也许爱情徒有虚名（非小说）

空望远84

一、
点着烟蒂站在阳台，回味你的呼吸。

月光如水，如果照在我的脸颊，是不是让我的眉目和月弯一样动人呢？至少我知道，电影里都是这样演的。

有个娴静的女子，会在天井的旁边，一袭长裙，邀月怅惘。

呵，那不是我，我不是电影里的女人，可以漂亮成那样。正如我不能要求自己的故事像童话那样惊心动魄然后美好，我知道自己的无能为力，我放弃了对爱情要求什么，放弃了对生活要求什么，我学会了顺其自然。叹惋自己居然那么平凡，不能把生活过成电影那样。

该收心了，我狠狠把烟蒂扔在地上，踩了两脚。然后哼着歌曲，王心凌的《爱你》，喔BABY情话多说一点，想我就多看一眼，表现多一点点，让我能真的看见。高兴起来，张牙舞爪，那节奏令人疯狂。故作开心，不管它满心口充盈的荒凉。

没事。

你还相信爱情么？她们问我。

我的回答总是不一样，有时候我会说信，有的时候我会说不信。于是在别人说信的时候我嘲笑她们天真，别人说不信的时候我一直告诉她们对生活不要失去希望。

我总是倚老卖老。仗着自己丰富的感情经历。

我想是因为生活在冬天于是渴望温暖吧，你要相信冬天有多冷，也要相信这个世界还有个春天存在。

可当我切切实实的感受着那份寒冬时，就难过的不得不压抑自己还相信春天的感情，忽然会恐惧，我觉得这个世界上再无纯真的感情，泡面时代，你来我往，空气中弥漫的不是纯真，只有嗳昧，你用眼神挑逗我，我羞涩的回望，别期待我对你热情，我只能微笑，我微笑不代表我快乐，我只能告诉自己我在履行一个社会上的人应尽的基本义务——因为大家都在这样。

会有人没有幻想过美好的可以厮守的东西么？我绝对不信，每个人都想过我坚信，可是是什么把人们最初纯真的心态磨平了呢？放弃了曾经固有的坚持?让我们上下嘴唇一碰就可以蹦出个“爱”字？

都在渴望别人对忠贞，可是我们自己却无法克制。

没事，什么事都没，她们跟我说没有谁是非要爱情才能活的。别说爱字，别说喜欢，咱只说感觉。对谁忽然有了感觉，对谁忽然又没了，要知道。这个世界没有爱。爱是感觉的代替词。全部都是冷酷的人，善于自我保护，全部都是一片冰凉。
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空望远84

二、
“追我的人很多，为什么就不能让我喜欢的人喜欢我呢？如果可以，我能不能用那无数爱我的人换取一个我真心喜欢的人呢？”我常常对朋友扼腕唉叹。

朋友说你白痴，这能换的么？我还想用十年生命换到火星上看看火星人呢。

我笑笑，很多东西不能交换，生活总是让我得不到我最想要的东西，无论我怎么强求也好，怎么执着怎么哭喊怎么不舍不换不离不弃，我始终得不到，一如很多人对我的感觉。爱情是个食物链。我想吃别人，别人想吃我。谁都吃不到。

“你是大众情人啊。”有人会用羡慕的眼神看我。

继续微笑，追我的人真的很多，有时候在餐厅吃饭都会被邀和陌生帅男共同进餐，经常会收到莫名其妙的说对我有感觉之类的短信。可是那么多那么多，始终没有自己喜欢的，很多年以前发生我会很开心，觉得满足了虚荣，觉得自己值得艳羡，可是现在我只觉得可悲。

真正有幸福感的女子从来不是靠有多少人追求来衡量的，衡量的办法只有一个，她能不能和自己最喜欢的人在一起，真正的幸福只要得到一个人就够了。有句话好，没有你，赢了世界又何妨？小女子我对世界没有多心，没有征服欲，唯一想要征服的东西没有得到，我输了，全盘放弃。

什么都不重要。

没有爱情，我告诉自己，不如放纵堕落。你来我往，不要认真。也许世界上根本没有爱情，它不过是我们虚幻的想出来的东西，也许只是因为谁骨头里的寂寞。

只是寂寞。

什么时候两情相悦？什么时候耳鬓斯磨？什么时候生死不渝？什么时候相濡以沫？这个时代的爱情，那么苍白，那么单薄，单薄的一阵风就可以吹倒。我们拿什么来支撑关于爱情的一切信仰？

于是开始打哈哈，他们开始说，缘份是可遇不可求的，不要强求。

我愿意相信，可是真的存在缘份么？

youlia1984

你曾经对我说~~你永远爱着我~~爱情这东西我知道~可永远是什么........
----摘自<恋曲1980>

思无邪

真tm俗，哎，现在一听到爱情就tm觉得俗不可耐

下限

名言警句式的爱情故事

挑灯看剑

看来空姐是那个什么弱水三千只取一瓢饮……

守望麦田

下面是引用思无邪于2005-05-15 10:35发表的:
真tm俗，哎，现在一听到爱情就tm觉得俗不可耐

介个人......唉.....老是吃不着葡萄
大家原谅他吧

晚亭

呵呵.现在的爱情的确是太苍白

pping

下面是引用思无邪于2005-05-15 10:35发表的:
真tm俗，哎，现在一听到爱情就tm觉得俗不可耐

虽然招麦田的痛骂 还是觉得同感

空望远84

三、
我喜欢不喜欢一个人，第一眼就注定了。

对事情有很强的敏感，看谁第一眼就知道，我们接下来会不会有故事。

我很在乎自己的直觉，虽然直觉的感觉往往是错误的，那些看上去优雅而优秀的男子，往往不是你能够厮守终生的人，因为他们有资本放荡，可是我宁愿欺骗自己拥有着充满了理智的情感。

剩下的多半是那些看我第一眼就对我有感觉的男人，好久没有人和我日久生情，大家都是见面感觉好便开始追求，彼此了解都不多。先泡，看看感觉如何，如果好，慢慢培养，渐渐发展。其实这个世界哪来这么多一见钟情？我对一见钟情的人痴心不悔，那是我的特质，别人和我都不一样我知道。很少有人和我一样。

我是悲剧，每个想要泡的男人都不爱我，他们都很自私，他们最爱的只有自己。

你要爱我，可不可以先爱我的灵魂，再爱我的肉体？

不能？于是那些应该崇高的坚贞的爱，从何而来？即使你跟我说存在，我都无法相信。我们从来对自己了解的都不够多。

把自己严实的包裹起来。学会掩饰。终于会有人发现，我是个外表看上去放荡，内心非常传统的人。

一句话道破我的本质。听到这个话的时候，我内心充盈了一丝小感动。无法不在外表上给别人造成错觉，我需要自我保护。我做成很很成熟很妓女很看破红尘的样子，其实稚嫩的要死。我们脆弱，受不得一点伤害，怎能让感情外露，怎能被窥到真心实情？

不是不打算相爱，每次寂寞的时候我都下决心从明天开始恋爱，玩玩而已，不是么？过惯了单身生活忽然有点腻味。于是便采取排除法胡乱抓取一个男子告诉自己明天把他定位为我的男朋友，我需要一个可以依靠的肩膀，我哭的时候可以埋头不被看见泪水。

可是当我第二天站在阳光下审视他们时我开始退缩了，我把一个手指含在口里，一个手背在后面，歪着头看他们，就像小学时候看老师讲数学题目一样无邪，阳光照在草地上，河水轻轻流淌，我的眼前出现了幻觉，小花小草小羊小狗都开始在我脑海里出现，我问自己，这个就是我昨天晚上下定决心依靠的人么？

在我，感情从来不能慢慢培养，一想到作为这个人的女朋友就要和这样一个把海市蜃楼说成海枯石烂的人陌生人接吻或者上床我就从心底开始呕吐，我捂住嘴巴，找个借口偷偷走开然后再不相见。

一年以来我重复着这样的爱情，一次次准备恋爱一次次到关键时刻我开始退缩，我唱着歌，“我想我可以习惯一个人生活。”明眸善睐的微笑。显得独立大方而优雅，优雅而悲凉。过着各自的生活。我的身体不能接受我不爱的人。我委屈不了自己，永远这样。

那便等吧，伪装着放荡，保持这骨头的纯洁，孤独的期待那个我有感觉而又对我有感觉的那个人出现。可是我等不到。或者这个世界上根本没有这样的人存在。如果存在，他又是怎么对待我呢？

为什么他总是在我渴望的时候让我失望，在我期待的时候让我伤心？在我踌躇满志的时候，又让我无端的失落？难道这就是爱情？何苦如此残酷？

似乎一切都应该完结。也许我错了。没有幸福，何苦执着?

空望远84

四、
前世我是一条鱼。

我拥有金色的鳞片，和长长的漂亮的尾巴。可是我像别的丑陋的鱼一样贪吃。尽管我觉得自己比其他的蠢鱼更有头脑。

每次别人放着香喷喷的蚯蚓做的诱饵在钓我的时候，都被我侥幸逃脱了，于是我看到蚯蚓开始避而远之。我经常会在蚯蚓面前徘徊，猜想着它后面有没有藏着鱼钩，想到前面那几次差点上钩的经历，最终遗憾而去。就这样好多年。

有一天，我看到了一个最具有诱惑力的鱼饵，我徘徊了好久，最终决定冒险，因为它太具有魅惑力了。

我决定用最快的速度咬住它，然后跑掉，我相信积累了这么多的经验，我一定可以成功的吃到那些蚯蚓。我太压抑了，这么多年的咀嚼水草的平凡生活让我太压抑了。

我飞快的冲上去，试探着触碰了一下食物，没有动静，河水的波纹还是那么平和而温柔。我胆子放开了，开始慢慢享受起这大大的美味来，虽然好吃，却是如此固定的套在一个物事上面，难以完全吃到，我用力一扯，忽然感觉自己的嗓子剧烈的疼痛，有坚硬的东西划破并穿破了我的喉咙。

我马上意识到发生了什么事情，我开始拼命挣扎，我要挣脱，可是无济于事，我只觉得自己的身体马上失去了重心，我嗓子里头的钩子扯住我飞快的往上移动。我开始明白挣扎的无济于事。

我被抓了，我不知道会被整成什么菜，有可能是火锅？清蒸还是放辣椒炒？那弥留的最后一刻，我还是自己以为的聪明的鱼么？

聪明的鱼会想办法每次对一条蚯蚓只碰一下下，每次看到的时候只咬一点点，既享受美味又不至于上钩。我真的不聪明原来。

临死前我没有哭，鱼是没有眼泪的，我只是大大的看了蚯蚓一眼，想告诉它，你真的很美味，即使我死了，也从来不曾后悔对你这个美味的追逐。

我不怪你。呵呵。

都怪我自己。

明知到吃这条蚯蚓吃不得，还要吃，真不要脸。有些错误，只犯一次，便推翻了前面所有自诩聪明的一切。

爱情也是一样。

那些不投入不费力视爱情为游戏的人才是真正聪明的。

空望远84

[s:2]  [s:2]  [s:2]待续。。。