请允许我尘埃落定

空望远84

成长是痛苦的，成熟是美好的。
                ——碧姬。芭铎
一

有一点点领悟，就准备往后回顾。

我不知道如何来叙述这半年来的生活，但是每每想起来，很有一种想哭的感觉。只觉得一鼓暖暖的水流往嗓子眼儿冒。有时候怅然的望这别处，哽咽的几乎说不出话来。

从长沙到北京到长沙再到北京再从长沙再到北京，从失去再得到再失去再得到再失去。

我已经没办法想象自己是如何度过考研最后这25天的，那是炼狱一样的经历。是这一生我再也不想拥有的感受。


离考研结束还有25天那一刻，我冷冷看着他走出我家门，精神一点一滴的彻底崩溃。

也许没有人能够理解我的感受。

你有没有试过一个人在心理医院的门口徘徊犹豫着怀疑自己是不是有精神疾病需要医治？

你有没有试过一个人在图书馆因为走神看不进去书只好靠大声朗读来给自己一点记忆力，在寒风中读到嗓子都要流血？

有没有试过一个人每天晚上回家的时候要对着自己家门口的大河大喊，“我不爱他，他不值得我爱，我要考试，我知道自己再干什么，要什么！”喊到别人都以为你是神经？

有没有见过一个活了20年从没有说过梦话的人有一天在睡梦中哭着大喊：“妈！我对不起你！”居然把自己都喊醒来？

有没有抱着电话对朋友号啕大哭：“我不想考了，我太苦了，我活的太苦了，我坚持不下去了，我精神都要崩溃了”？

有没有醒来的时候觉得害怕打电话给朋友只是为了确认自己还活着？

而对着外人还要微笑？

本来为了考试租的房子，发现自己除了睡觉竟然不能够再在里面呆，睁开眼睛，漫天都是他的痕迹。一个人把家里的沉重的桌子椅子全换了方位。不想看见原先的一切。

找个重新可以看书的地方，不得不每天大清早起来跑很远很远去图书馆。

图书馆离我住的地方很远，我每天都要走很长一段小路才能到家，晚上回的晚，经常被一些民工调戏和侮辱，一直都是耐着性子忍耐的。

那一天被侮辱的简直忍无可忍了，我差一点没冲上去跟他拼了，我想我手上有刀我一定会杀了他。我已经够可怜了，为什么世界上的人都如此对我？

其实我觉得我可以承受任何的痛苦，这个世界上任何一个人都可以为难我侮辱我，可以让我在冰天雪地呆三天三夜，是我的错怎么惩罚都可以，我可以吃任何的苦，都是我的错，是我非要在考研的时候爱一个不该爱的人，我知道我错了。可是为什么要让我无法看书呢，为什么要让我担负那些对于母亲的道义上的责任，让我内疚到无法自拔，让我得到那些关于离开一个人可能永世不再是朋友不再相间的伤害？

二
我想我为他的付出是很无愧的。

我曾经为了他整整13个小时一整夜的从北京站着回长沙，站到脚踝发肿，只为了和他呆三天时间。

为了他说的那句：“你赶紧回来吧，回来了我就是你一个人的。”我筹划好所有的事宜从北京回到长沙。

无时不在惦记他，等待他回家的时候，甚至是打个雷都要惊颤，怕他出车祸，怕他回不来了，怕我不能见到他了。

作为一个第三者，我似乎从来没有要求他为了我和别人分手，仅仅一次，那是因为我绝望。

这半年来我所有望麓的帖子都为了他而存在，也许我会写一些关于自己生活学习的东西，但是里面涉及到有很多意象都是写给他的，只是他永远都不会知道。那些是什么，他永远都不会知道。

爱是不问值得不值得的。张爱玲说的。

尽管已经失去，我并不后悔。

而现在回想起来，我所付出的一切令我自己惊讶呵，原来我可以为一个人做这么多事情，原来我也可以和一个人一起幻想未来，原来我是如此的热情似火，原来我并不是一团冰不可以融化。

原来我并不是一个我想象中那样的无所谓和随便的女人。

爱不是付出什么就非要得到什么的，有这么好的过程可以用来回忆似乎已经足够。所有的一切只是一个过程，既然人的最后归宿就是死，难道我们因为最后必然死去而厌倦世界上一切美好的事物么？

他是深爱过我，我相信，即使他亲口对我说他曾经只是玩弄我我也不会相信，他曾经那么喜欢过我，那就够了。所谓爱情，只是一个过程，人生只是一段一段的。

当一切感情随风的时候，往日的温情不再的时候，他的面目开始变的狰狞起来，对别的女孩子他不爱的时候也不会把“不爱”说出口，而对我，也许他以为我有足够的能力承受一切的后果，所以告诉我，对我只存在责任。

太残忍了。我知道，男人即使不喜欢一个女人，也不会说类似于“不爱”这个字眼的。

他说出来了。

我心痛了一下，便再没纠缠他，所以我再没去找他，不希望知道关于他任何的消息，我不会去对一个僵尸做人工呼吸，反来复去的和好分手再和好再分手只会把一些美好的回忆都弄的支离破碎，我不想连回忆都抹去，再纠缠下去只会让他对我说出更伤人的话，我不要听，我只想去拥有回忆，而那才是值得我这一生都要去珍惜的东西。

不是每个遗憾都要解开。

三
我已经忘记我是如何解脱伤害的。时间是怎么爬过了我皮肤只有我自己最清楚。

在图书馆看书的时候难免会走神，摆渡人是这段时间对我帮助最大的人，她很喜欢看一些杂书，每天她会有意无意的放一些激励人的书或者男女之情的书在我的桌面上，我难受了的时候就陪我说说话，然后指帅哥给我看，或者说一些笑话给我听。

很有用，看一些书对我很有用，在我需要很多很多安慰而没人安慰的时候，书是最好的伴侣。

我要谢谢一些朋友，比如我爱爱，怕我出事情，开始的时候，她每天晚上都陪在我身边和我聊天，和我一起睡，我真的很需要人陪我，可是在我最需要人陪的时候，只有她一个人心甘情愿的陪我，甚至她自己过两天都要期末考试了，她还在陪我。

分手那天我曾经打过一次电话给“破坏”我感情的女人一个电话澄清一些事情，以免被骗，那个女人用的是一个少数民族的歌曲的彩铃，而恰巧那个彩铃我爱爱也在用。

我和爱爱说我听到那个彩铃就心惊，就难受。

第二天她就把彩铃换了，这让我感动的想哭。

高中同学知道我的事情特意给我打电话来，说了两个字：“造孽。”然后就是一阵的沉寂，那俩字我觉得说的无比的悲凉，他太了解我了，高中的时候我是怎样为了感情自我摧残，自我破坏自我毁灭的。现在依然重蹈覆辙。

我反而去安慰他，我说，这几天我把很多事情重新整理了一遍，这件事情不怨别人，只怨我自己，当初开头是自己选择的，我要为自己的选择负责，我要自己懂得去承担一切的后果，不管是怎么样的后果，都必须去承受。

其实关怀无处不在，除了爱情世界上还有很多东西，这次事情我已经可以清楚的分辨谁是我的朋友，那些愿意陪你分担痛苦的人才是你的朋友，朋友是你痛苦的时候知道你需要倾诉，在你难受时愿意陪你的人，不是那些自私的看着你在一边痛苦而怕麻烦连安慰都不愿意还要在你伤口撒盐的人，一些人就此消失，一些人我以后决计不见。

我觉得还对不起思无邪，在这里给他道歉，人家好心来安慰我，我却和他吵了起来，我显得不知道好歹了。我只能说对不起，我知道你也许会看到这个帖子，但是我真的想说那次的事情，对不起。

我很内疚。

四
我可以一点一点的恢复，恢复的过程中一点一点的成长。

我每天都可以看到自己的进步，比如，一天比一天看更多的书，一天可以比一天更少的想他一点，人需要控制自己的感情，我没想到我竟然可以控制自己的感情，我一天比一天做的更好。

我记性真的不好，我开始逐渐遗忘一些具体的事情，顺带逐渐遗忘了痛苦，我的朋友们在考研的过程中一个一个的放弃了，他们大部分全都放弃了，只有我，在最痛苦的时候，我从来没有放弃，尽管我会对别人倾诉我不想考，但是我没有放弃。考试的最后一刻我都在看书。

这种战胜自我的骄傲让我鼓足了勇气继续下去。

我知道控制自我很难，可是当我被逼到绝路的时候，除了控制还能怎么样呢，有时候在图书馆一天什么书都看不了，只是坐着凭痛苦肆虐，但我逼自己仍然一天呆在图书馆，没有谁知道那样的痛苦，我熬啊熬啊最后居然也挺了过去。

痛啊痛的也就习惯了。我已经习惯了被打击，我开始习惯了被别人左一下打击右一下打击的来。这半年我吃的苦太多了，当痛苦逐渐减少的时候，我问自己，如果我可以度过这许多的痛苦，难道这个世界还有什么可以打击到我么？

时间越来越少，我鼓励自己把失去的时间补回来，有时候半夜睡三四个小时就爬起来去图书馆了。可是对我来说，这种睡眠不足和失恋的痛苦比较起来简直就太微小了。

后来也一直活的很辛苦，房东天天催租，我的准考证迟迟没到，考试前一天我的钱包居然丢了，可是我真的没有特别的放在心上，我想我的心已经足够承受起任何的打击，它变得柔韧。

我真的开始感激他带给我的这许多痛苦，即使没考上，我的人生也该显得有多完整啊。

我真的一直都以为这个坎我过不去的。

我以为我不能再承受失恋的痛苦的。

我以为。

但没有什么不可以的其实。

坚强是绝对的，脆弱是相对的，我可以在某一个阶段脆弱，但只是某一个阶段。

五
余杰说，在感情中，受到更多痛苦的往往是女人，这让每一个有良知的男人都感到羞愧，可是他们只是羞愧而已，他们并不会为此改变什么。

我不知道他到底有没有羞愧，我知道其实他并没有错。

爱情是流动的，不由人的，爱你就是爱你，不爱就不爱了，凭什么要去指责别人呢，如果我因此感到痛苦，那是我自己想不开，我自己足够勇敢，就没有任何人可以伤害我。

没所谓什么对不对得起，在分手的这许多天，我没有跟任何人说过一句他的不是，所以我很后悔开始 一时冲动在望麓发的帖子让他在道德上受到的谴责，其实那并非我的本意。

我对他有怨，是怨在他处于道义上给我的另一个承诺。

我记得我对他说过，我知道你这个男人心不太安，但是你能不能答应我，不在考研究生的时候影响我？

“你放心吧，我不会的。”

“如果就算有，你能不能不让我知道？”

“放心吧，我不会的。”

“那你先把存折给我，如果你有，我就把你的钱全拿走。”

“……”

我小心翼翼，我生怕考试出问题，我考试之前把所有可能的事情都计划好了，我甚至曾经想过要去考语言学方面的研究生，因为我怕我考研究生的时候出了什么问题背不了书，而语言学方面的东西是不需要记忆的。

我多么害怕重蹈覆辙，可是计划赶不上变化，真的赶不上啊。

我想这一部分承诺应该算道义上的，可是他居然不能履行，我觉得特别的遗憾，我的遗憾有时候不来自于他的不内疚，而在于为什么我爱上的是一个这样的一个人呢？他至少应该对人有一点点的责任感。我觉得很困惑。

一个孩子踢足球把玻璃踢碎了，大人要他承担责任，他说不关我的事情，是玻璃太脆弱了，谁叫玻璃自己不硬一点？

其实大人不是想要责怪这个孩子，也不是要骂他，大人只是想告诉他，如果你认识到你至少应该承担一部分责任，大人就很宽慰了。


六
我做各种各样的梦，有一次我梦见我和他抢一条女人的内裤他死活不给我。有一次我梦见我要他每天打个电话给我，他死活不同意说自己很忙。有一次我梦见他死了，然后他一大堆前妻抱着一大堆孩子在他墓前大闹，争论墓碑上妻子的名字应该写谁的。

我的梦千奇百怪。

现在想来这个小男生有时候真的可爱，他不是一个好情人，但是是一个好朋友，记得以前我查他的短信，他就会在见我的时候把信息统统删除掉，我说你怎么把信息全删除了肯定又问题，他就在下次见我的时候短信里只留了我的和月光的。

很明显更有问题了，他怎么可能只和我还有月光联系。

真是很傻的孩子。想起来都会笑出声音来。

人和人是不同的，他和我并不适合，他一生都在勾引，勾引客户，勾引女人，勾引生活，而我一生都在追求，追求爱情，追求事业，追求幸福。尽管只是两个词语，却是很大的差别了。

他就是一只孔雀，无时无刻不在开屏，有时候，不可否认孔雀很有魅力。

七
这段感情除了给我生命意义上的完整，带给我的还有许多许多。

那天晚上和高中的男朋友见面对他倾诉，已经很晚了，不敢回家，要他送了我回来，当时很难受，他送我到家以后转身欲走，我说：“太晚了，不行就睡我这吧。”

我自己亦不知道我怎么会说出这句话来。这令我自己惊诧，尽管我是半开玩笑的口气。

他看了我一眼说，不了，我得赶紧走了。说完就站起身。

我说，有什么关系，谁也不动谁就是了。

他还是坚决的拒绝了我。

那一刻我真的觉得很迷离，我确定他是喜欢我的。即使让他留下来我也真的不知道自己要做些什么，不知道自己想干什么。但是在他走以后刹那间就透亮了。

为了一段死去的感情，我就要作践自己的感情么？我为什么不自己爱惜自己呢？我为什么要在痛苦的时候抽烟喝酒不爱惜自己的身体，难道因为一个人不值得我去爱，我就不爱全世界所有的人了么？

他让我感动。

那时候我告诉自己，我的灵魂必须回到我的身体里，我要努力读书，下个学期把自己的生活奉献给图书馆事业，我要让自己变的更漂亮，想想以前自己很瘦的时候多么漂亮，我要好好爱惜自己的身体，我要永不停止的追求幸福，下一次，如果有下一次，我依然会全身全心的投入，我依然要爱别人胜过爱自己的生命，我依然要全心付出，我要寻找那个对于我来说正确的人，即使赴汤蹈火也再所不惜。

我还年轻，我永远会热情的投入每一次感情，充满热情的对待自己的生命。我永远不会放弃。

八
而现在所有的感觉，只是害怕失去记忆了。

我以前爱过许多人，他们一个一个都成了回忆，时间不能改变什么呢？曾经那么爱过的人，就可以随随便便的忘记。

说忘记就忘记。

我害怕将他忘记。我甚至害怕自己对他没有任何的感觉，我希望对于他的感觉，永远就象心口的一棵朱砂痔，象一个伤疤一样，不去管它的时候就不会疼，但是一但按下去，就会有微微疼痛的感觉。

但是我记性真的不好。

我们在一起大概六个月，但是六个月对于生命的长河来说算什么呢？只是长长的线上的一个小点而已，我是他线上的点，他是我线上的点，从此永远不再想念，不再见面，人生也只能这样。

我只会想到“永远”的时候心痛。

祝他幸福，我从来没有如此真心的对一个人祝福，我要谢谢他曾经带给我的快乐，我更感激他让我看到我自己的坚强。我希望他会找一个更好的女朋友，那样可以促进我变的更好，更优秀，更完美。我这个人自小就好强。

我会永远记得他对我说的“托福”，记得我第一次见到他的时候是多么鄙视他，他简直就是我见过网友中最难看的，此后我坚决一年没见他。

结果老天竟然安排我们在一起了，我以为老天让我们这么戏剧性的在一起，经过这么久还要在一起，是有他的意义的，可是我现在明白，老天的任何一个安排都没有意义。他按照自己的本来面目运转，没有偏爱我一点。

朋友对我说，看，我们以前打的赌，现在一个一个在嘲笑你。

这是我一个好朋友，他说我注定这辈子得不到幸福。

我以前帖子里，他回的那个“I PROMISE。”也在嘲笑我。

真的，这个世界上从来没有一个男人能够好好珍惜我，好好爱我，他们把我当草一样扔来扔去，我不知道是不是不值得别人去珍惜。但是我永远不会轻贱自己，只有自己看的起自己，自己爱惜自己，别人才会爱惜你。我会等待。我会一直等待。

看过一幅漫画，四幅漫画四个问题，后面是回答肯定的人在举手。

你能在大雨天守在我的家门口给我送花么？你可以在许多人的海滩边上认出我泳衣的颜色么？你能在众目睽睽之下坦然为我洗袜子么？你能在大难临头的时候牵着我的手么？

举手的人越来越少，到最后，只剩空白。而我相信，如果我被画在漫画里，我会是举手的那个人，只要那个我爱的人能够出现。

我很喜欢“家”这个词语，我记得，他很喜欢把自己住的地方称做“家”，总是说，你去我家吧。我一直以为，他是可以给我一个家的，可是到了现在我终于可以透彻的明白，家不是任何人可以为我营造的，当我觉得孤苦无依的时候；当全世界的人侮辱我欺负我的时候；当我哭的快要死去，难受到无法呼吸的时候，我一定是有一个“家”可以依靠的，这个“家”就在我的心里，我永远可以带着它，走遍全世界。


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空望远84

成长是痛苦的，成熟是美好的。
                ——碧姬。芭铎
一

有一点点领悟，就准备往后回顾。

我不知道如何来叙述这半年来的生活，但是每每想起来，很有一种想哭的感觉。只觉得一鼓暖暖的水流往嗓子眼儿冒。有时候怅然的望这别处，哽咽的几乎说不出话来。

从长沙到北京到长沙再到北京再从长沙再到北京，从失去再得到再失去再得到再失去。

我已经没办法想象自己是如何度过考研最后这25天的，那是炼狱一样的经历。是这一生我再也不想拥有的感受。


离考研结束还有25天那一刻，我冷冷看着他走出我家门，精神一点一滴的彻底崩溃。

也许没有人能够理解我的感受。

你有没有试过一个人在心理医院的门口徘徊犹豫着怀疑自己是不是有精神疾病需要医治？

你有没有试过一个人在图书馆因为走神看不进去书只好靠大声朗读来给自己一点记忆力，在寒风中读到嗓子都要流血？

有没有试过一个人每天晚上回家的时候要对着自己家门口的大河大喊，“我不爱他，他不值得我爱，我要考试，我知道自己再干什么，要什么！”喊到别人都以为你是神经？

有没有见过一个活了20年从没有说过梦话的人有一天在睡梦中哭着大喊：“妈！我对不起你！”居然把自己都喊醒来？

有没有抱着电话对朋友号啕大哭：“我不想考了，我太苦了，我活的太苦了，我坚持不下去了，我精神都要崩溃了”？

有没有醒来的时候觉得害怕打电话给朋友只是为了确认自己还活着？

而对着外人还要微笑？

本来为了考试租的房子，发现自己除了睡觉竟然不能够再在里面呆，睁开眼睛，漫天都是他的痕迹。一个人把家里的沉重的桌子椅子全换了方位。不想看见原先的一切。

找个重新可以看书的地方，不得不每天大清早起来跑很远很远去图书馆。

图书馆离我住的地方很远，我每天都要走很长一段小路才能到家，晚上回的晚，经常被一些民工调戏和侮辱，一直都是耐着性子忍耐的。

那一天被侮辱的简直忍无可忍了，我差一点没冲上去跟他拼了，我想我手上有刀我一定会杀了他。我已经够可怜了，为什么世界上的人都如此对我？

其实我觉得我可以承受任何的痛苦，这个世界上任何一个人都可以为难我侮辱我，可以让我在冰天雪地呆三天三夜，是我的错怎么惩罚都可以，我可以吃任何的苦，都是我的错，是我非要在考研的时候爱一个不该爱的人，我知道我错了。可是为什么要让我无法看书呢，为什么要让我担负那些对于母亲的道义上的责任，让我内疚到无法自拔，让我得到那些关于离开一个人可能永世不再是朋友不再相间的伤害？

二
我想我为他的付出是很无愧的。

我曾经为了他整整13个小时一整夜的从北京站着回长沙，站到脚踝发肿，只为了和他呆三天时间。

为了他说的那句：“你赶紧回来吧，回来了我就是你一个人的。”我筹划好所有的事宜从北京回到长沙。

无时不在惦记他，等待他回家的时候，甚至是打个雷都要惊颤，怕他出车祸，怕他回不来了，怕我不能见到他了。

作为一个第三者，我似乎从来没有要求他为了我和别人分手，仅仅一次，那是因为我绝望。

这半年来我所有望麓的帖子都为了他而存在，也许我会写一些关于自己生活学习的东西，但是里面涉及到有很多意象都是写给他的，只是他永远都不会知道。那些是什么，他永远都不会知道。

爱是不问值得不值得的。张爱玲说的。

尽管已经失去，我并不后悔。

而现在回想起来，我所付出的一切令我自己惊讶呵，原来我可以为一个人做这么多事情，原来我也可以和一个人一起幻想未来，原来我是如此的热情似火，原来我并不是一团冰不可以融化。

原来我并不是一个我想象中那样的无所谓和随便的女人。

爱不是付出什么就非要得到什么的，有这么好的过程可以用来回忆似乎已经足够。所有的一切只是一个过程，既然人的最后归宿就是死，难道我们因为最后必然死去而厌倦世界上一切美好的事物么？

他是深爱过我，我相信，即使他亲口对我说他曾经只是玩弄我我也不会相信，他曾经那么喜欢过我，那就够了。所谓爱情，只是一个过程，人生只是一段一段的。

当一切感情随风的时候，往日的温情不再的时候，他的面目开始变的狰狞起来，对别的女孩子他不爱的时候也不会把“不爱”说出口，而对我，也许他以为我有足够的能力承受一切的后果，所以告诉我，对我只存在责任。

太残忍了。我知道，男人即使不喜欢一个女人，也不会说类似于“不爱”这个字眼的。

他说出来了。

我心痛了一下，便再没纠缠他，所以我再没去找他，不希望知道关于他任何的消息，我不会去对一个僵尸做人工呼吸，反来复去的和好分手再和好再分手只会把一些美好的回忆都弄的支离破碎，我不想连回忆都抹去，再纠缠下去只会让他对我说出更伤人的话，我不要听，我只想去拥有回忆，而那才是值得我这一生都要去珍惜的东西。

不是每个遗憾都要解开。

三
我已经忘记我是如何解脱伤害的。时间是怎么爬过了我皮肤只有我自己最清楚。

在图书馆看书的时候难免会走神，摆渡人是这段时间对我帮助最大的人，她很喜欢看一些杂书，每天她会有意无意的放一些激励人的书或者男女之情的书在我的桌面上，我难受了的时候就陪我说说话，然后指帅哥给我看，或者说一些笑话给我听。

很有用，看一些书对我很有用，在我需要很多很多安慰而没人安慰的时候，书是最好的伴侣。

我要谢谢一些朋友，比如我爱爱，怕我出事情，开始的时候，她每天晚上都陪在我身边和我聊天，和我一起睡，我真的很需要人陪我，可是在我最需要人陪的时候，只有她一个人心甘情愿的陪我，甚至她自己过两天都要期末考试了，她还在陪我。

分手那天我曾经打过一次电话给“破坏”我感情的女人一个电话澄清一些事情，以免被骗，那个女人用的是一个少数民族的歌曲的彩铃，而恰巧那个彩铃我爱爱也在用。

我和爱爱说我听到那个彩铃就心惊，就难受。

第二天她就把彩铃换了，这让我感动的想哭。

高中同学知道我的事情特意给我打电话来，说了两个字：“造孽。”然后就是一阵的沉寂，那俩字我觉得说的无比的悲凉，他太了解我了，高中的时候我是怎样为了感情自我摧残，自我破坏自我毁灭的。现在依然重蹈覆辙。

我反而去安慰他，我说，这几天我把很多事情重新整理了一遍，这件事情不怨别人，只怨我自己，当初开头是自己选择的，我要为自己的选择负责，我要自己懂得去承担一切的后果，不管是怎么样的后果，都必须去承受。

其实关怀无处不在，除了爱情世界上还有很多东西，这次事情我已经可以清楚的分辨谁是我的朋友，那些愿意陪你分担痛苦的人才是你的朋友，朋友是你痛苦的时候知道你需要倾诉，在你难受时愿意陪你的人，不是那些自私的看着你在一边痛苦而怕麻烦连安慰都不愿意还要在你伤口撒盐的人，一些人就此消失，一些人我以后决计不见。

我觉得还对不起思无邪，在这里给他道歉，人家好心来安慰我，我却和他吵了起来，我显得不知道好歹了。我只能说对不起，我知道你也许会看到这个帖子，但是我真的想说那次的事情，对不起。

我很内疚。

四
我可以一点一点的恢复，恢复的过程中一点一点的成长。

我每天都可以看到自己的进步，比如，一天比一天看更多的书，一天可以比一天更少的想他一点，人需要控制自己的感情，我没想到我竟然可以控制自己的感情，我一天比一天做的更好。

我记性真的不好，我开始逐渐遗忘一些具体的事情，顺带逐渐遗忘了痛苦，我的朋友们在考研的过程中一个一个的放弃了，他们大部分全都放弃了，只有我，在最痛苦的时候，我从来没有放弃，尽管我会对别人倾诉我不想考，但是我没有放弃。考试的最后一刻我都在看书。

这种战胜自我的骄傲让我鼓足了勇气继续下去。

我知道控制自我很难，可是当我被逼到绝路的时候，除了控制还能怎么样呢，有时候在图书馆一天什么书都看不了，只是坐着凭痛苦肆虐，但我逼自己仍然一天呆在图书馆，没有谁知道那样的痛苦，我熬啊熬啊最后居然也挺了过去。

痛啊痛的也就习惯了。我已经习惯了被打击，我开始习惯了被别人左一下打击右一下打击的来。这半年我吃的苦太多了，当痛苦逐渐减少的时候，我问自己，如果我可以度过这许多的痛苦，难道这个世界还有什么可以打击到我么？

时间越来越少，我鼓励自己把失去的时间补回来，有时候半夜睡三四个小时就爬起来去图书馆了。可是对我来说，这种睡眠不足和失恋的痛苦比较起来简直就太微小了。

后来也一直活的很辛苦，房东天天催租，我的准考证迟迟没到，考试前一天我的钱包居然丢了，可是我真的没有特别的放在心上，我想我的心已经足够承受起任何的打击，它变得柔韧。

我真的开始感激他带给我的这许多痛苦，即使没考上，我的人生也该显得有多完整啊。

我真的一直都以为这个坎我过不去的。

我以为我不能再承受失恋的痛苦的。

我以为。

但没有什么不可以的其实。

坚强是绝对的，脆弱是相对的，我可以在某一个阶段脆弱，但只是某一个阶段。

五
余杰说，在感情中，受到更多痛苦的往往是女人，这让每一个有良知的男人都感到羞愧，可是他们只是羞愧而已，他们并不会为此改变什么。

我不知道他到底有没有羞愧，我知道其实他并没有错。

爱情是流动的，不由人的，爱你就是爱你，不爱就不爱了，凭什么要去指责别人呢，如果我因此感到痛苦，那是我自己想不开，我自己足够勇敢，就没有任何人可以伤害我。

没所谓什么对不对得起，在分手的这许多天，我没有跟任何人说过一句他的不是，所以我很后悔开始 一时冲动在望麓发的帖子让他在道德上受到的谴责，其实那并非我的本意。

我对他有怨，是怨在他处于道义上给我的另一个承诺。

我记得我对他说过，我知道你这个男人心不太安，但是你能不能答应我，不在考研究生的时候影响我？

“你放心吧，我不会的。”

“如果就算有，你能不能不让我知道？”

“放心吧，我不会的。”

“那你先把存折给我，如果你有，我就把你的钱全拿走。”

“……”

我小心翼翼，我生怕考试出问题，我考试之前把所有可能的事情都计划好了，我甚至曾经想过要去考语言学方面的研究生，因为我怕我考研究生的时候出了什么问题背不了书，而语言学方面的东西是不需要记忆的。

我多么害怕重蹈覆辙，可是计划赶不上变化，真的赶不上啊。

我想这一部分承诺应该算道义上的，可是他居然不能履行，我觉得特别的遗憾，我的遗憾有时候不来自于他的不内疚，而在于为什么我爱上的是一个这样的一个人呢？他至少应该对人有一点点的责任感。我觉得很困惑。

一个孩子踢足球把玻璃踢碎了，大人要他承担责任，他说不关我的事情，是玻璃太脆弱了，谁叫玻璃自己不硬一点？

其实大人不是想要责怪这个孩子，也不是要骂他，大人只是想告诉他，如果你认识到你至少应该承担一部分责任，大人就很宽慰了。


六
我做各种各样的梦，有一次我梦见我和他抢一条女人的内裤他死活不给我。有一次我梦见我要他每天打个电话给我，他死活不同意说自己很忙。有一次我梦见他死了，然后他一大堆前妻抱着一大堆孩子在他墓前大闹，争论墓碑上妻子的名字应该写谁的。

我的梦千奇百怪。

现在想来这个小男生有时候真的可爱，他不是一个好情人，但是是一个好朋友，记得以前我查他的短信，他就会在见我的时候把信息统统删除掉，我说你怎么把信息全删除了肯定又问题，他就在下次见我的时候短信里只留了我的和月光的。

很明显更有问题了，他怎么可能只和我还有月光联系。

真是很傻的孩子。想起来都会笑出声音来。

人和人是不同的，他和我并不适合，他一生都在勾引，勾引客户，勾引女人，勾引生活，而我一生都在追求，追求爱情，追求事业，追求幸福。尽管只是两个词语，却是很大的差别了。

他就是一只孔雀，无时无刻不在开屏，有时候，不可否认孔雀很有魅力。

七
这段感情除了给我生命意义上的完整，带给我的还有许多许多。

那天晚上和高中的男朋友见面对他倾诉，已经很晚了，不敢回家，要他送了我回来，当时很难受，他送我到家以后转身欲走，我说：“太晚了，不行就睡我这吧。”

我自己亦不知道我怎么会说出这句话来。这令我自己惊诧，尽管我是半开玩笑的口气。

他看了我一眼说，不了，我得赶紧走了。说完就站起身。

我说，有什么关系，谁也不动谁就是了。

他还是坚决的拒绝了我。

那一刻我真的觉得很迷离，我确定他是喜欢我的。即使让他留下来我也真的不知道自己要做些什么，不知道自己想干什么。但是在他走以后刹那间就透亮了。

为了一段死去的感情，我就要作践自己的感情么？我为什么不自己爱惜自己呢？我为什么要在痛苦的时候抽烟喝酒不爱惜自己的身体，难道因为一个人不值得我去爱，我就不爱全世界所有的人了么？

他让我感动。

那时候我告诉自己，我的灵魂必须回到我的身体里，我要努力读书，下个学期把自己的生活奉献给图书馆事业，我要让自己变的更漂亮，想想以前自己很瘦的时候多么漂亮，我要好好爱惜自己的身体，我要永不停止的追求幸福，下一次，如果有下一次，我依然会全身全心的投入，我依然要爱别人胜过爱自己的生命，我依然要全心付出，我要寻找那个对于我来说正确的人，即使赴汤蹈火也再所不惜。

我还年轻，我永远会热情的投入每一次感情，充满热情的对待自己的生命。我永远不会放弃。

八
而现在所有的感觉，只是害怕失去记忆了。

我以前爱过许多人，他们一个一个都成了回忆，时间不能改变什么呢？曾经那么爱过的人，就可以随随便便的忘记。

说忘记就忘记。

我害怕将他忘记。我甚至害怕自己对他没有任何的感觉，我希望对于他的感觉，永远就象心口的一棵朱砂痔，象一个伤疤一样，不去管它的时候就不会疼，但是一但按下去，就会有微微疼痛的感觉。

但是我记性真的不好。

我们在一起大概六个月，但是六个月对于生命的长河来说算什么呢？只是长长的线上的一个小点而已，我是他线上的点，他是我线上的点，从此永远不再想念，不再见面，人生也只能这样。

我只会想到“永远”的时候心痛。

祝他幸福，我从来没有如此真心的对一个人祝福，我要谢谢他曾经带给我的快乐，我更感激他让我看到我自己的坚强。我希望他会找一个更好的女朋友，那样可以促进我变的更好，更优秀，更完美。我这个人自小就好强。

我会永远记得他对我说的“托福”，记得我第一次见到他的时候是多么鄙视他，他简直就是我见过网友中最难看的，此后我坚决一年没见他。

结果老天竟然安排我们在一起了，我以为老天让我们这么戏剧性的在一起，经过这么久还要在一起，是有他的意义的，可是我现在明白，老天的任何一个安排都没有意义。他按照自己的本来面目运转，没有偏爱我一点。

朋友对我说，看，我们以前打的赌，现在一个一个在嘲笑你。

这是我一个好朋友，他说我注定这辈子得不到幸福。

我以前帖子里，他回的那个“I PROMISE。”也在嘲笑我。

真的，这个世界上从来没有一个男人能够好好珍惜我，好好爱我，他们把我当草一样扔来扔去，我不知道是不是不值得别人去珍惜。但是我永远不会轻贱自己，只有自己看的起自己，自己爱惜自己，别人才会爱惜你。我会等待。我会一直等待。

看过一幅漫画，四幅漫画四个问题，后面是回答肯定的人在举手。

你能在大雨天守在我的家门口给我送花么？你可以在许多人的海滩边上认出我泳衣的颜色么？你能在众目睽睽之下坦然为我洗袜子么？你能在大难临头的时候牵着我的手么？

举手的人越来越少，到最后，只剩空白。而我相信，如果我被画在漫画里，我会是举手的那个人，只要那个我爱的人能够出现。

我很喜欢“家”这个词语，我记得，他很喜欢把自己住的地方称做“家”，总是说，你去我家吧。我一直以为，他是可以给我一个家的，可是到了现在我终于可以透彻的明白，家不是任何人可以为我营造的，当我觉得孤苦无依的时候；当全世界的人侮辱我欺负我的时候；当我哭的快要死去，难受到无法呼吸的时候，我一定是有一个“家”可以依靠的，这个“家”就在我的心里，我永远可以带着它，走遍全世界。


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晚亭

一切都过去了。宝贝~~~

思无邪

咿……

不是我不明白，这世界变化太快

color713

我不认识你们，但我们可以一起倾诉心声聆听感慨
曾经也以为自己再也走不出那段阴影，不过心灵的承受能力远比想的强，现在一切都好起来了
于是我爱上了一个词 云淡风清 。
衷心地希望 空望远 一切都好

寒武纪

空M很喜欢FAYE啊~ [s:7]

faryao

时常觉得自己好歹在国内最牛的学心理的地方呆了三年能对人理解会透彻些，可是时常也发现自己对一些事情真的无法理解，尤其是女人。
sign，一切尘归尘土归土吧。

一个人

尘埃落定的是一颗心

屠屠

爱情流动太快，沙随水走，自己才是河底石兽。

匆匆

唉。。。。。。
[s:4]

dorealm

好啊，不过太长了啊，实在是看不完职