曰 言已

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自小没记日记的习惯，尝鲜~嘿~

铛铛铛铛铛

写了删，删了写，写点啥真是有些困难，不知道是在犹豫，还是在乎什么，怕自己的言语不能合适地表达自己的意思？还是担心写出的不是日记，而是心记。。。。。

铛铛铛铛铛

今天，当室友的DD问我，书桌上的照片是不是我女朋友的时候，我很自然地点了头说是，但是在他问和我答的那一秒间，我曾考虑过说“不是”，因为我知道，她是我女朋友，却要嫁给别人。。。

说到她，当初追她的时候，别人都像歌里唱的一样说我眼瞎了，不会有结果的，就算从我们共同的朋友们那里也得不到多少祝福。。。那年我20，她23。。。那时候幼稚吧，觉得别的东西都是可以靠努力得来的，惟独感情，是有就有，没有就没有的东西，努力不来，也强求不来的。直到她毕业后，分隔两地，每天只能靠邮件和短信联系，对于女孩子，家庭给她的压力可想而知：要让一个比女儿小的毛孩在一起，不知道是谁照顾谁呢，任谁都不会答应的吧；还好，母亲还是了解女儿的，她能体会到女儿对这个男孩子的心意。但是毕竟只有母亲一个人。。。奶奶爷爷对她和她父母的压力就更大了。。。大概是长辈们看得多了，知道女孩子比男孩子大意味着什么，他们不想让自己的孙女用青春做赌注。。

我费尽心机，表足决心地说服父亲接受她，我想告诉她，但是我的信心却频繁地受到冲击，她告诉我她怕自己坚持不下去，怕自己等不下去，怕自己会变心。。。我用尽方法让她安心，却无法在她最需要人陪的时候在呆在她身边，好几次都是和父亲吵架跟我发消息。。。我能体会到她的压力，她的心绪杂乱。。。但我无能为力，除了安慰。。。我以为我能挺过来，但是我错了，一天，她告诉我她前男友，也是她的高中同学（女朋友就是从他手里“抢”来的），还是对她很好，那时候我懂了，我得放手了。。。放过她，也放过自己，（后来才知道，魔羯男是在情敌面前最容易放弃争取的），后来我没告诉她，就去找了她，思念让我失去理智，所幸的是，她的父母见了我之后并没有敌意，相反十分友好。

晚上我们也出来逛街，边逛街边谈心，但每次话题谈到将来时她就显得很茫然，仿佛迷失了自己，我知道，是我没有让她看到等我3年的希望和价值，我的年轻成了最不确定的因素，我一直深知，两个人在一起最重要的是和谐，是彼此依赖的那种感情，和进而产生的责任心。当时我能确定自己要做的，也想象过十年后的情景，但我无法让她深刻地感觉到我的坚定，我知道光说是不够的，但我不知道该做些什么，现在想来，也许她的那些话，是为了刺激我？暗示我？

也许我真的错了，在和她逛街的一天晚上，我跟她说我放弃了（我知道不好，应该让女孩子来说），本以为这是对她的负责，是不让她为难，但她却抱住我说不要，她不想分手。。。我能感觉到眼泪湿了我的脖子，我的心像被刺痛了般，感觉我现在还记得，心一下软了。好好，不分，不分，我安慰着她（在那一刻，我知道她是爱我的）。。。在她家那些时间，我能感觉到他家里人对我们在一起的想法，也能感觉到她心理的矛盾，一方面是我，一方面是家人，一天晚上，我有个冲动，马上坐火车回家，只留下封道歉信，写上自己的所有不足，或者写些伤她的话，让她好死心，也让自己死心，因为这段感情可能从开始就是错的。。。但是不知道为什么，她察觉到我的想法了，在送我回宾馆后，她一直没走，甚至说不想回家，想陪我，我知道这想法一定是疯了，我劝她快些回家，爸妈会担心的，她问我是不是不要她了，觉得她不好了，我说不是，怎么可能，我怎么会舍得。 这一次她又哭了，又抱着我，眼泪又湿了我的脖子，她说，不要走，我知道我回家以后你就要走。我很无奈，我的心出卖了我，那一刻我又心软了（真的，当一个女孩的眼泪湿了你的脖子的时候，是个人都会心软的，或者说心碎），为了止住他的眼泪，我忙说，别哭了，不走了，不走了。。。那晚我没睡，最终我还是决定不走了，因为我怕她伤心。

第二天一早，我去她家吃早餐，她从自己房间里走出来，我指指她那两个黑眼圈，一看就知道她没睡好，她扑哧一笑，轻声说，还不是你害的。但是吃到一半时，她的眼里忽然积满了泪水，滴答滴答地掉在碗里，我不知所措，连声问她怎么了，她只是一个劲地摇头。。。眼泪也一个劲地掉落下来。。。终于她冲进房间，我能听到她在房里失声痛哭。。。我只是拿着调羹呆坐在那里。。。脑子全乱了，我只想知道她为什么哭，后来还一个劲问她，但是她都没说，现在想，大概是我真的伤了她的心了。。。（那时候我还以为她是在内疚，是在为自己没能挽救什么而内疚。。。）

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写不下去了，SORRY，只想和她讲，对不起。。。其实我打心底不想分开的。。。

一抹天蓝

勇敢点

如果你爱她，她幸福你才开心

她和你在一起，因为家庭等等因素，并不一定会幸福

手放开，相信时间可以治愈一切

再自私点，已经选择了，大男人，尊重自己的决定！