谈婚姻

想念是深深蓝色

一直以来，我觉得我对所谓婚姻都是有着恐惧症的。

记忆里有这么一幕，模糊却又深刻，是血一样的殷红色。
在大姨家的院子里，站着几位大人，他们的脸色是什么样的我已经不记得，水池边是几位女人，分别是我的大姨、三姨、妈妈、小姨。三姨弯着腰，垂着头，一头乌发上是鲜血淋漓，仿佛还扎着些许碎玻璃。妈妈拿着剪刀，小心翼翼地剪去几缕头发，然后取来镊子取出玻璃片，旁边的大姨小姨拿着毛巾和水，还有气味浓烈的酒精。我一直记着那些顺着发丝滴落的血和那难闻的酒精，从那以后，我惧怕血液，惧怕医院那酒精挥发的味道，惧怕每一根掉落自我头上的发。之后的事情记不得了，但那些年三姨和三姨夫的吵架、砸杯子、碗盆的声音，却让我的内心戚戚。
这就是，婚姻么。

似乎就是不久之后，我又目睹了大姨和大姨夫的争吵。那个大腹便便的男人，油光的脸，赘肉都要掉到地上了，脖子上挂着什么证，哦，对，他还是个党员。我的大姨，清瘦的脸庞，有些黑，凹陷的双眼，数日未眠，看起来比实际年龄来的老。她是争不过他的，她一直就是柔弱的那一个。亲友的调节下，不了了之。我不知道他们为什么争吵为什么争吵。但是我却因此惧怕那争吵的声音，日后小叔和婶婶的争吵一开始，我的全身就是鸡皮疙瘩，感觉很冷，想哭，想逃。

我不知道外公和外婆的婚姻是怎么开始的。我不知道是不是每一个男人都是那样一生总是会在花丛中流连。
我幼时深深喜欢的外公，却让我在日后不喜面对。那一次酒后饭罢，微醺，爸爸忘记分寸，和舅舅说，你爸爸也真是的，都六十岁了，还在外面找女人，别人都在议论纷纷他脸上那条指甲痕。舅舅不语。我低下头认真的吃一只鸡腿，眼泪却要决堤，那个我叫外公的人，我没办法再坦然尊敬他了，因为我更爱我的外婆，外婆是我这个世界上最爱的亲人，我不允许任何人伤害她，哪怕那个人是他的丈夫。我没有办法做什么，只有漠然的对待他能让我觉得舒服一些。

我也不知道爸爸妈妈是怎么在一起的。
但是我恨爸爸的专制和妈妈的柔弱。或许妈妈只是习惯了他的一不开心就回家撒气，冷言冷语，不满意每一次哥哥犯错爸爸都怪罪在妈妈身上，也许这样的容忍是一种爱。但是我还是极度讨厌这样的婚姻，讨厌的很。大男子主义让我觉得难以忍受，默默的忍受也不是我的性格。至少在我看来，这样的婚姻也是失败的。但是这不是我的爱情，我没有评判的资格。

总之，我厌恶这个叫做婚姻的东西，一直都是。
见过了很多很多争吵，打闹，甚至是鲜血，我不知道婚姻究竟是个什么东西。

可是我亲爱的姐姐要结婚了。
我爱的两个姐姐----我干妈的女儿。
我们一起长大，她们宠爱我，我是公主，是她们疼爱的中心。

大姐姐结婚是在初三的时候，我正要中考，爸爸不让我去参加婚礼，因为我要考试。
一年后，姐姐的孩子出生了。
满月酒上，听三姑六婆闲聊。
她们说，姐姐嫁的这个老实是老实，咳，就是个子不高啊。啊，是啊，家里还有个哥哥，生的也是男孩，唉，这个宝宝也不会很受宠啊。
我看着忙着照顾小宝宝的姐姐和我未曾喊过姐夫的那个男人。突然觉得很难过。回家后，我打电话给啊禄----那个曾经说为了我要好好学习的男孩，我的好兄弟，我一边哭一边说，她们凭什么那样说我姐姐，我只要我姐姐是开心的，什么受宠不受宠，老公疼就好啦。我没有叫他姐夫过，有时候我会觉得是他和那个小宝宝把我姐姐抢走了，我不再是最受疼的那个了。我好难过。嫁人后的姐姐，我就很少见到了。我的学习缘故，或是姐姐嫁人了的缘故。

四天前，我的二姐姐也嫁人了。
知道消息的时候，我的眼泪就出来了。和妈妈打完电话，就打电话给白痴和鹏伟哥，耍赖的一直哭一直哭，坐在综合楼旁边的空地上就是哭，白痴说结婚是好事啊你哭个屁。我说我就是难受就是难受啊，我的二姐姐也被抢走了。白痴很无奈的说你这样是不是不祝福你姐姐啊。我说不是不是，可是我不能去看她结婚啊，我的姐姐们，我都没有办法看到她们结婚我难过嘛我就是难过。然后又哭闹着说白痴你以后结婚的时候一定要等我去参加，不管我在哪里要多久才能找到你，你都要等我在场的时候才可以结婚。不管不管不然到时候我去砸场子我跟你说，我要跑到你家里去扇你一巴掌然后说你这个负心人我孩子都有了你还和她结婚，反正要是你邀请我不等我参加你的婚礼就跟你没玩。好了，哭完了我要吃蛋糕你赶紧在美团一个长沙的店的蛋糕然后把密码告诉我。
那一天难过的无以复加，可是没有人明白我为什么难过。我只是觉得我在失去，我只是害怕那个叫婚姻的东西会伤害我的姐姐，我只是不能去看她们最美丽的样子，我很难过。


我不知道到底什么是婚姻，我也不知道婚姻究竟是要什么样子的，我什么都不懂。
但是在我还小的时候，在我还什么都不懂的时候，我就在婚姻里看到了争吵和鲜血。还有伤害。
我没有理由不去害怕这样的东西，没有理由不害怕这个东西会不会继续伤害我爱的人。
我也不知道男人究竟是个什么东西，是不是每一个男人婚姻前后都不一样，是不是每一个男人都会有外遇，是不是每一个男人都会把自己定位在自己妻子之上。
我只是害怕，只是爱我的姐姐们。

或许很多很多年后的我会知道婚姻究竟该是什么样子才好，也许很多很多年后我可以消除对婚姻的憎恨，可以忘记小时候眼中看到的那些鲜血，可以淡忘响在我耳边的碗盆炸裂的声音和弟弟的啼哭。

恒星的恒心

婚姻 如人饮水 冷暖自知

想念是深深蓝色

恒星的恒心 发表于 2013-5-26 21:29
婚姻 如人饮水 冷暖自知

但我憎恨无尽的争吵
对孩子来说是一生的阴影

恒星的恒心

想念是深深蓝色 发表于 2013-5-26 21:42
但我憎恨无尽的争吵
对孩子来说是一生的阴影

不幸的家庭总有各自的不幸 有些时候 再多的祝愿也显苍白

小松子

我只能告诉你男人不是东西，不是每一个男人婚姻前后都不一样，不是每一个男人都会有外遇，不是每一个男人都会把自己定位在自己妻子之上。
女人也如此。。。

想念是深深蓝色

小松子 发表于 2013-5-27 12:31
我只能告诉你男人不是东西，不是每一个男人婚姻前后都不一样，不是每一个男人都会有外遇，不是每一个男人都 ...

你是哪一种==

小松子

想念是深深蓝色 发表于 2013-5-27 22:32
你是哪一种==

= =。我不知道。你知道你是哪种女人么。。。

想念是深深蓝色

小松子 发表于 2013-5-28 00:06
= =。我不知道。你知道你是哪种女人么。。。

好吧  我也不知道。。。。
以后的事谁知道==

小松子

想念是深深蓝色 发表于 2013-5-28 06:29
好吧  我也不知道。。。。
以后的事谁知道==

= =.那不就是鸟

悲剧殇

我觉得结婚是种很自然而然的事。也许结婚的不是你最爱的。只是恰好而已。