


結果流浪漢信以為真的就跑到教堂戴上面具並掛在十字架,果然過了不久修女出

現了並且很虔誠的祈禱\~~~

這時流浪漢說話了:"我就是上帝,所以妳要聽我的話,我要妳跟我做...."

修女只好答應了,但是修女又說:"可是我想要保有我的貞潔,所以請你從”後面"

來......"

流浪漢心想沒差,於是他們就開始.....了

到了一半流浪漢突然撕下面具說:"哈哈!妳上當啦!我不是上帝!我是流浪漢!!"

沒想到修女也撕下面具說:"哈哈!你也上當了!我不是修女!我是公車司機!!

舞棍--1998年5月9日17時25分45秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: pig

有一天，心血來潮，開車到鄉間野道散心，突然，前面灣
道衝出一輛車，那司機手指著我大罵，”豬”！我愣了一下，被
罵的心有不甘！便回頭對那司機回罵，”你才是豬”，接著我正
得意的回過頭，我的車子就撞上了一群豬ｏ

mathew--1998年5月9日17時21分3秒 來自於 :140.112.22.38


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◎類別：普通級
◎標題: 成語接龍
有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,眾兄弟來拜訪,
大家問他感覺如何;他起身搖扇吟唱道:
"春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之長,一柱擎天,
一馬當先,一拍即合, 一炮而紅,一鼓作氣,一氣呵成
,一鳴驚人,一瀉千里,真的是一夕纏綿,
一夜風流是也!" 大家無限欽羨,轉問:"
大嫂感覺又如何?" 只見她好生哀怨地唱道:
"真是一言難盡,他本來是一籌莫展,好在我助他一臂之力,
但也一波三折,非一蹴可及,只見一木難支,一觸即發,
隨即一縱即逝,一落千丈,最後一敗塗地,奄奄一息,
簡直一無是處,多此一舉,真想一刀兩斷,一了百了,
唉!真是一場春夢,一事無成!"
舞棍--1998年5月9日16時57分34秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 巴西
有一天老公跟老婆說:聽說在巴西跟女人做愛.
女人會給他7塊錢ㄝ.真好我要去看看.老婆說:
我也要去.老公:妳去幹嘛ㄚ. 老婆:
我去看你一個月14塊怎麼過日子
舞棍--1998年5月9日16時55分24秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 瘦夫肥妻
有一對瘦夫肥妻在吵架,肥妻說:「看看你那兒跟牙籤似的,我倒
不如買個假陽具自己搞算了。」瘦夫也不屑的說:「看你那個
爛身材!!看不如買個充氣娃娃自己爽好了。」肥妻看看自己的
身材說:「是嗎?我覺得我的氣充得也不少啊!」
舞棍--1998年5月9日16時54分26秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 芝麻跟臉盆
在新疆的一個稀有民族，他們給小孩子取名的風俗習慣，就
是生小孩當天孕婦出門聽到的第一句話當為小孩的名子。
有一個孕婦生完孩子後出門聽到第一句話是臉盆。她就把第
一個孩子取名為臉盆。過幾年後，又生了第二胎。這次出門卻
聽到人在罵髒話，沒辯法，只好把第二個孩子取名為芝麻。
幾年後，臉盆夭折去世了，當地的管區來慰問，就跟孩子的
媽說：不要傷心了，再過幾年，妳的芝麻就跟臉盆一樣大。
舞棍--1998年5月9日16時53分28秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：限制級
◎標題: 子宮內
一對雙胞胎在媽媽的子宮中聊天，
一個問：“你說媽好還是爸好？
”答：媽好，因為媽養咱們。”
那一個卻說：“還是爸好，
別看他是一個光頭，可是常來
看咱們，還給咱們粥喝呢！”

舞棍--1998年5月9日16時51分35秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 割盲腸
日，醫院手術室衝出一名病患，醫生問他：「發生什麼事？」
病患回答：「護士小姐說了一句話。」
醫生問：「什麼話？」
病患回答：「她說割盲腸只是小手術，別緊張。」
醫生說：「沒錯啊 ，割盲腸的確只是一個小手術。」
病患說：「她是對那個動手術的醫生說的！」
舞棍--1998年5月9日16時45分28秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 地位重要
甲﹕令郎出外多年，想必很有成就了吧！
乙﹕有沒有成就到不知道，不過政府卻很看重他。
甲﹕何以見得？
乙﹕前天警察局有人說，誰要找到他，可以得到獎金一萬元。

舞棍--1998年5月9日16時40分53秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 酒量
一位剛上任的軍官第一次參加全國的宴會。為了避免他喝酒
過量，在宴會進行一半時，司令指著餐桌中央說﹕「小伙子，
你看清了桌子上這四只杯子嗎？當你感到它們是八只時，你就
已喝到了限度。」「但是長官，」軍官辯白說﹕「這里明明只
有兩只杯子呀！」
舞棍--1998年5月9日16時38分46秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 聰明丸
「請給我一些聰明丸！」某人對醫生說，醫生瞧瞧他，開了處方。

過了一個期，那人回來了。「我好像沒有變聰明。」他說。

「繼續服藥。」醫生說。

又過了一個期，那人來說﹕我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是安

慰劑吧？」

「瞧，你已經變的聰明了。」醫生說 。

舞棍--1998年5月9日16時34分20秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 訓子
父 ﹕你竟敢背這我抽煙，一棍子打死你 ！
子 ﹕爸爸 ， 您別打我，我向你保證，從現在起，我抽煙一定不背著您 ！
舞棍--1998年5月9日16時30分27秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：保護級
◎標題: 大熊
酗@天獵人到森林中打獵
忽然看到了一隻黑熊
便拿起了槍，對著熊開了一槍
熊很靈敏的閃過,向著獵人衝過來並且抓住了獵人
熊說：我給你兩條路 第一條路是死 第二條路是幫我吹喇叭
獵人心想：留的青山在不怕沒材燒 於是很勇敢的選了第二條路
次日
獵人提著一把火力更強的槍 要來報仇
沒想到 熊的反應不是蓋的 獵人又被抓住了
於是熊又開出了條件
獵人心想：君子報仇三年不晚
於是很英勇的選擇了第二條路
再次日
獵人這一次買了一把火力更大的槍 心想這次非得把你幹掉
他進到了森林中 還沒有來得及開槍 又落入了熊的手中
依例 熊又開出了那兩個條件
獵人也是依例 選擇了忍耐
再次日
獵人這一次買了一把衝鋒槍 心想這次一定要轟爛你
獵人才剛踏進了森林 就被熊一把抓住

熊就生氣的問：嘿！你是來打獵，還是來吹喇叭的。
dollar--1998年5月9日16時28分15秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 蝙蝠
在一個月黑風高的夜晚，一隻吸血蝙蝠全身沾滿了血飛了回來，洞裡的同伴覺得
: 很好奇，就問它到底是去哪裡吸血，怎麼會有這麼多血呢？蝙蝠本來不想回答的
: ，可是同伴卻問個不停，它最後煩得受不了了，它就說：『你們想知道嗎？跟我
: 來吧』飛．飛．飛，蝙蝠就飛到一棵樹的前面，然後它就問：『你們有看到前面
: 那一棵樹嗎？』在場的同伴都回答有，然後蝙蝠就說：『看，我剛剛就是沒
: 有看到那棵樹！』
dollars--1998年5月9日16時21分4秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：保護級
◎標題: 酒鬼
一個酒鬼一天上街買酒喝,忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張:只要完成三個難題,
就可免費喝一年的酒.的告示.酒鬼見機不可失,便進去向酒保詢問.
"你要向三個難題挑戰啊?好吧.首先,你必須一口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭,第
二,我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了,你必須幫牠拔牙.第三,看到對面的公寓了嗎
?那裡住著一個女人很久都沒滿足了,你要讓她滿足."酒鬼一聽馬上躍躍欲試
,於是他便一口氣灌完了那杯龍舌蘭,突然他感到整個人都要燒起來了
,就一鼓作氣衝到後院,後院立刻傳出河馬的尖叫聲,過了不久酒鬼衝出來了,
他大聲地問酒保:快!你說那個"牙痛"的女人在哪?"
舞棍--1998年5月9日16時20分54秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 紙條
b大學聯考過後, 有一個美美的女生要到某大學登記,在往學校的公車上, 遇到了 一個男生,
大概也是要去註冊的,這個男生對這個美美的女生有點心動, 於是傳了
一張紙條過去,上面寫著:如果妳願意與我交朋友, 請把紙條傳回來,不然就把紙 條丟到窗戶外.
過了一會兒, 紙條傳回來了,但是上面多了幾個字: "窗 戶 打 不 開"

舞棍--1998年5月9日16時19分38秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：限制級
◎標題: 麥克風
大陸內地一個偏遠的山上,住著一對母女，過著非常簡樸的生活，許多現代化的電
器用品都從未見過.某日,因為據說山上有反動份子出沒，母子遭牽連，被公安抓起來.
且分別被關在不同的監獄中.時至五月,母親節快到了!女兒非常想念母親，便前去求典
獄長見母親一面.典獄長說："見面是不可能的,但我可以拿麥克風讓妳錄一段話給妳媽
媽聽."那女兒是連聲感謝，然而典獄長又說了：不過呢！妳得先幫我做一件事.說罷
便站起來,將褲子脫去,用手指了指自己那話兒,並露出淫穢的奸笑女兒見狀,歡歡喜喜地
用雙手握住那支棒狀物，對著它大聲地說:"媽媽母親節快樂!!"
舞棍--1998年5月9日16時17分37秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 叫床
幼稚園老師教小朋友認識"可愛動物".......
老師 : 有一種動物它有二隻腳,每天早上太陽公公出來時它會叫你起床,
而且叫到你起床為止!
小朋友 : 是 媽媽 !!
dollar--1998年5月9日16時17分29秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 起床
有一個病人去看病,醫生問他
醫生:你幾點尿尿?
病人:六點!
醫生又問....
醫生:你幾點上大號?
病人:七點!
醫生: 這樣都沒啥問題啊!
病人:但是我八點才起床啊！
舞棍--1998年5月9日15時56分46秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 起床
有一個病人去看病,醫生問他
醫生:你幾點尿尿?
病人:六點!
醫生又問....
醫生:你幾點上大號?
病人:七點!
醫生: 這樣都沒啥問題啊!
病人:但是我八點才起床啊！
舞棍--1998年5月9日15時54分28秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 臺灣英語
某日, 一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上誇下海口:
" 憑我的造詣, 沒有什麼成語不知道的, 就連中國成語也難不倒我!!"
於是同學紛紛發問......
甲: People mountain people sea!
師: 小case,"人山人海!
乙: Three heart two meaning!
師: 簡單,"三心二意"!
丙: Look through autumn water!
師: 難不倒我,"望穿秋水"!
丁: Blue who say and who&#39;s!
師:...........嗯..........這個..........我想.....

( 過了三分鐘 )

師不好意思的說: 真的被你們考倒了, 這句是什麼意思啊?
丁生很得意得說: 哈! 是 "不入虎穴焉得虎子" 啦!!
舞棍--1998年5月9日15時52分51秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：
◎標題:
話說某天晚上, 與友人在 7-11 內遇見范曉萱與某男子並行,
於是我驚訝的對身旁的一位女性說:看!!那是范曉萱耶!!
那女士:嗯......
我說:那他旁邊的那位是她男朋友囉??????
舞棍--1998年5月9日15時52分24秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 非洲饑民
不識字的祖母正和她的孫子在看電視新聞,
這時,畫面上出現了一群非洲的難民,
祖母問:「那些人是誰? 在做什麼?」
孫子回答:「那是非洲的難民,沒有飯吃,好可憐啊!」
祖母聽了很不以為然的說:「騙人!沒有飯吃,怎麼還有錢燙頭髮?」
孫子:「.........」
舞棍--1998年5月9日15時49分39秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 扮老虎
以前有個中文系畢業的男生,一直找不到工作
有次見報,某動物園徵人,便去試試
因為待遇還好,又急著有份收入,就答應啦
原來動物園裡老虎不夠,而園長要他做的
工作就是－批虎皮扮老虎
於是他就硬著頭皮批著虎皮進籠子裡去了\n可是他非常害怕,不停顫抖,此時有一隻
老虎走了過來,對他拍拍肩膀說:
"學弟,不用害怕,學長在這ㄦ"
舞棍--1998年5月9日15時48分27秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 第二個耶蘇
陪茪k孩去看婦產科....
醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸了...
小姐:醫生,我還沒結婚!
醫生: 那請妳轉告妳男朋友,恭喜他要當爸爸了...
小姐:醫生,我還沒結婚也沒有男朋友耶....
醫生: 這樣阿...那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了...
舞棍--1998年5月9日15時46分55秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 小偷
阿宏走進一家醫院向一位心理醫師詢問：
「醫生，我老婆好像得了一種怪病老是懷疑她的衣服會被偷；像上次深夜，
我出差回來，竟然發現了她雇了人在衣櫃裡看守她的衣服耶。」
舞棍--1998年5月9日15時45分19秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 車牌
有一對夫妻去逛街...他們就把車子停在路邊.....
等他們買完東西回來的時候..卻發現偷兒正開走他們的車子
他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了
老公......"真是糟糕~~連小偷長的什麼樣子..都沒看清楚..
老婆......"沒關係...我已經記下他的車牌號碼.....
舞棍--1998年5月9日15時43分15秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：保護級
◎標題: 要多少有多少
小明和小華是同學,有一天兩個人一起在河邊玩,突然小明笑小華說:
妳看,我們男生有"這個",妳們女生沒有,於是就把小華弄哭了,小華跑回
家哭著向媽媽說這件事,於是媽媽說:這個小明真壞,居然說這種話。然後
在小華耳邊說了一句話,使得小華破涕為笑。

你們知道媽媽跟小華說了什麼嗎﹖

她說: 女兒啊!小明現在笑妳,沒有關係,等妳長大以後,你要多少有多少!!!
舞棍--1998年5月9日15時40分30秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：
◎標題:

某日,一個運動員在海灘做訓練,當他正在做伏地挺升時,
一個醉漢從他旁邊走過.....
醉漢: 小伙子,難道你沒發現你的女伴被偷走了嗎?

舞棍--1998年5月9日15時24分4秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: Tea or coffee?

昨天在非常男女看到的喔!

胡姓主持人數年前坐飛機出國

在飛機上美麗的空中小姐問啦:

Tea or coffee?

胡姓主持人想了很久於是回答r


舞棍--1998年5月9日15時22分31秒 來自於 :140.112.254.3


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◎類別：普通級
◎標題: 還我河山
聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查,
於是乎兩人特別注意服裝儀容,皮鞋也擦得特別光亮,
劃位時,兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難,
後面傳來一聲,復興中華,
兩人一驚!馬上立正站好高聲答道　還我河山!!
卻聽見周圍傳來哄堂大笑,
一位行李員走過來說
我問你們搭復興航空還是中華航空　要掛行李牌.

舞棍--1998年5月9日15時20分55秒 來自於 :140.112.254.3