好多冷笑话和............笑话

孤独の游侠

　有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
　　A:叫救命啦!

　　音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
　　小明問小华：“你懂音樂嗎？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
　　小华: “鋼琴。”
　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
　　小美说：右手
　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
　　
　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
　　
　　一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理
会他
　　问:他们为什么没打招呼?
　　答:因为他们不熟..
　　飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
　　小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
　　
　　有一个胖子..........
　　從高樓跳下...
　　结果變成了.......
　　死胖子..
　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
　　A：兔子~~
　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
　　A：恩。。兔子吧
　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
　　有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？
　　答案就是你！
　　因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
　　
　　有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
　　
　　
　　
　　
　　四十摆在眼前！
　　提问：布和纸怕什么？
　　回答：布怕一万，纸怕万一。
　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
　　提问：怎样使麻雀安静下来？
　　回答：压它一下。
　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。
　　一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不
说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
　　他说：“我是电大的！”
　　
　　石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
　　讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女
生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
　　好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔
入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远
的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
　　........
　　......
　　....
　　..
　　年糕
　　年糕一上岸就开始吐，结果吐出了
　　........
　　......
　　....
　　..
　　馅啊


　　一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　过了一分钟....
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:对啊.....后来改名字啦!
　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
　　
　　妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
　　...
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..
　　
　　有一天有个婆婆坐车
　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。
　　电器用品举办讲笑话大赛，
　　规定每个电器都要讲一个笑话，
　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有
的家电全部笑翻了，
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
　　第三位是最幽默的台灯，
　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
　　电饭锅很生气的站起来，
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：
　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”
　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美妳呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
　　我心中不禁一喜……
　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
　　一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋
、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
　　三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
　　此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
　　有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他
们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类
，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次
。”
　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
　　某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
　　一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？”
　　女孩:“牛肉面。”
　　坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　好消息：他带了降落伞
　　
　　坏消息：降落伞是坏的
　　好消息：下面有个干草堆
　　
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　好消息：他没落到大粪叉上
　　
　　坏消息：他也没落到干草堆上
　　有一种人，你每天都会遇到，但是你不认识他，他也不认识你，请问：他是什么人？
　　答：路人。
　　4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？
　　因为他们打的人叫“麻将”。
　　甲牛問乙牛說:噎這草好不好吃阿
　　
　　乙牛說:我吃吃看
　　
　　結果乙牛吃了就說了句:草莓味
　　
　　甲牛不相信的說:騙笑噎草怎麼可能有草莓味
　　
　　於是 他就自己吃了一口說:幹!一點味道都沒有阿
　　
　　乙牛就說:所以我才說草沒味

　　儿：「妈妈！给我100元。」
　　母：「不行！」
　　儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
　　母亲一听，连忙掏出100元给他！
　　儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
　　新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主
持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之
下剃光了我所有的头发。”
　　“那老师们一定很吃惊吧？”
　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
　　熊和兔子在厕所大便，熊突然问兔子：“喂，你掉毛不”？兔子不敢吭声，过一会儿熊不
耐又问：“MD你掉不掉毛”？兔子哆嗦答道：“不……不掉毛”。熊听完抓起兔子擦擦屁股走
了。
　　有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小
A开口了...
　　小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
　　小C：「为什么？」
　　小A：「因为猪大肠不容易消化。」
　　小C：「……。」
　　谢谢大家支持^^
　　
　　小A：「妳知道为什么猪大肠不容易消化吗？」
　　小C：「不知道。」
　　小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙
齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你
也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你
的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后
，所谓的消化不良就发生了。」
　　有一人独自在森林中冒险，
　　突然发现自己被食人族重重包围。
　　于是对天空大喊：
　　“我死定了，上帝救救我！”
　　只见天空出现一到光
　　传来一个声音：
　　“还不一定，
　　再你捡起地上一颗大石头，
　　把带头的酋长砸死。”
　　于是他捡起地上最大的一颗石头，
　　狠狠的砸向酋长，
　　正好把酋长砸死。
　　族人全都呆了一呆，
　　接着怒目相向，
　　这时天上又传来一阵声音：
　　“现在你才真的死定了。”
　　小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？
　　因为他没穿鞋子~
　　两只鸟迎面踫头.....一只对另一只说“看你那鸟样...”
　　六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
　　有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
　　小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
　　A：“唉～你为什么都交不到男朋友，难到从小到大
　　没有男人跟你搭讪过？”
　　B：“搭讪？什么搭讪”
　　A：“就是有男生来跟你说话..”
　　B：“有～当然有啊！”
　　A：“有？真的有说些什么呢？”
　　B：“～他说：“小姐借过！”
　　小云坐在门口玩，一位老伯走过来问她：
　　“你爸爸在家吗？”
　　小云：“在呀！”
　　老伯便去按门铃，但按了很久却没人开门…
　　“为啥没人开门？”老伯问
　　小云：“我哪知道，这又不是我家。”
　　我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示
：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
　　小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩..
　　母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”
　　小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”
　　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去..
　　母：“那你考很好啰？”
　　小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”
　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　
　　小花：没有，我没用。　　
　　虫虫：你真没用？　　
　　小花：我真没用！　　
　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
　　過年了,媽媽帶小明去逛花市，看中了一盆水仙花，那就買回家唄。但是過了好久，那水
仙都不見有什麽動靜，既不開花也不發芽。小明發愁了，於是問媽媽：“媽媽，為什麽咱家的
水仙都不開花啊？？”
　　媽媽：“因為它在裝蒜唄！！”
　　一天，狐狸正在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，过来说：狐狸狐狸，你怎
么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快和我一起在这美丽的大森林里面奔跑
吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步。
　　跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸
毒呢，看空气多么的新鲜，和我们一起在这美丽的大森林里面奔跑吧。大象想来也对，就个他
们两一起跑步。
　　跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮
子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我们一起在这美丽的大森林里面奔跑吧...
　　只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么
打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！
　　狮子很火大的说：他NND，这只死兔子，每次嗑多了摇头丸就拉着我像疯子样在森林里乱
跑，靠！
　　吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到
一大树旁。
　　问：看到大树没？
　　众答：看到了。
　　它：他NND，我就没看到。
　　小朱受邀到小文家中作客．．．．　
　　在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。　
　　小朱见状很感动的说：
　　「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太．．．．．」
　　「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了．．．．」

　　话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后，快乐得不得了。
　　以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的，
　　现在光是伺候她的宫女就有好几打，
　　而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的满汉全席、下午茶和消夜，更是
让她吃得痛快不已！
　　如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，
　　王子对她的态度却越来越冷淡，
　　常见到他望着宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……。
　　有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，
　　不料「锵」的一声！鞋子应声而碎，
　　灰姑娘赶紧把仙母找来，
　　仙母见到她后不禁摇头：「唉，我忘了提醒妳『玻璃鞋限载100公斤』……」
　　原本灰姑娘对此还不以为意，可是后来她实在受不了，王子打算要新美媚做小老婆！
　　于是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。
　　服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。
　　灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿，
　　便自我介绍：
　　「妳们好，我是灰姑娘。二位是……？」
　　「我是睡美人」
　　「我是白雪公主」
　　蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
　　答案：因为它是骑脚踏车的！

　　蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久...
　　患者：「医生，我咳得很厉害。」
　　医生：「你多大年纪？」
　　患者：「七十五岁。」
　　医生：「二十岁咳吗？」
　　患者：「不咳。」
　　医生：「四十岁时咳吗？」
　　患者：「也不咳。」
　　医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」
　　去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
　　某电影中...
　　男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？）
　　而字幕出现：你是凯蒂吗？
　　女主角：No，I am serious!!（不！我是认真的！）
　　此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！
　　邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
　　她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，
　　照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子！」
　　后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
　　有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，
　　爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
　　他戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻
孩子呢？”

　　父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
　　儿子:有科幻故事吗？
　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…
　　儿子：有限制级的吗？
　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
　　一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
　　他说：我要吃荔枝。
　　典狱长说：这个季节没有拉
　　他说：我可以等
　　从前有个人长的象我，那就是从前的我。
　　小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
天雷勾动地火
　　有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
　　
　　有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。
　　路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：
　　「对不起，新手上路，所以......」
　　路人：「你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。」
　　军队征召动物们从军去打仗
　　于是森林里的动物全都要来体检
　　排第一的猴子很不想从军去
　　他看看他的长尾巴
　　于是牙一咬狠下心来把他折断
　　进去后...
　　军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....
　　第二的兔子看到猴子这般行为后
　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
　　进去后...
　　军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...
　　排第三的黑熊心想..
　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』
　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..
　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！
　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
　　把他的牙全打断.....
　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来
　　哭着说......
　　干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦
　　从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
　　席梦丝一把抱住电热毯说：
　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
　　一天，王先生开车回家。
　　突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
　　“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
　　王先生很火大，加大油门追了上去。
　　眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
　　“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
　　又开了一会，
　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
　　只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
　　“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”..
　　小学一年级课堂上，小明突然站起来对老师说：我想拉屎。
　　老师说：小明，你现在是小学生了说话要文明，懂吗？
　　小明：“报告老师。。。我的屁股想吐。。。”
　　小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
　　因为他快要淹死了..
　　二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
　　“50万吧。”
　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
　　“那我们只好每人开两枪。”

　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
　　
　　然后这人就把鱿鱼给烤了..
　　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
　　“turn left?”
　　答：“right”
　　于是......挂了..
　　老师：你怎么迟到了呢？
　　小明：因为一个路牌。
　　老师：路牌？什么样的路牌啊？
　　小明：它上面写着“前方学校，慢行”..
　　嘿嘿~~~
　　告诉你们一个秘密
　　我是橡胶人
　　...............
　　这当然不是秘密
　　秘密是——
　　橡胶人的血管
　　当然是橡皮筋啦！~~
　　嘿嘿~~~
　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...
　　　一个阴霾深夜
　　　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
　　　　她们不住的尖叫！！！
　　　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
　　　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
　　　　速度快得惊人，也快得骇然
　　　　“糟了！妳们作了什么？”
　　　　学姐意识到情况不对急忙的问
　　　　“我们…”学妹们说
　　　　“我们只是问它最快能转多快…？”
　　有一天肉包在路上遇见香蕉，
　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
　　没想到香蕉指著肉包大叫：
　　ㄚ~~大便！
　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
　　主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
　　于是小狗舔了一下鸡屁股。
　　两个饺子结婚了。
　　洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
　　他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？”
　　肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”
　　　　一IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子
“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料
，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”；IT美
媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份
杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即插即用”；最
后拿起一份导购杂志，上面写着“3折优惠”--再不昏是不可能的了！……醒来时发现老总在
一旁的电脑上搜索，搜索内容是：怎样事后避孕？！！
　　法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
　　被告：因为第一只没有砸到他，先生。
　　One day dady tomato,mummy tomato and baby tomato went out，baby tomato fell
behind。dady tomato got angry and shouted at him: catch up!
　　注：catch up同ketchup（番茄酱）
　　书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙
龄女郎。
　　于是老板递给他一本《火车时刻表》。

孤独の游侠

　　一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
　　A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
　　一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
　　A：点线杆上贴着“此处不许小便”。
　　一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
　　A：很多小狗在排队，他没等到。
　　一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋
死了，为什么？
　　A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
　　一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
　　很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
　　男孩说：「我姓魏。」
　　母亲又问：「魏什么？」
　　这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
　　积雪崩落，一名措手不及的队员也随之坠入深谷。
　　接到求救信号后，总部立刻用对讲机呼叫不幸失足落谷的队友：「小浩，你还活着吗？」
　　小浩：「还活着！」对讲机传来小浩的回答。
　　总部：「你的手有没有事？」
　　小浩：「没事。」
　　总部：「你的脚有没有事？ 」
　　小浩：「没事。」
　　总部：「那你有没有办法自己爬上来？」
　　小浩：「妈的！我看是没办法。我还没落地！」
　　三只小动物在一起聊天，
　　小兔说“现在人类聊天都用昵称，我们也用昵称，你们以后叫我小兔兔吧”
　　小猪高兴地说“好啊好啊，你们就叫我小猪猪吧”
　　小鸡歪头想了想。。。咧着嘴说“不好意思，我有事先走了。。。”
　　一天一个守国界的军人看到一个人推着一辆自行车上面放着一粒塑料袋，想过国界。
　　军人知道他一定在走私什么东西
　　于是去看那个塑料袋里到底放了什么东西
　　可是一看只是一些沙子
　　于是让那人过界了
　　晚上那个人又从另一个国家回来想回家去
　　还是推着一辆自行车，上面放着一个塑料袋，里面装的还是沙子
　　就这样几年过去了
　　有一天，他们两个在那儿喝酒
　　军人说：大哥阿，我明天就要退休了，我知道你一直在走私什么东西，你能告诉我是什么
吗？
　　那个人说：自行车
　　问:有五个苹果要放到2个盘子里,一个盘子放两个,该怎么放?
　　
　　
　　答:另一个盘子放三个.

　　牙医正在检查病人的口腔：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”
　　病人：“是有个洞，可你也不用说两遍呀。”
　　牙医：“我只说了一遍。另一遍是回音。”

　　三位追求时尚的女同学，在下课时间讨论着明天同学会上要穿的衣服。
　　甲生：「呃...我想我穿黑色礼服好了，因为我爸头发是黑色的。」
　　乙生听了之后，便如法炮制，
　　「那我就穿白色礼服啰！我爸头发白了！」
　　丙生听完甲生和以生说的话后，
　　突然惨叫一声，
　　「我爸是秃头啦！」

　　有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．
　　他一直哭一直哭．．．．
　　很伤心的一直哭．．．
　　结果．．．
　　他．．．
　　发．．．
　　芽．．．
　　了．．．
　　一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。
　　举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。
　　最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
　　开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。
　　那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。
　　辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
　　这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
　　那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，
让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
　　他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
　　
　　「是那些修女吗？」爸爸问。
　　「不是。」儿子回答。
　　「是课前的祷告吗？」妈妈问。
　　「不是。」
　　「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
　　「不，不是。」
　　「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
　　「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道.......他们是玩真的。」
　　一个美女去算命，算命先生告诉她说她身上戴有“凶兆”
　　美女说，那我把胸罩脱了吧。
　　算命先生说：不行，你把胸罩脱了，也摆脱不了人生的两个大波
　　五个小学生带着一条狗在街口处聚集，一名警察见状好奇上前查问....
　　警察：你们五个在这里干嘛？
　　小学生齐声：我们在比赛谁最会说谎，谁赢了，就可以把这条狗带回家。
　　警察：什么跟什么啊？你们居然连说谎都可以拿来比赛！
　　我在你们这么大的时候，连说谎是怎么一回事都不知道呢？
　　小学生们：好厉害....你赢了....

　　在一个下着毛毛雨的夜晚.
　　就在那条最长..最可怕的九弯十八拐的路上...
　　出租车司机听着收音机..口里哼着歌开在那条路上....
　　忽然..
　　有个妇人在路旁招手要上车..
　　司机不疑有他..就停下来..
　　嗯..一路上...蛮安静的..
　　直到那妇人说话了...
　　她说..“苹果给你吃..很好吃的..”
　　司机觉得很棒..就拿了...
　　便随口咬了一口....
　　那妇人问..“好吃吗？..”
　　司机说..嗯...很好吃啊...谢谢咯.
　　妇人又回了一句..“我生前也很喜欢吃苹果...”？？？
　　司机一听到，吓的尿失禁，面色反白......
　　只见那妇人慢慢把头倾到前面...对司机说...............
　　唉.....
　　“但我现在生完小孩后就不喜欢吃了....”
　　有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

　　有一个在军营里很久的上尉退休了，
　　他的朋友得知后，立刻介绍了一名女友给他。
　　不过，在他离开前，
　　朋友提醒他：「也许你在战场上很行，但恋爱就不一定了。
　　在交往时，有几件事情要做到。
　　第一：当她上车时，要帮她开门
　　第二：要帮她调整椅子
　　第三：当她说话时要看着她
　　如果这三点都能做到的话，十之八九能得到她的芳心。」
　　隔天，那位朋友接到上尉的电话，
　　他说：「唉！我没指望了！」
　　朋友就说：「你是不是三点之中有没做到的？ 」
　　「不是。」
　　「不然是啥？」
　　上尉说：「我在帮她开饮料罐时，因多年的习惯，一拉开饮料罐便向她砸去」...

　　他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，
　　自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，
　　买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，
　　偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，
　　收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神，
　　直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，
　　送花不一定要成双的数目，
　　而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！
　　可是她还是希望能听到他亲口说出，
　　被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么，
　　他竟也只能支吾其词。
　　他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，
　　花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！
　　倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语，
　　那为什么你卖花每把都是十一朵？
　　他疑惑地问，花农说：
　　因为.........
　　......
　　....
　　...
　　买十送一啊~
　　一天，小美和她男友开车出去兜风，
　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了
。
　　小美的男友对她说：
　　「我去捡帽子，你帮我加油。」
　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
　　「加油！加油！」

　　有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，
　　看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～
　　但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。
　　「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」
　　老先生说：「我的名字是约瑟。」
　　耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～
　　但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」
　　「我是个木匠。」老先生回答。
　　耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。
　　耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」
　　老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」
　　耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」
　　老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：
　　.
　　.
　　.
　　「原来是你啊...小木偶～～～」
　　有一天警局接到一通电话，对方的声音非常的紧急。
　　「先生！救命！快点救命！」
　　「小姐！你慢慢说…到底什么事情！」
　　「有一只猫爬进来我的家里！」
　　「小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题！」
　　「不行！不行！这猫很危险！猫很危险！」
　　「小姐！猫真的不危险…」
　　「先生！你们这边到底是不是110警察局，是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我
，快点！猫进来了，很危险！」
　　「小姐！你到底是谁？」
　　「我是鹦鹉！我是鹦鹉！」
　　一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
　　她回答：「五个。」
　　老板问：「那他们叫甚么名字？」
　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
　　她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

　　老李一个人在山路上开车，正当他倘佯在山区美丽风景时，
　　突然迎面开来一辆出租车，而且司机还摇下窗户对他大喊一声：
　　猪！
　　老李很火大，于是他也摇下车窗回头大骂：
　　「你才是猪！」才刚骂完，
　　老李便迎头撞上一群过马路的猪.......
　　小明欠地下钱庄20万，
　　小明苦苦哀求他多让几天，
　　钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话......，剁掉2只手指；后天的话......，在剁4
只；第3天的话......」
　　小明：「是不是不用还了」
　　钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
　　有一天，有一个忏悔者来到教堂，
　　他对神父说：[神父，我错了。]
　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
　　神父说：[那你就收下它吧！]
　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！

　　有个小姐去找医生：
　　“医生，我会一直放屁，但也还好啦，我没有很困扰。
　　因为人家的屁都不会臭，也不会响。
　　其实，进来以后，我已经放了最少20个了，
　　您都没感觉 就是因为人家的屁都不会臭，也不会响。”
　　医生说：
　　“我知道了，把这些药拿回家吃，下礼拜再来一次。”
　　下礼拜小姐来看医生
　　“医生，你到底给我什么？！我的屁还是静静的放个不停，
　　而且臭到爆！！”
　　医生说：
　　“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的重听。”

　　有一位出租车司机很郁闷，
　　他已经连续一个月没生意上门了，
　　开着开着便开到山里了，
　　突然有一位身穿白色衣服的女子向司机招手，
　　司机连忙将女子拉车，
　　出租车继续开着。
　　中途，司机往照后镜一看，
　　发现女子消失了，
　　心急之下踩煞车，
　　后来那位女子抬起头来，
　　鼻子慢慢流出鲜血，
　　司机害怕的说，
　　我跟你无冤无仇，
　　不要来找我......，
　　女子却说：
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　你干嘛开车开到一半突然刹车，害我挖鼻孔挖到一半手指突然插进去.......

　　一位先生在一次车祸中失去双耳
　　一辈子只能背负着没有耳壳的面貌生活(不过听的到)
　　数年后他当上了某家公司的老板
　　某天，来了三位应征员工
　　老板问完了基本问题
　　最后加问，“你觉得我有什么特征？”
　　第一位：老板，你没有耳朵。
　　他被刷掉了。
　　第二位：老板，你没有耳朵。
　　也被刷掉了。
　　第三位：老板，你有近视吗？
　　老板：有的。
　　应征员：那你应该戴的是隐形眼镜。
　　老板：不错！你怎么知道？
　　应征员：因为老板你没有耳朵不能戴眼镜阿！

　　故事发生在很早以前的中国，
　　好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
　　结伴回家，走着走着...
　　石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
　　他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
　　突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
　　白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
　　但是神龙干巴巴的，有点营养不良
　　他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
　　石头说：是我是我放你出来的
　　神龙：“喔....咳咳...那我可以给你一个愿望...”
　　石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
　　神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙....你不要就拉倒...”
　　石头：“好吧..那...你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
　　神龙：“喔..我试试看...但可能只有一个能成功吧...因为我是半调子的神龙...”
　　神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
　　三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
　　等到白烟散去...
　　石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
　　在一家欢乐两家愁的时候，
　　刚好有人路经此地见到这一幕，
　　就把他给纪录了下来，
　　这个人是孟子。
　　他写道：
　　布成功，变成人。
　　接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

　　有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...

　　一个品性不良、不务正业，老是花天酒地的男人死了，
　　他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客，听到朋友在念祭文时，
　　有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫、无不爱戴。
　　他老婆低声对儿子说：「你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸」

　　妈妈：「胖妞，还不去洗澡」
　　胖妞：「水还没放满啊」
　　小弟：「你坐下去就满啦」

　　餐厅中。
　　「服务生，你们这有什么招牌菜？」
　　「先生，我们这儿最有名的是燕窝。」
　　「不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。」
　　「那您想吃什么？」
　　「先来一份鸡蛋吧。」

　　小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书ㄚ？」
　　「有ㄚ，当然有。」
　　老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」
　　「啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」
　　「结婚证书。」

　　一位出名的内科大夫有个小女儿，别人问她是什么人，她总回答说是「马医生的女儿。」
　　母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。
　　她对女儿说：「以后别人再问你，你说自己是马小妹就行了。」
　　过了几天，医生的一位同事碰到她：「你不是马医生的小女儿吗？」
　　小女孩说：「我一向认为是，但妈妈说不是……」

　　一位律师回到停车场，发现他的BMW的头灯被人撞坏了！
　　而且还有不少刮伤！附近并没有发现肇事车辆！
　　但是还好，他发现在雨刷下压着一张纸条！
　　他赶紧把纸条拿起来看，要如何跟对方连络！
　　纸条上写着:
　　抱歉我倒车时，不小心碰到你的车灯！
　　现场目击者看到我留这张纸条时！
　　都对我点头面露微笑！
　　他们以为我正在留自己的姓名与电话给你！
　　........可是我没有..............！

　　长官:「喂！喂！你在干什么?！」
　　实习生:「怎么?我画得不好吗?」
　　长官:「你画得......非常好~~~」
　　实习生:「那么....你有什么问题呢?」
　　长官:「太多色彩，还有阴影的层次！而且，表情太逼真了....」
　　实习生:「谢谢！这是对自己作品应有的态度！」
　　长官:「这可不是你的作品！」
　　实习生:「可是.....」
　　长官:「你只要.....
　　把案发现场受害者的姿势用粉笔勾出来就行了！」

　　A：怎么样？这本书写得还不错吧？
　　B：太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出场人
物太多了！
　　护士：喂！你们两个.....快把电话薄放回去。

　　有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
　　一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
　　还是停在路中央，动也不动。
　　于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

　　他发生车祸，车子撞到他的头部，
　　他昏迷了两天，终于醒了过来。
　　当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
　　他握着妻子的手，语重心长地说：
　　「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
　　「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
　　并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是
你。」
　　「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
　　因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
　　妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
　　「现在我遇到车祸，当我醒来，发现妳还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
　　她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
　　我觉得……都是你把我带衰的……」

　　一个人，到教堂里去忏悔。
　　他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
　　神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
　　他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
　　神父很惊讶：就为这？
　　这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！

　　跟她交往好几年了吧
　　最近好像电话少了
　　感觉淡了
　　问她为什么
　　她也只是低着头 什么话都不说......
　　我也不知道该怎么办
　　毕竟....感情还是不能勉强的
　　听朋友说
　　她最近跟一个男的走的很近
　　我不敢相信
　　也不想相信
　　因为.....我真的很喜欢她......
　　但是.....那天在街上
　　我竟然看到了她跟另一个他
　　手牵着手
　　很亲密的说说笑笑
　　剎那间
　　我的心......碎了.......
　　经过我的打听
　　才知道他...竟然是医学院的学生
　　家里还开了间大医院
　　我这个三流大学学生哪比的上阿........
　　这几天我一直睡不着
　　还是很想挽回我们之间的感情.....
　　我想了很久
　　决定每天送她一颗苹果
　　因为
　　我坚信
　　“An apple a day keeps a doctor away.”

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好冷哦 呵呵