会计四班 文心怡
1992年的7月31日，暑气熏蒸。那个时候我来到了这个世界，没过几天就得了急性肺炎，高烧不退。一张病危通知单落到了你和妈妈手上。都说男儿有泪不轻弹，你却和妈妈一样，急出了眼泪。重症监护室里幼小的我，听不见外面的啜泣，也看不到你们的表情，只是如今听人讲起，总会有泪涌出眼眶。
婴儿时期的我，睡不安稳。有多少回，我的啼哭声划破了操劳了一整天的你和妈妈的美梦；有多少回，大雪纷飞的夜里，你们手忙脚乱地钻出温暖的被窝，给我喝水，喂奶，换尿布哄我睡着。这些，都是我在你们与人闲谈时听到的。你们笑着拿这些打趣，而一旁的我，内心翻涌，无比酸楚——恨不得每天都一觉睡到中午的我，怎会不知道，每天夜里从被窝里爬起来一次又一次，有多艰难。
小学六年级时，我爱上了音乐，迷上了电子琴。你二话没说，将一台2000多元的电子琴搬回了家。那一刻，面对那台崭新的，闪着银白色耀眼光芒的CASIO牌电子琴，我惊呆了——其实，一台和同学的一样的玩具电子琴就能够极大地满足我。而他的那台，是向爸妈磨破了嘴皮，央求了好几个月才得到的！
初一时的我，对音乐有了越来越深的感悟与热爱。路过琴行时，总是不由自主地透过光亮的玻璃凝视里面的钢琴——那么的高贵，不凡，还有那弹钢琴的少女——那样的优雅，从容。一旁的你敏锐地察觉到我的心思。你问我：“你确定，你不是一时的心血来潮？”我说：“我爱钢琴，我是认真的。”就这样，不顾妈妈的抱怨和反对，钢琴取代了电子琴，成为了那时我家最贵重的物品。而那个时候，我们城市学钢琴的孩子只有几百名。买得起钢琴的家庭并不少，但并不是每个家庭都舍得为自己的孩子买一万多元的钢琴以及负担每45分钟80到100元的学费，想到这里，我总会深深感慨，做你的女儿，是我无与伦比的荣幸。
从那天起，每天早上从床上跳起，我做的第一件事，不是刷牙洗脸，也不是吃早餐，而是冲到钢琴面前，弹到尽兴。你从来不嫌我破坏了你的美梦，而是像个孩子般冲到我身边，和着我的节拍，或是手舞足蹈，或是高歌一曲，又或是指出我演奏上的小瑕疵——你年轻的时候，生着一副歌唱家般的好嗓子，是个擅拉手风琴的翩翩少年在我心里，你是我音乐的启蒙老师，我们不仅是父女，还是知音。
练钢琴是一件很枯燥的事情。有时需要重复无数遍某个片段，甚至某个音符。耐心不足的我，总是无比的焦躁。这时的你，为了鼓励我，即使工作忙碌，身体疲惫，也会精神抖擞地走到我身边，用嘹亮的声音为我打气。有些生涩的曲子，我自己听着都恨不得捂住自己的耳朵，而你却依然微笑地看着我，一副陶醉的模样，对我竖起大拇指。而如今，远离家乡，远离钢琴，远离你的我，时常想起那段练琴的时光，那架深褐色、高贵却又不动声色的钢琴，那些从手指下汨汨流淌出的旋律，还有你那激励我心的扬起的大拇指和微笑的脸。
高考结束的那天，我对你说，我考砸了。运气好能上一本。我以为等待我的是一场猛烈的怒吼和暴打。然而，你和妈妈什么都没有说。只是那天夜里，从你们卧室的门缝透了一整夜的灯光，——你们找了各种二本院校的书，翻看，查阅。而我同样，一宿无眠。不担心你们的打骂和未来的渺茫，只怕，看见你们过夜后的容颜里，有我不敢想的苍老与憔悴。
分数出来了。虽然没有想的那么坏，却也只能留在湖南。妈妈说“还幸亏在你高考前的那天，你爸爸专门开车跑到乡下，在你爷爷奶奶的坟前磕了好几个头，让他们保佑你······”我的心一震，看着你，严肃的你，骄傲的你，不动声色的你。这时我忽然觉得，你对我所付出的爱和关心，太深、太深，而我对你了解，太少、太少。
那天，周末。一行人去广州旅游。回来的那天晚上，大家摆酒奇谈，海阔天空。饭桌上，几位阿姨争先恐后地聊自己的女儿，就算是在外人看来的一点芝麻大的事，她们也是满脸都是兴奋和幸福。以前，我总怪你喜欢跟别人炫耀似地夸我，让我很难为情。而这一刻我才深深地感到，这不是浮夸，不是张扬，更不是炫耀。而是全天下的父母的共同拥有的情感——为自己的儿女的成就，哪怕是一点一滴，而深深骄傲、自豪。
酒桌上，你就坐在我旁边。我侧过脸，第一次这么近距离看你，竟不由得湿了眼。我一直以为的你，总是那么高大魁梧，英气逼人。大家说起的年轻时的你，也正如你的名字，激情洋溢，处处透着英俊潇洒的气度。只是这时的你，笑容里竟有了皱纹，青丝里密密麻麻有了白发。这一刻，才发现，关于你，从开始到现在，我已经错过了太多，太多。
现在的我，在从广州回长沙的火车上。列车呼啸而过的声音，车轮与轨道的哐当声，一次，一次撞击着我难以平静的心。随之颠簸出来的，还有我大滴落下眼泪。忽然间，心中生出无限的苍凉——我与你，相隔了26个年头。岁月不饶人，你将近半百，而我正当年华，光阴如流水，生怕一挥间，撕心裂肺，生离死别。从生命的最初开始一直到现在，是你和妈妈用心呵护我，而如今，你们渐渐老去，需要我来担心，照顾，爱护。从现在一直到遥远的未来，我也一定会，像你们在我成长中那样，把你们，捧在手上，用心供养。
你说，你希望我，走出益阳这座小城市，走出湖南这个并不发达的地方，过上很好的生活。而我知道，从开始到现在，这多年来的一幕幕，是我从现在到未来，不断努力向前的，最温暖，最激励我心的力量。
【如合如水】
金融0907 王钟灵
承载着历史的孤独深邃款款而来，流逝的痕迹轻轻穿越我佛拈花一笑的了然，浸透了深入血肉和灵魂内在的温柔与阳刚，涤荡着一个民族永不老去的一切拥有。
如合如水。
“关关雎鸠，在河之洲。”这是生命最初的咏叹调奏响在晶莹剔透的流水之滨，最纯洁的爱恋和着与生俱来的冰清玉洁汩汩流淌了几千年，成就了后世人一个亘古不变的梦境。梦中的水浅浅低低地流，流到了一个痴情忠贞的女子身边，和她的爱君共饮长江之水。虽然见面怕是千般万般难，水不休，恨不已，相思之意不会负。从未停歇的江水将爱情传递，心灵浸润，留下的是真水无香的微醉，醒来后，轻轻地回味，那滋味，如合，如水。
“乱石穿空，惊涛拍岸。”这水哺育了词人个性中的侠骨柔肠，忠肝义胆，几千年来民族的豪情靠她吞吐便顺理成章。赤壁之畔，回响着怒发冲冠的征战风云，胜负成败却早已汇入江水体魄的宽容之中，后世看到的，是清波依旧。风起云涌，一代代的变幻诡谲被奔腾的水波冲刷得一丝不苟，所有的荣辱得失便在合流的那一刻灰飞烟灭。波澜不惊，风平，浪也静，如合，如水。
沈老说：“水的德行为兼容并包，并不排斥拒绝不同方式浸入生命的任何离奇不经事物，却也从不受它的玷污影响。水的性格似乎特别脆弱，且极容易就范。其实则柔弱中有强韧，如集中一点，即涓涓细流，滴水穿石，无坚不摧。”
一滴水，能折射七彩的太阳光芒，能粘合住最卑微的生命，幻化出多彩的云霞；一股泉水，能从容地寻找到属于自己的轨迹，能带着以柔克刚的智慧洗尽铅华示生命以最终的价值；一片海，温柔平静中隐藏着澎湃的热情，演绎着喜怒哀乐的中庸之道，带给心灵朝圣般的净化，还生命以最纯的本真。
梦中，一袭轻柔之水缓缓滑过。是听过老夫子在川上发出的叩响的逝者如斯般的水吗？还是被站在楼台的李后主一眼瞥见其惊鸿艳影中的孤独后继而向东的水？是把六朝往事都带走后仍然淡定娴静的水吗？还是在斜阳外的寒鸦万点之下绕着孤村的水？是见证了在春江花夜月里诗人和明月那场浪漫邂逅的水吗？还是当少女低头摆弄莲子，那不胜凉风的娇羞便被映得分明时，莲子青如斯的水？
水不语。
静默，如初。依旧沿着来时的路，延展着我们的想象。那水，看沧海变桑田，始终葆有那颗不老的赤子之心。她的脉动，奏着生命拓荒般的旋律一咏三叹，于百转千回之后，悄然向前。
【纸条本——梓忆斐写给陌俞噷的文字】
熊妙 财政班 笔名：漠崎
今天整理旧物，意外发现本该被我销毁的纸条本。厚厚的三沓全是关于我们的过往。那属于我们的七百多个日夜。我们从相识到相知，从相知到相爱，从相爱到相恨，从相恨到相离的所有。那些本以为会被我遗忘的喜怒哀乐，一下子就好像电影放映一样在脑海一一闪过。我知道我们已经是过去式。可是我还是忍不住怀念那些让我不敢一个人再怀念的过往。
第一本：相识到相知
第一本是关于初三那年的。那一年不是我们第一次见面，却是我们相识的年份。记得自己那年开始注意你，不是因为外貌或是关于你前俩年在学校的风云。只是第一次，听见语文老师那么不吝时间的表扬一个男生的作文写得多出彩。现在回忆，就觉得自己是那样的不可理喻。那些年被我们故意遗忘的事情就这样一点点的浮现。还记得我们开始慢慢的相知是因为《单调》，那本思思建起的属于我们苍白的初三的文刊。其实我很抱歉，因为作为半道进《单调》的我，在最后却因为种种原因使得他成为了回忆。在《单调》那是可以写关于我们的一切。虽然语文老师是我们的指导员，可以他一向是不会在意这些的。所以我才后知后觉的明白，思思是爱你的吧。不，也许，那个年代爱于我们都太沉重。应该说是喜欢吧。所以他才会在你把我加进《单调》后用那样一个理由将它放手。后来，墨水，一米阳光，都慢慢的选择了离开。而《单调》就这样慢慢的隐进了初三那段单调的岁月里。
初中的许多的记忆都被风化了。可是有些就这样如刻在记忆里。烙下了印。还记得我们选位置时老板不让我坐你旁边，你看见我厥着的嘴角说，你坐我的前面吧，这样我依然可以时时看见你。还记得我们在一起写东西时，我们彼此满足的微笑；还记得午睡时我趴在你旁边看你的侧脸，轻扯着你的头发叫你陪我说话；还记得你披在我身上的外套上隐隐约约的肥皂香；还有那每天抽屉里多出来的零食......
那么多的小小的美丽的细节，我本以为它已经被记忆风干了，可是打开那些纸条，我才发现，我并没有忘记。现在我才明白，原来 要忘记一些东西这么的难！
第二本：从相知到相爱
第二本是关于我们的爱情，也许是稚嫩的。但是黑白色的青春因为他而异常的绚烂。那个夏天开始，我开始明白青春。也许是幸运，也许是不幸。初三那年我们都考得很好，而且是在同一所重点高中的同一个班。当时说不上是不是觉得惊喜。可是我明白我是觉得很幸福的。一个被我盼望了三年的假期突然间让我觉得很痛苦。因为在那三个月里我失去了关于你的所有联系，我开始害怕，害怕三月后你忘了我。也害怕你也如我一样，在思念着彼此。我开始希望时间跳过这个夏天。
于是我是八月底便去了学校。只是想跟你更早的相遇。而你居然也是八月底去的。我跟爸妈说你是我初中同学。爸妈笑着说,我家女儿希望你多照顾。那时我心里居然是恶作剧般的快乐。因为这样你就无法丢开我了。后来的后来好像一切都顺理成章。高一的我好像一个月就只认识了你一个人。其他的同学就那样被我剥离了我的世界。我只记得我和你是我们班第一对小情侣。
一起吃饭，一起上课，一起下课，一起学习，一起回家。还记得你那时是那样的宠我。每天不变的波斯猫棒棒糖；还记得有次我午睡过了没醒，上课时间过了半小时，匆忙起床，却发现楼下的你在看着我微笑；还记得吃饭时，你会把我不爱吃的所有的菜都挑出来；还记得，每次跟你赌气，你总是不厌其烦的哄我。作业没做，你也会不管自己落下多少，先把我的补齐。以至于我的笔记本上随处可见你的笔迹，是很俊秀的男孩的字迹。
那时我应该是爱你的吧。每每看见你对我笑就觉得很幸福。不愿看见别的女孩子缠着你。每天都想着见你。而你，应该也是爱我的吧。其实那时的你对我很好很好。每个人好像都觉得我们会一起走下去。因为我们看上去很相爱。虽然那时候的我们只是帕拉图式的爱恋。不敢越雷池一步。还记得唯一一次和你最亲密的动作便是牵手。
也许爱情本就麻木，而我们只是看到了开头，没来得及看见结尾。也许这便是我们的不足吧。在一起有爱真的不够吧。我依稀记得那些幸福的瞬间，可是......
第三本：从相爱到相恨
第三本是我最不愿翻开的记忆，因为那里有爱有恨。有点皱的纸条本上到处是被泪晕开的痕迹。那上面还有你留下的“我们分手吧”的字迹。是不是我们都付出的不够，还是我们的青春太脆弱，亦或是我们本就不合适？我已经记不起是何时我们开始慢慢的不愿迁就彼此。是不是我太过分，让你觉得很疲累。
不知道是何时开始的，我只记得当我和你闹气后，你不再会很轻很轻的哄我；只记得当我把笔记交给你时，你会说你先自己写吧，我还有点事；只记得你不会只陪在我身边，你会让班上其他的女孩子名正言顺待在你的左右；只记得如果我不去找你，你可以很久很久的不理我.......
于是，我开始恨你。恨关于你的一切。我不再像个孩子一样依赖别人，我仿佛一夜长大。我开始有自己的心思。我开始排挤和你有关的一切人和事。我跟以前的好友数说你的不对，我开始用我自以为很对其实很蠢的方法想去留住你，可是结局是你也开始恨我......
三年已过，如今21岁的我才明白那时的自己是如何的愚蠢。可是岁月永远不会倒流就如我和你永远回不到过往。已经21的我一直在学着心静如水，可是在看见这些留言依然心痛得无法呼吸.....那些我们彼此伤害的言语原来并没有随着年轮的碾过而变成粉末.......
第四本：从相恨到相离
第四本是属于我们的不完美的落幕，我们在七百个日升日落后终于还是回到了起点。不过我们比回到起点更加狼狈，明明相爱过却又只能走进陌生人的行列。大吵小吵后，所有的美丽都在我的面前分崩离析。我承认我爱你，所以才会那样的恨你。可是我一直没有想过你会跟我分手，哪怕我还是很恨你，哪怕那时班上所有的人都说我们不会再在一起。当你对着我说你不爱我了，我们在一起是那样的痛苦，你决定离开我时。我感觉自己的血好像一下子流尽，以至于我无法思考你说了一句什么。
不知道我是如何放了手。只记得你说你一直都没想过我们会如此。可是我又何尝想过；只记得你说你想一直宠着我，可是你也会很疲累；还记得你说，不要难过，我只不过是你人生的匆匆过客，我们会忘了彼此的；还记得你说，以后不要做朋友，让我们陌路吧，我不想再记住你。
后来我们终究还是分开了，即使我是那样的不情愿。高二分文理。我听说你会呆在理科。我就那样傻傻的选择了文科。只是不愿再看见那张让我心灰意冷的俊颜。哪怕自己的地理每次都是险险的及格。我们就这样分开了，我以为你会去送我，就像以前你每次送我回家一样。可是你没有......
写在后面的话
如今，我们分开了三年。我失去了与你有关的所有信息。当你将qq和手机号换了，我们便像茫茫人海中的俩片叶子，再也无法相遇。我开始觉得我已经要忘记了你的时候。为何出现了这三本纸条本。是不是我们还没有走到末路......也许吧，但是我已经没有心情再等待与相信。我想我此时唯一能做的就是把它们一把火全部还给你，用这段文字祭奠我们的过去，然后彻底的忘记你。开始我的生活。
最后，我将这封不知道该不该称之为信的文字，不署名的寄到不知名的地方。如果你收到了，请你为我把它保留。让这段往事至少可以在世间留下一点小小的痕迹。我将在世界不知名的角落为你祈福。
【祭奠我们逝去的青春】
市场营销1001 于佳
一直以为，你会陪我走到最后。直到有一天，我的世界再也没有你的存在。我才知道，所谓的天长地久，不过是彼此陌路后的嘲讽。
一直以为，即使背离全世界，你也会懂我，你也会守着我的骄傲。直到有一天，你先背离了我的世界，留我一个人，在十字路口徘徊犹疑。
一直以为，我笔下的我们总是充满阳光的味道，干净明亮暖暖的色调。直到有一天，你用决绝离开的背影在我青春的画布上，抹下了重重的一笔黑色。
曾以为，我会活得比你洒脱，让过去成为回忆，再见，对你淡淡微笑。直到再相见，才发现，我的洒脱没有你的绝情来的干净，连相视也被你无视。
曾以为，忧伤会被夏日的阳光晒成斑驳的片段，不再刻骨，不再难以抵挡。直到再相见，才发现，再温暖的照耀也不及你目光点点。
曾以为，陌生的城市遇见陌生的陌生，会带走太过熟悉的你的感觉、你的存在。直到再相见，才发现，有你的地方才停留着我的思念。
不想怨恨，不想用你温暖过的手，写下伤害彼此的刻薄。也许，直到现在我还会忧伤，我们终成了茫茫人海中的陌路。但，我感谢你，在我暗淡的青春里，你曾用尽全力，为我铺展一幅色彩斑斓的画卷。
感谢你，在那些岁月里，包容过我的敏感，用文字割伤自己，也深深刺痛过你。感谢你，在那些点滴里，呵护过我的偏执，用悲伤装点心情，也渐渐沾染了你。感谢你，在那些无知中，纵容过我的骄傲，用特立堕落自己，也慢慢啃食了你。
我无法将你从我的记忆中删除，也从未想过刻意无视你的存在。那是我的青春，那是我们最真的曾经。即使，被时光腐蚀，被岁月纯酿，留下一地的碎片，让赤足走过的我，鲜血淋淋。我亦不曾后悔，在那时，在那里，我遇见了你，你温暖了我。
只是，现在的我们，只剩下祭奠。
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IP卡
狗仔卡
发表于 2012-5-27 20:36:09
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