变态的人都是勇敢的;文/张怀旧

x那间

大家好，我是变态，今天我很荣幸地告诉大家，我怀孕了。——不……不！不是我怀孕了，是我老婆怀孕了。我以前一直很正常，自从我老婆怀孕之后她就给我起了个名字叫变态，叫的久了我就真的变态了。世上本没有变态，叫的人多了也就有了变态。
　　作为一名变态，我热爱祖国、热爱人民，热爱中国GDP，我希望中国的GDP增长速度能够早日超过美国。有一天我到大街上去游玩，看到一个女生穿的衣服就跟我们单位厨师长穿的围裙一样，于是我跑到她的对面脱下我的裤子任阳光普照，任空气吮吸，任大地呻吟，任女生指责，最后她拿出一把开红酒的工具对我说，你信不信我把你那东西当木塞子给开了！听她这么一说，我抱着我的红酒跑了。
　　
　　大家好，我就是刚才那个女生，其实这样的塞子我见多了，我在餐厅上班的时候，一个晚上要开上好多个，无论他是什么材质的，先把螺纹刀拧进去然后一拉就下来了，砰地一声，很悦耳。我经常遇到露阴癖患者，比如说上次我坐公交就有人把鼻涕抹在我的屁股上，讨厌死了啦！我当时正听着伍佰的MP3（《突然的自我》）所以没有发现，最后还是被我男朋友发现了。我男朋友是在一座寺庙的门前等我的，当他看到我屁股的时候竟然低下头去很平静地说，阿——弥——陀——佛，你有了外遇，罪过罪过。我说没有。他说，那你他吗屁股上的鼻涕是哪来的，出家人火眼金睛，别以为晒干了我就不认识了！我就是这么跟我男朋友分手的。
　　
　　施主们好，我是个和尚，对于我女朋友屁股上的那些鼻涕，洒家很有意见。我每天起早摸黑地出去化缘，为啥呀？我不就是为了让她能够超度重生吗？没想到她竟然给沙家戴了绿帽子，别以为我们出家人就不知道你们这些俗人喜欢乱来。虽然我是个和尚，但我还是很讲卫生的，至少洒家不会把鼻涕抹在屁股上，更不会抹在光头上。我出家这么些年，好不容易化缘化了些小钱，原打算明年五十岁生日的时候结婚，现在看来这个希望又要化为泡影了。唉，施主们也许还不知道，洒家现在还是处男之身啊，憋了七七四十九年了。唉，当和尚还不如去当一只鸭，阿——弥——陀——佛。
　　
　　大家好，我是个鸭子，我的广告词是：一个套子，三十个场地，五十种体位，一百种叫床声，一千个分镜头，一万名观众，绝不疲软！让您挺着胸来，弯着腰走！如果您不满意可以投诉到省级卫生防疫部门，我甚至可以回去干我的老本行——卖烧饼。
　　
　　叔叔阿姨好，我是豆豆，今年七岁，我最喜欢吃我家楼下老爷爷做的烧饼，每次我去买烧饼他都对我说，小丫头，快叫我哥哥。我每天晚上放学都会看到老爷爷换了一套干净的衣服，头发的颜色也变了，脖子下面还勒了一根彩带，然后就开着他的小汽车出去了，车子后面还贴了一张我们小王老师发给我们的“看图识字”，好象是一只狗熊，黑色的。其实我是个男孩。妈妈说，这位老爷爷是个傻`逼。
　　
　　大家好，我是傻`逼，朋友们都这么叫我。有一天晚上我喝醉酒走在回家的路上，掏出一包香烟刚准备抽，一不小心掉在地上几根，这时竟然有个人指着我下面阴阳怪气地说，同志，你阉掉了。我没理他，他又大声地说，同志同志，你阉掉了！你阉掉了！我恶狠狠地对他说，你全家都是太监！
　　
　　大家好，我是个变性美女，以前我是个男的，现在我成了女的。我有两个孩子，他们以前都叫我爸爸，现在都改叫我妈妈了，也就是说我的孩子现在有了两个妈妈。为了庆祝我变性成功，我从菜场买回了一只鸡亲自杀了之后做了一锅红烧鸡块，吃饭的时候，我将满盆的鸡块端上了桌子，我高兴地对全家人说，我终于成为女人了，请大家吃鸡`吧。这时我发现，全家人都感动得流下了屈辱的泪水。
　　
　　大家好，我是鸡，我的粉名叫QQ，在远处看我像个大Q，如果走近了看，您就会在我的胸前发现两个小QQ。现在人都喜欢玩QQ，不知道怎么搞的，一玩起来就是没日没夜的。前段时间我没有QQ，有位嫖客问我有QQ吗？我说没有，然后他就嘲笑我是乡下的土鸡。这不，我刚做完了隆胸，现在我的生意好多了，找我的阿Q越来越多。
　　
　　大家好，我叫阿Q，迅哥曾经说过：真的勇士，敢于正视处女淋漓的鲜血，敢于直面少妇惨淡的人身！所以我连隔壁的吴妈也没有放过。吴妈最喜欢看的书就是《论语》，她前几天上电视竟然公开了我们的性爱录像。我呸！这只势利的狗！
　　
　　大家好，我是一只沙皮狗，自从怀上了人类的孩子，我一直没脸见人。虽然我不知道我的孩子长大了会是什么样子，但只要他继承他爸爸的爱国主义基因就行了，我相信他一定会发育成为一个热爱祖国、热爱人民、热爱中国GDP的好孩子，我相信他将成为未来中国唯一的希望！。
　　
　　大家好，我是变态，很高兴看到我老婆能在关键时刻站出来为我讲两句，记得怀孕的那天她对我说，变态，你真勇敢。
　　
　　

小茉莉

真的勇士，敢于正视处女淋漓的鲜血，敢于直面少妇惨淡的人身！

巨强

答案

我变态了

x那间

刚读挺憾的，重读一次觉得怎么有点恶心呢 [s:94]

无处不在

我好想笑，挖哈哈哈哈 ~