空望远不远——算回无知者的贴

空望远84

我第一次接触的那个论坛叫网大湖大版，那是个我永远也忘记不了的地方。我从来没有想过我大学后两年的命运几乎和这个论坛丝丝扣扣的连在一起，甚至可能改变我的人生。其实，我想过，或者我从来没有多喜欢一个论坛这种虚拟的东西，其实我是怀念我在那个论坛里面发生的故事，那些惊心动魄的感情以及，一些人。

我在网大湖大版认识的一个很要好的女孩子跟我讲过：“那么多次的想要逃离网大，可是最后发现，这么长时间过去了，想的念的怨的还是网大。”

这句话我也想对望麓说。

其实我是个很感性的生物，但是我一直误解了这一点，我以为我可以控制自己的感情，我在论坛写下洒脱的句子，我以为头发甩甩就大踏步的走开，我告诉自己，一定要记住，我和别的女人不一样。可是我错了，我终究不能免俗，我特别念旧，念旧的人心就特别软，心软的人特别脆弱。

所以我对L说，我说我最羡慕的就是男人的理性，我怎么控制自己也无法有那样的理性。虽然我知道我应该怎么做，比如，假如一个圣人站在我的面前，告诉我工作和爱情你现在必须放弃一样，那么我会毫不犹豫的放弃爱情，因为我从小受到的教育告诉我，一个女人必须独立，事业对女人来说是最重要的，但是，放弃爱情对我来说远远比放弃工作痛苦的多。

我没办法控制自己，这真的不是我没有毅力。所以我会爱上论坛，没有办法控制自己不上论坛，我想论坛在很大程度上，至少对于我来说，已经不是一个完全虚拟的东西了，因为它已经和现实生活完全联系起来了，一个论坛和我的生活居然联系的如此紧密，我也不曾想到。我大学生命中最最重要的朋友，全部是我在论坛上认识的。我大学最爱的两个男人以及一些过往的暧昧的男子，也百分之七十都是论坛里认识的。网大的也好，望麓的也好。这两个地方我都不愿意忘记。

从一开始在网大被称为“妓女”，到很多人很多人开始认可我写的东西，到后来被很多很多人喜欢，这都是我自己史料不及的，我有时候会想，我到底在怀念什么呢，为什么舍不得离开呢？我是真的舍不得这个论坛，还是舍不得我在这个论坛所拥有的声誉，还是舍不得那些我曾最好最关爱过的人。这些我都分不清楚，我分不清楚。

我在网络上得到过许多。关怀以及虚荣。无怪我舍不得离开。有次我说要离开网大，有个西安的男孩子花了整整一夜的时间把我所有的文章一篇篇整理出来，然后打印出来说要寄给我。竟然会有女孩子嫉妒我，把一些我在网络上的事情告诉老师，或明或暗的在背后整人。我次次离开长沙，都是我在论坛的朋友为我酒肉饯行。有人在喝粥的时候都会听见附近的桌子上有人索要我的QQ号，然后写在纸上被他捡到莫名其妙的加我。我在望麓发的小说在搜狐连载，有一个人在我本人三个月没有空登陆的情况下一个人以每天5贴的速度天天帮我顶着。我的私密事情被很多同学讨论，那些人的名字我发誓我绝对没听过。某校一个论坛的斑竹在观察我的帖子很久以后非拉我过去，他说他发现我有掀起惊涛骇浪的本事，他想把他的论坛弄的更好一点。

我失去的也很多。如果说，生活开始教给我什么，那绝对网大是一个起点，如果说我开始明白人性有多丑恶，那绝对是从论坛开始的。从开始我什么也不敢相信，到最后变的对诸如此类事情开始轻蔑，我有些害怕，我跟朋友说，人生什么滋味都要尝，痛苦也好，快乐也罢，但是当这类痛苦因为网络所带给我的超越了极限的时候，我有点极端。我什么都不怕，却怕自己对事物失去感觉，我害怕自己麻木，害怕自己就这么对生活失去希望，可是论坛却真的在一点一滴吞噬着我的希望。

所以其实空望远不过是一个俗人，不要把她看成一个神一样，她什么都不是，她有自己的忧伤难过，有小女人的虚荣和讨厌，她一样吃喝拉撒，她写的帖子未必别人写不出来，只是她更喜欢写罢了。她有时候会比任何人都自卑，别把网络中的高傲看成她本人，她想她会比别人更得到青睐，也许只是因为——蠢，蠢到什么都敢写，让人家以为她很真。

生命是一场巨大的飘渺的虚无，当什么都给了我的论坛带给我的似乎只有麻木和遗憾的时候，我从来没感到如此的空。

我也接受了。也许这一切并非是论坛的错，不过是论坛启蒙了我。

我追求生命的刺激。当我对很多事情失望的时候。没什么值得我去追求，我现在只希望年轻的时候我会经历很多很多，然后老的时候可以回忆。同一件事情发生，我和别人的反应是不一样的，比如说情人节那件事情，如果放在别的女孩子身上，她们完全可能是另外一种反应，但是我不，我就是要那样处理，因为不那样的话事情就不会变得九曲回肠，就没有任何值得我怀念的意义。我做事情做一件丢一件，什么都可以被我丢掉，爱情也好，爱好也好，我统统丢弃，那么我可能拥有的只能是老来的回忆了，什么时候忧伤的回忆我可以默然，我想的时候笑着流泪，什么时候我才可以开心。我对什么都失望了，回忆，是我唯一值得的开心。我就是要故意让生命更加惊险。让回忆有回想的意义。

同时，满口仁义道德，不是我愿意的。我一直说一直说，一直告诉自己要善良要宽容，是因为我一直都在鼓励自己。

一个人的生活发生了巨变，她对人生的理解一定会发生很大的变化，也许她会极端，受到了一个人的伤害就会想说“天下男人皆薄幸”，从此不再相信一切美好的事物，甚至变的疯狂而恶毒，说不定会自轻自贱，随便和什么男人就乱来了。如果我不写一些东西，时时告诉自己提醒自己，对待别人要善良和宽容，时时告诉自己什么样的人不应该碰，提醒自己即使对生命失望也不能放弃希望，我怎么能保证自己又会变成什么样子的人？

压力之下，什么都可能发生。所有的回帖，只有水度一个人关心我先前到底发生了什么，其余的人都只关心事情的经过。这让我真是觉得世界冷漠。

我未必善良，我只想提醒我自己善良。我从来不觉得世界上所有的男人都怎么怎么样，但是如果我表现出对他们的失望并且进行一些反省，那绝对是有必要的。也许我的反省并不准确，但是请不要剥夺我反省的心理活动，可以么？

我很感性，我会因为一些事情而疯狂而控制不了自己，甚至难过到双手在发抖，在绝望的时候我必须找人发泄，所有的人都睡了，我只有找网友。你们谁能知道我当时受了什么刺激？谁又能体会我当时需要找人倾诉的心情？谁更能体会我为什么一定要惩治这个人的心理活动？为什么有些人要一味的来指责我呢？

当然，指责对于我来说没有任何感觉了。这就是所谓麻木，当我在网络上经过太多漫骂的时候，我已经可以微笑了。善意的和恶意的人，我分的很清楚。就事论事的人我得和他们解释，因为他们确实关心我，比如无知者。而带有狭隘心肠对人的人，我对他们的话语没有任何的感觉。你们没有办法说服我。最大的恨，不是恨，是冷漠和麻木。

思无邪N年前我说，你需要在乎的只是那些在乎你的人的感觉。这句话我一直放在我的心口里。不敢忘记。我只关心那些在乎我的人。我谢谢，深深的谢谢那些关心和在乎我的朋友，只是请你们把我看成一个平凡的人，我没个性，也不特别，我比别的女生特殊的地方只在于我敢写那些别人不敢写的东西，如此。

空望远不远，她其实一直很近。

月光笑侠

[s:7] 酷酷的概括一下楼主:

在理性中可笑
在感性中奇妙
既然选择毒药
无悔说声我靠

小奸商

我想说声，只要有月光出现的地方，我都不得不说说声：“我靠！”

-_-b

远望空86

理解,完全理解!

pping

爱真的需要勇气　我很敬仰你　空ｍｍ：）

远望空86

楼主是真的大智若愚.你在论坛上遇上的那些好人可能是我永远也不会遇上的,你遇上的那些不好的人也是我没有机会去认识的,这也是一笔宝贵的财富!好好珍惜吧!

鸡虱门子

远与不远，只在一念之间。

lumin891020

楼主不会迷失吧

6000

一路走好吧

beatles

空望远
近看色 [s:2]

小鱼歪歪

楼主其实真的很不洒脱

无知者

我很少回帖,是因为我不够坦诚.实在是做不到.这也许是各人生活经历不同的原因.关于这一点,我一直佩服空MM.

我写的那个帖,确实全从"理性"角度出发.生活里的"理性"是乏味无趣的.我只能如此,这是可悲的,希望空MM理解.