【情书大赛】你走之后。

secret、

你走之后

       你走之后，酒暖回忆思念重。
       我荒芜了我的整日静默地坐在那里去思索回忆我们的过往。一串沉重的钥匙，一盆还在开的茉莉，一叠已经发黄的报纸，一段终于了断的感情。
       总是突然爆发的口角，越来越多的意见的背离，终于把我们的耐心磨得消逝殆尽。我收拾了整整四大纸箱的东西，才发现我把自己整个和青春有关的回忆全都葬送在了里面。当初你送我的所有张爱玲的书，顾城的诗集还有林秋实的散文；那时候我喜欢肯德基的MOMO熊，你就买了好多的儿童套餐才把它们集齐；还有我生日的时候你为了讨我开心，你给我买的Carol小熊的香水，我也从来没有用过。
       其实也没有什么好纪念的。不过都是一些已经逝去的美好而已。
       如今，我坐在这里，想到我们的曾今，还是有不免伤感的情绪涌起。从前我说一你不二现在我说三你接四；从前我再累再辛苦想到你会来接我放学牵手送我回家就什么悲伤都没有了，现在你忙着自己的球友饭局游戏聚会说我啰嗦说我矫情；从前我说我吃了太多的M记新地又长胖了你只会捏捏我的脸说圆乎乎的挺可爱，现在你只会嫌弃我为什么越长越胖穿着你的大T-shirt一点女生的样子都没有。为什么我们之间会变成这样，时间磨尽了原本的光洁圆润美好，只剩下无可避免的伤疤凛冽蹉跎。
       记得当初我们刚刚在一起的时候，我还要上晚自习。你就每晚在那棵洋槐树下等我。三、四月的春天洋槐花就开了，细小洁白的样子很是可爱。每当这样的春天我下来，就可以看见你身上落下的洋槐花絮，我叫你不要花这么多时间来等我接我回家，你没有说什么只是朝我笑笑，却依然如故。我现在闭起眼来，在黑暗中混沌地摸索，依稀可以闻见茉莉花香，就回想起无数个我们在一起的片段。但是不爱就是不爱，伤心也是惘然。
       我就这样浑浑噩噩得过了三天。这三天，我就一直呆在我的记忆里，哭了睡，睡了哭。到最后不知道是我的眼泪已经流尽还是我终于摆脱了你的梦魇，反正我是再也流不出泪来。我大部分时间都在做梦。梦见我的小时候，父母带着我去田野，田野里开满了金灿灿的油菜花，母亲采了一把又一把的馥郁的油菜花，挽成一个小小的花环，戴在我头上这时的我就坐在父亲的肩头咯咯得笑出声来；又梦到我的朋友们，我就站在当年高中的楼梯口，可是我怎么也不愿再上去，她们就一个接一个换着来牵我；我还梦见老家那条大狗，院子里是大把大把金色的阳光，都是一种懒洋洋的味道，我在脸在狗狗的毛发间不停地蹭来蹭去，它也发出满足的呜呜声。但是我就偏偏唯独没有再梦见你，明明我们有那么多缱绻的过往记忆。我现在回想起来，或许当时的我更愿意停留在我的梦境里，我怕醒来后要面对的满目的疮痍与恐慌。
       我特别害怕夜晚的来临，如果白昼一直存在，我就可以把自己淹没在人群里，就算静静地不说话也好，在鼎沸的人声里我听见他们市井的谈论就觉得自己的存在还有起码的意义。但是每当黑暗降至，所有的喧嚣嘈杂都归于平静之时，我就要不停地对抗思念的袭击。我学台湾文艺腔地重新听了一遍你唱了我的所有情歌，从Eason陈奕迅到陶喆；还温习了我们一起看过的很多电影，商业片文艺片搞笑片惊悚片，其实情节我大多都忘却了只记得当时你目光清澈又温柔地看着我没有任何仪态地大笑起来。
      你最后离开的时候只带走了你随身的物品，我就站在原地目光冷冷地看着你，没有挽回没有言语。你回过头来呢喃着似乎想过说什么却又欲言又止，最后还是大踏步地走了，带有一种赴死的决裂。后来我一直在猜想，你最后到底想要告诉我什么，可我每次要想起来的时候就头痛欲裂不得不停止思考。那时候我才明白，原来难过的尽头是空无一物的。算了吧，或许这样的结局对你我都好。
      世间夭折的恋情也大都如此，不是败给时间便是败给世情。回头看去，令我猛然惊醒的不是你果决的悬崖勒马，而是我们彼此曾经在这苍白的人世里轰烈地爱过，总比萍水相逢而却无缘相恋的陌路人好得多。你给了我爱的所有直白美好，我学会了情的全部悱恻缠绵。
      残红落日，铺陈的不是你要给我的未来，小人鱼要的不是凄美的化为泡沫的结局。细水长流，或许才是我想要拥有的最平淡的小清新小幸福，我们都知晓我们不能够坚定地给彼此一个圆满的未来。你曾经笃定根植下的美好记忆，我要将它们全部连根拔起。
      一切都会过去的，一切都会过去的，一切都会过去的。想到你离开决裂的背影我不过是不忿不甘不舍而已，早就回不到相恋那天。
      以后呢，没有以后了。

      经贸学院            小七

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