倒计时72小时。。。48小时前写的。。

麦田的守望兔

其实没有那么久的时间了。

因为要扣掉吃饭睡觉的时间，还要扣掉白天不见面的时间，还要扣掉考完以后就不见面的时间。

其实我见到小僵尸的时间，可以用秒来计算了。

其实我开始担心以后怎么办了，想他的时候，不想他但是想到过去的时候，或者没有想到过去，但是吃圣代的时候，或者不是吃圣代的时候，但是走到观前或者去唱歌的时候，或者路过他们家那边的车站的时候，或者，任何任何发呆的时候。

其实我说过自己不在乎的，但是很不争气的没有任何效果。

其实我不该说那么多其实的，但是我还是很唠叨的对着每个人不厌其烦的笑着说，你不知道我们分手了啊，然后啊啊噢噢一通。

其实人家都说，这样不知道走出来是很可悲的，其实我也知道的，但是一直还是在其实下去。

其实别人说最好的办法是留在心里的，但是我还是挂在嘴上的，因为我本来就是这样的叽叽喳喳的个性。

其实每次对着他的时候，都有很多很多话要讲的，但是一直一直说不出口。

其实我知道这样很傻的，但是我不能阻止自己继续傻下去。

其实我知道，听舍不得，单曲循环他也看不到的，其实我也知道这样只会让自己更加伤心的。

其实我说我去电影院看赤壁下有多么多么搞笑的时候，表现得很真实好像很开心一样的。

其实我很坚强的，但是用拳头打墙会很痛的。

其实世界上有很多人和我一样伤感的，但是只有我像天塌下来一样活不下去了。

其实我很怕很怕很怕时间继续走下去，我宁可停下来，让我一个人对着电脑，因为这样我心里就可以想着，明天又可以看到小僵尸了，明天我还会开心起来的，还可以忍受着偏头疼，想办法把头倔强的抬着不碰到他，或者拿个手挡着不要直接接触免得被他又误会我是故意的。

其实我真的很受不了自己的，这样胡思乱想下去要疯掉的。

其实我很想很想很想忘记的，所以我想早点回到学校去，有很多很多的朋友关心我，我就会好过一点，或者可以找个人陪我去逛街，因为在家没人和我去的。但是回到学校去，如果他后悔了，我就没有机会回来再见他了，或者说，会很麻烦的。

其实我也知道他不会后悔的。。

其实我想被人揍一顿，清醒一点。。

其实我该懂的道理都懂，但是还是想让自己装的不懂，因为这样我还会有点幻想也许他会喜欢我，也许他会回头，也许我的生日愿望会实现，也许他只是一时没想清楚。

其实我很理智的，知道他想清楚了，知道他不会回头，知道我的愿望根本不会实现，知道我大一的时候的选择是对的，去和他见面前的选择也是对的，知道我就是糊涂了一下，然后就很痛很痛是不该发生的，知道骄傲的抬起头，也许他会觉得我不在乎，在他心里印象还会好一点，知道无理取闹没有用一哭二闹三上吊也没有用，知道我现在所做的都是无谓的抗争也不会让自己心里好过一点，知道我越是想就越是痛越是痛就越要想，知道我没有任何的纪念品却还是想努力的抓住回忆很可能最后由于自己的低智商会鄙视自己连他的样子都记不清所以现在要拼命的瞄然后努力的把一切细节都记下来这样做很蠢，知道时间可以改变一切。

但是我真的希望我可以和他一起，哪怕时间更长一点。

我真的希望我可以像他们所祝福的一样嫁给他。虽然我们后来很不争气的辜负了这个祝福。

我真的希望我可以还有机会，躺着看他不戴眼镜傻乎乎的笑着睡，然后数着他的雀斑等他睁眼的时候又假装闭上眼睛。虽然这样的机会太难得，我却没有数清楚。

我真的希望我可以又从他手里接过一杯咖啡，然后他说很烫小心点。虽然我都是自己泡给自己喝。

我真的希望他还会说，你的脚很冷啊，下次有机会帮你捂啊。虽然我已经在春天很莫名的长了一堆的冻疮还痒得要死。

我真的希望可以和他一起去看一场电影，再看一场也好。虽然我知道电影终究散场，还是各走各的路。

我真的希望他还是耍赖说不可以啊，我们的火锅还没去吃啊，我们的歌还没去唱啊，然后拖着我出去。虽然现在这么耍赖的是我，而且没有效果。

我真的希望和他看暮光之城的清晰版，像约定的一样。虽然现在下载好了，却不敢打开也不敢看。

我真的希望自己不要再想这些希望，很琐碎很无聊。虽然有太多太多的约定，不知道还有多少没有实现过。

我真的希望可以不要失眠。虽然我却天天睡不着带着耳机听歌，放出来都是伤心的旋律。

我真的希望可以忘记你，真的希望可以一个人去旅行，真的希望可以很潇洒。但是我不够坚强，我真的不够，一直都不够。



不愿放开手，不愿让你走，疯狂的梦没有了你，还有什么用。

不愿放开手，不愿让你走，不愿眼睁睁的看你，走出我的生活。



我问你喜不喜欢我的时候我是真的不知道，你反问我“你不知道？”的时候我是真的真的不确定。

后来你说不喜欢我真的一点也不喜欢，你说我恶心的时候，我对自己说，我一直都知道你喜欢我，一直都知道。

每次你很鄙视的看着我的时候，或者我觉得你很鄙视的看着我的时候，我安慰自己，我一直都知道，我一直都相信。

后来每次觉得你欲言又止，不想看到我这么伤心的时候，露出同情的表情的时候，我告诉自己我错了，你不喜欢我，怜悯，不是喜欢。

后来每次想到这个问题的时候，我又告诉自己，你感觉错了，他是装出来的。然后我又开始相信，我又一直让自己相信。

后来我不知道自己到底相信什么。

后来我被自己讲晕掉了。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，你讲的那么干脆，我干嘛给你找借口。



你说我总是什么都问别人，后来我改掉了这个坏习惯，我问自己要不要继续，心里说要，所以我不死心，即使全世界让我放手。但是你问别人，别人说不，你对我说不。我一个人对抗全世界，我对抗不了。



72小时，三个24小时，4320分钟，259200秒。

从早上9点到下午4点，每天7个小时，还有两天，第三天考试，3个小时，一共17个小时，1020分钟，61200秒，23.6%的时间。

好短好短。。。

但是加上我思念你的时间，变成无穷级数？无穷级数是什么东西，怎么突然从脑子里冒出来了。。。



我大概可能貌似真的要疯掉了。







我想到那天太阳很好，我穿着粉红色的T恤米色的裙子加一双凉鞋，扎两个辫子。你说我的裙子蛮好看的，然后我们上课传纸条。我记得你问我喜欢不喜欢你，我在纸条上写了两个唯一会的表示不确定的英文单词。。maybe ..perhaps..

我想到初三的时候你踢翻我的椅子，我疼的哭的稀里哗啦，然后看到你好像很关心的样子，一下子又笑出来。

我想到高一的时候我冲到三中去找你，我站在二楼阳台上等李喆打扫卫生，突然看到你在楼下，我大声的叫你的名字，你在楼下喊了一句，但是我没听清，一直后悔一直后悔。

我想到你把QQ的名字改成EDISON，我笑的有多开心，一直跟花花和wonderland讲，讲到他们很无奈再也不想听到我说我和我们家鱼的那些老套故事。



后来过了很久。。

我想到那天我坐在公交车上，哭着不知道怎么办才好，打开手机，第一个想打的居然是你的电话，听不清，以为你不想接，以为我打扰你的生活。却收到你的消息，再打过去，打到手机要停机。

我想到那天花花惊讶的说，你一直一直唠叨的那个我们家鱼，原来是他。我笑着说，那我就不用给你介绍啦。

我想到你说，第二天怎么还没到，我怎么还是看不到你。然后我说不要急不要急，睡一觉醒来，我们一起吃早餐。

我想到很煞风景的你在我面前看pore，而我不知所措。

我想到大年夜，我看你打比赛，一直看一直看，不知疲倦也不觉得无聊。

我想到我故意玩失踪，你很关心的出来找我，找了第一次，又找第二次。你拿脚挡在我前面问我，我却一句话都不说。因为我怕说错，我不敢开口。但是我心里好高兴，你还是在乎我。



那些不开心的场景统统不记得，所以我想到你的时候，总是一副傻笑的样子。

我已经两个手冻得打不动字，穿着单薄的睡衣，脸上却因为流了太多眼泪太激动而很烫很烫。

然后我又想到你说你很容易生火。脸上很烫不舒服。



我不要再想你。

我不要想到任何关于你的事情。

我不要。

mingmei

兔子一爆发起来有点可怕。。。

梦回

打死你吧

梦回

疯掉了 然后就突然理智起来 很可怕的微笑着 说我好得很

哓夜

以后你会不会后悔啊 ？

麦田的守望兔

不会后悔，因为 the pain would go , and the beautiful memories remain.

麦田的守望兔

你杀了我吧，我真的觉得当时的自己好可怕

麦田的守望兔

我也觉得自己很可怕。。55555
你有那么不理智过的么。。

麦田的守望兔

真的啊。。谢谢啦