给你的信

幸福的缺口

刚刚跟你聊了那么久的电话，呵呵，突然发现我还是那么的不会体谅人，还是只会接受你的好，碰上我你这辈子认倒霉吧．
那天你发的短信的时候，我想我可以理解，可是我却不知道我能够做些什么，真的．就像我曾经对树说的那样，你对我的好总是让我感动着，而我却不知道我可以为你做点什么．．．
其实从内心上我也不知道你应该以怎么样的生活方式才是最好的，你们那边当然环境不同，我也不清楚你们要学的是什么，但是就像你所说的，不可能有不劳而获的事情，如果你想要什么就得自己去争取．我也不太清楚你想要的是什么，就像我也不太清楚自己一样，但是我想每个人都会有他自己想要的东西吧，如果你现在真的不是很清楚，也许可以花点时间想一下啦，真的哦．
其实真的很怀念从前的日子，那样平淡的幸福．而现在我似乎已经习惯了一个人的生活，也觉得没什么了，遗憾总是会有点的，但我也知道没有人可以永远陪在我身边的，我觉得自己有时候还是跟从前一样的多愁善感哦．记得有一天晚上我做恶梦了，还是上一个学期的时候，我梦见我在被人追赶，没有人来帮我，像是被整个世界所遗弃，很恐惧的感觉，醒来后还是觉得害怕，突然想发短信给他们，那个时候我发给了树，木，还有广东那个网友，我说了我做恶梦的事情，然后我说＂突然想起了你们，你们在我的生命中又会何去何从呢？＂我想看看他们的回答，除了那个网友说我们只是偶然相遇，以后会怎么样谁也不知道外，他们俩个都说会一直在我身边，永远不会放弃我．．．
为什么都要那么轻易地说永远，记得看到过的一句话是说永远其实是种模糊．．．那些诺言，那么轻易却也是那么的不可信，就像到了现在，不知道木还可不可以说不会离开我，放弃我，虽然我自己都不知道他到底是否曾经真心．．．　
我当然也会希望你一直地很努力，但有时候我觉得如果用我这样的要求来说，我自己都觉得有点残酷了，有时候我是真的觉得自己委实很残酷的．知道我为什么不接受谭吗，其实还有一个很重要的原因就是，我怕自己会变得对别人太依赖．其实有时候跟他一起真的挺平静的，有时候我甚至会觉得那就是幸福，他有抱过我，那个时候我对他说其实我只是想我累的时候可以有一个人可以靠就可以了，不愿去想太多的事情．．．那个时候觉得很平静，没有在学校的那种被迫不断地去逼自己前进的感觉，都觉得可以忘掉很多的东西了．那个时候我觉得也许我是可以接受他们吧．我想也许这个世界上也不会再有第二个人对我这样好了，有一次下雨时他发短信问我有没带伞，我开玩笑说没有，他说叫她给我送伞，那时候我真的觉得很感动，虽然他不在我身边，却一样可以让我感受到他的关怀和温暖，我想或许我这样太自私了吧，只是我想就像他说的那样，也许每个人都需要找个人去关心和爱，也许我只是一种精神上的支柱吧．
但是我知道他对我的好也可以让我沉溺下去，那样我会变得依赖他的好，也很可能会让自己变得那样坚强或者说可能会不这样的逼自己向前吧，那是我最不愿意看到的，因为他还没有这个能力来负担起我的人生，人生这两个字，太过于沉重，没有人会为别人的人生负责，每个人都必需对自己的人生负责任，他对我的好我会感激，但是我不会用自己的前程来冒这种险．我再也不想经受一种痛，就是，就好像我爸爸他们一样，我知道他想给我我想要的，给我最好的，但是他给不了，这种无奈的心痛我真的不想再有，我宁愿一个人过没有他的关心，也不想去承担这样的心痛，或许你可以理解的是，一旦我愿意去接受一个人走入我的生命中来，我就会去为他的事情操心，我觉得我想的事情已经够多了，已经觉得很累了，不想再去找一个来了，因为我也知道即使他是我男朋友，他能跟我分担的还是太有限了，也许还远不及你能跟我分担得多，所以我不想再去管这些事情了，也许很残忍吧，对他也对自己．
我宁愿就这样的相处不去管别人怎么看，给他我可以给的．仅此而已，我想这些东西也许他不会理解，即使他可以理解我也不想让他来明白，这种事实有点残酷了．．．
我想或许我想用这个来说明些什么，但是现在我也不明白我具体想说些什么，我只是希望你好好地生活，每个人都会有惰性的，每个人都会有不想做事心情不好的时候，就在于你怎么去处理了．恩就说到这吧，主要是我好困了，发现我在这又讲了一大堆的废话，希望你大人有大量哦．晚安






   







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幸福的缺口

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那天你发的短信的时候，我想我可以理解，可是我却不知道我能够做些什么，真的．就像我曾经对树说的那样，你对我的好总是让我感动着，而我却不知道我可以为你做点什么．．．
其实从内心上我也不知道你应该以怎么样的生活方式才是最好的，你们那边当然环境不同，我也不清楚你们要学的是什么，但是就像你所说的，不可能有不劳而获的事情，如果你想要什么就得自己去争取．我也不太清楚你想要的是什么，就像我也不太清楚自己一样，但是我想每个人都会有他自己想要的东西吧，如果你现在真的不是很清楚，也许可以花点时间想一下啦，真的哦．
其实真的很怀念从前的日子，那样平淡的幸福．而现在我似乎已经习惯了一个人的生活，也觉得没什么了，遗憾总是会有点的，但我也知道没有人可以永远陪在我身边的，我觉得自己有时候还是跟从前一样的多愁善感哦．记得有一天晚上我做恶梦了，还是上一个学期的时候，我梦见我在被人追赶，没有人来帮我，像是被整个世界所遗弃，很恐惧的感觉，醒来后还是觉得害怕，突然想发短信给他们，那个时候我发给了树，木，还有广东那个网友，我说了我做恶梦的事情，然后我说＂突然想起了你们，你们在我的生命中又会何去何从呢？＂我想看看他们的回答，除了那个网友说我们只是偶然相遇，以后会怎么样谁也不知道外，他们俩个都说会一直在我身边，永远不会放弃我．．．
为什么都要那么轻易地说永远，记得看到过的一句话是说永远其实是种模糊．．．那些诺言，那么轻易却也是那么的不可信，就像到了现在，不知道木还可不可以说不会离开我，放弃我，虽然我自己都不知道他到底是否曾经真心．．．　
我当然也会希望你一直地很努力，但有时候我觉得如果用我这样的要求来说，我自己都觉得有点残酷了，有时候我是真的觉得自己委实很残酷的．知道我为什么不接受谭吗，其实还有一个很重要的原因就是，我怕自己会变得对别人太依赖．其实有时候跟他一起真的挺平静的，有时候我甚至会觉得那就是幸福，他有抱过我，那个时候我对他说其实我只是想我累的时候可以有一个人可以靠就可以了，不愿去想太多的事情．．．那个时候觉得很平静，没有在学校的那种被迫不断地去逼自己前进的感觉，都觉得可以忘掉很多的东西了．那个时候我觉得也许我是可以接受他们吧．我想也许这个世界上也不会再有第二个人对我这样好了，有一次下雨时他发短信问我有没带伞，我开玩笑说没有，他说叫她给我送伞，那时候我真的觉得很感动，虽然他不在我身边，却一样可以让我感受到他的关怀和温暖，我想或许我这样太自私了吧，只是我想就像他说的那样，也许每个人都需要找个人去关心和爱，也许我只是一种精神上的支柱吧．
但是我知道他对我的好也可以让我沉溺下去，那样我会变得依赖他的好，也很可能会让自己变得那样坚强或者说可能会不这样的逼自己向前吧，那是我最不愿意看到的，因为他还没有这个能力来负担起我的人生，人生这两个字，太过于沉重，没有人会为别人的人生负责，每个人都必需对自己的人生负责任，他对我的好我会感激，但是我不会用自己的前程来冒这种险．我再也不想经受一种痛，就是，就好像我爸爸他们一样，我知道他想给我我想要的，给我最好的，但是他给不了，这种无奈的心痛我真的不想再有，我宁愿一个人过没有他的关心，也不想去承担这样的心痛，或许你可以理解的是，一旦我愿意去接受一个人走入我的生命中来，我就会去为他的事情操心，我觉得我想的事情已经够多了，已经觉得很累了，不想再去找一个来了，因为我也知道即使他是我男朋友，他能跟我分担的还是太有限了，也许还远不及你能跟我分担得多，所以我不想再去管这些事情了，也许很残忍吧，对他也对自己．
我宁愿就这样的相处不去管别人怎么看，给他我可以给的．仅此而已，我想这些东西也许他不会理解，即使他可以理解我也不想让他来明白，这种事实有点残酷了．．．
我想或许我想用这个来说明些什么，但是现在我也不明白我具体想说些什么，我只是希望你好好地生活，每个人都会有惰性的，每个人都会有不想做事心情不好的时候，就在于你怎么去处理了．恩就说到这吧，主要是我好困了，发现我在这又讲了一大堆的废话，希望你大人有大量哦．晚安






   







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