六月祭

昕晴

到此刻为止，我已经听了一个上午的《再见了，最爱的人》，而且下午我还会继续听。

去年的此时，我也经常听这首歌，沉浸在悲伤的旋律里不言不语，眼泪一滴一滴无声掉落。

窗外的大雨已然消停，心底的疼痛也不如从前刻骨，只剩淡淡的忧伤在心底漫朔。所以，今天我没有再流泪。

去年的六月是属于告别的六月，是属于悲伤的六月，是属于虚无的六月。
可是我不是六月的主人。
我也不是自己的主人。
因为我不是传说中那只自由而神奇的可给人带来幸福祥瑞的鸟儿，可以仰鸣则晴，俯鸣则雨，任由我呼风唤雨来去无牵挂。

整整三个月，我可以在任何可以不出门的时候绝不外出，把自己关在寝室，和寝室的姐妹们谈笑风生强颜欢笑假装对一切都无所谓。而曾经心情抑郁的时候总喜欢在户外行走，一直一直不停地走，直到无力前行。无数次倚着玻璃窗静静地看外面无休无止的雨一直下，雨儿的圆圈舞跳了多少回，留恋与遗忘的挣扎便在心里演绎了多少回。德智那小小的一方空间，于我却是充满回忆的城，日日深在其中，又要让人如何忘怀？何况眼不见依然心犹念的时候，任何的挣扎都是虚空。很想逃，却发现无处可逃，2007年的湖大，如何让我说声我爱你？

没头没脑的钻进论文构建的世界，分析着一系列的悲剧人物的悲剧性格，后悔得不得了选了那般沉重的话题。只是，忙碌至少有一个好处，那便是让人在麻木中暂时地忘却烦忧。
Shirley打电话邀我去她的生日派对，我毫不犹豫地拒绝了。十年的朋友与同学，那刻亦是没有心情见，只能在心底说声抱歉。
连续半月的熬夜已让我心力交瘁，上天却又不早不晚地把重感冒赐予我为伴，屋漏偏逢连夜雨便是这样的么？某日我一路狂奔赶去院办改论文，把某个人送我的新手链丢了都浑然不觉。我只能再次地抱歉了，那时的我实在管束不好自己，不是粗心的缘故，因为你知道我从不曾弄丢过手链。

某个家伙说他第一次见到我的时候比现在的我要憔悴无数倍，我想那是太正常不过了。
那时的你们有谁知道我真正的心思？又有谁知道我的无奈？
当我将所有的真心与信任付诸某人的时候，又怎知是换来了往伤口上撒盐的结局？
当我在心底挣扎过无数次要离开的时候，又怎知冲动到失去理智想要去证实一个可笑的真相？
当我说宁为玉碎不为瓦全的时候，我早已将心底那份对于高山流水最纯粹最真诚的信仰掩埋，将执着相信古典而浪漫的那份情结永久地冰封，将沉浸在自己编织的梦里不愿醒的自己也一并悄悄埋葬掉。这是遗憾吗？我不想问，也不能问。

后来的后来，在某夜临晨三点胃疼难忍却身无分文因半夜不便取钱去医院的时候，是那个说永远不再见我的人及时出现帮助了我。我唯有说声谢谢，他总是会在我需要的时候安慰我，帮助我。他说，此为红颜，虽死无憾。我什么也没有再说，什么也不能再说。他不知道，我已将过去的某个自己掩埋，今生今世我都不会再是谁的红颜，也不会再与任何的男子有任何有关冠以红颜之名的承诺。
曾经的过往谁对谁错？谁悲谁喜？早已无须再提。

终于，在六月末的某个雨天离开了长沙，感谢天空为我流的泪，让我不再有哭泣的理由。
以为离开便是对自己的解救，却不知道在后来的后来是更加煎熬而艰难的挣扎。
犹自记得四年前某个喜欢过我的男子对我说过，你怎么就不能在感情上学着多长点心眼呢？
可是，我一直都没有学会。
所以我在感情的路上一错再错，相信错的人。
可是，我不是斯佳丽，我不喜欢看到她用无数的冷漠、残忍与拒绝伤害了瑞德，我不愿看到她要等到一直守护她深爱她的瑞德真正头也不回永远地离开她不再守护她时才意识到自己最爱的并不是曾让她深深痴迷的阿希礼。有多少爱可以重来？有多少人值得一生等待？世界上没有那么多缘分重来的机会。我不愿看《飘》的续集，我宁愿相信她在懂得坚强后有了自己的另一片更美丽的天空，有她的家园，她的快乐，她的幸福，而不是总是依赖着某个男人给予她力量。所以，我只想在爱着那个铭心的男子的时候以我的方式隐忍地告诉他我曾经爱过他，然后假装不在意地离开。如若不能给爱的人快乐，那便不要让自己的爱的表白成为他人的负担。如果可以，我宁愿放弃所有换得他的幸福，像童话里的人美人鱼一样为心爱的王子一样付出。可是，如果我的成全并不能换回他的幸福，那么，我会安静地离开，回归一个人的宁静世界。
所以我犯了跟斯佳丽不一样的错误。
志志的QQ签名上写着：年轻人犯了错，上帝也会原谅的。
我同意也不同意这样的话。
我相信上帝是公平的，他会惩罚我的错误，如果我错了，我会永远地为我的错误内疚。我会对自己所有的一切负责。
有个人曾经对我说，人是生而有罪的。我们来到这个世界上是为了赎罪。
我曾经不相信。
现在，我信了。

可是，
谁的心不曾柔软？
谁的心不曾彷徨？
谁的心不曾慈悲？
天天带伞，也会有被雨淋的时候。
步步留心，也会有走错路的时候。
寸寸翠绿，也有被日月凋零的时候。
所以，我也相信上帝的仁慈，相信上帝的宽容，让我们有勇气继续生活下去。
所以，我感谢所有那些在我犯错时原谅我宽容我理解我守护我的人，特别特别是今天我最深爱的人。

我不会再去追问，我曾经放弃的两个世界是否值得遗憾。
我一直在学者慢慢将伤痕遗忘，将往事尘封。
所有的伤害，失去与痛苦只会让我更加了解更加珍惜更加懂得幸福的含义。
试问，
一滴眼泪干涸需要多久？
一份心思沉寂需要多久？
一段痛苦消弭需要多久？
请交给上天来作答吧，唯有它能给出最真的答案。
我还在继续听歌，此刻不是因为疼痛，只是因为纪念。
因为今天，我可以无比确定地告诉你，我爱长沙，也爱湖大。

菡萏叶1985

沙发！！！！
偶也要离开了，我们男生每次喝醉酒都要唱《再见》这歌得 ~~

kathy_d

美女。
看你这个帖子看得心酸。
我是六月生的女子。
对六月情有独钟。
看到这个帖子的名字。
又使我想起大二大三那段时间的一段往事。
那时也写了个帖子。
半年祭。
我这个人文笔不好。
那次是认认真真在写。
很用心在写。

心细如尘的女子。
往往容易受到更多的伤害。
不论那伤害来源于哪里。
对方的初衷如何。
敏感细腻有时候也会很伤自己。
过去的就让它过去吧。
之前你对我说的那番话如今还记忆犹新。

既然我们都是相信爱情的人。
那么我们一定要努力让自己幸福。

落笑笑

..嘿嘿,故事里的主人翁们,都不会在这里回帖.. [s:251]
"再见了，最爱的人"...已经再次见到....以后还要多次见到

昕晴

引用第2楼kathy_d于2008-06-10 20:13发表的 :
美女。
看你这个帖子看得心酸。
我是六月生的女子。
对六月情有独钟。
看到这个帖子的名字。
.......

谢谢你的了解，你的懂得。我一直在遗忘，在努力，在向幸福的方向追寻。我庆幸今天依然还能相信爱情，有值得让我爱的人为之付出。可是，有些事情不会像我们所说的那样云淡风轻，很多一辈子刻骨铭心的痛与遗憾不是真的那么容易让它们瞬间逝水无痕的。

昕晴

引用第3楼落笑笑于2008-06-10 23:00发表的 :
..嘿嘿,故事里的主人翁们,都不会在这里回帖.. [s:251]
"再见了，最爱的人"...已经再次见到....以后还要多次见到

不懂就不要在这里乱说好吧。。。也请所有的人不要随便对号入座。。。我的身边没有斯佳丽，但有很多斯佳“男”。。。咳。。。

昕晴

我喜欢赤名莉香，那个勇敢地当着公司同事的面大声喊“丸子，我爱你！”的莉香；那个可以独自孤身一人去完治的家乡的莉香；那个喜欢穿着完治大大的格子衬衣幸福地在傻笑的莉香；喜欢她起初为了帮完治追回初恋想方设法善良可爱的莉香；喜欢在心痛得要滴血却还能一脸灿烂地笑的莉香；喜欢口中说着如果谁不爱我我就会亮起红牌逃走却还是依然冒着不被珍爱的风险守护着她爱的完治的小女子的莉香；喜欢从不让完治为难能假装无所谓地一直大笑一直傻笑着的莉香。。。。。。从前，我始终不能明白为什么赤名莉香会爱上呆头呆脑温和醇厚的永尾完治，那个已然忘却初恋的伤痛也同样深深爱着莉香的完治，那个纵然爱她也不能将她留下的傻瓜完治，那个让莉香欢喜又让莉香忧愁的完治啊。今天我明白了，只为一个字，爱是所有一切的劫难——切肤之痛。

飞翔的鹰

每每看到这样的帖子，我不想随意或者刻意的去了解作者所要表达的感情。
只是真诚的想说祝福。
一生幸福快乐。。好好生活

xianlee

每每6月时都会有自己老了的感觉
——也许自己不应该这么悲观
——也许只不过是一种成熟罢了
——很多人和事都匆匆的~~~
——看着他们的路过
——不知道自己什么时候也会成为一个路人
——也许我一直就是路人
——也许我注定只是路人

昕晴

人的一生之中，又真正有几人可以对你做出“承君此诺，必守一生”的期待与誓言，你又可以真正对几人有如此同样的信任与守候？
如果你不明白，你永远永远也不会懂。
很多事情不是原谅就可以释然，不是理解就可以解脱。

边上浅央

我想说的和7楼的一样

小飞

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