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１９岁生日已经过去了，是应该长大了，可是口口声声的说过之后，却还是会在不知不觉中伤害自己身边最亲的人．
五一期间，很心急的回家了，没有任何理由，就连之前一个月已经斟酌好的不回家的台词，在五分钟之内就全然不知所踪了，然后匆忙收拾了两件衣服，拿了几本书冒雨赶往火车站．看到售票大厅的人头攒动，心里很是着急，因为不确定哪一队是比较快的，就随便找了可以清楚看到字幕的那一列，一边排队一边戴着眼镜搜索当晚可以赶回去的车次－－虽然在寝室时已经告诉了韧，我有可能会回来的，但是此时的心已经飞回家了，就真的不想再返回－－排到尽头，售票的大叔说当晚回去的只有一班车了，而且是站票，问我要不要．当时也顾不得犹豫，掏钱就买了．买完票回身的时候，由于自己没有看脚下，差点踢倒一个大妈的盒子，不晓得她讲得是哪里的话，但是我可以肯定那绝对不是什么好话，但是我还是说了对不起，很潇洒的头也不回的走了．虽然我知道，这不是我的风格，因为在平时的话，我一定会争辩几句，虽然我也知道，结果往往是我小胜，却也是拌着委屈的泪水．但是此时，我还没到家，哭只会让我丧失一部分回家的坚强－－一路没有任何表情的站回家．
下了火车，又一路奔向汽车站，因为我知道，回家的汽车只有一班，而且时间马上就到了．又是排队，还算比较幸运的，买到了最后一张，坐上汽车，然后就一路睡到家，很安心的表情．
汽车晚了一点点，很迷糊的走下车，大腿撞到一个座椅扶手，也顾不得疼就冲下了车，因为我看到了家就在车站里面住的亚．大声叫了亚，然后泪水就止不住的下来了，没有任何言语．朦胧看到哥的车过来了，告别了亚，哭着钻进了后坐，还是什么话都没讲．哥和嫂子都惊慌的望着我，我还是哭，然后拌着泪水大声说＂回家！！！＂
三个人沉默着，开车到了家，接下来的场景已经完全不是过年回到家的样子，而是下车冲到院子里，抱着妈又狠很的哭了．妈马上就掉下了眼泪，很心疼的说，出什么事了，跟妈讲．我只是摇头，很久才说出话来＂想家了＂．妈说：＂宝贝，已经到家了！！＂
边哭边洗了脸,然后妈盛了饭,我也慢慢平复,开始应和着哥说的猫的传奇故事.吃完饭,洗了澡,哥和嫂子上网,爸妈看电视,然后我呼呼睡去,妈睡觉的时候叫我关门都不知道.
接下来的几天都很平静的过了,跟家人在一起时心里就会塌实许多,而且还见到了过年没有见到的璇子,在外面转到很晚才回家,还意外的碰到心情不好提前返家的方,好多事情都出乎我意料的完美.
5号下午,哥,嫂子,妈一起开车送我到最近的火车站,火柴盒似的候车厅和站台,服务态度及其不好的警察,以及很不友好的乘客,这一切让我心里很烦,而且,广播在说,我坐的那班车正在剪票,但是我却还不知道在哪里排队,问了许久却也没有人告诉我.四个人没有办法,在大厅里继续没有结果的询问,可恶的警察却还是没有说,而那辆加班车根本就没有写进挂在墙上的指示牌,我怎么自己看?!
最后时刻,我从嫂子手里拿走包,凭感觉走向了一队人里,边走边咒骂着刚才的不爽,完全不顾旁边望着我的哥,嫂子和妈.剪票完毕,头也不回的走向站台.虽然此时车还没有来,而我也知道,他们在剪票口望着我,可是我就是固执的头也不回,手也不挥,心里还在抱怨着.最后上火车的一刹那,我心里颤了一下,可是再回头,已经看不到他们了.上车安顿好以后,给哥发了一个短信,简短的几个字,却依然固执,没有只言片语的道歉之词.让我内疚的是,哥还发来短信说,去问下有卧铺没,去补张卧铺睡觉吧……
回到了寝室,没有打电话,只给哥发了短信说安全抵达,让他们放心.然后接下来的一周,心安理得的忙着考试,玩.还剩了一点良心,在母亲节那天叫哥开了视频,跟妈聊了一会天.
周日晚上给妈打电话,我已经忘记了来那天的蛮霸,很开心的讲起了这几天的事情.妈突然说,走那天还好吧.我还没有意识到妈要说什么,自己兴奋的说那班车的人有多么的少,我自己占了几个人的座……妈又说,那你还气嘟嘟的干吗,连头都不回?我愣了一下,揶揄道:回头……怕……自己会…… 其实我知道,自己是无话可说的,当时的表情全写在了脸上,他们大老远的开车送我,结果我走的时候却没有给他们一个好脸色看,连最起码的礼节都没有了.虽然妈也没有讲我什么,可是挂上电话,我心里好难过,好惭愧的.跟韧说的时候,马上眼泪就出来了,自责,只能自责,为什么那么大一个人了还是那么任性.每次都告诉自己,长大了,要多体谅家人,不能再随便对他们发脾气了,可是到时候还是忍不住的任性,一次次让他们伤心!!虽然韧不停的安慰我,说他们会原谅我的,不会真的跟我计较这些,虽然我们都在长大,但是心里也不是说长大就可以一下子那么成熟的,我们在父母面前永远都是小孩子.可是这些话在我看来,都成了我每次原谅自己的冠冕堂皇的理由了.就象大哥说的,这是一个过程,记住这些就够了,成长就是这个样子.可是我这次真的不想原谅自己,真的不喜欢这样的自己.大哥说，这几年你要学会很多东西，一个人在外面就要学会处理所有事情。可是我真的不确定自己能完成几成。
那天夜里很晚睡不着,翻来覆去想到这件事,然后眼睛就盛不下泪水了.不记得是几点钟了,给哥发了短信,对来那天的我的任性跟他们说对不起,永远爱他们.我不知道哥看了短信怎么想的,也知道哥不会计较我那天的任性,可是心里还是不安,象害怕失去什么似的. 我不知道自己现在说对不起能挽回什么,可能这只能减轻我心里的一点罪恶感,也可能这能让我记住一点什么.
以后,不要总是任性过后才想到说抱歉.很多时候,是没有说抱歉的机会的.而那个时候,我真的就可以永远牢记这个代价了,一辈子的罪孽感. 其实我很爱他们,可是每次都还没说出口,却已经不知不觉的先伤害了他们.作为他们最宠的孩子,”她还小”成了每次我被原谅的理由,而我却骄傲的做着最小的孩子,任性的做着每一件事.这样下去,我真的不晓得自己什么时候才可以真正长大……
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发表于 2007-5-22 21:07:48
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发表于 2007-5-22 21:38:14