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秋风吹拂着脸庞,体味着明媚的阳光带来的暖意,然而秋爽季节的过后,却是寒冷彻骨的冬天。也许我们的恋情就像这两个季节的交替。曾经的依偎以为可以永恒,曾经的每一刻总是那么的幸福和留恋,这每一刻也许都在彼此的心中永驻。为什么曾在我心中近乎完美无暇的你,却是给我一个大大的“意外“,我无言以对“。随着手机信息的发送,我不知道这段近乎分手的话映入她的眼帘,她会哭成什么样子,我知道她心里一直深深的爱着我,我也爱着她,但这个所谓的“意外“让我无法接受,一直以来她曾受的伤害,我并不想过问,但事实上,她曾受的伤害已经超出我原本的想像,我佩服她的坦诚,她的坦诚的相告,也成了我对她的看法的有着180度的转变,也许她会变成一个好女孩,但现在已经不重要了。也许有人说“爱一个人可以包容她所的过错,包容她的一切“但真正可以做到的又有几个,一直以来处在徘徊和迷惘的我,心又一次开始流浪,当我们真正在一起,相拥在一起的时候,在短信聊天的时候,我们总会说“我爱你“彼此是对方的唯一。我以为是她是一个纯洁无暇的女孩,但事实却并非如此。
曾经是在网上和她相识,在我读大二的时候。我喜欢上网聊天,在一次偶然的机会,也许是缘分吧,在网上加到了她,彼此相识已经有两三年了,但却尚未谋面。也许让我早点见到她的话,也就不会有今天这样的结局。
年我大学毕业,现在在长沙任教,在九月份的一次偶然机会,在网上和她详聊,好久没有这么的投入了,毕竟我们真正聊的很少。但这次却好像一对情人似的,聊到忘乎所以。平时就用短信联系,她说她受到伤害,然而做为一个朋友我总是尽量的去安慰她、关心她。生日前几天,她特地请我去参加她的生日Party,那天也刚好是星期三,本来我是不想上去的,因为星期四要上四节课,而且那一天雨下得非常的大。那时她也体谅我,说不用了,我在短信上和她聊的时候总是抱着抱歉的心情,到了下午的时候,她突然发信息给我,她说她非常的想见我,她非常的希望我能去参加她的生日Party.当时我也很想她,冒着倾盘大雨,从长沙赶去给她过生日。
那天晚上,她喝了很多酒,看起来很高兴,但依稀觉得她的心里很压郁。当生日晚会结束的时候,我和她送她的朋友,在楼梯时,她突然紧紧的抱住我,将脸埋在我的胸前,让我抚摸她柔顺的头发,闻着淡淡的香味,有些陶醉。曾和她聊天,总觉得她是一个非常善良的女孩,一个纯洁无暇的女孩,渐渐的在心中慢慢的对她有了很好的感觉。那时候多么希望那一刻可以成为永恒。我带她坐下,让她喝些水,那一刻,她说“如果抓住她的手,证明爱她,如果不想的话,那表示有缘无分“我紧紧的握住了她的手,因为此时此刻,我已经爱上她了,不管这个爱到底能多久。
大致在深夜的时候,她发短信给我,问我能不能到客厅,到客厅,见她依在窗前穿着睡衣,此刻她真的很美,我拥着她,深深的吻着眼前可爱的人儿,也因这时候她就是我深爱着的女友,此时此刻,两颗心融在一起。我接受她,想抚慰着她曾在感情上受过的伤害。
第二天,我得上班,回长沙,坐在车上,都在收发短信,此刻的相爱都通过信息来传达。在后来的几天里,经常的用手机联系,表达彼此的思念,她总是说“宇,我好想你,好爱你,我们能永远一辈子在一起吗?……“等这样的话,不知说过多少遍,因为她怕失去我。但当时的我,哪里会不爱她,一直都把她当成心中的唯一。曾经多少个追我的女孩,还有我爱的女孩,从来还没有一个会让我这么的在乎她。后来她来泉州找我,开房住在一起,我答应她,等我们俩订婚后,她会把一切给我,虽然我们睡在一起,抱在一起,但理智告诉我,我爱她就应该体谅她,性欲理智的压郁下来,有一个女孩子睡旁边谁都会想入非非。
除上班外,其它有空的时候我们都在一起,一两天后我带她回家。却带不走彼此的思念。平时逛商场等等,周末就去她家,一起出去玩。她很开心,她告诉我,她都是属于我的。她有一个朋友现在都有一个小女儿了很可爱,有一次也一起过来找我,然后抱着我说“我们俩生个男的,以后就娶她做媳妇“那些日子时时刻刻都永驻在脑海里。
直到一次去她家,她的那位好朋友说,我女友有一些事情,后来又说叫她自己告诉我,那时候我开始隐隐约约觉得事情有些蹊翘。再后来,有一次去她家,一起躺在床上,抱着她,但此时她的脸色不大好,很显然做了很多的思想斗争,还是提起勇气,和我说她不是处女,那一刻空气凝固了,我的头好乱,为什么?我能接受这个事实吗,我不知道,我只知道好像从幸福的天堂堕入痛苦的深渊,那天怎样的一个心情离开她家的,我自己也不清楚。
慢慢的探究原因,一次我和她坐在轿车上,她开的车,去她教练的训车场,她的教练和她老爸是很好的朋友。然而当听说有一个男的要过来,是那边学开车的,她就急着走,跟我说她不想见他,他是那么的恐怖。慢慢的想想才知道原因,当然那边我没有见到那个男的。她曾感情上受到伤害,原本我以为她是一个懂得自爱,懂得矜持的女孩,不会轻易的把自己的身体给哪一个男的。但这时候想想,原来她是那样的一个女人,一个很随便的女人,至少在这刻我是这么的认为,曾经那么多个的女孩喜欢上我,那我又为何非得去喜欢上那样的一个女孩呢,她还值得我去爱她吗,那一刻我真的很迷惘。既然她爱他,把自己的身体都给了他,那又为何又要喜欢上我。如果说她是逼于无奈之类的,那还有的原谅,如果不是心甘情愿,又有谁会逼她,所以呢,这种女孩,还值得有人给她真正的爱吗?她还值得我去爱她吗?她只是一个中专生,具体说中专还没有读完,我爱她,爱的是她的人和她的心,我没有考虑学历的差距之类的,我知道她的修养并不会那么的好,但那些都可以慢慢的改变,我也会花时间慢慢的改变她。但她那已犯过无可挽救的错,谁也改变不了,那是她自己种的苦果也必须由她自己去尝受。因为这件事情,彼此谈话少了,聊得也少了,因为我的心里很乱尽管她一直问我还爱不爱她,我能说什么呢,我只想静一段时间,但即使接受她,还能像以前那样的爱她吗,我想已经是不可能的事情了,裂痕永远是裂痕,再怎么补救,裂痕还是存在,抹也抹不去。因为这件事情,便成了我们分手的理由。
烟花永远的美丽在于她的短暂,刻骨铭心的爱情却没有痕迹,坚持却显得无望,因此,永远没有开启的一天.我们的心一直飘在风中的云,一路飘着,直到积满了灰尘和眼泪,无望的从空中落下. |
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