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为了忘却的回忆

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发表于 2006-5-30 12:48:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
去年四月写的一个私密随笔,倾诉我对一个一年前暗恋过的男人的思念和爱,有着最痛苦的绝望,现在看起来,怎么当初那样痛苦的绝望说没就没了呢。现在想不明白的是,当初那么喜欢的人,怎么可能忽然间就不爱了呢。天哪,这个世界,时间不能改变什么呢?太可怕了。

谨以此文证明八个字,“这个世界,恍如隔世。”













早上起床的时候已经是九点十多分了。

我举起手来看看表,忽然意识到他马上要离开这个城市了。他说十点多钟的火车。昨天一定是最后一次见面,一阵剧烈的心痛。

是永别么?一定是永别,永远不见,不再想念。什么东西加上永远二字都让我难过。

来到水房,想把脸洗干净,用毛巾擦脸的时候,居然擦下许多许多的泪来,我用力擦眼睛,想把眼泪擦干,无济于事无济于事,眼泪越擦越多,多到好像全都哽咽在我的脖子里,让我无法呼吸。我真想大声哭出来,却已经失声了。只好用力抹了两下脸,然后端着脸盆回到了寝室,一遍又一遍的告诉自己,哭是没有用的。

昨天晚上九点的时候去了网大聚会,八九个男人,只有我一个女的,我忽然觉得,这是没落的网大的最后一次聚会,有点悲哀的感觉。我熟练的接过他们递给我的烟抽起来,不断的抽烟喝酒排解我的郁闷,沉默不语,我丝毫没有幸福的感觉。

有人喝醉了,有人因为我难过,有人因为我微笑和胡言乱语,可是我却根本不放在眼里,无论他们有多好,我都不喜欢,他们都是很好很好的,可是我偏不喜欢。

我隐瞒着,因为我不想让任何一个人知道我对那个人的感情,我死活不愿意在别人面前承认,因为我太明白了,我注定是得不到的,说出来又有什么用呢?不过是自取其辱罢了。不承认彼此的过往,也是为了维护他的名誉而已,虽然他本质是花心的,但是我却不愿意别人知道这点,因为爱他,无论他怎么对待我,我也不希望他的名誉受到一丝一毫的伤害。

我记得前两天因为他的事情和我的朋友吵架,朋友说,没见过这么花心的男人,要把他这么花心的事情告诉他女朋友。

我大力反对,我说你要是敢这么做我对你不客气。他女朋友海了,你管的过来么?

她说你别以为我不知道,你也暗恋他,他的女朋友是海了,但是始终不肯多你一个。

我当时生气了,我说你信不信你在我面前我给你一耳光?

总之是吵的很厉害,这个女人后来害怕了,一直跟我道歉我也没有回应。有些事情是一辈子都无法原谅的,但是我不明白为什么我这么容易对朋友生气却一直提不起对他的恨。

K歌的时候,一起吃霄夜的时候,我看着他和身边的MM亲密的样子,心里有难以抑制的难受,我只好用微笑来代替,我极力去掩饰,我告诉自己,这种事情发生在别的女人身上,她们早都崩溃了,可是我是有能力承受的,因为我很坚强。

只是他,他明明知道我对他的感情,还要如此残忍的对待我,不是因为他太坏,就是因为他觉得我的承受能力太强,他以为我足够承受任何打击,可以当彼此之间的事情从来都没有发生过,还有一种可能,他当我是空气,他当我不存在。

我和他的同学玩骰子,抽烟,我甚至和他每个同学都单独出来聊天,看得出来他非常希望他的同学能够开心。我尽力希望能够帮他做到这一点,我知道他同学对我印象都挺好挺好的,他们说我很大方,很漂亮,很会交际,每个人都这么说我,其实我不是,我不是他们所看到的表面的样子,只是今天晚上我真的有点疯狂。我知道我自己足够有魅力了,一些刚刚踏入社会的男人一定会对抽烟的女子产生好奇的,我知道,我用这点来帮他。可是我尽心的来帮他,他懂么?我眼里只有他和MM相依在一起的无处不在的刺眼。我尽量回避这种刺眼,我眼睛疼。

快到四点的时候,他说他要走了,让我们先玩,他要回去睡觉,赶明天的火车。我当时心一阵说不出来的刺痛感,终究明白有些人的离开是无可挽回的了,我一会必须眼睁睁的看着他的离开。我的胃开始翻江倒海的难受,难受的无法自拔。但是我还是点点头说,你走吧。

我到点歌的桌子前面,点了一首王菲的《梦醒了》,然后优先,我心里忽然有了一个决定。

我只想唱一句“直到梦醒后已分两地,谁也无法挽回这场分离”,只想唱这一句,因为歌词和现在的情景太吻合,太让我难受。我不能忍受眼睁睁的看着他和MM一起消失在我的视野,我不能容忍,我不能在最后见他的时候还要眼睁睁的看到这一幕。我不贱,我不想虚伪的微笑,我并不渴望折磨。

唱完以后我拿起桌上一杯酒一饮而尽,接着挎着包包走出了门口。

我已经决定,在他离开之前我要先离开。

我走在一个人的夜里,风吹过,很冷,我考虑着要不要真的离开,可是我的眼前已经出现了一个的士。

容不得我考虑我就上了车,发个短信给他,说,帅哥,你纯洁的男女关系让我心碎。

很快他回了。又装傻,呵呵。

他说,我?和谁?

的士开走了。

我回短信道。傻子都看的出来,别装了。

哦。你在哪?快过来唱歌吧。

我已经在回寝的路上了。我暗恋你你又不是不知道,你太残忍了。:)我情愿肉体上被强奸也不愿意眼睛被强奸。我先走了,你帮我和你同学解释一下,就说我吐了,所以我先走了,祝你长沙之行愉快,一路顺风。

你回去了,真是,都不辞而别,你就少拿我开玩笑了。

我开没开玩笑你心里最清楚了,我希望在你走之前离开,免得我难受
……总之一路顺风。

到了寝室后,他同学和M姐都发短信问我平安,但是始终没有等到他的,我几乎绝望了。

几分钟后,他发了一条过来。

其实我现在也回寝室睡觉了,为了明天的火车,你安全抵达了没?

我到了,你放心吧,快点睡吧。多多保重,多多保重……

事情到这里结束了。无论Q聊也好,短信聊天也好,能够抢先的,我一定抢先说再见,因为我觉得他总不耐烦回我的话,我不想为了一句话苦等半天。

不过自己用短信和他说了这么多心里舒服了很多,我一直倔强,不肯承认自己对他的喜欢,他也从来不给我机会听我说。他一直以为我只是个可以供玩玩的随便女人而已,我是么?我不是,真的不是,我只是一个可怜的女人罢了。我不是自己现在给他们造成的这个印象,我更不希望被别人玩弄情感。只是我总是给人带来错觉,给他带来错觉。

他走了,那么戏该散场了,一切都要结束了,如果注定没有结果,我难过也是没有用的,我曾经多次强迫自己的忘记和坚强,但是我失败了,但是我不能放弃能够将他遗忘的希望,也许总有一天我会忘记他的,但是那是多久?我何尝不明白我不能爱这样的一个人呢?有时候我会想我到底爱他什么呢?他是这么的花心,不能给我起码的安定和幸福。他是这么的渴望每个女生都像我这样来爱他,而他却不用付出丝毫的感情。这样的人是不值得我去爱的。我的花心男死党都跟我这么说,他们用他们的情史来告诉我,他们是怎么样欺骗了一个又一个女孩子的感情,那些女孩子对他们如何如何死心塌地,但是他们又是多么的不在乎这些女生。“她们在我的心里只是过客和空气。”

我知道,我在他心里始终也不会占有一席之地,我在他心里也是过客和空气,说不定我还会被他嘲笑。

真的,我希望忘记,我希望今天早上是最后一次哭到泣不成声,我希望这是最后一次喜欢他,最后一次忘不了一个人,我希望这是最后一次难过,最后一次眼睁睁的让自己受伤,最后一次想念他到天亮。

我希望这是我最后一篇写下的关于他的东西,如果老天能够祝福我这样一个可怜的女生的话。我真的希望。
发表于 2006-5-30 13:17:30 | 显示全部楼层
现在看起来是挺悲伤的,有经历才有遗忘。时间最大的好处就是抚平你的伤口,让你有勇气和希望活下去,这样不是很好吗?为什么人永远都要记住那些伤心的回忆?
忘记未尝不是好事,忘了不能代表你薄情寡意,只能代表你又成熟了,未来有着更多的事值得你去思考,去挂念,而不是被这些所谓的伤感回忆所羁绊。
 楼主| 发表于 2006-5-30 13:27:15 | 显示全部楼层
我一直感谢楼上的,一年以来,你对我情爱上的支持和鼓励,是任何人无法给予我的。你是最了解我的女人,我这一生一定好好去爱你。嘿嘿。

你一定知道我写的是谁。只有你一个人知道我写的是谁,其实,当年我切切向你诉说对他的付出和思念的时候,当年我以为我这辈子再也无法爱上任何人的时候,当年我那么痛苦悲伤绝望的时候,怎么会想到今天会如此彻底的遗忘。

感情算什么啊。时间才是老大。
发表于 2006-5-30 14:49:36 | 显示全部楼层
哎,楼主你当初就不应该爱上偶~~~
发表于 2006-5-30 19:53:09 | 显示全部楼层
[s:8]
发表于 2006-5-31 14:38:56 | 显示全部楼层
我的blog里有篇连载叫为了忘却所以回忆,呵呵。不过长沙还没写完还根本没写到北京我就停笔了。

你现在还发这个帖子让我有些惊讶。现在不知道你是不是在图书馆……
发表于 2006-5-31 14:52:20 | 显示全部楼层
楼主是一个多愁善感的人,也是一个痴情人.
敬重!
谨以此文证明八个字,“这个世界,恍如隔世。”
深有同感!
发表于 2006-6-4 16:13:12 | 显示全部楼层
这个世界,恍如隔世
......
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