不要打扰我，自言自语中……

perhaps.blue

　　自作孽，不可活。终究烦恼是自己寻来的。

　　快乐以及兴奋只是短暂的，只有寂寞永远如影随形，诚如斯言。

　　终究还是摆脱不了自己的心魔。没有人不把我的话语当玩笑，当是一个久经沙场的老手无聊的调侃，只有我自己心知肚明，那是由着自己的心在码字。

　　我无法强求什么，但是我拥有疼痛的权利。

　　终于从癫狂中恢复了点忧郁的样子，其实，这才是原色的我。

　　装作很快乐又怎么样呢，那样，除了麻痹自己外，还麻痹了更多的人。

perhaps.blue

　　外面风很大，屋子里却有点燥热，夹杂着一些昏暗，让我有些心神不宁。

　　明天可以见到父亲了，不带脸去。

　　抿住嘴唇然后握紧拳头，很用力的动作——我努力让自己安定下来，不夹杂在那些恼人的情绪里。

　　博客上，字样赫然：

　　蓝色，已经成为我血液的颜色。

　　Blue并不是蓝色，是忧郁。

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　　玩不起了。栗子在回帖里写道。

　　突然间就把我从忘乎所以里扯了回来。我竟然忘了，其实真正玩不起的，是我。

　　彼岸有花，隔河而望。

　　东邪西毒里，欧阳峰喝完醉生梦死，便跌跌撞撞地离开了那个村庄，但是却永远不忘朝着白驼山的方向。

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　　丫头跟我说，我们都生活在一座森林里，既不想伤害可怜的兔子，又不想被凶狠的老虎伤害。

　　不幸的是，我们总是不小心地伤害到兔子，然后同时也被老虎伤害。

　　爱情这食物链，永远休想爬到金字塔尖。

　　我恰恰是被罩住了，难以翻身。

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　　这几天晚上，如果可以选择的话，我宁愿选择失眠。

　　难以描述的噩梦，正以前所未有的密度和强度开始袭来。睡的惶惶，无比的累。

　　没什么好怨天尤人的，毕竟，一天下来，我只会投入六个小时在睡眠上。其他的时候，我可以用忙碌来冲淡、忘却。

　　从没想过睡觉会这么痛苦。

　　

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　　哥一直对我很照顾，就象老爸生前也很照顾他一样。

　　我可爱的小侄儿瞪着眼睛在我旁边溜达来溜达去，他的名字还是我给取的。转眼间两岁多了，时间真是不打招呼。

　　亲爱的小泓，长大后一定不要象叔叔这样颓废，一定。

　　决定亲他一口。

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　　释怀是一个很艰苦的过程，尤其是当这个过程包容在另外一个更加艰难的进程中的时候。

　　痛会分杈，由此遮天蔽日；

　　痛会弥漫，由此无所不在。

　　我不停地提醒自己，疲倦和悲伤应该永沉心底，不要再无谓的纠缠。只是，风起处，又复波澜。

　　表面上越来越放任，内心却越来越执著。

ぷ留離娃娃

实在看不过眼了。插一楼。



一个人把另一个人怀念，这孤独说穿许多人生的秘密。

有许多人用他们的一生默默的体认孤独，对自己已往的经历，有许多人，讳莫如深。

还有人在风中制造房屋，把自己砌进更深的孤独。

你说，幸福显得那么遥远。痛苦，颓废容易让人沉迷。

我说，你只是忘记了，阳光依旧温暖。暖到生出坚定人心的力量。

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　　栗子，只是你还不了解天蓝。

　　把自己装饰成一个花心萝卜的样子疯言乱语，我并没有这种资格。而这样的状态持续了两天。

　　象是驾着车驶下山冈，却发现没有刹车。

　　胡乱地撞上，鲜血淋漓地终于停下了。

　　郁闷不是谁可以勾起的，这只是疯狂中一次应有的停顿。

perhaps.blue

　　娃娃，只是你还不了解天蓝。

　　表露的，只是隐藏的冰山一角。

　　我已经自我的定位中迷失了太久。疯癫、无谓终究难以浸渍成我的生活态度。这样安静地皱着眉头，我才觉得象我。

　　天蓝只是一具躯壳，阳光可以照耀他的身体，但是照不进他的灵魂。

　　

ぷ留離娃娃

幸福需要的东西是多少，尼采说：它，只要一支风笛的声音。

天蓝。那，你呢？

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　　栗子，你是个有资格快乐的人。

　　不象我，在乐呵呵的时候要背着沉重的心理债务。

　　所以，你和大部分人一样，和我并不是一卦的忧伤。偶尔的失落烦闷，更多象是一种调剂，不让生活显得那么单调。

　　真心话，太羡慕可以自由快乐的人。