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楼头日落

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发表于 2006-8-14 20:50:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
屋里太热,受不了,出来。

一个人爬上楼梯,独倚危栏,青山夕阳黄昏。

映入眼瞳里的这满眼青翠使我忽然感觉心情复杂、郁闷。这样空大的漠漠青色以及那墨黑的山体,错落零碎点缀的人家小屋,这一切都是很普通平常的事物,可是现在也不能常见了,我之所以有一见的缘份,那是因为我租住的小屋恰好在这里,所以这数日的寓居可以算得上是乡村小歇了。看着咫尺的青山,我想能在山上独住一个小屋,那当更加惬意。

站在天台上,抬头是漠漠蓝天,远望是山外青山,我看到的这一切好象都是永恒的,就是眼前这实在可感的墙体,也是一样。而在实质上它们存在的时间是不永的,我现在依稀能想象到它们散化消亡的那一天,想到此,心中感觉实在是悲伤的。天地不永。

在这短暂的一生之中,我们能够与这一切景物接触的时日实在不多,所以珍惜就成为一句应该铭记的座右铭。因为这样,我热爱我的生活,我用心的去爱我喜欢的人,我甚至希望能天天见到她,能天天和她在一起。我告诉她,我喜欢和她在一起的那种感觉,我说那是很温馨很温馨的。我是用我的心最真实地与她说话,虽然在实际上我并不善言辞,这也是生活中使我痛苦的地方,我爱她们,可是我爱的人并不知道。她说我有那样的感觉,可是她并没有那样的感觉。她不知道她的话对我是构成一种怎样的伤害。我只感觉我的世界一下子坍塌了。

我的努力,在她只是构成一种累赘,甚至敷衍。那就算了,我为什么不选择放弃呢。

就在离我现在所站的地方不远,有一棵树,上面挂满沉重的负担,树叶也开始变得枯黄憔悴,依稀看得见虫蚀的斑斑迹迹。我嘴里叼着一根烟把脸对着落日。天空不甚明净,所以夕阳看起来并不特别的昏黄,不像凡高的向日葵颜色那么鲜艳夺目,但是我感到一种壮丽的悲伤。

也许生命中的许多东西就是这样,只能欣赏,只能静默的观赏,无法拥有。

我感觉郁闷,我的情感不知从什么时候开始变得如此轻易感伤,记得小时候有一次回家看望外婆,走时她洗了几个鸭梨用薄末袋呆在我的车头,叮嘱我路上口渴可以吃。在路上口渴了,但是我舍不得吃,我知道这几个鸭梨凝聚了外婆对我浓浓的疼爱,现在它们是那么的真实可感,我一伸手就能得到这爱,正因为如此,我更加舍不得吃,我怕吃掉了,就没有了。可是当我要到家了时我发现鸭梨不见了,袋子破了一个洞,鸭梨就这样在我没发觉的情况下掉在路上了。当时我的第一个想法就是回去找,可是怕妈妈问,就止住了。以后,我一想到此,心中总感觉难受。

本来我能真切拥有的东西,因为我的过分珍惜反倒失去了,这是否是命运向我开的玩笑?还是这其中蕴涵了生活的某些哲理?
发表于 2006-8-14 20:58:55 | 显示全部楼层
太珍惜了,反而失去
手握细沙,握的越紧,拥有的越少,甚至什么都没有。

林兄为感情之事烦恼也是人之常情,试着看开一些吧。
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