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我想我是渴望简单的人.
傍晚以前的男朋友小新打电话给我的时候我还躺在床上迷糊的睡着,这几天过的昏天暗地,饿了起来吃,吃了看书,看困了就睡觉,全然没有时间和白天和黑夜还有时间.
顾左右而言它的说了很多的时候我觉得很奇怪,他很少打电话找我聊天,猛然想起今天好象是12月9号,没有记错的话,今天是他的生日.\"啊,你今天生日是吧!\"我惊叫道.
过来吃饭吧.你一定要来.他坚持.
我虽然觉得很矛盾不想浪费时间,但是还是披好衣服准备出去了,外面很冷,我看书的时间很少了,但听出他是多么希望我过去的时候,我还是挣扎着起来了.考试可以考不上,我也可以被冷死,但是他的生日我一定要去.
天空灰蓝色,星星灰蓝色.
我到了一个吃碳火鱼的地方,他出来接我,笑笑,两只手插进兜里,穿的暖暖的,笑的暖暖的,还是去年冬天那件经常穿的黑色衣服,前年我陪他在步行街那边买的.我不会买衣服,我没有任何女人的心思审美的眼光,他自己挑好就会问我好不好,我说好啊好啊,于是他就买了下来.那个前年,恍如隔世.
他带我进到一个包间,没有女孩,还是他的那几个兄弟,一个都没变,每个都帮我搬过电脑,每个都开过我和他的玩笑,我冲他们笑笑,算是招呼.
小新说,不用介绍了吧?
不用不用.当然不用.这还用介绍么?他的兄弟们就大笑起来,我很想脸红.我的理智战胜了情欲.
他让我坐到他右边,我的右边是他的一个兄弟,去年考完四级,我跟小新分了手,十一月的托福,我喜欢在天马自习室上自习,现在这个坐在我右手边的所谓他的兄弟,开始表示追我的意思.我坐在他们中间,觉得很尴尬.
如果你是他的兄弟,那么我刚刚才和他分手你就来追我,你什么意思?我在短信里表示给他过这样的意思,后来我们再没有联系.
我不知道我以什么样的身份坐在这里,都是男人,没有一个女人，他的兄弟似乎还和以前一样,对我嘘寒问暖,开着一些玩笑,我仿佛还坐在他女朋友的位置上，享受着弟妹或者嫂子的待遇,不然我以什么身份存在这里?
我觉得很迷惑.
小新对我很好,我还是习惯吃饭的时候让他给我舀汤,我说我要那个要那个你全给我夹过来,他还是总问我这个你吃不吃那个你要不要,看我喜欢吃排骨就非要服务员上了一碗排骨汤,其实我真的吃不下了.我还是习惯帮他省钱,不点饮料不打的士,我不想他为我报销的时候还用掉那么多的钱.我还是习惯查看他的短信,我拿着他的手机问他这个女人是谁那个女人是谁,谁跟他有没有一腿,他就一个一个说，这个是妹妹,那个是姐姐,完全都没有关系,我就做出鄙视的表情说,切~谁信啊.
尽管是他的生日,他仍然还是最沉默的一个,那个应该是最喜庆的时候,他的话那么的少,我就忽然很想哭出来.
他对我的心意我何尝不理解呢,如果那个秋天没有分手,我们在一起应该是六年了.
尽管中间有那么多的波折,那么多背叛和不理解,可是那曾经的六年谁可以忘记呢.那个时候,我们已经分手了,可是有什么事情,他都会来帮我,我电脑坏了,他来帮我修,我手机坏了,他问我要不要陪我修,我从北京回来,他在车站接我,我要找找房子租,他帮我找,事无巨细,他通通无条件无怨无悔的帮我.我难过,第一个想到要打电话找他哭,甚至感情上的事情我也会找到诉说,我说我的感情,我知道他听着难过,可是他还是会安慰我!尽管分手那么久,尽管我变了那么多,被那么多人讨厌和误会,他依然总是告诉我,我在他心中,永远是最善良的,永远是当初在他心里那个扎两个羊角辨的单纯小女骇.
我何尝不知道他对我的心意?可是我要怎么样才能帮助他快乐起来?
我一直在想,如果时光倒流,如果我没有去过网大结识一些人，或者我不会和他分手,还会过着平淡的日子,还会每个星期六和他去爬山,还会在圣诞节为了省钱和他吃牛肉粉,还会大吵大嚷的对他说:\"我要浪漫我要浪漫,你身为我的男朋友怎么还不给我一点浪漫?\"
我这辈子在感情上最讨厌的一种人就是,明明不爱别人,还要跟别人搞暧昧,弄的人家欲罢不能,前进进不得,后退退不了.
我很讨厌这种人,如果不爱,干脆说清楚,冷酷到底,让别人退出,是爱情最起码的道德.最起码的道德!
可是不幸的是，我却充当了这种令人讨厌的角色,我明明知道,我对他已经再没有感觉再没有爱情了,我还要偏偏以做朋友为名和他交往着,他对我太好了,他对我的好,经常可以弄的我哭起来.比如说现在,我写这个帖子的时候,就在哭.我在想,这个世界,除了爸爸妈妈,我谁都可以对不起,但是我不可以对不起他,这个世界上只要有我可以为他做的事情,除了爱情,我都会尽力为他去做.因为我知道他是默默付出的,这种感情不同于真正的男女之情,男女之情难免求回报,可他并不求回报我知道.
而我能做什么呢?
有一个黑漆漆的夜晚,我拿着他的手机玩,我在他的开机画面上写了一句话,小新会永远幸福的.
我能做的事情只有这个,我还能做什么呢?
我一直告诉自己,我怎么可能,怎么可以,让对我这么好的人难过,怎么可以对他冷酷到底?可是为什么结果会被我弄的越来越乱,弄到如今,让他越陷越深,到底是对还是错?
吃饭的时候,我问他,我说你怎么不早点叫我,这么晚喊我出来吃饭?
他说,如果我早上叫你,你一定会惦记着这个事情,到时候想一天,就影响你看书了.还不如临时叫你出来.你临时答应了就不影响你了.
我心里一酸.
这个世界上，或者只有他,才能什么事情都为我考虑的这么清楚吧.除了他还有谁呢?可是当初我们是为的什么分手?为什么不好好珍惜彼此呢?虽然我一直自诩能和每一个和我在一起后来又彼此伤害的人做朋友,我从来不带着恨意去看待每一个和我在一起的人,可是那有什么可以骄傲的呢.如果能够在一起是缘分,又为什么要分手呢?
多年以前,我们曾经在同一片天空下许愿,希望我们天长地久.多年以后,谁曾想到多年以后!
十年之前,我不认识你,你不属于我我,我们还是一样,陪在一个陌生人左右,走过渐渐熟悉的街头,十年之后,我们是朋友,还可以问候,只是那种温柔,再也找不到拥抱的理由,情人最后难免沦为...朋友.
今天我们是谁的谁?明天谁又是我的谁?谁能保证永远,将来又是什么样子,我完全不知情,什么都是不确定和未知的,有一天,青春一闪而过,我们在街角遇见了那个情人,事情又会是怎样?
吃完饭的时候他送我走了一段,他说毕业后他会去广东,我说我看看吧,如果考不上研究生,我也去广东吧.毕竟,那边工作比北京好找.天气也好.
我看到他眼睛一亮.我不免心下黯然.
我想,我的感情我是明白的,今生或者不能再去爱他了,如果现在不爱了，将来可能也不会再爱了,我真心希望他能找到比我更适合他的女孩子,我希望有一天我可以跟他在同样的星空下喝酒许愿,带着轻松的心情,我希望有来生,如果有来生,我一定会好好去珍惜和他的感情,把曾经欠他的感情都补给他,让他过幸福快乐的人生. |
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发表于 2005-12-9 22:37:27
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