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昨天11月11日，很自然的想起了去年的这个时候，突然觉得，一年之后的我，已经变得有些幸福。或许长大的不是我，而是这个世界。
严格意义上说，凉水是我在大学认识的第一个女生。认识她是一起上选修课的时候，听到她在后面谈论英语课什么的，我屁颠屁颠的想为班里拉个外院的班级过来联谊，好弥补下班级里可怜的现状，思索再三还是塞了一张纸条过去：“你好，可以找你们班级联谊吗？”，我想现在的我是绝对不会做这种事情的。
事情的发展自然不怎么顺利，班级联谊没有做成，我和她倒联谊上了，凉水并不是一个羞涩的女生，特别是相对于我来说。选修课的时候，她为我早早的占好座位，多数时候我却不敢坐到她身旁，她也不是会很严重的生气，也许女孩子始终是可以哄哄的吧。
如对待好朋友一样，我尽力帮助她的一些小问题，甚至显得有些积极，那个时候真的很闲，坐在网吧里发呆远比不上哪怕是去接一接她。记得我们第一次约会出去散步，夜晚，游荡在湖大静谧的校园里，和麓山南路的喧哗相比，那里的校园气息要浓很多，秋日里落叶满地，阵风袭人，我不知道停留在校园深处到底有什么意义。她很讨厌很讨厌湖大，说这里是一个伤心之地，我试图劝说她，给她讲湖湘文化、讲书院历史、讲湖大比中南好。却多半还是静静听她倾诉，或者纠缠着要她讲方言给我听。那个时候我几乎不怎么认识老乡，和嗷嗷的广东话相比，她讲的方言我却是能听懂，很巧合，很惊讶，很喜欢。
湘江似乎终究是一个更好的地方，不管这里是有眷侣、新人、还是落魄书生甚至是盗匪。那个时候胆子很大，我们坐在河堤最靠近江水的地方，说着飘忽的废话，看着空淡淡的夜色，给她录了好几段方言，想原来是用做调侃，现在看来或许没什么用了。去年光棍节的晚上，我们在湘江呆了很久很久，都没有提起光棍这个刺眼的词，而我却从心底里满足，即使还是这样一个人，不也有人会陪伴着我？在这个寂寥的长沙，或许只有她一个人能够理解我了。
情人节，我伤感的时候，她告诉我“我。。。不知道该说什么，你。。。好好的，情人节。。。你可以安静一点，不要去想，关于它的一些事，一些人，很多时候，我们以为自己已经很坦然了，可是面对此情此景时。。。如果记忆真的输给时间，那就让它洁白地在自己寂寞的幻区里，然后，转身离开，虽然我了解那是一种怎样的无奈与上坏。其实，伤痛不是所谓的时间可以治愈的，感情的事情也不是单纯的道理可以让人解脱的，我们唯一可以做的是，忍着，离开树的叶，凋谢是它的宿命，我们不得不承认，很多时候，爱，只是漂亮的口号。。。情人节。。。我们也可以。。。快乐。
手机里充斥着她的短信，她是一个标准的周粉，甚至有些封闭自己，一个能在宿舍7楼顶上唱歌，一个人能憋在宿舍写小说，能在篮球场边坐一个晚上的女生。每天起床时候都可以看到她写的文字，很感性，带些忧伤，到后来都写成了连载，一条消息，写了300多字，我无法承担这一份真心。我在试图改变她的时候自己却变得忧伤起来，我开始躲她，不想再有更多的发展，因为其实在我心底，总是喜欢那种很淑女化的女生，而我一直也疑问，她究竟把我摆在了怎样的位置。
她显得很伤心，对我不理会她，更多的短信，更明显的意思，几百字过去，至今仍然记得那一条：“X，我们可以的，真的可以的，你为什么总是不自信？”，我追问可以什么，她迟迟回答，可以和平相处，不再吵架。那个时候我也许还是没有看破这么明显的谎言吧，或者说，也不愿意去相信，不愿去承认。
后来，我们很少联系了，偶尔坐火车路过她家乡的时候，会记得给她发个消息，在天马看到了她和她的男朋友。我只觉得有些难过，远远的闪开。再后来她伤心的打电话约会我出去，我说我看到你的幸福了，她却苍白的告诉我，今天找我其实是想说：“1，以前我是真的喜欢你的，而你却不怎么懂；2，我想和现在的男朋友分开，却不知道怎么做”。我没有再说什么，发呆，还是发呆，我努力的将这一切和我划开界限，坚持认为这和我是没有联系的。
昨天依然是我的节日，突然想起来给她发了个短信，谢谢你，去年有你的那个日子。她告诉我，听一听《我怀念的》吧，她说她很想我，说她老会想，如果那个时候如果我明白她的意思并且也对她有感觉的话，我们会不会有幸福？我告诉她我很感动，我至今也还能背诵你的手机号码，去年你给我的短信超过100字的我几乎都没有删，因为我想，以后大概不会有这样一个女孩子为我写这么多字了，再也不会每天醒来都能看到短信了。她说如果看了突然想通了什么，或者觉得遗憾的话，就删了吧。可我却真的没有遗憾过。。。或许这样的结局已经是最好了吧。
我也不知道，呵呵，可至少现在的我，不再那么孤独，不再那么的脆弱，我有了自己学习的方向，有了自己喜欢的女孩，有了自己充实的生活，我会为这一切去奋斗。只是，想起曾经她陪我走过的那段日子，真的很感激！祝愿你开心每一天。 |
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发表于 2007-11-12 13:33:04
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发表于 2007-11-13 19:15:40
发表于 2007-11-24 12:20:22