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前天去学校照毕业证的相片,到了学校深入同学们中发现没几个熟悉的于是我就开始狂发短信,猛然间被一个声音唤醒,”天哪,你好漂亮啊~!”
抬头一看是百杜仁同学,我还没有反应过来旁边就围了几个女孩子过来紧紧的握着我的手激动的说:”你一定能考上,一定能考上.”
正当我欲进一步澄清事实的真相弄明白是怎么回事的时候一个声音传入我的耳朵,”天哪,**洁怎么变成这样了,不就是个考研么?”
虽然是很小的声音,我还是听到了,我很想告诉世界上的朋友,小声嘀咕比正面批评更让我心碎,我的世界当场轰然中塌,我终于明白我亲爱的同学说的是反话,为了考研,我的外表已经变成了一个”一定能考上研究生的样子了.”
包括:
有史以来最重的重量和最憔悴的神情.
衣服N天没洗,除了穿在身上的那件人家看了就想跑的羽绒服,PS我的大衣箱里还有2件棉衣没洗.
无任何装扮,披头散发,这还是好的,刚洗了澡出门,要是平时在家看书的时候,我的头发就是鸡挎烂的.
百杜仁当场批评我说你怎么回事啊,好歹是来照相的你就不能打扮利索点?
我跟他解释道用人单位将来看到我的毕业证应该也不会歧视我吧,人家好歹看重的应该不是我的外表而是我的灵魂.
她白了我一眼,然后吐了.
而我心里开始骄躁不安了,我开始思索考研以外的很多事情.
我该怎么办?花了这么多钱,变的这么胖,这么难看(天天吃了睡睡了看书看完了吃怎么能不胖~!)承受了这么大的压力,付出了这么多,完了还考不上!
到时候考不上又变的这么难看工作都找不到了只有嫁人了完了这个样子还根本没有人能看上我根本勾引不到谁~!
幸好没人到我住的房子来看,简直不成样子,今早出门还收拾了一下,开始的时候就是以床上的桌子为中心,四周各种各样的书铺散的到处都是,包括床上,床边的大桌子,床边的大窗子全都是我丢的书.
这两天精神还好,通通是早上八点脸还没洗就开始看书看到凌晨2点半,中午睡一个小时,一个小时吃面条和方便面还有蛋黄派——吃的都要吐了-----不胖才奇怪.为了省钱省时间我连饭都不出去吃了,(不过节省下来的时间和钱还是被我拿来上网了)真不值得啊.
我的腿由于做在床上长时间不运动都肿了，疼的我五分钟对着屋子呻吟一声，幸好屋子安静估计都没人听到。我说TNND就麦田那样的都能读研究生要是老天这都不让我考上还真没天理了～！
我跟我妈打电话简单描述了我的情况我妈不无例外了表达了她的担心,主要是怕我太丑找不到工作云云,同时她当场说要元旦过来全职陪我考研.
我当场疯了.我说我这要考不上咋整啊我这压力该多大啊考不上多丢人啊,然后迅速让她打消了念头,我想世上只有妈妈好啊,要是我爱的人有我妈妈一半对我那么好我什么都愿意为他做可惜那是不可能的.
最崩溃的是5天以前我做了一套阅读真题4篇错了一个，昨天夜里做了一篇阅读理解4篇错了9个，我当时想死的心都有了还有几天就考了怎么是这个样子？
政治我才看到第二遍，15本专业书我也就实打实的过了2遍，前天晚上莫名其妙心情不好，觉得自己肯定考不上了打电话没一个人肯安慰我而且打的我手机当场停掉。
然后我做了一个伟大的决定，从今以后我不开机了。我知道时间来不及了就是苟延残喘我也要残到最后一刻，除了疯狂看书我再不要做别的事情了，我要与世界隔绝，反正这个世界上没有谁值得我依靠的，也没有谁值得我再去联络。
然后顺着这个伟大的决定我又做了一个更伟大的决定，这篇将是我考研前在望麓写的最后一篇帖子，我实在是太迷上网迷上望麓了所以大家一定要监督我，如果我再发帖子大家一定要狠狠的鄙视我尽情的鄙视我要多鄙视有多鄙视直到我不好意思发贴为止。
谢谢了。我将爱着那些因为我近期发贴而鄙视我的朋友.
我开始去想有些事情到底值得不值得我去付出呢？我记得小学的时候有一篇课文好像叫《谁动了我的哨子》，主人公为了小小的一个哨子放弃了名誉荣耀地位价值以及很多很多有用的东西……
努力了不一定可以成功的，但是成功了就一定是美好的么？为了考研这个哨子，谁放弃了多少只有自己才知道。我们一直在前进，可是未来的路我根本不知道，这个选择是对还是错我也根本不知道。
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发表于 2005-12-12 13:03:37
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发表于 2005-12-12 13:08:37
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