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3.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回
原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
5。 酒，看着像水，喝到肚里闹鬼；第二天起来，日他妈，后悔！
7。我不只一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长的说：不趁天暖多
滚几个粪球，冬天吃什么？
9。 一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动，看着绿灯变红灯，红灯变绿灯。
一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色
11。和尚餐馆里和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴：和尚怎能说这话？和尚反问：吃
素就不能看带荦的菜谱？
12。下课时间已到，教授仍在不紧不慢的讲课，一男生尿急难忍，叫道：我要小解！先生闻罢大
怒：你怎可如此不知羞耻，竟公然在课堂上要小姐！
14.手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身没有劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门
子，便完没有纸。
15.拿一支笔注视着你代表啥意思？“笔视你”；拿着尺对你笑又代表啥意思？“尺笑你”；拿着
杯子注视你代表啥意思？就是你很“杯比”。
16.一美籍少妇擦窗时不慎跌至窗外垃圾桶内，正好甲路过，看到这个少妇不禁叹息：美国人真浪
费，这女人至少还能用十年再扔！
17.健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒
喝酒,八戒你知道了吗?
18..“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半
空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
20.你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：
我、王八、蛋！
21.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这
样了，休想作弊，快摘下来！
23.小龟面试,老板问:你会些什么?小龟答:我只有两件事不会而已!老板惊曰:这么厉害!那你不会
哪两件事呢?小龟答:我这个不会,那个也不会!
24.某女开着敞棚跑车，但车速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违
章了吗？交警：你这尊容请开快点吧!
26.我有一个要求：要常想着我，抽空请我吃饭并每天都和我通电话、通信息。希望你能满足我，
否则我将把你的手机号写在墙上，再在前面加两个字：办证
27.医生问病人是怎么骨折的,病人说:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖落鞋,他XX的有个傻缺经
过这里,以为我触电了,抄起木棒就给了我两棒子!
28.小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切
的叫我二百歌，叫你二百舞！
29.当你在铁路旁拉屎却没带手纸时,远处火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦 当你在小河边拉屎没
带手纸时,水中青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮
30.深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩
甩齐胸的胡子，阴森的笑了，说：飘柔，就是这样自信！
32.在大厅中催眠师摇动怀表对观众说：你们会感到困意，会听从我的话。突然怀表掉在地上，催
眠师大骂：SHIT！于是大厅臭气熏天。
33.某甲看着针头忍不住问：会不会痛啊？护士说：放心，我做了二十几年的护士。只听甲一声惨
叫。护士才缓缓接道：没有一次不痛的。
34.饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长
叹一声“人类说话不算数！”
35.一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不
小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真他XX的灵啊！
36.俩屎克螂讨论买彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙
说：你太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天都吃新鲜的！
37.寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！
岸上的老汉急了：“我靠！你喝干了粪池子，不让俺种地了？！”
38.还记得你在中央电视台的演唱的情景吗，你高歌一曲之后晕倒了三位评委，剩下一位走上台，
紧紧的握着你的手说：人才啊，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！
39.北风又开始刮了，粗心的你总是这样，每次都要我来提醒你多穿件衣服，可你也每次都不屑地
回答说：我这么厚的猪皮是干嘛的？难道还怕那一点点小风吗？
40.这里是168声讯服务中心，你的一位朋友因万分思念你，特为你点了一首“特别的爱给特别的
你”由于系统现在很忙，请你自己哼哼，谢谢合作！：）
41.上帝送我个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就
不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。
42.苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈我们怎么每天只吃粪？”妈妈很生气：
“我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字
43.睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，
顺手抱住，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？
44.鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见
面。鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂？
45.将军问陪同检阅的营长：为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？报告
将军，营长回答到，我是摆水果滩出身的！
46.弟弟看到桌上有一装麦片的瓶子，于是当早餐吃了。哥哥洗梳完坐在桌前修脚，突然问：你有
没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮。
47.吃饭时儿子感慨道：先进与落后在餐具上也能体现，外国人用金属刀叉，我们却是两根竹筷
子。父亲抄起火钳：你用这个，也是金属的。
48.两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不
解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
50.一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，周围的病人用筷子对他指指点点 。医生纳闷的问：
你怎么不一起吃。病人：我是他们点的烤乳猪。. |
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狗仔卡
发表于 2004-12-10 11:08:23
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发表于 2004-12-10 11:40:29
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