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楼主: vivian86

vivian_思路~(ANAN呓语日记)

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 楼主| 发表于 2007-4-23 19:30:03 | 显示全部楼层
我终于又是孤身一人了,终于果断的结束掉了那段荒唐的爱情
其实他应该早察觉到了吧,他生日那天我一直没怎么说话。只是很安静的给他过生日,连蛋糕我都只吃了一口.然后在第三天跟他说,我们还是分手吧,你知道,我不喜欢你
没有挽留,没有问原因,就这样结束
他知道,我做了任何决定,怎么都不会改变的

以后不再见面,不再做朋友,删掉手机号码,把QQ拖到黑名单不再有联系。
看,我就是这样一个极端的人,做不到把发生的事情当作没发生,把付出的感情当作没付出,把放不下的东西假装放的下
总觉得那些曾经在一起又分开的人能做朋友似乎只是奇迹
心里始终会疙瘩,见到了始终会尴尬吧

回到一个人的生活,每天安静的上课,安静的在路上行走
安静的呆在宿舍.安静的听歌,看电影,写作业
看,一个人,似乎不错
我把空间上写的那么多那么多的文字一篇篇的删掉,每一篇,再看一次
然后删除。
那曾经是我用心写下的东西,关于我曾经那个深爱的他
那些或欢喜或幸福或思念或苦痛的记忆一并删去。不给自己一点纪念的余地.看着冷冷清清的页面,心里闪过一丝痛楚
五年的感情也不过落个这样的下场,还有什么所谓的爱情值得人去相信去坚持
即使自己努力去想喜欢上另外一个人,也还是那么的力不从心
结果还是如此

朋友似乎觉察到我的异常,都打电话来关心,安慰之类的很多,我不说话,只是恩恩的答应着
看,在你快乐和痛苦的时候能随时出现的还是朋友,友情比爱情长久,比爱情可靠

开始不停的对自己说,VIVIAN,你要开心的生活,不许掉眼泪,不许软弱



还想说,谢谢在这里回帖关心我的朋友
VIVIAN会开心的
发表于 2007-4-24 15:32:33 | 显示全部楼层
一个人的生活也可以很美

特意拿出这个ID来顶下VIVIAN的日记
 楼主| 发表于 2007-5-1 19:00:32 | 显示全部楼层
五一,因着考试,宿舍的人都没回家或出去玩
早上醒来昏昏沉沉,好象是病了吧,舍友陆续的被约出去,只剩下我一个人.
我看镜中的自己,披散着乱糟糟的头发,宽大的T恤包着自己,苍白的脸,呆滞的表情,我想不出来这样的自己还能见什么人
在宿舍晃荡着,随便吃了点面包,喝了点水就解决了中餐
困了爬上床眯着,醒了下来喝点水,窝在椅子里听歌,晕晕的很不清醒.
外面阳光灿烂的样子,隔壁回来的同学说很热很热外面,但我只觉得很冷,全身都在冒冷气,裹了好几件衣服依然没感到温暖
下午四点半,眼看着阳光一点一点的减淡,而我今天却没被照耀哪怕那么一会,于是换了衣服出门去
随意的晃着,买了些糖和最爱吃的蜜枣,放到嘴里才发现,感觉不出味道了,嘴里有些浮肿.还是嚼着这些东西,总归了补充了些体力吧

阳光确实很刺眼,身边走过的人都穿着短袖裙子, 我裹着我的几件衣服低头走着.仿佛我不属于这个世界,他们都在离我很远的地方,我听不到声音,只看到这些人笑着走着
掏出手机给朱朱打电话,我说我好累,没有人管我,我想有人来带我走,声音很低,她还是听得清,回到,傻丫头呢,总是这样让我担心,好好的,过两天我就去看你
然后,眼泪就这样的流下来...
人在生病的时候总会比平常更脆弱吧,我害怕一个人,害怕一个人吃饭,害怕一个人走路...
高中的时候,住校,病了委屈了心情不好了就打电话给老爸,说到哭,哭到一切都释放,然后在第二天就会看到爸爸提着我爱吃的东西来看我,他知道他的女儿的脆弱,所以无微不至的关心着,宠爱着
可是现在.在离家这么远的地方,不能打给爸爸,这么大的人呢,怎么能还象小孩子一样让他操心呢.

才发现,能肆意打搅的人都在那么远的地方.
一直想象着自己无比坚强的生活.原来也是如此的不堪一击

拖着发软的身体回宿舍,额头已经渗出了汗,洗个澡,希望能好起来
发表于 2007-5-1 22:25:09 | 显示全部楼层
很难想像自己刚刚还在做一些乱的事情,现在
在看LZ这样的心情,生活总有些这样的苍白,
虚空渗透到每一个角落,只因失去了心,
努力地去想做点什么,埋掉这一些冷色,
像有一块荒地,我们需要的只是去开垦种植,
只是,只是为何我们都习惯了站着不动.....
come on!
发表于 2007-5-2 14:59:37 | 显示全部楼层
不知道怎么去安慰沉浸在忧伤中的人

只是很无力的告诉你,你真的可以让自己快乐起来,只是你没去尝试而已

朋友,其实身边的也有很多能够帮你
 楼主| 发表于 2007-5-13 21:23:15 | 显示全部楼层
我真的那么好脾气么,我很想问问我的朋友
可是,我凭什么要忍受这些让我难受的事情

由着别人放我鸽子,对我随便开玩笑,拉着我做那么多我并不喜欢甚至荒唐的事情,我依旧保持着微笑
哥哥的一个朋友来长沙参加比赛,我照顾着她,她说,我是个让人安心的女子,跟我说话的时候会想一直盯着我眼睛,因为我的微笑让她觉得自己并不是在离家很远的地方


我很开心,因为我给朋友带来了温暖


我做了那么多,不为什么,只因为他们是我的朋友,朋友喜欢的想做的我就会帮忙,陪伴。我只是希望看到他们笑,看到他们开心的生活。身边的人真的可以影响自己,他们开心的时候你也会觉得生活真美好,他们低落的时候也会触动你心里最疼痛的地方。看到他们神经质般的胡闹,颓废会很心疼,看到他们埋着头会想办法逗他们开心,愿意做任何他们希望我做的事情。只要朋友希望

可是,终究我在他们心里又占有多重要的位置呢。他们会观察我开心吗,我过得好么。我的表情后面藏着什么,是不是一个人的内心真的不会被别的人明白。我表面光鲜,内心孤寂。从未有人给过我安全感。有的时候,累了,会想对朋友说,借个肩膀,给我个拥抱好么?我只是需要点温暖。可是我依旧没有这么做,我要想象自己无比坚强的生活,什么都不怕,什么都不在乎。

昨天跟哥发短信,不知道为什么忽然觉得生疏了,有一句没一句的聊着,心里很是难受,一个人坐在食堂,感觉我已经抽离这个世界。
我背着书包在人行稀少的路上游走,在喧闹的食堂埋头吃饭,在冷清的英语角的楼梯上坐着看文字,坐在高处冷冷的看着别人的热闹。。。

忧伤肯定是件很可耻的事情,我无比憎恶自己现在的状态,心里不停止的涌动着想哭的冲动,只是找不合适的理由合适的地方合适的时间。我走不出自己围的那个圈,困在里面无法自拔。。。

真想自己是个洒脱的女子,可以自由的游走在熟悉与陌生的人之间,不开心了可以发脾气可以摔东西,开心了可以吆喝几个人出来喝酒疯闹,不喜欢的事情不喜欢的人可以扭头走掉,可是我终究做不到。。。
我只是希望朋友对待我如同我对待他们一般的真诚和用心
把我,放在你们心里某个位置
发表于 2007-5-14 18:30:06 | 显示全部楼层
很多事都经不起思考
发表于 2007-5-17 20:34:27 | 显示全部楼层
怎样才算是洒脱呢?
要么,心思太轻,什么都藏不住。
要么,心思太重,什么都看不出。
怎样才算好呢?
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