消失在被你遗忘之后

昭昭

跟不上时间的脚步
     跟不上你的脚步，干脆说迷了路，干脆就继续麻木。

     在没有什么可以做的时候或许看几部电影或许找个不相干的人聊聊天或许听几首有着淡淡忧伤的歌，是一些消磨是一些寄托，是可以让时间走的快一些的慰藉。
     可是，时间分明是走的那么快。
     冬天应该已经来了吧，要不一个人在寝室怎么越呆越冷了呢，我关上窗户我闭紧着门我拉过窗帘，害怕这个季节冷冷的连自己都给凋零了。时间总是安详的和匆匆忙忙的我走在同样一条线上，它身后是一段一段的刻度我身后事大段大段的记忆。
     总是在走着走着突然发现某个场景某些风景某些从身旁走过的人，和从前某个时候的场景从前某处的风景从前某一次碰见的路人那么的相似，原来我们总是在重复着一段一段的生活，一如时间总是在自己的表盘上重复自己的圆圈。小敏在自己的博客里说，我们总是在重复着别人走过的路，其实，我们也总是在重复着自己走过的路。只是我们忽略了那些或悲伤或忧郁或甜蜜或平淡的故事里那些大段大段的旁白而已。就比如我，又一个人在寝室又一个人在台灯下又一个人在电脑前。
     记得jay的《世界末日》里有这么一句：也许颓废也是另一种美。今天看了一个下午的电影，一个人温存着电影里那些忧伤的镜头那些干枯或者风化的对白那些让人心痛的哭泣，然后让自己也难过着也忧伤着。在《犹太女人》中，姐姐对妹妹说：你知道，我们每个人都是寂寞的。我们每个人都是寂寞的。时间总是在我们的生命的表盘上轮回着，一如季节的轮回一如我们身边的人一批又一批的轮回，季节深处有那些冷涩，而到我们生活的后来，就只有寂寞了。你知道，我们每个人都是寂寞的。《阿司匹林》里文静说：一个人要是反复回忆，就是他变老的标志。我的十九岁就剩不到一个月的时间了，我在这十九个春秋里，都做了些什么都经历了些什么都遇见了什么又都收获了些什么，一提起来，就是大段大段的回忆，一个人没有回忆又将怎么过，我们没有老只是我们不愿去面对将来。而在《苏州河》里那个发疯的叫马达的人最后终于找到了自己牡丹，可是他们的灵魂却被苏州河给带走了。总是忧伤太长欢乐太短，时间为什么要把忧伤拉的那么长为什么要把寂寞拉的那么长，时间还是在一点一滴标准的走着么，“滴答～滴答～”，这个声音，寂寥了好多吧。也许这个时候一个人难过，也是一种美。
    大段大段的电影画面对白和自己突然涌集的大段大段的回忆交织，想改变一些，比如自己的文章比如自己的心情比如自己一个人的晚上。文静在机场给小白送行的时候说：这个时候的点滴甜蜜都会成为日后的伤痛。我们在这个时候，回忆起曾经大段大段的甜蜜时，肯定时那么多的忧伤在徘徊在萦绕。我们没有选择，要不，我宁愿选择曾经没有一点欢乐的日子，那么现在也不会是这么难过了。
    时间推不开，不离不弃的和我走在一起，也就只有时间和我在一起。一路上的人，都被它自私的给隔开了，那些曾经的好朋友要么是被山水阻隔要么是被尘世淹没，我们就在时间的陪伴下，到处流浪到处忧伤。我不想这样子，你知道，我是那么的惧怕着寂寞，可是时间它就是不知道停步，我们没有一点机会停步，我们就是不知道停步，可是我还是跟不上时间的脚步。

  消失在被你遗忘之后
    你我只守护着记忆的两面，只因怕为你的沉默伤感。
    我消失在被你被你遗忘之前。

    梅婷干净的声音在电影的结束时轻轻的吟唱着：我消失在被你遗忘之前。原来每个人都是那么的脆弱，脆弱到没有勇气去面对结果，不论这个结果是好还是坏，最后，那么多的人都选择了逃避选择了在彼此都还相爱的时候突然离去选择了彼此那么深的伤害。
    到底是什么，横在了我们之间？
    遗憾的是，我没有像文静那样，在被你遗忘之前消失，而是尴尬的坚持到了被你遗忘之后。电影里有说，我们一生有六分之一的时间是在等待，至于我们等的是什么我们会等多久我们能不能等到，似乎都是未知数。于是，等待渐渐就等成了迫不及待，迫不及待的等着，却不知道结果，这是一种伤害。
    其实你说的对，我只是在守着一个影子在等待，六年来我们生活在一起的日子少的可怜，你变了我也变了，你的生活习惯你的性情你的脾气你的生活点滴我都不知道，我又有什么好等待的又有什么好期许的。跟不上时间的脚步，我还是不肯承认，我还在等待。
    只是，我不知道消失在被你遗忘之后，我该怎么生活。其实你已经走了好久了，只是我不愿回来我还在想有些等待有些等待。一个人一生总是要用很多时间来等待的，要是没有等待，那我该怎么生活我用什么生活我靠什么生活。
    我陈旧的等待，不愿给任何人提起，因为的确有那么多的故事是那么的相似，文静听了那么多的故事之后，就不再有感触了。我说给谁呢，难过的时候忧伤的时候一个人的时候，我就把这种滋味把那份等待温存起来，让它像你的气息一样，一直那么温馨。我可以没有人说话我可以没有什么来写我可以没有什么地方让我不难过，但是我不能够没有等待我不能没有一个人来想我不能没有幻想，我不能没有一点的支撑。
    希腊的神话里说人本来是一个四腿四手的动物，可是上帝在我们降生之前把我们从中间分开了，我们来到世间，就会有缺失感，就想着寻找我们的另外一半想着让我们不再一直缺失下去。我靠着等待，或者就如你所说的靠着一个影子，坚持着自己没有缺失感的生活，尽管它是那么的不真实，但我至少还不是一个缺失了一半的人。我要消失在被你遗忘之后，我要靠什么来填补我的空白呢？
    在《苏州河》里，有这么一段对白：
    “你会象马达一样爱我吗？”.
　　 “会。”.
　　 “如果我走了，你会象马达一样去找我吗？”.
　　 “会。”.
　　 “你会象马达一样到死都爱着我吗？”.
　　 “会”.
　　  那些甜蜜的人总会这样子，想要把甜蜜都留下来想要时间一直就在这个美好的时刻停留想要的就是地久天长。有时候，一看别人亲昵就难过，我现在真的是一无所有，就是想有个想念的人，都没有了。
    我知道，我总是这么的让你难堪我总是这么的让我难堪。只是我不知道自己要怎么去过。当时你走的时候，我说过不再打扰你的生活了，但我想还有等待我还有一个可以去想可以去思念的人，可是现在我还是打扰了你，我却没有什么可以来寄托了。我真的这么难堪这么不堪。
    电影毕竟是电影，故事的结尾文静的航班延误，总还是给了我们许许期待，可是现实中却不会是总给我们留下这么大的空间的。文静总结着她听过的故事，要么是A爱B，B不爱A；要么是A爱B，B也爱A，就是觉得合不来；要么是B不爱A，A也不爱B，两个人却要凑合在一块。可是，我与你是什么样的呢？大概与上面的任何一种都不一样吧。
    我没有能力换手机号我没有注销邮箱我没有可能改变住址也没有必要，但是我是要真的离开了，我说过了那么多次，都没有真正的从你的生活中消失，这次我要离开了。马达在电影中一直在找他的牡丹，我的另一半既然不是你，那么我徒留无意，我想我像马达那样去寻找我的另一半，那样疯狂的寻找，应该不会很久吧。生活应该不会一直是空白的吧。我想我会好好的，我想我可以好好的，我想你也应该是好好的。
    其实我应该早离开了，当初我们从一起走开的时候，就应该走开了，因为那时候至少还是在被你遗忘之前的，而现在我只能尴尬的消失在被你遗忘之后了。
    我想我是真的能离开了，我想我是能真的离开了。

    看了一个下午的电影，原来电影也是这样的让人难过和忧伤，我没有跟上时间的脚步，我也跟不上你的脚步，我想我真的该消失了，从你的世界里。
    你知道，我们每个人都是寂寞的。
                                                 2006-11-15晚

最后的骑士

还没有遗忘就已经消失 了