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我流泪了竟然。
我站在川流不息的人海茫茫中，做死的用手臂噌去眼睛边上的那滴泪水，然后想着怎么穿过那么多的车子去对面的超市买一瓶便宜的杀虫剂，你无法想像那些蟑螂是用怎样一种姿态充斥在房间的每一个角落的，那一抽屉密密麻麻的蟑螂让你心寒到一想起他们可爱的身体就会忘记了哭。你还要夜夜同它们同床共枕。
然后我决定不过马路，从天桥上走。天桥上有很多人，有的人不断给你散发传单，有的人做在角落里拉二胡，还有很多正常人带着各种各样正常而不正常的表情匆匆的穿过。这曾经是我和他一起走过的天桥，我挽着他的手说我想去那里喝粥，我看着那个地方好多次了，可是我怕贵就从来没去喝过。然后他就答应了，他笑着大声说好啊今天你想吃什么都满足你。他一定忘了这个场景，不过我记得。因为一切事情只发生过一次，有些事情一次便够了，一次便可以深深的刻在你的脑海里。但是有些事情只发生过一次就像没有发生过一样。
我的脑袋里反反复复的唱着那句歌词：“有些故事还没讲完那就算了吧。”这是我听到过的最无奈的歌词之一，就是那一个调子，在我脑海里一直回荡。下一句是什么来着？我忘了。
我的朋友发短信给我说“你好点了么？怎么样了？”
我笑笑，回到，还可以。
“我没问你怎么样，我是问你们怎么样了。”
太阳算大，照着我的手机的字幕根本分不清楚，我歪着手机的反光镜，用力的打下几个字：“再无和好可能。”
我知道这几个字意味着什么，所以一阵心痛，但我始终不知道我的心是不是如同我打字一样的坚定，它们会不会在什么时候会忽然柔软下来。
“没事，姐姐给你找个更好的。昨天晚上给你那个北航的研究生怎么样？”
“还没聊过的。我怎么知道啊。”
“我还有好多呢。”
“我还有个朋友晚上会请你吃饭你有时间么？”
我扑哧一声笑了出来，这么着急把我弄出去，我就这么耐不住春心啊。想着眼泪就掉了下来，她何尝不是为了我好，怕我难过，拼命的四处帮我找相亲的对象呢。还生怕委屈了我，把人都分了类，这个是研究生，比较适合你长期交往，这个只是专科毕业，经济上恐怕不能满足你的需要，你看看合适就随便交往一下。
下午三点，她又发了一条短信过来。“博士要不要。”
我当场崩溃。
也许，只有真正的朋友才会如此的帮你怕你难受怕你悲伤吧。没事没事，失去一个男人，还有一大堆朋友呢。在北京认识的朋友，小戴啊，加宜姐啊，她们都是顶好顶好的人，都是你的财富。还有麦田，死麦田。
在你那个夜里发着烧觉得自己病的快要死掉的时候，你念着一个男人的名字陪你上医院的却是仅仅和你同住过两天的加宜姐，她帮你烧开水煮东西吃照顾你。还有小戴，仅仅因为一段网络上的奇遇认识的姑娘小戴，两个人仅仅见过三次而已，当你在*大校园里脑袋眩晕的几乎马上就要倒到地上去的时候是小戴要陪你上医院。而不是你所期待的那个人的慰问，因为他忙。还有，在你觉得自己要死的时候是麦田辗转着帮你找到了偶像，让他来看你，是她发短信说了那些很恶心的话要你在那最绝望的时候不要放弃自己，你还有美好的人生。对了还有偶像呢，偶像也很好呢，陪你在黑漆漆的屋子里聊了很久，说是代表关心你的朋友来看望你。
有时候，我们偶尔会产生想要离开的念头，其实往往不会是因为肉体上的痛苦而是精神上的，麦田姐明白但是她的话说的太恶心了。
一直不愿意去探询事物的本质，一直就想让事情这样得过且过的忍受，一直把爱给的很安静，可始终得不到什么，只好安慰自己，其实有时候付出也是自己心甘情愿的，自己在付出的时候也得到了心情的愉悦，所以别再要求什么回报了。
自欺欺人。
也就是在生病那一刻让自己的内心无比坚定不再被打扰。其实那一刻就已经明白，其实不必询问什么不必要什么选择的答案就已经有了结果。没有谁会选择你，整个世界都抛弃了你。
坐在教室里读着那枯燥的教材，难免看不进去，各种场景像画面浮升了起来，一会是他一会又是他然后是房东太太的脸，房东不守信用今天又往房子里添了个人你差点没和她吵了起来，房东一会对你很好给你煮东西吃可你想到满屋子的蟑螂怎么吃的下，你想到昨天洗澡的时候你的头发又掉了掉的太恐怖了你是不是得了什么病，然后不由自主的难受，有时候真的怀疑自己得了什么不治之症，为什么病还没好呢，明明吃了那么多药怎么还是难受，到底是怎么回事怎么会这么不舒服，然后又是他的脸他的脸他说的话，然后又是一阵心痛。
国际传播和全球传播的区别。我背书背到老泪纵横。
然后眼泪又掉了下来。那个时候加宜姐就坐在旁边跟你一起上自习，她拍拍我的肩膀说怎么了妹妹，怎么哭了？
我把书一丢然后趴到桌上大哭起来。
那个时候太阳落下去了，秋风萧瑟天气凉，北京的天气真的很舒服，我抬起头来擦擦眼泪对加宜姐笑着说没事家里出了点事。不过放心吧我想通了。
我在心里告诉自己，你要坚强一点啊，因为明天又是新的一天了。我再也不会哭了，如果我流过那么多的泪都不能让我变的坚定，那我流过的泪又有什么意义？ |
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发表于 2005-8-23 22:58:44
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