某个人开始写日记，写给十年后的另一个人

边上浅央

忽然想写点日记之类的东西，，看了菡萏叶的帖子心酸酸的，我的大学也和某个不怎么认识的舒一一样该倒计时了，我要留点什么给我——很久以后，比如十年，肯定会怀旧的那个人，即使是文字的也好，因文字一定可以让我安然。至少不会让我以后而立之年还想入非非，这么觉得。
   
    长沙的天气开始热得无法收拾，很少去看身边走过的某一个人，会对某一只看起来很不赖的小狗产生目不转睛的兴趣，今天和同学聊天的时候不自禁地聊到了我养了三天就远赴天堂的金鱼，然后说乌龟会比较好养，再然后是还是养兔子吧，最后是狗。算了，我说，那东西曾经在我下铺床上“释放”了一回，神奇的是当时下铺内急去厕所了，人算不如天算啊！有些东西看看还好，其实当你得到了就会发现，你没料到的那一大堆麻烦也来了。oh!！baby，shit！……老外是不是会这么说？或者像一种说法：爱一个人，就要也一定会爱她/他的全部，这全部自然包括你原来没来得及发现的种种“不好”。很感慨这个。
   
    大学三年了，我在想我能回忆起什么，刚来时的迷路？军训的被罚？逃课被抓？某某饭局？某个漂亮的地方？某个女生来找我？……什么都记不起了，此刻，好像。越尝试回忆，就发现什么都回忆不起来，真的，能回忆起的好像都是在自己眼里算不了回忆的那些。放在高中或者以前，自己是不是会诗兴大发，而现在我觉得身边的一切都可以理解，都很自然，什么都自然得让我没有任何反驳的理由和余地。什么都很好，我现在的不好从某个角度来说也是很好，因为将来的什么都自然会很好。我就不大明白我这是心态超好呢，还是我有点什么自负。自我定义偏向于：心态不错，继续努力！某某女生会说：羡慕。——在此，谢谢。
   
    不早了，这个时间平时都在梦里了，虽然寝室那群人现在都还健步如飞地操作着鼠标和键盘，我想我做不到早点起床跑个什么步的，我可以做的是早点睡以备一个充足的睡眠，因为我迷信**健康课老师那句经典：很多中年人的毛病都是由于年轻时睡少了，或者睡多了。从长远考虑，我睡得刚刚好，为此我觉得我不会很严重地糟蹋自己。不小心想到了两个很好的朋友，他们两个的妈妈都住院了，病得不轻，对于他们脆弱的家庭来说那是一场灾难，自己亲娘也是，乳腺癌，晚期。看着他们忧郁的表情，我表达伤心的最深方式，便是看着天空无语的沉默，我说我不怕死跳楼也不怕我一定会选个好点的地方跳下去什么的，可是他们这些让我觉得我无能为力，我什么都改变不了，我第一次问自己，我活着的意义在哪里——平时我拒绝和谁讨论这个问题，拒绝讨论钱是什么，大学怎样怎样。这些拒绝让我保持清醒，我不及很多人聪明可是我比他们清醒。如果你能，让一切可以更好的变得更好。哲学家是不是会和我一样的这样想？
   
    明天早上，还是会有和今天一样大的太阳以及温度，一样的寝室里，一样的人和事，我走出寝室的时候总是会想，身边的那些走走停停的都会不一样了，远方的远方也一定不一样了，在这个一度迷失的地方，我们最后都是走向了我们所期望的辉煌。
   
    日记才刚开始，我便知道了它的归宿，与结局……

ywwxbmxzg

既然是深夜，好久没通宵，难得通一次，也算有缘，这沙发就我来坐吧。。。

ywwxbmxzg

发送出现差错。。。my god

mingmei

有时只是记录，给回忆留下依据
楼主，要坚持啊~ 以后再看这东西，仿若昨日呢~

art浅浅

今天终于凉快了....HOHO ~

边上浅央

深夜想继续工作 难得今天这凉快
算了 不早了 睡觉为上 晚安长沙

边上浅央

今天给朋友电话时再次听到一个噩耗：他妈妈肠胃癌晚期。心为之一颤，其实他妈妈比自己妈还年轻一点，过年的时候看到，很亲切的一个伯母，现在已是一个多月未进食，朋友以及他的家人担忧得很是憔悴，家里的积蓄花完了还欠上了一堆债，当然此刻那些已不重要。朋友说，以为只有电视上才有那种即将要失去亲人的画面，此刻他正经历着，他的心比谁都忧伤。
  近端已经接二连三的，身边的很好的两个朋友，都是他们最亲的亲人，忽然之间却检查出患有致命的急症。我开始担心我妈，我知道我不该这样想，但是一切都让我坐立不安。我一遍一遍像小时候祈求老天保佑我考第一名一样的，祈求老天让家人安康，让步履蹒跚的父母有一个无恙的身体。小时候的愿意都是那样一个一个的实现了，现在呢？我的流在心里的泪，希望老天能感动一回。
  心诚则灵。是的，如果可以，我愿意用我生命的十年，来换取他们的。
  福佑苍生，福佑我至爱的亲人、朋友，以及你们。

飞翔的鹰

祝福楼主，祝福楼主的朋友的妈妈